It's my life

ну вот дождался отъезда домой. и че? нет, ну хоть не в неизведанность еду, это радует. Хотя возможно, лучше бы в неизведанность. Не знаю короче. Вообще ниче не знаю, какое-то чувство непонятное, что не знаю даже как каникулы пройдут. Ахах, да хватит ныть)) все заебись будет)

Долго че-то ничего не писал (Да в общем-то и нечего писать. Скорее бы домой, последние дни остаются! Хотя я честно говоря вообще не представляю, что ждет дома. Но лучше уж так ехать в неизведанность, чем просто сидеть в Москве. А так, что бы ни ждало - ничего, еще повоюем…
" Бывают дни, когда опустишь руки,
И нет ни слов, ни музыки, ни сил.
В такие дни я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил…
И я хотел идти куда попало,
Закрыть свой дом и не найти ключа,
Но верил я - не все еще пропало
Пока не меркнет свет, пока горит свеча…"

"И пусть сегодня дней осталось мало,
И выпал снег, и кровь не горяча,
Я в сотый раз опять начну сначала!
Пока не меркнет свет, пока горит свеча…"

херовей всего ждать, когда не знаешь, чего же ты ждешь. Вернее что тебя ожидает

что происходит? я не могу разобраться уже неделю походу. Чем это все закончится, почему так мало переписки за все эти дни, почему за две недели все с ног на голову перевернулось?! Скорее бы уже приехать и поговорить вживую, иначе никак. Хотя не знаю, каким будет этот приезд домой. Сейчас наверное главная мечта и цель - чтобы он хоть издали но напоминал события двухнедельной давности.

И кстати ровно две недели назад, даже время примерно совпадает, я был счастлив. Блин, ностальгия захлестнула. Пора прогонять эти мысли, какими бы они приятными не были

Ой бляяя, именно этого я и боялся. Абсурдно как-то, получается мой приезд был только во вред. Ладно, вот попробуем сделать, так, как сделаем и посмотрим, что из этого выйдет. Девальвация. Фак, получи сука, своим же принципом. Я получил аналогичное отношение. Реально, девальвация. Ладно, все будет заебись, уверен

Все хорошо. Ведь хорошо же все? Или нет? Знай я ответ на этот вопрос может было бы легче. А так…Вконтакте - не способ связи. Имитация, самообман, который в себе несут соцсети, удручает. Общаясь там ничего нельзя узнать о человеке. Слова - херня, я могу написать "все круто :))) ", а могу "ужасно:_(((" но никто не узнает, как на самом деле. Просто символы, бездушные, какие то закорючки, которые типа несут с собой инфу. Нихрена они не несут. Вконтакте, Твиттер, все это вместе - и я уже думал было, что я почти как дома, а фиг там, ничего подобного. Я сам начал делать те ошибки, от которых пытался отучить в первую очередь Её. Я стал додумывать, "а что если вдруг", "а вдруг" - нет, нельзя, только факты.

И тем не менее, Калаш правильно сказал "это не худший расклад". Эти символы предоставляют возможность убедиться, что кто-то потратил свое время, пусть и всего лишь несколько секунд ради того чтобы ответить. И наверное поэтому я готов раз за разом, писать, писать, писать, до тех самых пор пока не будет ответа "Заебал. Не пиши мне больше". А тогда. А не хочу даже думать, что будет тогда.

А пока что - все по-старому. 7.20 - Подъем, ноут, "Привет)) как ты?)) ", 23.00 "Отбой, извини, я спать, спокойной ночи". День за днем, раз за разом, как по шаблону. Вся жизнь в СУНЦе - один большой сплошной шаблон. И я начинаю бояться, что так будет всегда. Но всегда так не будет :) Осталось 3.5 недели

эйфория исчезла, какое то уныние сейчас. Закон сохранения энергии, уж слишком все ахуенно было три дня дома)) Особенно пятница утро, когда еще в коффишке было только два человека, и нам никто не мешал. Раз за разом прокручиваю в голове эти минуты, каждый раз возвращаясь в реальность становится уныло и серо все вокруг. Ладно, не беда, переживу, тем более что ждать даже меньше месяца) какие то ебаные 28 дней, херня)) фуух, но блин блин блин, сколько эмоций!!! Ааааааааааа!!!!!))) нет, все таки все ахуенно, жизнь прекрасна и я жду жду жду и буду ждать сколько понадобится, только ради этих минут счастья!

