Привет, Жень. Написал тебе в аську, еще два дня до твоего дня рождения и очень надеюсь что ты заидешь сюда. Я так хочу быть сеичас с тобою рядом, я бы купил тебе тортик, цветы и еще много много кое чего, мы бы вместе сходили в кино или в ресторан, а вечером в обнимку бы уснули. Ненавижу это расстояние, я хочу быть рядом, ждать тебя после учебы и встречать обнимкой и поцелуем, гулять с тобою и провожать до дома. Я хочу чтоб ты была счастливой, я хочу делать тебя счастливой а ты так далеко. Я постоянно о тебе думаю и очень скучаю. Я не знаю буду ли тебе интересен в реальной жизни, я ведь скучный очень и даже не умею общаться я только и смогу что молчать. Смогу ли я быть тем парнем о котором ты мечтаешь, смогу ли я сделать тебя счастливой и радовать тебя. Достоин ли я тебя. Из за грусти и печали я часто задумываюсь об этом, но стараюсь не думать. Я обязательно постараюсь быть тем кто тебе нужен, тем с кем ты захочешь всегда быть рядом, надеюсь. Прости что разочаровал тебя, прости. Я уже не знаю что мне делать, как тебя вернуть, я ничего больше не могу, только лежать и писать это. Это моя последняя надежда, надежда в то что мы будем всегда вместе и ты не бросишь меня. Не бросай меня пожалуиста. Я не переживу этого, я попросту умру. Я хочу быть с тобою, быть всегда рядом и твоим. Ты мой стимул к жизни, я живу только ради тебя, и учусь тоже чтоб скорее получить права, работу чтоб смог содержать нашу семью и самому ездить к тебе. Но сеичас тебя нету, я ничего не хочу, и жить не хочу, мне надоело все эти люди эта жизнь. Ты была моим смыслом жизни, где же ты теперь. Сидеть бы вместе как раньше в аське по вечерам, болтать и будить тебя по утрам, как же я скучаю по тебе. Я всегда буду тебя любить, всю свою жизнь каждую минуту каждую секунду я буду думать о тебе. Как я устал что ты молчишь, это очень больно и разрывает душу. Как же опять болит голова, даже кушать не хочу, все валится с рук, очень плохо на сердце и как всегда очень плохое настроение. Мне всегда плохо когда тебя нет рядом. Наверно это и называется депресс, не знаю. Я ничего не знаю, не знаю что ты сеичас думаешь обо мне. Да мне было обидно, да я очень ревнивый, но я ведь ждал тебя и очень любил и люблю. Я не буду переубеждать тебя и все такое я просто хочу чтоб ты все это прочитала. Увидела как на самом же деле мне очень плохо без тебя. Да я пишу с ошибками, иногда не понятно, слишком много запятых но это важно. Важно что я все пишу от сердца, от своей души, я отдам все для тебя, все отдам чтобы быть с тобою. Прости меня дурака. Я тебя очень люблю.