Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

—я тебя люблю

—знаешь нам надо растаться

—ты что разлюбила меня?

—нет

—тогда я ничего не понимаю

—просто моя любовь хуже любой ненависти…

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.

Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного…

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков…

Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ.

Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что каждый хочет жить на вершине горы, не понимая, что истинное счастье ожидает его, когда он поднимается в гору.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.

Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ.

Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Я так многому научился от вас, но, по правде, говоря, от всего этого не много пользы, потому что, набив этим сундук я умираю.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.

Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще… бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: «Я люблю тебя», и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста» и «спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь.

НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ.

Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.

Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже "
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла, что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила


1) секс бы имел запах шоколада
2) пуканье пахло бы розами
3) собаки бы пахли весенней свежестью
4) детей можно было бы покупать в киосках быстрого обслуживания
5) все мужчины бы рождались с постоянным стояком
6) все женщины имели бы одинаковый размер груди
7) целлюлита бы попросту не существовало
8) вся еда в мире была бы обезжиренная
9) мужчины бы рождались с выключателем
10) существовал бы исключительно мужской стриптиз
11) жены могли бы иметь возможность обналичивать чеки мужа
12) критические дни заменялись бы 5-8-дневным отпуском на Гаваях
13) а критические дни имели бы мужчины.
14) все мужчины бы рождались с приложением, позволяющим изменить характер, привычки и так далее
15) все мужчины бы рождались со встроенным маячком для возможности проследить, где они находятся
16) мужчины бы имели детектор лжи прямо на лбу, по которому сразу можно было бы видеть, правду он говорит или нет
17) мужчины бы имели представление о том, чем различаются 6 дюймов от трех
18) секс был бы длиннее 30 секунд
19) прелюдия была бы не шлепок по попе и чмок в щечку
20) виагра выдавалась бы без рецепта

Однажды я увидела кассу с билетами на поезд в клубничную страну. И я сразу представила эту страну. Никто не хотел покупать билеты, но я решила попробовать. Я купила билет на два дня. И вы можете себе представить, что никто не хотел ехать, ехать в клубничную страну, а я поехала. Когда я заходила в поезд, там был милиционер, он проверял билеты. В поезде было очень уютно. Мой билет проверили и я села. Я смотрела в окно, было прекрасно видно. И я увидела салют издалека. Ну вот я и приехала! "Ура-а-а-а!!!", закричала я. Там было великолепно: такое чувство, как будто не страна, а мир. Я там питалась клубничным мороженым. Не страна, а рай! Мне показали как расставлять клубнику. Я рассказала про свое путешествие маме. Это был сон.
* Сестричка написала*

P.S. дети такие искренние и простые…. не то что мы

очень интересно

пару часов назад мне хотелось удалиться со всех сайтов, забыть все пароли, отключить интернет, обложиться по уши книжками, есть несквик ложками, запивая его молоком. хотелось освободиться от мыслей, которые даже во сне не дают мне спать..хотелось жить просто. совсем просто-радоваться всему, что я, конечно, делаю. но не расстраиваться, не злиться. по жизни с оптимизмом.

но ведь я понимаю, что пароли я забыть не смогу-слишом уж дорогое имя является паролем. я понимаю, что жить просто-это не жить. понимаю, что несквиком я не заем свои переживания. что даже гора книг не защитит меня от неприятностей, которые происходят со мной на каждом шагу. понимаю, что мыслей теперь будет еще больше.

но я стремлюсь к неугасающему оптимизму. хотя, конечно, это уже ненормально будет. клиника какая-то

Тебя я жду, тебя все нет, может скажет мне ответ, эта странная картинка что весит на потолке, где ты ходишь без меня?! я страдаю и скучаю много слов не понимаю, потомучто нет тебя, ты на век любовь МОЯ *IN LOVE*!!! Женя Женечка Женюля тыж моя то красотуля я хочу обнять тебя и сказать люби меня нежно нежно страсно страсно пока солнце не погасло ! =))) )) ): -D*IN LOVE* а тебя все нет и нет вот и жду я твой ответ !!!!!!

