NaTalY

А скоро Новый Год. И так спокойно, и так хорошо, и я его жду, жду этот новый год. И мне не страшно за то, что впереди, меня не трясет в сумасшедшем треморе, я не глотаю слезы, я не отгорожена деревянным забором от этой предновогодней мишуры, счастливых людей – я часть их. 2011 пролетел на одном дыхании… Как будто и не было его. НЕ было всех событий, потерь, приобретений, не было этих точек невозврата, не было февраля, мая, июля, сентября. Наверное, за этот год произошло столько, сколько не происходило за два года вместе взятых. Во истину говорят, с человеком должны случаться потрясения, чтобы в нем появились силы бороться и жить, ставить цели и добиваться их, карабкаться наверх, когда неумолимо хочется камнем и вниз. Спасибо всем, кто поспособствовал этим изменениям, произошедшим в моей жизни. Спасибо этим людям, они сделали меня сильнее и жестче. Если бы я тогда так сильно не обожглась, не было бы сейчас меня такой, какая я есть. Я проделала большой путь, я вложила в себя много усилий, много ресурсов. Я как паровоз: несусь на огромной скорости, а жизнь только подбрасывает мне в топку дрова. Столько планов впереди, столько целей, а желание одно -доказать себе, что я все могу, что у меня все получится, и что справедливость восторжествует. Я верю в то, что слезы не проливаются просто так, что за все воздастся по заслугам. А иначе и быть не может. Я жду Нового Года, я жду новой жизни, я продолжаю меняться.

«Как я сказал, так и будет, я же мужчина». С языка у меня чуть не слетело: «Как скажешь…», но что-то помешало мне, что-то внутри заставило просто промолчать, закрыть рот, придержать, так сказать. Не знаю, когда я научусь уступать, ведь это так важно уступать мужчине, говорят, это даже нужно делать, я искренне пытаюсь, пытаюсь прислушаться, «повиноваться» что ли, но внутри какой-то черт держит меня на коротком поводке, прогибая под себя. «Да, милый, как скажешь; или будь по твоему; делай, как посчитаешь нужным», даже написав эти слова сейчас, я не могу встать между ними, я не могу представить себя между этими буквами, во всем и всех я – «Я». Плохо. Неразумно. Не всегда нужно. Но ведь когда-то же все-таки нужно, а? Нет ответа. Во мне, наверное, очень много этого «моего», этого «конечно, это же я», этих «а то и пфффф… и вот еще!». «И жить торопиться и чувствовать спешит», - про меня что ли? Не знаю, но это неистовое желание быть всегда первой, в чем бы то ни было, всегда быть правой, даже когда ни капельки не права, всегда держать последнее слово, ведь так трудно сказать иногда: «ты прав или как скажешь, милый».

milaya :

В иных натурах, нежно и тонко чувствующих, бывает иногда какое-то упорство, какое-то целомудренное нежелание высказаться и выказать даже милому себе существу свою нежность не только при людях, но даже и наедине; наедине еще больше; только изредка прорывается в них ласка, и прорывается тем горячее, тем порывистее, чем дольше она была сдержана. Ф.М. Достоевский

Такое счастливое чувство растворения в человеке, осознание того, что люблю, это так необычно и так здорово… Любить с каждым днем все сильнее, все глубже погружаясь и погружаясь в настоящее, а далее в будущее… Да что там любить, осознавать сама, что любишь. Любовь имеет свойство времени. Сейчас она одна, а совсем недавно была другая, причем к одному и тому же человеку! У меня так. Говорят, что любовь - болезнь, тогда все и сходится. Любовь можно измерить градусником, ртутная отметка на котором растет с каждым днем. Удивительно! Любить!

fuck-california:

wishes:

gossips:

Уже не веду учета, кто и когда заводил со мной знакомство ВК, говорил приятные слова, восхищался мной, упорно держал связь, пятаясь заговорить со мной онлайн. Такие до сих пор есть: от простой болтовни, думаю, никому хуже не станет. Но знакомство на улице… это уже черезчур, по крайней мере, для меня, ибо ничего кроме страха не вызывает у меня мужчина внешности иностранца лет эдак… 45… ;) Ну ладно, думаю, сказал, что поэт, зашла чисто из любопытства к нему на страницу, авось, стихотворение сочинит (между прочим, обещал). Ну да, парочка этюдов, словечки в рифму, ну смысл есть, ну красиво даже, приторно-сладко бывает, например:

Может не оригинально,
Слишком просто и банально,
Глупо, странно и грешно,
Даже чуточку смешно
И наивно, точно сон,
Только я в тебя влюблён!..

