Unknown

Хочу поздравиться всех девушек, женщин, дам с Восьмым Марта! Это, безусловно, светлый, добрый и весенний праздник! Он ассоциируется только с весной, с теплом, с любовью и тюльпанами. Быть женщиной бзумно сложно, но и безумно приятно :) Раз 8 марта - женский день, значит, мы имеем полное право получать подарочки от папы, брата, любимого человека и дедушки. Тем самым мы чувствуем заботу, любовь, ласку и чувствуем то, что мы кому-то дороги, кому-то нужны! Я считаю, быть кому-то нужным - самое главное для женщины. Потому что она должна о ком-то заботится, это у нее в крови. И, согласитесь, как получить небольшое презент в честь всего, что ты делала. Это добавляет вдохновения для создания уюта и тепла. И я искренне надеюсь, что у каждой девушки в будущем будет семья и муж, который будет каждый день благодарить ее за уют в доме, который она будет поддерживать!

Девченки, будьте романтичными, добрыми, заботливыми и любите, просто любите ♥

С Днем Святого Валентина! С Днем всех влюбленных!

Конечно, я была бы действительно рада этому празднику, если бы у меня был любимый человек . Я не хочу сейчас тут сопли разводить. Да и мне, собственно, не грустно. Просто любимого человека рядом мне не хватает. Вообще, в жизни я не слишком сентиментальный человек, даже совсем наоборот. Я не умею сочувствовать, сопереживать, поддерживать и говорить с подругами вот так вот "по-девичьи". Но внутри себя я чувствую, что когда рядом со мной появится человек, который меня любит и которого люблю я, я сразу превращусь в "сопливую девочку". Да, я немного преувеличиваю, конечно. Но ему бы, своему любимому, я бы отдала всю свою нежность, любовь и заботу. Но, пока у меня нет сия счастья, я по-прежнему остаюсь вечноржущей, несентиментальной эгоисткой!

Ну а всем влюбленным, во всем мире, я желаю несканчаемого счастья, безграничной любви, теплых и ласковых слов, неожиданных и приятных сюрпризов, ярких и незабываемых моментов, романтических вечеров С ВАШИМ ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ! Берегите и цените друг друга! ♥

Я всегда ненавидела зиму. Я считаю ее самым мерзким и ужасным временем года. Ну и она каждый год мне мстит. Не помню ни одной зимы, когда я бы не заболела. И вот вчера проснулась с температурой 37,4. Было невиносимо плохо. Дома я была одна, и до сих пор одна. Это удваиволо мое состояние. Вчера, также, был ровно год моей любви к К. Это утраивало невиносимость ситуации. Короче, я тупо проревела весь вчерашний день. Телефон выключила, ибо не хочу выслушивать сопереживания. Ненавижу, когда меня жалеют. И вот в такой атмосфере я провела и всю ночь. Всвязи с температурой, меня посещали очень бредовые мысли, от которых вообще становилось плохо. Например, я думала о непостоянстве жизни. Что вот, буквально в субботу, мы с девченками отлично провели время, меня не волновало ничего, я не беспокоилась ни о чем. И вот уже на следующий день у меня стало все плохо. Мне пришлось звонить маме, чтобы она сказала когда и какие таблетки пить. Мне всего 15, поэтому я не задумываюсь о завтрашнем дне. Не беспокоюсь о том, что, если что-то случиться, то кто мне поможет? Надеюсь на случай, на родителей. А потом? Что будет со мной потом, когда я выросту? Это мне придется самой разгребать свои проблемы и, возможно, чьи-то еще. Не хочу сказать, что я слишком боюсь ответственности и всегда буду жить с родителями, операясь на их помощь. Но все-таки что-то мне в этом не нравится. Я еще не готова к самостоятельности. Но достаточно частые командировки родителей готовят меня к ней. Родители возвращаются уже сегодня вечером. Их не было 3 дня, а я уже испугалась такой самостоятельной жизни, в которой мне требовалось прожить всего 3 дня. Конечно, может быть, виной моего страха температура, и я надеюсь, что когда я выросту все изменится.

Я долго не решалась написать об этом. Но больше не могу. В пятницу у нас была школьная дискотека. Обязали придти всех, поэтому мне тоже пришлось. Сейчас не хочу вдаваться в подробности всего. Просто, думаю, вы догадываетесь, что без вредных напитков там не обошлось. Ну и в какой-то момент одной девченке стало плохо. Она рыдала, ее тошнило и всю трясло. Я дико испугалась. Не хочу сказать, что мы такие уж хорошие подруги, нет, просто знакомы, немного общаемся. Я начала говорить всем "друзьям", что ей нужна помощь! Но все, что я от них услышала звучало примерно так: "Похуй, пляшем!" Вы не представляете, насколько я была рахочарована, подавлена и в тоже время разгневанная. Как так? Человеку нужна была помощь! И мне было неважно, что мы мало с ней общаемся, ей было плохо и нужна моя помощь. Я попросила у охранника ключ от пустого кабинета, якобы переодеться. Ну и там я ее поила чаем, успокаивала, как могла. Но думала я совсем о другом. Мои знакомые, которых я считала подругам просто проигнорировали тот факт, что достаточно знакомому им человеку нужна помощь! Пришли они только через 1,5 часа, когда решили отдохнуть от танцев. Но тогда их помощь уже вроде как и не была нужна, да я и не хотела их уже ни о чем просить. Потом, весь следующий день я была просто в растерянности, в таком опустошонном состоянии. А настоящие друзья есть вообще? Которые никогда не бросят, на которых я могу с уверенностью положиться? Кажется нет.. Потому что в такую непростую, сложную, требующую помощь читуацию они отвернулись от меня и от той девочки. Хотя на этой дискотеке не было одной моей старой, верной подруги, с которой я знакома больше 10 лет. В ней я уверенна, пока уверенна. Просто не было еще такой ситуации между нами, где мне бы потребовалась ее помощь. Но я искренне верю, что она не такая, как эти, я надеюсь, что она не бросит меня в сложное для меня время. Если же это не так, то я такого просто не выдержу, не перенесу такое разочарование..но не хочу я об этом думать! Я доверяю своей лучшей подруге и люблю ее, потому что после этого случая она осталась у меня одна!

