NaTalY

Недавно я поймала себя на мысли, что постоянно перечу… Мне слово, а я двадцать в ответ! Мне страшно от самой себя, правда! Как бы это смешно не звучало. И чем дальше, чем взрослее, тем я все более острее и ершистее. Я понимаю, что можно ответить спокойно, без лишних эпитетов, восклицаний, возражений, ухмылок, позерства…но…но. Как говорится, сказала, как отрезала. Категоричная, принципиальная, "мерзкая"… То ли во мне столько энергии, не знаю, то ли я, правда, на себя много беру), хм… Не знаю! Моя мама говорит, что я невозможная до жути. Я и сама знаю и замечаю. Я все про себя знаю, все про себя понимаю и мне отчасти нравится быть такой. Какой?

Я снова убеждаюсь в том, что все происходит так, как я скажу, так, как я это себе представляла, так, как я была уверена!Я бесконечна рада этому!Я рада тому, что мои мечты осуществляются, что я достигаю тех целей, которых ставлю перед собой! Верьте мне - так будет, я чувствую…и так оно и есть! Ура-ура!И это не пустое бахвальство, рисовка, бравада, самовосхваление, наконец, нет, я так не считаю. Бывают же вещи, которые не зависят от меня, которыми я не могу и, главное, не хочу руководить и брать в свои руки, тогда я пускаюсь в бесконечные тирады, занудствую, ищу поддержки в словах близких мне по духу людей. Да. Такое есть тоже. Но это не самое главное. В конце концов, и это получается. Меня радуют моменты, когда объявляют о том, о чем я знала, да, тогда я почиваю на лаврах, ну и что, разве это плохо, ведь это не просто так мне все с неба сыпется… ;) Я есть и я могу, так было, есть и будет!!!)

Так приятно, когда тебе пишут девочки-школьницы и спрашивают про твой университет, а ты им рассказываешь, рассказываешь с высоты своего третьего курса, чувствуешь себя такой взрослой, вспоминаешь, какой была сама эти несчастные три года назад… Вау! Говоришь им, советуешь, вспоминаешь, что было год-два назад, предметы, преподавателей… Когда-то и я была такой же испуганной, неопытной, сомневающейся, но все же идущей вперед школьницей.

Если вы меня не знаете, то подумаете, что я впала в депрессию, нет! Все не так! Я устала! Мне надоело все! Я знаю, что завтра все пройдет, я снова стану прежней, снова буду смеяться и радоваться, снова буду полна энергии… Мне просто нужен выплеск, выплекс эмоций… кажется, что энергии уже не осталось, что я опустошена… мне надо побыть одной… не надо меня трогать, в противном случае я сорву зло на окружающих. Мне надоела НЕсправедливость, она во всем: в жизни, в людях, в природе… Я устала! Я буду устраивать сцены, но быстро приходить в себя, я никогда не затаю злобы, не буду мстить и погружаться в жалость к себе. После эмоционального взрыва моя оптимистичная натура вновь возродиться. Но пока…пока.

Меня так легко ранить… Постоянная улыбка -всего лишь маска, мой щит. Я восхищаюсь силой и пытаюсь это имитировать в себе. Мой идеализм и оптимистическая вера в человеческую натуру часто разбиваются о реальность. Да, это так! Все не так! Это мои мысли на сегодня, на этот час, минуту, секунду… Иногда я понимаю, что не я правлю миром, иду в слезах, бегу в объяться близких людей, тогда вы меня видите такой, какая я есть: безоружная и уязвимая до крайности, несмотря на всю свою уверенность. Уверенность в себе!!!

Я замечаю в себе перемены. Да-да! Разительные перемены. Стало так легко. Я не могу сказать, что раньше было сложно, нет! Я чувствую, что я стала такой, какой всегда была, отличие состоит лишь в том, что я открылась) Я открыта всему, я такая, какая я есть, да, на самом деле, такая. Мне стало интересно в институте, мне стало интересно общаться, мне хочется общаться, во мне СТОЛЬКО, столько энергии. Я стала еще ярче выражать свои чувства, непосредственно реагировать на окружающий мир. Меня стали раздражать глупые и пустые люди, самое главное то, что я стала различать их и отличать от себя: пропасть огромная, скаждым годом все больше и больше. Моя живость и непоседливость, желание самой во всем участвовать зачастую приводит к конфликтным ситуациям с окружающими людьми, да, бывает и такое, но я учусь сдерживать себя. Иногда я понимаю, что я дико упряма, мне самой становится от себя страшно: упрямая, вредная, задиристая, колючая… но мне нравится…да! Мне хочется всего и сразу. Да, я могу устраивать сцены родителям, молодому человеку, окружающим (порой мне очень хочется сказать все в лицо), но после такого всплеска эмоций я как будто снова возрождаюсь, и вот вы снова видите мою улыбку =) Я жажду перемен и изменений, переломов и перестановок, хочу-хочу-хочу! Мне хорошо. Я уверена! Скоро Новый Год и Весна!)

Чего-то ищешь, куда-то едешь… садишься в автобус, за окнами темнота…куда, где. Непонятно. Только по объявленным остановкам понимаешь, где ты, и вспоминаешь, зачем ты и куда ты держишь свой путь. Лично у меня сегодня было именно такое чувство… Какие-то люди, толкаются, спешат, господи, куда вам ехать, куда вы все. Не знаю, я конечно понимаю, что осень, что вот-вот зима, но МЕСЯЦ жить без солнечного света, пусть даже лучика, все-таки тяжело… С каждым годом становишься взрослее, а чувства, как мне показалось, становятся острее, все как-то тускло сейчас… одноообразно…и кажется, что "живи еще хоть четверть века: все будет так, исхода нет".

Сжала руки под темной вуалью…
" Отчего ты сегодня бледна? "
- Оттого, что я терпкой печалью.
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".