мне нельзя смотреть фильмы о любви. Все эти счастливые концы и любовь до гроба не радуют меня) Я улыбаюсь, когда смотрю фильм, я радуюсь за героев на протяжении всего фильма, я даже кричу и чуть не плачу, когда у них что-то плохо….. НО всё это только до надписи "The End" / Потом мне становится очень грустно…. я начинаю искать саундтреки к этим фильмам и под эти песни я чуть ли не плачу…… ну разве это правильно…… ???

Love is? Да, жвачка такая была. Я вкладыши собирала. Там мальчик с девочкой нарисованы и обязательно что-то написано. Знаете в 6 лет со счастьем было проще…

пустота!блин…конечно все прекрасно, но люди по моему вымерзают…и все совсем опустело, когда открыла прогноз и обнаружила что к нг пойдет дождь…отстой

Очень часто автор самой обычной идеи живет уверенностью в том, что у него уже есть миллион долларов, осталось только найти желающего заплатить. Синдром изобретателя свойственен людям, которым проще жить в ощущении непризнанности, чем подумать, как с помощью таланта заработать деньги. (c) Тема

Скажи, как ты меня ненавидишь.
Кричи на меня,
тверди, что я сумасшедшая,
что у меня дикие глаза
и улыбка истинного психопата.
А потом скажи, что любишь меня за это

Вот спишь, спишь, спишь, потом просыпаешься….А одеяло все еще спит.
Ты пытаешься его разбудить, а оно упрямое, не хочет….Ты улыбается, оно злится.Вы вместе столько пережили!……
Ты смотришь в потолок, а одеяльце слушает "Нау"…
Ты слышишь знакомый голос, одеяло подпевает….
-Может ты все-таки проснешься?
-Нет!…-одеяльце отвернулось от тебя…
Ты ни о чем не жалеешь, одеяло тоже…

у меня мутные руки, внутри них как в заброшенном доме не-отсюда.
и будто ласточки мелкие растащили черты его лица, подожгли.
кто-то бы бредил мной во сне, во сне я была кусками неба в нелепый узор,
которыми кто-то набивал глотку (H)
сам факт рукопожатия, рукоплавания, рукоплескания - не важен!
произношу слова как аутист-
мне нужно внутрь себя

А я стала всё больше ценить эту приписочку: "а у тебя? "
Трогательная это вещь. Люди так полюбили рассказывать о себе (надо же, эти скрытные существа!!!), что попросту забывают спросить про тебя. Действительно, а зачем? Ну, сам выговорился - и бог с ним.
Воистину тяжела ноша вечно слушающих.

я жду тебя…
я жду тебя. я жгу себя. я жгу
табак и благовония тибета
и битый час сижу, полуодета,
на тающем бетонном берегу.
ты знаешь, это верная примета –
коль скоро здесь – безоблачное лето,
то где-то города лежат в снегу.
я жму тебе. не руку, просто жму,
как новые, неношеные туфли.
я жду бессильно, жду à bout de souffle.
ты вырос из меня. тогда к чему.
ты вырос из меня, как яркий лист
из клейкой почки. как цветок – из стебля.
ты – плоть и кровь моя. и не тебе б л я
мне говорить: «всё кончено». не злись.

будет день
будет день, я привыкну к тебе,
ты привыкнешь к моим мужчинам,
и к болезненной худобе,
и к слезам моим беспричинным,
и к тому, что я много знаю,
и к тому, что я много пью,
что не складываю - вычитаю
жизнь свою.
будет день, надо лишь дожить.
сев на пряничного коня,
ты беспечно сможешь кружить
по кругам карусели звездной.
станет просто любить меня.
очень просто.
и очень поздно.

