Голова болит, опять наверно поздно усну. Как же мне хочется к тебе, пожелать сладких снов поцеловать на ночь и прилечь рядом. Ненавижу город в котором ты находишься, и всяческий стараюсь избегать его произношения чтоб не было больнее. И Челябинск мне не понравился, я был там два дня за эти месяцы что тебя не было. И как ты живешь в таких местах? Я бы не смог. Каждый раз когда я захожу вконтакт я смотрю на твою страничку в надежде что ты ее восстановила, ввожу тебя в поиске и ищу, надеясь что ты сделала новую страницу и что я наконец то смогу написать тебе. Я спрашивал про тебя у твоей подруги, но она как всегда отвечала не знаю. Хотя я ей мало верю. Я хотел чтоб она передала что я жду тебя, хотел узнать где ты, хотел узнать твой номер телефона который ты мне так и не дала и написать тебе смс со словами "прости меня". Но все это оказалось безполезно, никто мне не помог, я совершенно один. Я больше ничего не могу, я жалок. Только и могу сидеть тут, писать, писать, ныть от боли и ждать тебя. Как бы я хотел обнять тебя, поцеловать. Эх мечты, мечты, станут ли они когда нибудь реальностью. Еще мне постоянно снятся кошмары, о тебе, о нас. Будто меня ты послала, забыла, разлюбила. Это ужасное чувство после сна, все сердце разрывается. Успокаивает пока что лишь только одно - что это всего лишь сны. Какая же все же жуткая боль оставалась после этих кошмаров на целый день. А что будет если все так и будет в реальности? Наверно я по просту умру, засну и никогда не проснусь. Пусть другие ходят по своим клубам, гуляют, бухают, веселятся, заводя отношения со всеми налево направо, так называя все это молодость. Мне это не нужно, мне на это пофиг, я просто хочу быть с тобою рядом, жить с тобою, жениться на тебе, нарожать маленьких карапузиков. И в старости воспитывать внуков и умереть в один день. Наверно я слишком размечтался, ну и што? как говорится мечтать не вредно. Я хочу быть с тобою, всегда. А помнишь, как мы думали о том как назовем если у нас родится мальчик или девочка. Знаю, я обидел тебя, ранил твой чувства и ты больше не желаешь общаться со мною. Прости меня, прости за все. Да я чуток разозлюсь, обижусь но я все ровно же тебя буду очень очень очень сильно любить и никогда не брошу. Неужели все так у нас закончится? Ты наверно думаешь обо мне что я вот козел, такой же как и все, обидел тебя. Прости меня, да я виноват, да я просто полный дурак. Дурак который очень тебя любит. Как же я жалею о том дне, ну почему все так сложилось, почему у меня нету машины времени чтоб вернуться и промолчать и ты бы снова зашла и мы бы сидели вместе как обычно и общались, а не так как сеичас. Жаль что в мире нету чуда, хотя нет, есть, это ты, мое чудо. Ты говорила мне что я вот отвык от тебя, но это не так я никогда от тебя не отвыкну ты в моем сердце навсегда и я всегда буду рядом что бы не случилось. Мы даже не разу не видели друг друга, но все ровно я тебя очень очень сильно люблю, и я буду ждать тебя всегда, год, два, пять лет что ты будешь учиться. Я поиду на все, чтобы быть с тобою. Осталось у меня тут три сигареты на часах уже три ночи. Как докурю их и наверно поиду спать. А пока что буду писать. Прости меня за все, за всю боль которую я причинил тебе. За это я себя ненавижу, я дурак, я ничего не понимаю в отношениях. Ты моя первая любовь и навсегда ею останешься, хочу чтоб первый поцелуй был с тобою и всегда оставался твоим. Хочу быть твоим, забери меня скорей от этого мира и прижми к себе сильней. Интересно, каково это обнимать любимого человека? Я не знаю, наверно это очень приятно. Прости что я опять без подарка на твое день рождение, все что я пока могу подарить тебе свою любовь и это. Все это написанное ради тебя, ради твоих глаз. Если даже ты не захочешь возвращаться ко мне то пожалуйста, прошу тебя, заходи сюда как найдется свободная минутка. Мое сердце - твое сердце, моя душа я разум все твое. Я твой, только твой. Как я мечтаю вновь тебя увидить, написать. Я ничего не буду говорить, просто напишу привет. Все что я хочу сказать это здесь. Здесь все что я чувствую к тебе и как я очень сильно скучаю по тебе. Наверно ты решила хватит с меня таких отношений в которых одна боль и обида. Как же я глуп, какой же я идиот что потерял тебя. Ну вот уже и последняя сигарета, наверно я поиду. Сеичас все допишу в тетрадку, а завтра в сюда. Сладких снов котенок. I love you more.