Пойду заварю себе чая и начну пост.

Итак, я готова написать о том, как я смогла влюбится в парня, которого не знаю. Обычно, когда мне начинали нравятся мальчики, я не запоминала в какой мамент, день это все началось. Но сейчас у меня случай особенный, я бы даже сказала, клинический. Это произошло 10.02.12 и до сих пор не прошло. Он, давайте я буду называть его К., выступал на сцене, в КВН вместе со своим классом. Это был какой-то юбилей нашей школы. Да, он учится в моей школе, на 2 года старше. И вот какой черт меня дернул пойти на этот концерт? Но, по воле судьбы, я увидела его тогда на сцене. Ну а потом, как известно, узнала имя, фамилию, отчество, класс, лучших друзей, номер телефона, место жительства. Я изучила досканально его биографию. Мало того, у меня есть подруга, не близкая, а так знакомая, которая учится в его классе. Конечно, она ничего не знает, но она очень часто рассказывает про него. Про то, какие истории он ей рассказал, как на уроке отвечал, как над кем-то постебался. И, знаете, я нахожу что-то схожее между нами. Это не какая-то моя больная фантазия. Правда. И я поняла, что он действительный идеал, который мне подходит. Он умный в меру, имеет потрясающее чувство юмора, выпивает в меру, никогда не хвастается, хотя есть чем, у него афигительная улыбка, скулы и темные волосы. И это только те его хорошие качества, которые я смогла узнать, не общаясь с ним. Но знаете, я почему-то не сильно переживаю из-за этой безответной любви. Мне просто так приятно видеть его в коридорах школы, смотреть, как он провожает своего младшего брата в раздевалку, как кушает. Я только благодаря ему поняла, что просто любить человека прекрасно.

Сегодня ночью, в свой очередной приступ бессоницы, я думала, как себя развлечь и решила пройти тест. Тест на профориентацию. Учусь я в 9 классе и у меня нет конкретной цели на какой-то институт. Все это потому что я не знаю, кем я хочу быть? Я всю жизнь считала себя гуманитарием. Это и по оценкам видно, и по знаниям. Но в начале учебного угода мы проходила тест на будущую профессию и, не понятно каким макаром, я получилась физмат. Я не понимаю, как такое вообще могло произойти? Что-то во мне поменялось? Для меня математика и физика как были слабыми местами, так и остались. И вот после этого я что-то не очень доверяю всем этим психологическим тестам. Но другого выхода у меня нет. Я различными путями пытаюсь найти себя. Пускай не сейчас, но найти себя в будущем я просто обязана! Я несколько недель уже читаю различные статьи, журналы. Я хочу найти то, на что бы я могла сказать: "Вот это мое!" Но, к сожалению, этого пока не происходит. И я начинаю боятся. А вдруг я не для чего не пригодна? Может у меня вообще никакая работа не будет получаться? И как тогда мне вообще жить? Я, конечно, понимаю, что у меня в запасе еще 2 года. Но почти все мои одноклассники уже наметили себе цель и идут к ней медленными, но уверенными шагами. Я бы тоже была не прочь поездить на курсы, на подготовительные занятия. Но вот только куда?

Сейчас утро. 8:44. Конечно, когда я закончу писать, будет уже больше времени, но пока я пишу, именно в данную минуту, 8:44. Сегодня понедельник. День, когда нужно начинать что-то новое, что-то менять. Я не спала всю ночь, полную, длинную, захватываюшую ночь. Это было удивительно. В полной тишине и в полной тьме я безумно соскучилась по вьюи и решилась на новый блог! 3 месяца назад я забросила свой старый блог. Причин было много. Но главное, что этот блог будет немного другим, не таким понятным, как предыдущий. В том блоге было как-то не так. Не знаю, как объяснить, но там было написано все не для меня. Я старалась писать каждый пост для кого-то. Зачем?. .Зачем? Вот и мне не понятно. Поэтому новый блог приобретет иные форматы. Конечно, я буду следить за любимыми блогами, они как никто другой были моими вдохновителями на протяжении года. И без них в новом блоге я не смогу. Ну вот, я заканчиваю пост. Времени уже 8:57, все тоже утро.