субботний вечер
а я вот сижу на полу и считаю секунды
по моему до тысячи насчитал

знаете, я не хочу сказать что когда мы с ней расставались я страдал, ебал мозги, и бился головой об стены
нет
был вполне солнечный день, конечно боль ударила по глазам тогда
но когда я выблевал себя изнутри стало намного легче
мне было с ней нормально, тепло
мы ходили по ж/д вокзалу и фоткали людей
она часто покупала мороженое зимой, а я его отнимал и сам ел
и в результате она приходила ко мне, обиженная что болею я, а не она
мы часто смотрели какие-то советские мультики и смеялись
и как то вышло, что песок в часах остановился
стало как- сыро
тебе надоело со мной сидеть и смотреть старые фильмы
ты вяло фоткала людей
и если бы ты могла ставить в себе режим как в телефоне
ты бы поставила наверное "похуй " или "насрать "

перед нашим расставанием мы с тобой остались у меня и курили
ты натянула майку, которая доставала до коленей, и ерошила себе волосы
а я был в свитере и трусах
оринигально
мы сидели на полу и говорили о Космосе
Ты любила Нептун, а я только кивал головой
Докурили
Бросили бычки в форточку
Кто-то матерился
Попало кому то
Похуй

Мы улаживались спать
Раньше, ты ложила ладонь мне на бок
Просто так.А теперь твои пальцы были под подушкой.И было понятно что порвалось.Вот то самое что я так любил порвалось.Сожаление.И легкая горечь
Похуй, я привык к таким потерям

На утро ты собиралась на учёбу
Я решил не пойти в универ
Я смотрел как ты искала свои колготки, красила губы блеском, подводила глаза
Ты мне улыбнулась, и меня затошнило от твоей фальшивой улыбки такого типа " я люблю тебя, только иди нахуй "
я повернулся лицом к стене и хотел уснуть

а к вечеру мы расстались
ты меня послала
а я пожал плечами и ушел

теперь твои подружки рассказывает что ей плохо и она жалеет
иногда мне приходят от неё письма

я не отвечал
я пил свой чай, носил свой старый любимый свитер
ходил с одной и той же книгой целый месяц, и курил по 1 в день

мне надоело тебе говорить чтоб ты не присылала свою любовь в картонных коробках
мне надоело говорить тебе что мне не нужны слова в целофане
мне не надо твое сожаленье

и вот я поговорил с подругой, которая ныла что ей так мало счастья
а мне вашего счастья с головой и в чайник с ржавой водой
я ебал ваше счастье
я подавился вашим счастьем
я здох от счастья(с) Дмитрий Негодяев

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.

Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного…

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков…

Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ.

Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что каждый хочет жить на вершине горы, не понимая, что истинное счастье ожидает его, когда он поднимается в гору.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.

Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ.

Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Я так многому научился от вас, но, по правде, говоря, от всего этого не много пользы, потому что, набив этим сундук я умираю.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.

Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще… бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: «Я люблю тебя», и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста» и «спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь.

НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ.

Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.

Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

Когда нибудь в твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит тебя обо мне.
О Той, кто была…
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-"не-пов-то-ри-ма-я…Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить. Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте. В грозу и слушать. Дождь. Она без ума от роз. Она пахла ванилью. Такой сладкой, что, уходя она оставляла этот запах. Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать, сползать, рыдая, по обратной стороне двери… "
Тогда твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - "Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!! "
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым и чуть слышно прошепчешь: - "я тупо её потерял…"

Воспоминания – это прекрасно, но они не имеют вкуса и запаха, их нельзя потрогать и со временем они неизбежно слабеют.

нет ну ладно сегодня ты просто был груб или не в настроении или тебя просто забавило мое раздражение и уже почти истерический смех, но как можно было на фразу я тебя люблю, которую я пыталась сказать столько времени, ответить, что ты пошёл спать…это было равносильно выстрелу в голову…переодически я не понимаю тебя то ты весь какой милый и влюблённый, то гадкий и грубый до одурения…меня сводят с ума эти перепады твоего настроения…я живая…у меня есть чувства мысли и душа…пойми, что я не всегда смеюсь…я иногда плачу…

Разбились. И не думали прощаться.
- Вернусь.
- Я жду.
И только тени, лабиринты мыслей,
ветер, холод.. да ветви
тонкими костями тянутся на Север,
равнодушно призывая мир к покою.
Декабрь.
На рассвете он принес бессмертие,
а к вечеру расставил сети смерти.
В усталости хранится первый сон:
- Не спорь.
- Спокойной ночи..
Улыбкой в темноту из звезд и неба
и до утра в тяжелые оковы сна.

