Ну вот все ближе и ближе твой день. Интересно что ты сеичас делаешь? Уже спишь наверно, жаль что я не могу узнать. Я вот искупался, покурил, и сейчас налил чаю. Завтра опять вставать, идти, как же я не хочу. Опять почему то болит голова, а на душе пустота. Постараюсь лечь сегодня по раньше. Надеюсь не будут сняться кошмары. Сижу, пишу, и даже не знаю что мне делать дальше, ничего не хочется. Грустно опять. Недавно я опять по своей же глупости уронил вводу телефон, слава богу что быстро успел его вытащить. По началу он не включался, но уже на следуший день заработал, а на экране остались много маленьких пятнышек от воды но они тоже через день высохли, повезло. Недавно подстригся, как я это ненавижу, вечно стригут так как не хочешь. Я очень расстраиваюсь когда вижу на улице какую нибудь парочку, которая то ли обнимается, или идет за ручку, они смеются и болтают. Глаза отпускаются, становится на душе еще хуже и хочется скорее уити с этого места. Ну почему они так могут, могут быть рядом, вместе. А мы с тобою не можем, за что нам такое? Почему они могут встречаться, видеть друг друга. Половина из них все ровно через пару месяцев расстануться. Они ставят сп вконтакте, фоткаются вместе, меняют фамилий на свой половинки, говорят что то любви, а через месяц уже другое сп и все тоже самое. Почему они могут, а мы с тобою нет? Разве я прошу так многого? Я ведь просто хочу быть с тобою, быть рядом, любить, гулять с тобою, водить в кино. Такое очущение что жизнь не справедлива. Я столько жду тебя, пока ты в челябе, москве, жду, и надеюсь, и очень сильно люблю. Хотя пофиг на них, зачем я про них говорю? Фиг с ними, просто как то обидно. Обидно что я вот сижу здесь, пишу все это и ничего больше поделать не могу. Так плохо на сердце. Нет, нет, я не завидую им, и не хочу чтоб все было как у них. У них своя жизнь, у меня своя, пусть делают что хотят, но все же как то это не честно. Я просто хочу вернуть тебя, быть с тобою. Когда я вижу кого нить со светлыми волосами я тоже очень расстраиваюсь. Я вспоминаю тебя, все это, что очень хочется к тебе. Я очень очень сильно по тебе скучаю. Я очень берегу брелочек с сердцем который ты мне подарила, он мне очень дорог. Помнишь как ты меня впервый раз поздравила с днём рождения, я был так счастлив, мне было так хорошо и тепло на сердце от того что я кому то нужен, что кто то думает обо мне. Раньше мне никто ничего такого не дарил, да и вообще в остальные праздники. Только ты у меня была. Спасибо дорогая за ту теплоту которую подарила ты мне, я никогда этого не забуду, никогда не забуду тебя. Ну ладно я наверно поиду уже спать, покурю только еще перед сном и все. Сладких снов, я тебя люблю.