Блин, нереально хочу в Харьков. Просто нереально!!! Забить на все, на Москву, на СУНЦ, на тех людей, с которыми я тут общаюсь - и вернуться домой хоть на день. Дни в СУНЦе вообще серые стали, однообразно, пасмурно. Подъем-пары-магаз-кровать-с-ноутом-отбой. Скучаю страшно, мысли всякие бредовые в голову лезут, начинаю творить чушь, нести еще большую чушь. Появился какой-то склероз (такого вообще никогда не было, да и в шахматы я все еще могу вслепую гамать), мозг атрофировался. Полная апатия ко всему - наверное все из за этого. Даже нужная инфа не запоминается, проносится мимо, как обыденная. Мысли, чувства, сумбурно все. Зато маска на лице, всегда, улыбка и все збс. Устал. Надоело.

Почему вокруг везде люди? я хочу побыть наедине с собой и контактом. Хочу подумать, обдумать, хочу выплеснуть эмоции, ебануться с разбегу в стену, вынести дверь в комнате.

Скажи мне правду. Я пойму, я не обижусь. Нельзя на правду обижаться. Это даже грех. Расстроюсь? Может быть, но точно не обижусь. Такой уж я, как видно, человек. А может даже и обрадуюсь, когда услышу. Уж лучше правду горькую узнать, чем в сладкой лжи Тщедушно пребывая басни слушать, За чистую монету принимая миражи. Так что не бойся за меня. Смелей. Скажи мне правду. Открыто, честно, без утайки, без прикрас, Без ложной скромности, без артистизма, без фиглярства, Скажи без промедления, скажи сейчас. Скажи мне правду шёпотом вполсилы. Скажи, облегчи душу и себе, и мне. Я столько раз прощал тебе обиды, И вот теперь мы в полном тупике. Я часто верил в то, во что не стоит верить. За что и был наказан прежде, и не раз. И утешенье находил лишь в ней: в суровой правде, В гранёной резкости болезненных, но честных фраз. Скажи мне правду. Лгать не нужно - это низко. И пусть развеется туман гнетущей лжи. Скажи её. И ты почувствуешь, и ты увидишь, Как камень скатится с твоей души. Скажи мне правду. Знаю, это трудно. Я, если хочешь, даже помогу тебе начать. Хотя бы так: Олег, прости меня, если конечно сможешь, Но только я должна тебе сказать…

Давно не писал. Но сейчас чувствую, пора. Ой, пора. Запутался нахер в себе и не только. Я думал, что все хорошо у нее, значит и у меня, оказалось блин, такой наивности я от себя не ожидал. А сейчас не знаю, че вообще творить. Успокаивать? что за бред, из меня успокоитель как из слона математик. это будут тупо наставления. да, наверное с этого и начну, пора бы переставать всех учить, а начать хотя бы с себя, родимого. и хватит из себя строить хер пойми кого, я еще даже никак не доказал, что ОНА для меня много значит, а говорю - ну просто ромео 21-го века. послушать - и можно поэму писать. нет, все, хватит, пора че то делать. на словах я лев толстой, а на деле каков - интересно.

спасибо, Вадимка) збс все) классно кстати, нам каникулы скоро сделают! солнышко светит, на английском нихера не делаю, сижу печатаю. Всем лучи добра!

Хотя сам не знаю зачем. Просто вот охота че то) тем более что тут человек, за блогом которого я буду следить всегда наверное.
А так че. Про меня? ну да, надо бы наверное. Сейчас я в Москве, типа учусь. Родом из города, который отсюда примерно в 643 км. город Харьков, Украина. а учусь в СУНЦ МГУ - фигня такая, центр при МГУ школа интернат. Будем знакомы, ребят) ах, да, точно, мне 16 лет, зовут Ваня Кобзев, глаза карие, волосы черные, еще че то надо писать? рост… хз, не знаю, лень думать. Час ночи как-никак. говорю будто данные в кгб. Все, хватит на первый раз. ПРИВЕТ ВСЕМ)