Разбились, как всегда, до встречи.
В полупустых домах, на улицах,
где каждый шаг отстреливает эхом,
ответом на незаданный вопрос…

Разбились. И очнулись в декабре.
Все просто, просто как и раньше,
как было в снах - чужих, усталых -
до исступленья, вдребезги, и снова
- С добрым утром.
- С декабрем.

Daniel Fitz Walter

Покойся с миром, о могучий Динамит
Сегодня на Земле тебя не стало
Ты был крутой мужик, и вся страна скорбит
Что таймер жизни отпустил тебе так мало


За что я любила тебя?
Не за что.
Себя распяла, на скидке – продано.
Мой мальчик, я отдалась за бережность.
А не за блядскую моду.

И в чем-то ты все-таки
Был великим,
Раз я запивала тебя водкой,
Писала словами такие крики,
Которые рвали глотку.

И солнце в твоих глазах
Было ярче,
Чем в самое лето в чужих объятиях,
И я задыхалась тобой, мальчик,
В чужих двухместных кроватях.

Из года в год,
У тебя – она. У меня – меняются
Регулярно.
И наше святое – порвано на
Ржавчину из-под крана.

Трамваи все так же не ходят
Кругом,
К тебе – все то же святое чувство,
И ты, как всегда, остаешься другом,
Фальшивым или искусственным.

Дешевый спектакль, плохое кино,
Мой мальчик смотри: я опять на коленях.
Ему говорю, что люблю, но
Не уточняю время.

mini view за последние 7 дней примерно:

в субботу ставил Диму на доску, вроде не плохо получалось - не безнадежный я сноуборд инструктор. Действие происходило на сопке - много приятных воспоминаний(начал кататься на доске я там и катался тоже там до тех пор пока не открыли бобровый лог). Из нее кстати конфетку сделали: новые подъемники, новый бар с нормальным меню и ченами и вообще приятно стало, жалко только склон короткий=/

В спортексе я покатался в воскресенье(для читателей поясняю, я больше роллер чем сноубордист и по стажу катания и по спортивным заслугам(lol)), все таки новые комплектующие(рамы, это то куда колесики вставлют :))) влияют на катание + несколько новых трюков заклепал(не простых по технике).

В понедельник вечером меня ставят перед фактом что завтра мы переезжаем. Т.е. во вторник я весь день был занят перетаскиванием коробок - освоил новую профессию, грузчик (пиздец мне грузчиков жалко…). Теперь все мои вещи живут там а я сам живу на старой квартире) т.к. там ни стола ни дивана пока еще, но все появиться в ближайшем будущем. Так же и фото комнаты моей, мне нравиться как получилось. Шкура по среди комнаты лежит) коровья - на медвежью денег не хватило :D

Еще я как то умудрился в инст попадать, но до лент(они же пары) не добрался) Следующая уже зачетная - а у меня 2 курсака не защищенных(ладно не защищенных не проверенных еще, че там бля 50 страниц неделю проверять то?), потом буду булки рвать как обычно.

В воскресенье и понедельник был на работе (Скейтшоп Картель кто не знает, это читателям с других городов поясняю), тихо как на кладбище… че к чему - не пойму.

Пишу я этот пост почитывая лекцию по ценообразованию, собственно сейчас я ее и добью до конца и упаду спать.

уже больше нет "Мы"!! теперь есть лишь…Есть "Я", Есть "Ты"…отдельно, у каждого свое…В памяти остались слова…просто иногда вспышками вижу моменты прошлой жизни…нашей жизни…обрывки фраз, память не убить!…Ты был моей жизнью, был в моей жизни.

