я вам вырву свое сердце. мне оно уже не нужно.
ты слишком винишь себя во всем. слишком страдаешь. пойми ты уже, что ничего не изменить. я перечитываю твой пост раз за разом и все больше понимаю, что ты дальше, чем я думала. ты дальше от меня не физически, нет. морально. но даже сейчас, когда, чтобы дотронуться до тебя, мне нужно перепрыгнуть пропасть из взаимных упреков и ссор, я чувствую тебя около себя. честно, я не вру. так о чем это я говорила? ты винишь себя в слишком многом. сам ведь учил меня не зацикливаться. а теперь я повторю тебе твои слова. мы не можем знать наперед, как поступить правильно. мы поступаем так, как считаем нужным. результат не должен нас так расстраивать. люди уходят, люди приходят. ничего не вечно. а ты закрыл себя в этой комнате с холодой водой. без людей, чувств, эмоций. прошу тебя, Андрей, выходи из нее. прекращай мучить себя. верни себя прежнего. я пишу это последний раз. правда, я не буду врать. а я так боюсь соврать. не верь мне, что я не люблю тебя или что не помню о тебе. я много раз говорила, что ты главнейший человек в моей жизни. г л а в н е й ш и й. и навсегда им останешься.
наверное вот он, последний шанс, чтобы собраться и убрать твои вещи подальше от собственных глаз. ан нет, я расставила все на своей полке и любуюсь сижу. ненормальная. ты помнишь же да, насколько я странная? до сих пор я помню твою фразу: "ты самая ненормальная из тех, кого я знаю. и самая удивительная". я все помню. каждое сообщение, каждое слово. не хочу прощаться. я не люблю этого. никаких прощай. до новой случайной встречи. я люблю тебя.