деревья умирают стоя

у меня все еще болит горло, но температуры нет. я чувствую, что выздоравливаю. я чувствую, что с твоим уходом все стало в разы лучше. ты был той необходимой частью, которая все ломала во мне. сейчас тебя нет. и если я не сломалась доконца без тебя, значит, не такой уж необходимой частью ты был. ты был моей болезнью, без тебя она должна была усилиться, но.. она прошла.

если ты опять придешь в мою жизнь, я не стану тебя принимать. я не хочу опять все возвращать. можно простить уход, но возвращение нельзя. я люблю тебя и, возможно, буду любить еще долго. но тебя это волновать не должно. мы идем в разные стороны, мы больше не встретимся в этой жизни. по крайней мере, я бы не хотела этой встречи.

я плачу, пока пишу это. я вру себе, я вру всем. я внушаю себе то, что не чувсвую. но я буду страться, но я избавлюсь от тебя. ты - всего лишь шестеренка в часах, и мне не составит трудности тебя заменить.

Полина заставила меня написать довольно странные вещи. со стороны это смешно и может показаться несерьезным, но я отношусь к этому со всем ответсвенностью. расписка же серьезная вещь, да? я сохраню ее навсегда, и если мне захочется подумать о тебе или написать, я вспомню о ней и передумаю.

я люблю тебя так, как когда-то в пять лет
я любила сгущёнку варёную в банках.
я люблю тебя так, как цветы любят свет,
как в лесу соловей любит петь спозаранку.

я люблю тебя так, как хмельной человек
любит выпить с утра чашку крепкого чая.
я люблю тебя так, как зимой любят снег,
как влюблённые любят писать "я скучаю".

я люблю тебя – веришь? как дети салют,
как художники любят обилие красок.
я люблю тебя так, как в стихах не поют,
как ещё не придумали в пьесах и сказках.

я люблю тебя – больше, чем любят пальто,
что вот-вот, долгожданное, на зиму купят.
…
я люблю тебя так, как не любит никто,
и, наверно, никто так уже не полюбит

именно это я повторяю уже третий час. третий час складывания из бумаги журавликов. третий час писания тебе писем. третий час схождения с ума.

мы постоянно находимся в поиске смысла. смысла жизни, смысла фразы, смысла прибывания в каком-то месте. а что если его нет? если весь смысл нашего существования и заключается в с у щ е с т в о в а н и и? просто в жизни и наслаждении этой самой жизнью? зачем что-то искать? зачем искать то, чего нет? многие говорят мне, что смысл заключается в поиске смысла. то есть, вы родились, прожили жизнь полную поисков и умерли ни с чем? нет ни логики, ни того же самого смысла. живите так, как вам хочется, не ищите скрытый смысл во всем. так легче, так вы будуте жить, а не существовать.

ночь я не спала. лежа на холодном диване, слушая мурчание кота, я перебирала воспоминания в голове. около двух часов я встала. мне надоело мучать себя и свое сознание. я собрала все твои вещи в коробку. точнее, дособрала. и положила ее на балкон. я бы очень хотела ее выкинуть, чтобы не видеть, не вспоминать, не чувствовать, но я знаю, что не смогу. она лежит на балконе, и я все еще чувствую твое присутсвие. уходи поскорее, если уж решил. уходи, я больше не собираюсь тебя задерживать

ненавижу прощания. ты избавил меня от них. за это можно тебя благодарить. уже раз семьсот я попрощалась с тобой в голове. уже раз сто десять прокляла тот день, когда зарегистрировалась в твиттере, тот день, когда познакомилась с тобой. ненавижу тебя, себя, все. ненавижу свою уродскую жизнь.

я сижу в прострации от последнего прочитаного поста. мне нужно избавиться от тебя, от мыслей и вещей. завтра же все полетит на помойку, завтра же я выброшу тебя из своей жизни. сегодня слишком много чувств и эмоций, сегодня слишком больно.

прощай. навсегда.