Не пиши мне больше. Или лучше сделай это тогда, когда захочешь, чтобы мы были вместе. Потому что каждый раз, когда ты пишешь, я вспоминаю тебя утром, в постели, всю взлохмаченную, без косметики, заспанную и начинаю скучать по тебе ещё больше. (c)

Таблетки, сиропы, массаж, теплая ванна, пилюли, капсулы, мёд, ничего не помогает, я не сплю.
Не сплю в 2, в 3, в 4, в 5 ночи/утра.
Отмороженные красные руки.
Синяк на попе диаметром в 25 см.

И плейлист такой, что надо, чтобы не спать:
DJ Tiesto - Jonas Steur featuring Jennifer Rene Fall To Pieces
Rachael Starr - To Forever (Moonbeam Remix)
ATB feat. Tiff Lacey – Ecstasy
Medina - You And I (Dash Berlin Vocal R [House 2009] [musicore.net]
Everything But The Gir l - Five Fathoms
The Raveonettes - Last Dance
Letting Up Despite Great Faults - The Colors Aren't You or Me
Jason Derulo - Whatcha Say
Immoor - Bows And Arrows
Anya Marina - Whatever you like

Взрываюсь где-то совсем внутри.
А завтра в пресс-цент ИТАР-ТАСС!)

когда я думаю о нем, я начинаю ругать себя.
а когда сеанс душевного терроризма проходит мне хочется блевать мыслями о нем.
ни один человек так не унижал меня. ни один человек так ни во что меня не ставил.
ни одного человека я не прощала так часто.
иногда я думаю о том, как закроюсь с ним в одной комнате, завяжу его руки и буду бить. всем. всем что попадется под руку. а потом я поцелую его в окровавленные губы и уйду так, чтобы стук каблуков отдавался в каждой клетке его мозга.

Когда хочешь уйти от того, что причиняет боль, кажется, будет легче, если повторишь вспять уже раз пройденную дорогу

Вот вы пишите: "любовь прошла, бла бла бла…" если прошла, то это была не любовь, а влюбленность. Любовь не проходит, она вечная!

1 (20:36:05 16/12/2009)
до завтра малышка моя
1 (20:36:13 16/12/2009)
я буду рядом
- (20:36:15 16/12/2009)
давай
1 (20:36:16 16/12/2009)
в любой момент
1 (20:36:20 16/12/2009)
когда ты захочешь
- (20:36:22 16/12/2009)
посмотрим

она влюбилась, когда была еще маленькой девочкой и загадала желание на падающую звезду, чтобы у нее в жизни был человек, обладающий честным сердцем.

Я плохая, кусаюсь сильно
Пошло трогая попу
Разорву тебе джинсы, дам пощечину
Больно
Разорву тебе душу, ты мне больше не нужен
Ты сползешь на колени, просишь дать минуты счастья
Я оглохла для тебя. Уже, не любимый
Кину чашку в тебя, истерить буду очень
Дверью хлопнешь, уйдешь
Прости я больше не в силах

Бойся момента, когда я заговорю с тобой как ни в чем не бывало. Это будет означать только одно - отныне мне похуй на тебя.".

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думала что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак»

В активном поиске. А что я ищу? Активно ищу придурка с ванильно-сахарным взглядом, нежно-карамельным запахом, ослепительно яркой улыбкой и с добрым сердцем, которое будет любить меня, такую глупую и странную.

Она была умна и пыталась изменить жизнь. Она стала мудрой и изменила себя. Так в мире стало одной сволочью больше…

Понимаешь, что этот человек ангел, лишь тогда, когда он поворачивается к тебе спиной и уходит…А ты смотришь ему вслед-и видишь на его спине крылья…

Я сплю спокойно и почти уже не плачу…
Хотя вконтакте все смотрю на его страницу..
Он для меня наверно слишком много значил,
И почему-то продолжает сниться…

Она просто развернулась и ушла..

прекрасно понимая, что он ее не остановит…

Он ее не остановил, потому что знал, что это бессмысленно…

Они просто поняли, что это конец…

Что это уже точно конец….

