Сколько я уже без тебя? месяц, два, три? Сколько мне еще ждать тебя? Я так устал, так все надоело, я очень скучаю по тебе. Я не знаю напишишь ли ты мне когда нибудь еще, увижу ли я тебя. Меня убивает лишь одна мысль о том что у тебя может быть другой, что ты бросила меня, я не знаю, ничего не знаю, не знаю что мне делать. Как достучаться до тебя, этот блог моя последняя надежда я буду писать сюда каждый божий день, только ради тебя. Я очень надеюсь что ты заидешь сюда и все прочитаешь. Чтобы ты обо мне думала, я хочу чтоб ты знала о моих чувствах к тебе о моих мыслях и как мне плохо без тебя. Я очень сильно по тебе скучаю. Я уже писал такое летом когда тебя так же не было, но в конце концов я все порвал и выкинул а так хотел чтоб то што я писал попало тебе в руки. А теперь я пишу сюда, и буду надеяться что ты все прочитаешь. Это все только ради тебя, я не собираюсь тут по тысячу редактировать слова, предложения, орфографию, не важно красиво ли будет написанно или нет, я просто буду писать от чистого сердца, от души. Я наверно уже достал тебя в аське, каждый раз пишу и шлю грустные смаилы, прости что я так привязался. Я тебя очень очень люблю и каждый день мне очень грустно я пытаюсь себя чем то отвлечь ну ты знаешь комп, игры. Но все ровно все это безполезно мне все также плохо и грустно. У тебя скоро день рождение, а я ничего не могу даже просто подарить открытку, почему кто-то другой может а я нет. Почему я так далеко, наверно я неудачник, да наверно так и есть. Нет я не собираюсь тут ныть о том какой я жалкий и так далее, ну по краине мере постараюсь. Я тебя очень люблю, мне никто не нужен кроме тебя, только с тобою хочу быть. Я тысячу раз говорил тебе про это, знаю, звучит бонально, прости но я говорю как есть, что чувствую. Трудно передать всеми словами как ты мне дорога. Я помню как-то летом ты сказала что я "такой же как и все" зачем ты так? Тебя не было все лето, но я все ровно тебя ждал и очень любил и сеичас также я тебя жду и безумно люблю. Я всегда буду ждать тебя, и эти пять лет что ты будешь учиться, всегда. Мне очень плохо и больно и без тебя, да я глуп, да я очень ревнивый и со мною одни да ссоры и обиды. Прости меня что я такой, я очень боюсь тебя потерять, что кто-то другой может увести тебя от меня, прости но видимо я уже тебя потерял. Я не умею общаться, вести себя с людьми, в отношениях, но я знаю что чувствую к тебе, как сильно я тебя люблю. Так хочеться многое написать, что думаю, о тебе. У меня никого нет кроме тебя я один и всегда был один только ты у меня была и только тебя одну я так безумно люблю и всегда буду любить, наверно это и есть настоящая любовь. Как я провел все это время что тебя нету? Я вставал, шел на учебу, приходил ложился спать, вставал, по смотрел что нибудь, по играл и снова ложился спать. Постоянно о тебе думаю и постоянно очень грустно что тебя нет рядом. Ничего особенного не происходило, новый год был один, попил чаю и заснул. На день валентина и 23 феврался никто даже и не поздравлял, раньше ты поздравляла и я так ждал тебя что ты появишься и напишишь мне но тебя не было и сеичас нету, я с каждым днем гасну и умираю от боли. Как же мне хочеться вновь тебя увидить, написать. Каждый день захожу в аську в надежде что ты будешь там, но тебя нету и нету. Я потерял тебя и я ненавижу себя за это. Я теперь подсел на аниме, смотрю Наруто. Но все не так, пустота внутри. Я стал слишком много курить, наверно я скоро умру от своих легких. Как же мне плохо, я так боялся тебя потерять, но видимо не смог удержать. Я не знаю как ты там, с кем ты, что делаешь. Я ничего не знаю, одни только мысли, мысли и мысли. Ох уж эти мысли, почему тебя нету может ты сеичас с другим и вам вместе хорошо, я не знаю и мне больнее от этого и ты ничего мне не говоришь. Я не знаю как ты провела новый год, день валентина и как проведешь день рождение, но знай я всегда буду рядом с тобою, даже если только мысленно. И всегда буду тебя очень сильно любить. Я просто хочу чтоб ты знала что я чувствую к тебе, и как сильно ты нужна мне. Такое очущение что моя жизнь состоит только из грусти и печали, ты была моим светом, радостью в жизни а я дурак потерял тебя. Я спрятался от этого мира, я ненавижу этот мир, я ненавижу людей. Но тебя, я очень безумно люблю и ты навсегда останешься в моем сердце. Каждая вещь, каждая деталь напоминает о тебе и мне плохо, плохо что я не могу быть с тобою рядом. Я ведь просто хотел быть для тебя настоящим, реальным парнем чтоб мог с тобою гулять, водить в кино, дарить подарки, видеть тебя твой глаза, улыбку. Зачем ты так, зачем ты оставила меня одного так мучаться без тебя, словно меня и не было в твоей жизни. Я не знаю скучаешь ли ты по мне как я по тебе, думаешь ли обо мне, не знаю но я очень надеюсь, надеюсь что перед сном ты вспоминаешь как мы были вместе. Я не теряю надежды, и верю что ты заидешь сюда и прочитаешь все это. Я больше не знаю что мне делать и руки опускаются. Мне говорят, забудь ее начни новую жизнь но я не могу и не хочу они не понимают как я тебя безумно и очень сильно люблю и я тебя никогда не забуду ты всегда будешь в моем сердце. Как же трудно мне ходить, осозновать что я больше никогда не смогу тебя увидить, написать. Я не хочу начинать новую жизнь, что-то менять, мне нравилась та жизнь в которой была ты. Прости меня, прости что так разочаровал тебя, прости меня за мой характер, прости что я такой. Я ненавижу себя за это. Я люблю тебя, всю, какая ты есть, ты мой идеал, моя мечта. Слышишь? Я не могу без тебя жить. Я ведь просил не оставлять меня одного, ну почему ты так, посмотри как я мучаюсь, посмотри на меня. Я просто хотел быть с тобою рядом, увидить тебя, обнять. Каждый этот гребаный день мне очень одиноко и плохо, как же хочется закричать во все горло от боли, а сердце словно разрывается на тысячу маленьких осколков. Я так тебя давно не видел, так хочется снова написать тебе привет. Сказать как сильно тебя люблю. Какой же все же я дурак, что потерял тебя. Прости меня за это, я очень скучаю по тебе.