Мда-а-а… ;) )) Вроде серьезный человек… я не понимаю, лядюм заняться что ли нечем, не видит, что мне 21 год, куда вы, мужчина??? Даже наличие молодого человека их не останавливает: предложение поехать в СПА-отель с кучей всяких СПА-программ-слишком… Мне уже бывает страшно ехать в метро, просто стоять на улице…Я ПРОТИВ этих знакомств; люди всякие бывают сейчас, не в деревне живем, я это понимаю. Наверное, я не авантюристка, но и не ханжа. Я просто боюсь за себя, стараюсь быть острожной. Может, фильмов пересмотрела, со мной такое бывает))) Не знаю. Почему мужчины такие, как инкубаторные все (одинаковые мысли, желания, слова… ;), почему нельзя просто общаться по сети, зачем на второй день знакомства такие предложения? Главное, грамотно отшить, дать понять, что не на ту напал. И тут же сыпятся извинения…эх.. надоели))) Поеду-ка я за свочами)

P.S. подумываю о телохранителе XDD

^^)

Вы летите за ним, ветра.. Вы не бейте его окон… Я не знаю, кто был не прав… Может я, может он… Вы не плачьте о нем, дожди… Не гасите его огня… Я простила и Бог простит.. Он не любит меня…

Прочитав, что до конца лета остались считанные часы, я поспешила его догонять… Надев наспех шлепки, зацепив за плечо сумку, я выбежала на улицу, куда идти, не знаю. Никогда не гуляла одна, считала, что это скучно и как-то глупо: шатаешься себе, как неприкаянный, и что в итоге? Но сегодня особенный день: хотелось бежать, ни за что не отпускать, цепляться за этот каждый час, идти навстречу солнцу! Посидев на лавочке возле дома, выслушав очередной комплимент и успев испугаться томного взгляда иностранца и его нескромного предложения, я направилась в гипермаркет. А что еще делать? Но и там я не нашла себе достойного применения. Зайдя в Летуаль и захватив с собой аромат Дона Корана Нью-Йорк, я поспешила снова на улицу. Меня окатило солнце! Да! Такое горячее августовское солнце, летнее, еще летнее… Не долго думая, я пошла пешком до дома. Дорога моя шла через залитый солнцем Борисовский пруд, слева от меня гудели машины, бесконечно бибикая мне вслед (как им не надоело). Волосы развевались на ветру, в руках минералка без газа (я теперь пью только такую), я шла, наслаждаясь пыльной дорогой (наверное, только в конце лета, когда оно вот-вот и нет его наслаждаешься этим). Кстати, люди до сих пор плавают и загорают, конечно, что им остается, ведь они, как и я, ловят последнее. Конечно, осень даст еще право на лето: по прогнозам синоптиков лето погостит в городе еще два раза, в сентябре. Но так не хочется отпускать этот зной, этот легкий ветерок, просачивающийся сквозь невесомую тунику, но все когда-то кончается. Не стоит расстраиваться, ведь за осенью будет зима, а там весна, ну а за ней-то, за ней ЛЕТО! .

Съездила на дачу, отдохнула, так сказать. Хотя мой приезд туда был связан отнюдь не с пользой подышать свежим воздухом, искупаться, позагорать, но не без этого. Проведала свою кошку, как оказалось, любимую; в разлуке понимаешь, что животное дорого тебе и любимо, хоть ты иногда и злишься на него, хлопочешь над ним с мыслями, когда же это кончится… Любимый зверь – Маня. Выносливый зверь тоже Маня. Пять недель пребывает она в ссылке под Чеховом. Наверное, это ее самое большое путешествие, да что говорить, так оно и есть. Как полагается дикарям, Манька похудела… Ой, я кажется забыла сказать, что Манька – это моя 15-летняя кошка, сейчас вы можете наблюдать ее на фотографии ниже. Возможно, ей и не дашь 15 лет. Да, немного висит живот, но это больше от того, что она похудела, ведь все как у людей: кожа имеет свойство растягиваться, когда уходит жирок.

Помимо кошачьей истории я насмеялась над Петей-петухом (подпольная кличка), которого мы благополучно передали в руки другим владельцам. До чего была душераздирающая сцена, когда забирали его от курицы, (это просто драма куриная) она ему кудахчет на весь участок, а коробка на другом конце участка вместе с петухом внутри трясется и оттуда раздается дерзкое рокотание - странные звуки кудахтанья в ответ - просто трагедия и драма. Насмеялась, как говорится, и смех и грех.

В целом провела день хорошо, без происшествий. Начала читать интересную книгу (наконец-то нашла время), не зависала ВК (за неимением последнего, конечно), поплавала - мышцы вошли в тонус - папа сказал, что я худая какая-то, странно… в другой раз он говорил мне, что я поправилась за лето… Ну да ладно))) Лирика. Легла спать в 22, когда на улице еще было светло, хотя солнце уже отдает свои права августу…