хочется чего-то выходящего за рамки обычного. хочется уехать с Тобой в лес. хочется прыгать и беситься от счастья. Хочется коснуться кончика Твоего носа своим. Хочется упасть с тобой в сугроб, а потом греться у камина. Хочется подарить Тебе себя. Хочется….верить….что Ты у меня будешь…

Цену секунды узнаешь тогда, когда ты только вошла вконтакт, решившись сказать ЕМУ все, а он минуту назад оттуда вышел…

Дождь в лицо, под ноги слякоть, Дождь с тобою говорит, Шепчет он: "Не надо плакать", Ты ответишь: "Ведь болит". Дождик скажет: "Не печалься, Расскажи мне, что с тобой?" Ты лицо дождю подставишь, Тихо скажешь: "Он с другой"…

Мне нравится оставаться наедине со своими мыслями, с друзьями, с подругой, родителями….но не стобой… с тобой больше не могу..не хочу..

А я помню, раньше мы присали друг другу смс, или приходя домой сразу заходили в ICQ и писали что уже скучаем.У всех был этот этап.Самый счастливый, настоящий этап

Ты знаешь, хочется тепла.. Узнать, что ты кому-то нужен, что кто-то встречи ждет с тобой.. и в жаркий день и даже в стужу. И что кому-то хорошо лишь от того, что ТЫ есть в мире.. Что кто-то тоже ждет тепла и хочет чтоб его любили.

Гордиться тобой. Ревновать тебя. Бояться за тебя. Я люблю тебя… Говорить о тебе. Бояться тебя потерять. Я люблю тебя… Искать тебя в окружающих. Держать тебя за руку. Я люблю тебя… Доверять тебе. Понимать тебя. Я люблю тебя… Дарить тебе счастье. Дарить улыбку. Я люблю тебя… Всего тебя. Навечно. Навсегда. Я люблю тебя… Сильно. Нежно. Страстно. Горячо. Я люблю тебя…

А я уверенна, что все пройдет так как ты хочешь. Мне приятна была фраза "Мне это необходимо. Твое присутствие." И приятно решение папы. Он готов был приехать хоть в 3 часа ночи и забрать меня. Не просто встретить около дома, а приехать и забрать. В любое время. Вот это действительно настоящее, которое не требует обьяснения. И мама, которая бросила все свои дела и рисовала мне таблички. Дурацкие таблички, но она это сделала. Аня, которая всячески мне помогает, и не требует ничего взамен. И я в ней уверенна. А это наверное очень важно - быть уверенным в человеке, который не безразличен. Просто звонки Ульянки. И я сразу начинаю улыбаться, услышав ее голос. И на дессерт Оля. Просто моя девочка Оля.

И я до умопомрачения обожаю своих родных, мое стадо, которое живет со мной, включая собаку и черепаху. И мне больше ничего не нужно. И я занимаюсь тем, что мне нравится. Мне доставляет огромное удовольствие общение с хорошими людьми, даже если они далеко, как Марат. Но я чувствую эту поддержку даже на растоянии.

Хочется быть собственной кошкой: вот так свернуться в кресле в клубок и лишь иногда мурлыкать в ответ на прикосновение.

. я раньше ненавидела холод.
Нос красный, губы обветренные, все такаются колобками по городу,
пыхтят тебе в лицо паром.
А если еще и употребили для "сугреееву" - это вообще, ахтунг, товарищи.
Скользко и - больно, как следствие.
Отвратительно.
Но больше всего…
Зимой у меня всегда ледяные руки. Настолько, что снег под пальцами не_тает.

А потом появился ты. Ненавязчиво как-то.
Я только заметила, что снова снег пошел, разглядывая снежинки на твоем пальто.
А ты взял мою ладонь в свои руки и стал на нее дышать часто-часто.
Пока я думала, чего делать то вообще, ты её - руку мою - перевернул ладонью вверх.
" Тают". И улыбнулся.
И… да, они таяли. И… да, я вместе с ними.

А сейчас мне по всем правилам полагается снова начать ненавидеть зиму.
Потому что некому больше заставлять снежинки в моих руках таять.
Но я не буду этого делать. Потому что…
Потому что. Я начинаю всё с начала, я начинаю с чистого и белого, если не в мыслях, то хотя бы на улице.
Опять.
Я заставлю эти чертовы снежинки таять.

