NaTalY

Курс на дачу, господи, почему, когда я туда еду погода готовит сюрпризы: грозы, дожди… Буду надеяться на лучшее, моему загорелому телу нужно добавить еще черноты ;)

Кажется, что прошло очень много времени… мело-перемело, перемололось что-то, утрамбовалось. А если прислушаться к себе, оглянуться назад: господи, ведь все было так недавно, а для меня будто целая жизнь прошла, столько времени утекло сквозь эти песочные часы моей новой жизни. Самое забавное то, что я так органично себя ощущаю в этом «новом», что старого как будто и не было вовсе… Не было и все. Просто так сложилось. Так повелось. Так замкнулся круг. Замкнулся ли? Я меняю свою жизнь, живу так, как хотела бы жить, добиваюсь своего, получаю новые эмоции, смотри на мир «новыми» глазами, занимаюсь собой. Я надеюсь, что прошлое осталось далеко позади, вялотекущее, размеренное. В нем я оставила дорогие моему сердцу воспоминания, изничтожила злость и ненависть. Вспоминая события давно минувших дней, я не испытываю неприязни к старому, напротив, в той холодной зиме я оставила кое-что светлое, доброе, теплое, то, от чего на солнце подозрительно начинают блестеть глаза, наполняясь соленой влагой. Нет-нет, вы не знаете, о чем я, ничуть, ни разу. Это мое и останется со мной и только со мной, я отказываюсь это комментировать. Скажу только, что «это» никак не связано с этими перманентными любовными излияниями, страстью и тому подобном… В этом смысле я уже сделала свои выводы и писать тут о том мне просто не хочется. Да ну!

Несколько месяцев назад я даже подумать не могла, что полюблю человека, так сильно привяжусь к нему, что он станет частью меня, что он так многое мне сможет заменить, что он даст мне «этот градус» любви, в котором я так нуждалась. Спасибо тебе. Это так здорово. Я смотрю в будущее, строю планы, не боюсь загадывать. А что это значит? Это значит, что я начала жить, перестала существовать и плыть по течению. Впереди столько всего, у меня столько планов, столько желаний, и мне хорошо! Я рада за себя, я гордусь собой, я смотрю на себя и улыбаюсь, ловя на себе взгляды прохожих, которым, по-видимому, тоже очень-очень х о р о ш о.

Нет, летящие и легкие платья - это не моё! Длинные сарафаны скрывают мои красивые и длинные ноги, короткие придают дополнительную окружность моей аккуратной попе и талии, средние - увеличивают мне бедра и мой несравненный пресс, образуя животик (что это?) …=) Платья - это не мое!

Все по фигуре, все так "тоненько" по мне, когда за тканью сразу тело!

Ванна с морской солью, легкий душ, который так нежно обволакивает вновь подгоревшее тело. Мокрые волосы, наспех высушенные феном и никакой укладки, естественный беспорядок, завитки, прожаренное и свежее лицо. Я не на море, нет, но чувствую себя, как будто только что с пляжа… Знакомые спрашивают, я что из Турции? Нет, просто сумела создать вокруг своего мира маленькую атмосферу летнего счастья…

Несмотря на этот поистине дождливый день, я снова "убегаю из дома". Аккуратно накрашена, ничего лишнего, вся такая прикольная и няшная (сегодня я старалась), жду прЫнца, который обещался приехать прямо к моему порогу))) . Намечала очередной шопинг, теперь думаю, помешает мне дождь или нет… А в целом настроение "fashion", пусть даже этот треклятый дождь с переменным успехом барабанит по карнизу. Ну и что, что сыро? Ну и что, что дождь. У природы нет плохой погоды, как говорится. А у меня есть хорошее настроение, этот немножко вызывающий взгляд, щепотка поэзии и море задора, залакированные до боли любимым ароматом в стиле Amor-Amor…

Очередной подарок от создателей Cacharel придется мне весь кстати. Приятно, когда появляется твой любимый аромат в новом исполнении, заставляющий просто остолбенеть от этих волшебных ноток красного апельсина.

Н овинка обещает стать освежающим и сладким фруктовым коктейлем, который будет таким же волнительным и непредсказуемым, как жаркие дни грядущего лета. Композиция открывается сочными нотами красного апельсина. Сердце переливается насыщенными кисло-сладкими оттенками граната. Тёплый экзотический шлейф соткан из нот амбры и франжипани.

Туалетная вода Amor Amor Summer 2011

Мое лето 2011 под ароматом Amor Amor Summer will go on…

Никогда не испытывала таких эмоций. Спасибо друзьям за то, что помогают реализовывать мечты.

