деревья умирают стоя

и опять я пишу сюда. и опять не могу определиться. опять я хочу к тебе. опять я схожу с ума. опять мне хочется умереть. опять я смотрю на твой портрет на стене. опять мне только и хочется тебя обнять. а ты? как там ты? почему не ходишь в институт? почему по улице без куртки ходишь? опять ведь болеть будешь.. а я не перестаю волноваться. а я не перестаю писать тебе. а я не перестаю уничтожать себя морально после твоего недоответа. или вообще игнорирования. вчера я внезапно поняла, что хочу посмотреть с тобой историю игрушек. именно с тобой. на одном диване. в одной квартире. но сказать тебе об этом не смогла. я боюсь твоего отказа посмотреть со мной мультик… как мы давно ничего не смотрели..

я даже не буду говорить, что люблю тебя. ты и так это знаешь.

я бежала за тобой три дня, чтобы сказать, что ты мне не нужен

вот сейчас, прямо сейчас я почувствовала ту пустоту. она невидна до определенного момента, но потом начинает рвать тебя изнутри, причиняя непереносимую боль. я вот сижу в комнате, совсем знакомой комнате, но, оглядываясь по сторонам, понимаю, что я не там, что я не то. я, черт подери, должна быть в другом месте. но вот в каком? мне неуютно в любом месте на этой планете. и я, кажется, поняла почему. везде я беру с собой себя. везде я сама себе мешаю. пора оставить себя где-нибудь на скамейке, где-нибудь далеко. оторвать от себя часть, мешающую нормально жить.

где мне оставить себя, чтобы никто не нашел? чтобы никто больше не посмел мне даже сказать, что я замечательная. чтобы никто не посмел мне сказать, что любит меня. чтобы я никогда никого не любила.

фотографироваться в отвратном настроении? какое настроение, такие и фото

я вам вырву свое сердце. мне оно уже не нужно.

ты слишком винишь себя во всем. слишком страдаешь. пойми ты уже, что ничего не изменить. я перечитываю твой пост раз за разом и все больше понимаю, что ты дальше, чем я думала. ты дальше от меня не физически, нет. морально. но даже сейчас, когда, чтобы дотронуться до тебя, мне нужно перепрыгнуть пропасть из взаимных упреков и ссор, я чувствую тебя около себя. честно, я не вру. так о чем это я говорила? ты винишь себя в слишком многом. сам ведь учил меня не зацикливаться. а теперь я повторю тебе твои слова. мы не можем знать наперед, как поступить правильно. мы поступаем так, как считаем нужным. результат не должен нас так расстраивать. люди уходят, люди приходят. ничего не вечно. а ты закрыл себя в этой комнате с холодой водой. без людей, чувств, эмоций. прошу тебя, Андрей, выходи из нее. прекращай мучить себя. верни себя прежнего. я пишу это последний раз. правда, я не буду врать. а я так боюсь соврать. не верь мне, что я не люблю тебя или что не помню о тебе. я много раз говорила, что ты главнейший человек в моей жизни. г л а в н е й ш и й. и навсегда им останешься.

наверное вот он, последний шанс, чтобы собраться и убрать твои вещи подальше от собственных глаз. ан нет, я расставила все на своей полке и любуюсь сижу. ненормальная. ты помнишь же да, насколько я странная? до сих пор я помню твою фразу: "ты самая ненормальная из тех, кого я знаю. и самая удивительная". я все помню. каждое сообщение, каждое слово. не хочу прощаться. я не люблю этого. никаких прощай. до новой случайной встречи. я люблю тебя.

Л: ДАВАЙ ВСПОМИНАЙ. АНДРЕЙ, ЕКАТЕРИНБУРГ, ПИСЬМА ПРОЧИТАЙ, КОРОБКУ НАЙДИ. ТЫ НЕ МОГЛА ЕГО ЗАБЫТЬ.
я: о ком ты? письма? коробка? о чем ты говоришь?
Л: ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЗАБЫТЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. НЕ МОЖЕШЬ
я: я не понимаю, о чем ты..

я сдалась. я умерла. внутри. где-то глубоко внутри. отвалите, оставьте меня впокое. мне все равно на ваши догадки о его любви. он сам мне сказал об этом. и знаете что? я могу сказать, что это были самые прекрасные мгновения моей гребанной жизни. ничего лучше я вспомнить не могу.

я просто хочу, чтобы все закончилось. чтобы он перестал лезть в мою жизнь. я ушла, не нужно меня больше возвращать.

