Я всегда ненавидела зиму. Я считаю ее самым мерзким и ужасным временем года. Ну и она каждый год мне мстит. Не помню ни одной зимы, когда я бы не заболела. И вот вчера проснулась с температурой 37,4. Было невиносимо плохо. Дома я была одна, и до сих пор одна. Это удваиволо мое состояние. Вчера, также, был ровно год моей любви к К. Это утраивало невиносимость ситуации. Короче, я тупо проревела весь вчерашний день. Телефон выключила, ибо не хочу выслушивать сопереживания. Ненавижу, когда меня жалеют. И вот в такой атмосфере я провела и всю ночь. Всвязи с температурой, меня посещали очень бредовые мысли, от которых вообще становилось плохо. Например, я думала о непостоянстве жизни. Что вот, буквально в субботу, мы с девченками отлично провели время, меня не волновало ничего, я не беспокоилась ни о чем. И вот уже на следующий день у меня стало все плохо. Мне пришлось звонить маме, чтобы она сказала когда и какие таблетки пить. Мне всего 15, поэтому я не задумываюсь о завтрашнем дне. Не беспокоюсь о том, что, если что-то случиться, то кто мне поможет? Надеюсь на случай, на родителей. А потом? Что будет со мной потом, когда я выросту? Это мне придется самой разгребать свои проблемы и, возможно, чьи-то еще. Не хочу сказать, что я слишком боюсь ответственности и всегда буду жить с родителями, операясь на их помощь. Но все-таки что-то мне в этом не нравится. Я еще не готова к самостоятельности. Но достаточно частые командировки родителей готовят меня к ней. Родители возвращаются уже сегодня вечером. Их не было 3 дня, а я уже испугалась такой самостоятельной жизни, в которой мне требовалось прожить всего 3 дня. Конечно, может быть, виной моего страха температура, и я надеюсь, что когда я выросту все изменится.