деревья умирают стоя

у меня появилась новая привычка. если я не могу заснуть, глажу себя пальцами по руке. а все из-за тебя, да. ты мне сказал так делать, представляя, что это ты.

мне кажется, что если ты докоснешься до меня хотя бы одним пальцем, я расплачусь от счастья. мне кажется, что если я увижу тебя, защипаю себя до смерти, чтобы понять: вдруг ты мне опять привиделся.

завтра ровно восемь месяцев. я не считаю, отнюдь, просто в памяти остался тот день, когда ты написал мне первое сообщение. оно, кстати, тоже там, в памяти. навсегда. я помню нас. лишний повод напиться. я не буду завтра сидеть в руках с твоей фотографией, плакать, что угодно. я просто буду тебя помнить. помнить каждую строчку, букву, запятую. я буду помнить тебя всегда. воспоминания накрывают меня, как волны во время шторма. я обожаю это ощущение, когда я целиком и полностью думаю о тебе. как будто трогаю мягкий шарф.

и как можно заменить тебя, если слова, сказанные кем-то другим вслух, не могу заменить мне ни одного слова, написанного тобой?

Я на дне твоего бокала
И на стельках твоих сапог.
Ты прости, но мне этого мало.
Я не раб. Да и ты — не Бог.
Кем я должен тебе казаться?
(Надо мною сгустилась мгла).
Может быть, ты полюбишь мерзавцем,
Если ангелом не смогла?
Может быть, я и вправду слишком
Был учтив, но учел ли сам,
Что я стал для тебя мальчишкой —
Глупым, верящим в чудеса…
И не много меня и не мало,
А скорее всего — вполне.
Я на дне твоего бокала,
Как осадок в дурном вине.

ненавижу самолёты в небе.
вдруг ты там.вдруг упадешь.
ненавижу, когда скрипят двери.
постоянно кажется, что это ты.

я захожу на карты и прокладываю маршрут до твоего города. медленно, медленно двигая курсор, я будто приближаюсь к тебе. мне до тебя 1735 километров. мне до тебя 22 часа 32 минуты. это так долго и так далеко. но жду я тебя уже год. это еще дольше. в миллиард раз.

обещаю, что если я тебя увижу, то обниму и не отпущу больше никогда. обещаю, что буду говорить только тебе все самые нежные слова. обещаю, только тебе..

люди - комнаты в огромном доме. ты самая теплая и уютная. только ключ я потеряла, гуляя по другим спальням в нашем доме. заходя к тебе, я всегда понимала, что все так, что я дома. вкусный чай, теплый плед, свечка с запахом каких-то цветов, книга в руках и ты. ты рядом. может, ты простишь мне эту потерю? дай мне тысячу ключей, и я найду тот самый, что я потеряла. я буду перебирать их целую вечность, но найду его. я обегу весь дом, каждого человека, чтобы найти, у кого я оставила маленький ключик. в какой из комнат у меня его украли. его украли, точно тебе говорю. не могла я его потерять. ты представить себе не можешь, насколько сильно я сжимала в кулачке ключ от самой прекрасной и теплой комнаты. ключ от любимой комнаты.

в моей комнате ужасно холодно. я дрожу и еле попадаю по клавишам. я уже не могу нормально ходить: собрала все косяки в доме, все плечи в синяках. зачем я вообще хожу? почему я не лежу в постели? выпила уже кучу таблеток, выпила уже тонну чая, послушала уже кучу стихов - сама читать не могу. меня окружают бумажные птицы, сделанные из записок тебе. у меня уже почти вечер. а я еще сплю.

и когда нибудь я назову улицу твоей фамилией. и буду там жить всегда. на улице с твоей фамилией.

вздрагия каждый раз, видя на улице человека, который хоть чем-то напоминает тебя. вздрагивая каждый раз, когда мне звонят в скайпе.

а в комнате только ветер гуляет. пора балкон закрыть. улетят все мои бумажные птицы. к тебе.

пост о тебе. слишком много чести.

я запуталась.

давай, сначала начнем?
привет, меня зовут Света, а тебя?

я хочу назад все наши нежности. хочу назад наш сон вместе, хочу назад чувствовать твое тепло. хочу все назад. отдайте мне все, прошу. мне все так нужно. больше, чем кому-либо. и да, это звучит очень эгоистично, но я нуждаюсь в тепле больше. именно в твоем тепле, никто мне сейчас так не нужен. я завтра же куплю билет на поезд и приеду к тебе. просто приеду и буду держать твои руки. или не буду. может, просто буду смотреть на тебя и сходить с ума от счастья. завтра же я куплю проклятый билет и поеду к тебе. я бы так хотела иметь возможность воплотить свои слова в реальность. встать завтра ни свет ни заря, поехать на вокзал и купить билет на поезд. хотела бы два дня трястись в нем, чтобы наконец увидеть тебя. чтобы наконец обнять тебя. чтобы вернуть все.