..Мы ведь молчим с тобой, потому что большего не нужно. И какая разница, что там впереди, если здесь и сейчас наши ладошки так близко. Мы совсем рядом, что я могу почувствовать твой запах, увидеть ниточку от шарфика, приклеившуюся к твоему плечу. Дальше - только с тобой. По-другому воздуха нет совсем. Ни у меня, ни у тебя. Я знаю, что нет, чувствую…

я пробовала тебя на ощупь
ощущения странные очень
будто бы южный ветер
кутает в теплый плед
на тысячи лет
хочет от боли и страха тебя сберечь
а сам превращается
в смерч

я пробовала тебя на вкус
было сладко
солёно
потом ядовито и скользко
как змеиный укус
но подлая нежность опять окрыляла
и застилала глаза
господи
где тормоза?!

я пробовала тебя внутривенно
чёрт возьми
необыкновенно!
сначала бодрил как утренний крепкий кофе
[я знала что плохо кончится
приведет к катастрофе
я знала!
я знала!
но это сильнее страха]
потом был кайф
[под кайфом снилась железная плаха]
потом были ломки
море из слез
и опять внутривенное

я пыталась против оси
раскрутить вселенную!
я пыталась бежать от себя
пряталась в норах
лисьих!

но слишком поздно
это наркотик

ЗА-ВИ-СИ-МОСТЬ

дождит Париж. фальшивый март картечью осыпает зонт;
Жак Брель, свернувший на Монмартр, скрывается за горизонт.
а дождь ложится на карниз, найдя приют на мостовой.
и капли, падающие вниз головой.
и струи строем, ровный марш – а Брель, шагающий не в ногу,
идёт продрогшею дорогой по запредельной грани луж;
как марш-бросок до Бон Марше, чтобы невнятно прохрипеть
salut, mon cher. и виновато спрятать взгляд,
и незаметно покраснеть; искать ответ у сигарет.
забарабанит кровь в висок, и поцелуй наискосок…
и у последнего окна погаснет свет.
и будет мало сигарет, всё нет ответа.
вся жизнь по кадрам промелькнёт;
и не отпустит.
и над Парижем дождь пройдёт;
и станет пусто

слушаю осень. дышу с трудом. и топлюсь в вине.
если ты будешь жива к утру, то подойди ко мне.
чувствую холкой снег,
топлюсь в неве.
ты ведь со мной?
для меня?
во мне?
нет.
ты
вне
эфира.
холодность стен и
неврастения
тебе взамен.
сквозь пелену невы.
ты не со мной,
не во мне. увы.
вместе с тобой не я.
а в «вы» – соль океанов,
тоска морей –
в точности всё, заключённое в
«с ней».

Он добрый. Очень добрый. Но я не хочу, чтобы он жалел меня. Я знаю, он смортит куда-то дальше меня, но каждую ночь я буду плакать в подушку, бессмертно любить его…

Я всё ещё люблю тебя. И хотя мы с тобой обменялись, наверное, тысячей писем, наши сердца не смогли сблизиться даже на сантиметр.

когда для меня погаснут все свечи мужества, ты станешь тем, кто подаст мне спички, чтобы снова зажечь огонек надежды

Он спросит: "Как у тебя дела?", А ты ответишь "все хорошо" и поставишь улыбающийся смайлик! И он никогда не узнает..что в этот момент по твоей щеке текла слеза.

И чтобы там ни было… В глубине души есть еще это: "я хочу чтобы ты пришел и опять разворотил мне всю жизнь к чертям."

Я тебя люблю. Искренне. Люблю без этой бестолковой показухи. Люблю тебя без слов типа -котёнок- и -малыш-. Люблю тебя тихонько. Как бы -про себя-. Без сердечек на твоей стенке вконтакте. Без остального пафоса. Просто я по-настоящему люблю. Всем сердцем.

когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни – быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда выросту.
Я написал «счастливым».
Мне сказали – «ты не понял задание», я им сказал – «вы не поняли жизнь».