Ночная Москва - огни большого города, теплый вечер, плавно перетекающий в теплую ночь, пустынные тротуары, непрекращающее гудеть шоссе, Старый Арбат, Москва-Сити, - не верится, что это все произошло со мной! Новые эмоции, столько впечатлений, я увидела город в другой его ипостаси. Чувствовала себя такой взрослой, такой независимой… Москва встретила нас тепло – плюс 18 ночью все равно, что летом, а до него считанные деньки. В 4.57 по московскому время начинает брезжить рассвет, не верится, что буквально в считанные минуты небо становится светлее на глазах, невероятно! Оказывается, в Москве так все рядом, так все близко. Прошли очень много, приятная усталость в ногах давала о себе знать под утро. Но я бы прошла еще столько же – ведь это так необычно видеть родной город, всегда наполненный и даже где-то далеко переполненный людьми, таким пустынным и наивным.

Давненько ничего не писала, наверное, потому что мне хорошо сейчас как никогда… ;) Стоит думать, что я пишу умные и не очень мысли, когда мне очень плохо? Возможно. Но сейчас не тот день!) Трехдневный долбеж отчета по исследованиям завершен, в состоянии полной удовлетворенности от самой себя и гордости я выдыхаю. Радуюсь солнцу - на улице "почтилето". Душу греет предстоящая тусовка в Япоше, друзья, роллы, поесть которые я хочу уже как месяца два… ночная прогулка по Москве… смех, добрые воспоминания. Зима осталась позади… Все ушло. И пусть я пока не знаю, какие штуки со мной еще выкинет жизнь, мне хорошо сейчас, а это самое главное. Впереди еще сессия, которая обещает потрепать нервы (особенно мне, истеричке). Но я справлюсь, пусть даже я допущу четверку по какому-либо экзамену, я все равно буду счастлива. Хочу солнца, много солнца, хочу загорать, самосовершенствоваться, хочу много ходить, хочу видеть новые места, хочу радоваться каждому дню. Мое лето начинается сегодня.

Никогда не испытывала таких ощущений – вчерашний день очень понравился. Сказать «очень» - это не сказать ничего. И пусть я устала, пусть мой ночной приход первый в своем роде, но надо же с чего-то начинать. Впереди еще столько интересного; я как бы готовлю себя. Это была разминка. Залпы, сотни огней, этот грохот, который проходил через тебя и, ударяясь о сердце, растворялся в воздухе… Этот День Победы я запомню на всю жизнь: никогда еще салют не был так близко, никогда еще крики «УРА» не были такими искренними, никогда еще «Россия!!!» не звучала так патриотично. Чувствовала единение с людьми, чувствовала себя русской и гордилась этим. Вечер, предваряющий эту сказочную ночь, был таким необычным (для меня), пустынные автобусы, тихая и темная улица, ведущая к дому, признаюсь, было страшновато, но чувство самодостаточности переполняло меня - теперь я могу и это. Замечательный день в компании приятного во всех отношениях мне человека, солнечный вечер в кругу любимых друзей. Я рада, что получаю новые эмоции, я хочу их получать, я хочу двигаться вперед, не оглядываясь, и у меня получается.

))) мужчиныыыыыы

вещь!!! реклама в виде игры!

Миновала самая сложная неделя за последний месяц, более остро ощущается подъем три дня подряд в 5:30 утра… ;) Я не жалуюсь, лишь не упускаю возможность непременно вставить этот факт в разговор с друзьями, дабы показать, насколько я бедная и несчастная, а у самой улыбка на лице. Но речь не об этом. Казалось, что этой неделе не предстоит закончиться: с переходом на летнее время дни стали такими длинными, а, значит, можно столько всего успеть. Спокойный и сонный понедельник, сложный вторник, тупая среда, интересный четверг совместно с проектом YounGo - "Internet Media, а ты в тренде?", оригами, шоппинг и солярий в пятницу, суббота обернулась новым знакомством с интересным человеком. Думаешь, неужто в воскресение выдастся свободный денек, который я проведу дома, нет - и снова подъем в 8:30, сборы и go в бассейн на очереднйо сеанс плавания. Самое главное, что мне это нравится. Хочу, чтобы жизнь не стояла на месте, хочу развивать ее с бешеной скоростью, хочу-хочу-хочу. Хочу все успеть и многое сделать. Хочу непременно самосовершенствоваться каждый день, открывать что-то новое, читать, ходить куда-то, где непременно будут люди, много людей, деловых и не очень, простых и крутых). Хочу улыбаться, ехать в метро и слушать музыку, смотря по сторонам и ловя на себе взгляды мужчин. А по-другому никак. Так было, так есть и так будет!

milaya:

Мне кажется метро лучшее место на земле. Почти 4 часа дня, а никого нет, полупустое метро рассказывает секрет. Только так, только тут. Люди неторопливо заходят в вагон, в поисках места рассматривают аудиторию, усаживаются. Достают книги, телефоны, плееры..и нет суеты. Не кутают свои чувства в шарфы) А запах? Хочется открыть рот и пропустить его через себя, хочется дышать.