я люблю тебя больше, чем любого человека в этом мире.

сегодня мы с Лерой сидели в нашем любимом кафе. я складывала записки в журавликов, а Лера рисовала. да, именно этим мы в кафе и занимаемся. и когда мы уже собирались заканчивать наше творчество, к нам подсел парень. я, в первую очередь, обратила внимание на одежду. да, я их тех, кто сначала смотри на одежду. она не обязана быть дорогой или брендовой, она должна быть чистой и опрятной. именно это я и увидела в нем. вполне симпотичный молодой человек, аккуратно одет, с чистыми волосами (это очень важно). около тридцати секунд я колебалась, а потом ответила, что познакомиться можно. он мгновенно расцвел, заулыбался и протянул руку мне, я ни секунды не думая протянула руку в ответ и он… п о ц е л о в а л ее. нельзя сказать, что я была удивлена. мне абсолютно не понравился этот жест. наверное, потому что это не тот человек. на общение он оказался типичным парнем шестнадцати лет. обычные интересы, курит, состоит в гринписе. какая ирония, скажу я вам. он попросил сделать ему журавликов, и я легко согласилась. потом он, совершенно неожиданно для меня, начал делать мне массаж. это было немного раздражающим, я не знаю, что именно меня бесило, но источник явно исходил от этого парня. потом я начала рисовать на столе карандашами. не знаю, зачем, но это меня успокоило. немного рассказав о себе, он засобирался домой.

я люблю, когда со мной вот так вот знакомятся. не просят номер телефона, не надеятся на продолжение общения. просто подходят и заводят разговор, а потом просто уходят. как случайные попутчики в поезде. мы их никогда не увидим, но помнить будем еще очень долго.

все, что мне нужно - держать тебя за руку. все, о чем я мечтаю - обнять тебя. это такие глупости. такие необходимые мне глупости. мне достаточно твоей руки в моей руке. я буду счастлива от этого. от твоего присутсвия в моей жизни. мне ничего от тебя не нужно. ни денег, ни слов. молчи и держи меня за руку. молчи и будь рядом. молчи и смотри мне в глаза. молчи и обнимай меня. это все, чего я хочу сейчас. это все, что я буду когда либо хотеть от тебя.

я хочу тебя рядом. всегда.

глупо надеяться на помощь других людей. всем плевать. если ты вдруг упадешь на улице, не думаю, что найдется тот, кто поможет тебе встать. так же и в моральном плане. никто не будет тебя спасать, вытаскивать из пучины страданий. люди создают иллюзию, сказку, в которую ты, дурак, веришь. помогай себе сам, делай все сам. мирись с людьми сам. а лучше не мирись: ушли и ушли. значит, не твое. значит, будет лучше.

только ты не падай, не помогут ведь.

в твоих сообщениях столько
холода и безразличия,
что лучше молчи,
не пиши мне вовсе.
мы с тобой так непохожи, различны,
как день и ночь, как лето и осень.

я готова выключить свет во всем мире,
чтобы он не мешал тебе спать.
я буду мыть за тебя посуду и стирать носки,
чтобы ты не смог слишком устать.

хочу дарить тебе всю ласку
и заботу.
целовать, когда уходишь на работу.

жизнь без тебя - пустая коробка.
я уже не смогу жить без любви.

скоро будет совсем холодно,
и снег поколено укроет землю.
а я буду брести по зимней улице совсем одна,
и никто не разбудит меня сообщением.
и никто мне не скажет:
" маленькая, хватит",
и никто мне не скажет,
как я нужна.
и никто мое сердце уже не захватит,
ведь на нем теперь тонна цепей.

мы общались почти год. вполне нормально, что каждое занятие напоминает о тебе. я смотрю видео с моря и вспоминаю, как четыре дня искала интернет и, найдя его, увидела сообщения от тебя о том, что ты скучаешь. четыре или пять, я точно не помню сколько их было. идя по темной улице я вспоминаю, как представляла тебя рядом, чтобы не страшно было. рисуя я кошусь на твою коробку, полную рисунков тебе. смотря на небо вспоминаю, как рисовала тебе коричневое небо. любая фотография с котом напоминает мне тебя, в любом человеке с бородой я вижу тебя. закрывая глаза, я вижу тебя. в фотоаппарате куча фотографий для тебя с моря, которыя я так не показала, а ты и забыл про них. у меня отдельная папка с твоими фотографиями: их ведь так сложно раздобыть. я нашла целую кучу. я уже туда не захожу. ты мне больше не снишся. том сне ты пришел проститься. каждую ночь, ложась спать, я загадываю тебя себе. как тогда, в далеком июне я загадывала человека, который меня спасет.