Analyse

Ебаные спойлеры. Я так больше не могу. Не следует вообще заходить в соц.сети, когда смотришь сериалы. =_=

Весь дом окутан чудным ароматом лилий, орхидей и гиацинта. С порога учуяв цветочный шлейф, кажется, будто весь мир расцвел и заиграл разноцветными красками, игриво переливаясь калейдоскопом цветов.

Наверное, я слишком романтична.

День отличился немного от того, к чему я привыкла за последнее время, но под вечер все вернулось. Если быть точнее - нахлынуло. Мне надоело бесконечное вранье и недоговаривание.

Единственный плюс - я начала налаживать отношения с родителями. Мне их не хватало, по всей видимости.

Снова это непреодолимое желание убежать куда-нибудь далеко, туда, где никто не найдет и не станет лезть в душу.

Ничего не хочется даже писать. Думаю, на сегодня достаточно.

Б-же, как же я ненавижу дочитывать книги или досматривать фильмы по ним. Такое ощущение, будто часть тебя оторвали. Не хочется расставаться с полюбившимися героями. И оооочень хочется навалять мудакам, которые из-за своих амбиций мешают жить остальным.

Сейчас у меня только одно желание: лечь в постель, укутаться в одеяло, включить музыку, и чтобы ни одна живая душа не потревожила меня. Я умираю, не мешайте мне.

Уебки. Сука, они реально настолько тупые или, блять, претворяются? Твердишь им одно, нет, что ты, нужно 300 раз переспросить, перевернуть наизнанку, а потом еще и наехать, с хуя ли такое отношение. С рояли, блять.

Ничего нельзя попросить, все через жопу.
Зато как что, так я пиздец какое говно. Да что ты говоришь, ягодка?

Бесит меня, дали бы денег и не выебывались, если нихуя не могут.

Все. Антракт.

Отец сегодня сказал, что я какая-то отстраненная, и есть ощущение того, что в груди у меня дыра. С моими-то похуистичными доводами на каждое сказанную им фразу.

Пап, меня просто заебало все это.

То, что я вам высказываю, ничто иное, как мое собственное мнение, о котором я никогда не распростанялась, ибо вы выпизднули бы меня из дома давным давно.

Это подвешенное состояние угнетает. При других людях я веду себя вполне нормально, но дома-то я не скрываю своей злости.

Я жалею, что все так вышло. Нужно было переехать в Уфу и не париться, блять.

Ну или просто сдохнуть, тогда еще, 2 года назад.

Ну что я могу сказать?

Меня настоебало, что я наступаю на одни и те же грабли из раза в раз. Они скоро прирастут к моей голове, с такими-то успехами.

Уже в который раз хочется банальной поддержки или просто нахождения рядом близких людей. Но, кажется, их нет. Совсем нет. Я просто выдумала себе охуенную жизнь, которая не соответствует действительности. Казалось, будто все нормально, но подсознательно я понимала, что все именно к этому и ведет. Как тогда. Снова.

Дома каждодневные ссоры из-за ничего. Друзьям, так называемым, просто некогда. А кто-то вообще променял меня на какую-то малолетнюю шлюху. Знаю, что говорю это из злости, но сейчас мне срать с высокой колокольни.

Нагружать меня своими проблемами - все горазды, не замечая, что я хоть и могу выслушать, но жду взаимности в какие-то моменты. Я не жалуюсь, но и терпению есть предел. Возможно, это и есть моя проблема - молчать до последнего, а после, наградить охуительной порцией словесного говна, после чего не то, что общаться сложно, нельзя дружить. Все отношения будут разорваны. Было дело, проходили.

Недавно папа сказал, что есть такое свойство - учиться на ошибках и набираться опыта, но меня, видать, обошло это стороной.

Может быть, и вправду уйти жить к брату на время?

Я так больше не могу.

Удоволетворив свои сексуальные потребности, я снова обрела себя. Теперь я могу свободно смотреть на мужчин. Быть избирательной. Физическая нужда отошла в сторону, на смену пришло желание обычного женского счастья.

Любовь… Некрасивое слово, но именно его я так жажду почувствовать в своей жизни. Захотелось даже порассуждать на эту тему, но мне лень об этом писать именно сейчас.

Так хочется расплакаться. Не знаю почему. Может быть, это мои выдумки, а, может, действительно безысходность. Не знаю. Снова не знаю. Бесит.

А что если что-то изменится? Ну там чудо - не чудо, а все-таки. Было бы здорово. Но я ведь прекрасно понимаю, что нихуя подобного.

Надо было скончаться еще тогда, 2 года назад.

Может, поговорить с Настюхой и на днях намутить что-нибудь? Было бы неплохо. Хоть какое-то расслабление и кайф.

Ну вот. Из-за этой поебени, происходящей вокруг, я снова скатываюсь до наркотиков.

Всегда считала себя сильным человеком, а вот на деле оказывается, что я уныло дерьмище. Хуево.

Зачем надо было забирать трубку и говорить бессвязные слова? Ну если ты "пожелал" убраться "в хуй", зачем тогда снова объявляться-то? Меня бесит, что все это происходит через мой телефон, общайтесь как хотите, но меня не трогайте.

Все заебись, но стоит только объявиться - у меня снова просыпается дурь в голове.

Даже сейчас я несу хуйню. Хотя… Похуй. Блог ведь для этого и нужен, выражать свои чувства. Выражать свои мысли.

Хочется просто забыться, уйти в небытие. Я так хочу перестать видеть сны., перестать уметь фантазировать, воображать. В хуй все чувства. От этого одни проблемы, разве нет?

Сегодня я снова вспомнила каково это, ехать в машине на скорости, с бешенной музыкой и людьми, с которыми я малознакома, но с ними весело.

Все было бы отлично, если бы меня не смущал факт о том, что в моей семье какая-то Санта-Барбара.

Плюсом ко всему идет то, что я дико хочу серьезных отношений и жесткого секса, а нужного парня нет. И по всей видимости не предвидится, пока я не отчалю из этого ада.

Я ненавижу жизнь, в которой я родилась.

Я ненавиу себя за мысли в моей голове.

Убого.

Меня не было здесь чуть больше полугода. Я так соскучилась. А все из-за того, что забыла пароль. Сейчас на меня снизошло некое озарение и тадам, я снова в строю. Столько нового произошло, что даже и не знаю с чего начать. Буду восстанавливаться по мере вдохновения.

Мне нравятся люди, общение с которыми никогда не меняется. Вы можете не видеться день, неделю или месяца. И все равно, когда встречаетесь, начинаете так же смеяться над какой-то ерундой, находить общие темы и пускать друг друга в свои сердца. Благодаря этим людям понимаешь, что настоящая дружба не растворяется во времени.

Третий час ночи, а я не могу уснуть. Таблетки не помогают. Совсем недавно меня обгладывала тоска, а сейчас хихикаю с подругой по сети. Странно. Снова начинают посещать "ночные" мысли. В мозгу всплывают различные вопросы.

Вот черт.

Что-то опять меня понесло не в ту степь, наверное, лучше попытаться уснуть.

Дико хочу тату. Это чертовски круто ощущать на себе искусство. Быть частью этого искусства.