Л: зачем ставить точку, если любишь?
я: затем, что я не нужна человеку.
Л: он любит тебя!
я: ни капли

если поставлена точка, то не нужно делать ее запятой

слова твоего брата. а я вижу в них твои слова. как будто он писал под твою диктовку. не знаю я почему они так напоминают мне тебя. возможно, из-за ситуации. я ни за что не сделаю из точки запятую. все. конец. дальше ничего не будет. я наигралась в любовь. грубо звучит, я знаю. и еще я знаю, что ты навсегда в моем сердце. там для тебя самый уютный уголок. насовсем.

прощай, мой Андрюша. я люблю тебя.

Он не вернется, не жди. Дыхания стынет пар.
Он где-то на полпути света включенных фар,
Пересекает мир по руслам шумящих рек,
Туннелями черных дыр, через печалей снег.

доброе утро или добрый вечер. я уже не живу. я просто существую. просыпаюсь, выпиваю стакан апельсинового сока. именно апельсинового, другой не пойдет. съедаю тост с черничным или клюквенным вареньем. принимаю душ ровно пять минут и иду в школу. особый ритуал закрывания входной двери: один оборот сверху, два снизу. это важно, если закрою по-другому, буду волноваться, что нас обворуют. сижу на уроках и думаю только о тебе. или повторяю мантру "не думай". поэтому почти всегда не понимаю, о чем идет речь на уроке.

я всегда одна. каждую секунду. даже когда рядом полно людей, я одна. потому что я живу в своем мире, который отличается от мира нормальных людей. когда в нем пели темно-синие птицы, светило яркое солнце и росли невиданной красоты деревья. ты все разрушил. теперь мой мир - выжженное поприще. ничего нельзя восстановить. даже у тебя не получится.

моя усталость выше гор,

во рву лежит моя любовь.

и потускневший ищет взор,

где слезы катятся и кровь.

очень часто я кажусь себе ненормальной. все люди как люди, живут, радуются чему-то. а что я? я ищу везде повод погрустить. во всем ищу что-то плохое. какой-то подвох. я уже устала от такой себя. я уже бесконечно устала от себя.
пишу, удаляю, удаляю, пишу. не сплю ночами. не потому что не хочу, а потому что не могу. без тебя не могу. ни спать, ни есть, ни жить. особенно жить.

сегодня я проснулась от самого прекрасного сна на свете. проснулась в два ночи и больше не смогла заснусь. мне снился ты. ты опять пришел. и я бы порадовалась, если бы все не было настолько грустно. что же делать дальше? где взять столько перекиси, йода, бинта, чтобы залечить раны? я уже давно хочу, чтобы меня ударили по голове чем-то тяжелым. чтобы не помнить тебя больше. если помнишь, то живешь. я больше не хочу жить.

весь день я провела с Димой. да, мы снова вместе. спустя восемь месяцев. очень символично, правда? он постоянно спрашивал у меня про А н д р е я, и я чуть с ума не сошла. зачем ему это? зачем ему нужно причинять мне такую боль? зачем тыкать мне своей правотой? вы бы слышали вещи, которые он мне говорил. еще чуть-чуть, и я бы расплакалась. вы бы видели его лицо, когда я обнаруживала сообщения от Андрея, когда отвечала на них.

он понимает, что это не пройдет так быстро. что Андрея я люблю намного сильнее, чем его. что я еще долго буду восстанавливаться, привыкать заново к нему. но это пройдет. все будет хорошо. у меня есть человек, который поможет. который тоже причиняет мне боль..

я не люблю людей. не люблю почти всех людей. они все приследуют свои грязные цели в общении со мной. кто-то ищет точки соприкосновения, чтобы получше узнать меня. таких я не люблю еще больше, кстати. я все больше отдаляюсь от них. живу в собственном лесу, где есть пять моих самых близких людей. остальные - лицемерные подонки.

однажды, я рассказала об этом маме. рассказала все, не упуская детелей. рассказала о том, как ненавижу одних людей и как люблю других. у меня нет "золотой середины". я либо люблю человека, либо ненавижу. она сидела и медленно-медленно офигевала от моих слов, а я все говорила, говорила, говорила…. не могла остановиться. как-будто стакан переполнился. он переполнился!

с тех пор мама как-то по-другому ко мне относится. не хуже, нет. осторожнее. с тех пор я боюсь ей про себя что-то рассказывать. с тех пор я боюсь, что она отведет меня к психологу. с тех пор я боюсь.

взрываться от счастья, слыша твой голос. кажется, немного умирая от того же всепоглощающего счастья, когда ты звал меня минут десять.

Даша: Андрей должен встать перед Светой на одно колено.
Андрей: да. давно уже пора.

я даже не знаю, что писать. спустя ночь я все равно слышу твой голос в моей голове. он там поселился и живет наравне с моим, и выгонять я его не хочу.

Даша: вы встречались?
Андрей: нет, у нас все еще впереди. и свадебка, да, Свет?

иногда мне кажется, что ты мне снишся, что я ошиблась.
спустя столько времени это просто не можешь быть ты.