Я люблю метро: платишь всегда одинаковую сумму, независимо от количества бетонных станций, на которых оставишь свои следы. Голос мужчины, объявляющего остановки, всегда спокоен и вежлив. Его дети никогда не болеют простудой, а жена не бьёт посуду, ссорясь. Наверное, этот мужчина никогда не терял ключи от квартиры и близких ему людей, не опаздывал на самолёт; его собаку никогда не сбивала машина, в зубах не застревал сушёный кальмар).

Я люблю метро. В нём всегда людно, а холодные стены сжимаются, у самого потолка, незримо согревая. Здесь ветер гуляет пассатами, сквозняки истощают нутро, а платформа слишком высокая. Ещё люблю за то, что в час-пик толпа не всегда расступается на кипящей остановке. За то, что вжавшись в надпись «Не прислоняться!» можно читать дешёвые книги с переплётом на клее, слушать музыку и думать. Я люблю метро за его изломанный пульс, за скрипящие фаланги вагонов и хитросплетения разноцветных лент, за тупики переходов.

Люди в метро смотрят на меня так, будто знают, что играет в моих наушниках.)

Метро разбивает сердца - там недоступны телефоны, когда хочется сказать самое важное. Ветки линий скрещиваются шрамами на ладонях, путаются имена и лица - в суматохах и спешке, кто-то ищет и не находит, ждёт поезд, чтобы тот, уносясь, потушил боль невысказанных слов. (с)

Ей всегда чего-то не хватает. Кажется, если бы на свете складывалось всегда, как она хочет, она бы все равно нашла причину для беспокойства, излишней капризности и этого театрального безумства. Чего для счастья ей было нужно, она порой сама не знала. Нравилось ли ей страдать? Возможно. Сама того не осознавая, она предавалась этим состояниям не так часто, но и не так редко, как это могло показаться. Казалось, что она высасывала из пальца эти проблемы - ненужные всплески эмоций, которые наносили ей больше вреда, чем пользы. В ее голове постоянно шел какой-то мыслительный процесс. Он олицетворял некий генератор ее неуемной натуры, в который она постоянно подбрасывала дрова, дабы не погасить тот жизненный пожар – смысл ее существования. Все было на грани, баланс был ей чужд, гармония скучна, а спокойствие претило. Живые эмоции, какими бы они ни были, эмоции с музыкальным сопровождением, эмоции внутри нее - она была натянутой струной, готовой рефлексировать на любые событие окружающей ее среды. Если бы я был художником, я бы нарисовал ее задумчиво сидящей на широком подоконнике у окна, окна, по которому крупными каплями барабанил дождь. Ее взгляд был бы устремлен куда-то вдаль, капли фоном бы катились по стеклу, а за кадром играла бы какая-нибудь драматичная музыка на тему…

Мне постоянно «открывают глаза». Дабы что-то понять в этой веренице непонятных для меня событий я прислушиваюсь, как бы с силой пытаюсь затолкать в себя эти слова, которые, как раскаленное железо, с болью проникают мне (не в голову) в сердце. Факты «за», факты «против», как быть, как жить? Вопросы риторические, но очень скоро я найду на них ответы. Много всего произошло, многое будет, время идет – все меняется. За себя могу сказать, что меня изменило. Осталось совсем чуть-чуть. Бывает очень обидно, бывает даже больно, но это не та боль… Та боль осталась в зимних холодах, она похоронена под снегом, который скоро начнет таять. Быть может, под этим растаявшим снегом я увижу что-то новое для себя, интересное и вдруг все пойму. Безусловно, изнутри меня уже кое-что точит, свербит, мысли дали трещину - мудрые люди подсказали. Я остаюсь довольна собой, своими чувствами, своими действиями, тем, что я п р о д о л ж а ю жить, конечно, не без помощи. Разочарования тоже нужны, в конце концов, они привносят в жизнь не только некие элементы боли, но и помогают осознать, как бы я сказала, окститься. Сейчас весна, хотя этот снег за окном и метель порошат мне окна частичками прошлого. Но солнце ведь будет! Еще каких-то несколько дней… Я буду жить во что бы то ни стало. Иначе это не я.