дико не хочется сейчас на работу

дико не хочется завтра в универ

зато пятница уже скоро и мы отметим др моей детки напившись до неприличия

Есть люди- мерзкие. Насквозь фальшивые, показушные- мрази. Противно от таких. И удивительно, как я научилась даже с такими быть милой :) и спокойной внутри.

Когда-то, давным-давно, женщина собирала хворост и нашла ядовитую змею, замерзшую в снегу. Она взяла змею домой и выходила ее. И вот однажды змея укусила ее в щеку. Умирая, женщина спросила змею: «Зачем ты это сделала?». И змея ответила: «Послушай, сука. Ты же знала, что я змея».

Меня заметили убитой в Лондоне,
разбитой вдребезги,
с набитой мордою,
когда-то я курила прелести,
глотала странности,
кололась свежестью,
меня снимали на порнокамеры,
терзали плётками,
рождали ненависть,
махито, ром мешали с пряностью,
текила, виски… всё для крепости.
была я наркоманкой, пьяницей,
любовницей,
шикарной женщиной,
и были, кажется, приходы радости,
закаты юности,
восходы зрелости,
но одиночество пластинкой сраною
крутилось,
дрыгалось,
я вены резала,
мои мечты покрылись плесенью,
размылись ливнем
и повесились…
но я ждала,
я очень верила,

а осень плакала,
когда мы встретились.

Выходя на улицу, глядя на «мороз и солнце», людей. Есть такая мысль в голове.
Город будто стал маленьким.
Будто объявлено чрезвычайное положение.
Люди объединены одной бедой.
Одинаковые.
Укутанные в шарфы, передвигаются перебежками, дрожат, и эти шарфы!
Такие одинаковые все.
Это не плохо. Это забавно. Как всех что-то объединило.
Жаль у меня нет шарфа. И шапки.

У меня по пятницам высокие каблуки, платье и текила-санрайз. Возвращаясь в пустую квартиру, я обещаю себе: «Ну, уж это – последний раз». Утром в субботу валяюсь в ванне, опохмеляюсь, пью кефир или цитрамон. У меня, как у каждой девочки, есть причина: в разговорах именуется «он», в личных бложиках (открытых для всех) – сокращается до И. или Ю. Он единственный, кому я готова ежечасно твердить «люблю». Не на деле, конечно – достаточно смс во вторник: «Встретимся как всегда». И если он не ответил до пятницы, то у меня жажда, и текила на вкус – вода.
У него по пятницам совещание, короткий день, облегчённый дресс-код. В перспективе ожидается повышение: шеф клянется - уже вот-вот. Ему бы домой – включить телевизор без звука и немного побыть в тишине. Но он возвращается в пустую квартиру, переключает каналы и думает обо мне. Не может отвлечься ни на ор рекламы, ни на новости, ни на футбол. Твердит себе, что я истеричка, что это не про меня сказано – «прекрасный пол». Была бы с ним рядом тихая девочка, домашняя, не ураган… Но пятница ещё не закончилась, тишина угнетает, и он отвечает: «Да».
Для меня его смс в телефоне – сбой системы, галлюцинация и благая весть. У меня его никогда не будет, а я у него, кажется, уже есть

я хочу лежать и курить
смотреть в желтое небо потолка
я хочу лежать и курить
хочу сегодня, буду хотеть завтра, хотел вчера
я хочу лежать и курить
до потери сознания
я хочу лежать и курить
чтоб забыть твои обещания

не назову имени этой девченки но ее слюни слаще сгущенки мерлин монро по сравнению с ней просто курит в сторонке и я бегу навстречу ей босиком по щебенки

мои руки целовал тайлер
у меня был короб шмали
я трахался со солей болью
а он еще сыпал солью
он садист мне кажется порой
но это похуй
а вот когда мы ссоримся с тобой
это действительно плохо

ты всегда умудряешься меня злить, заставляешь резко менять настроение и быстро обижаться, каждый раз рушишь мои планы…

но моя жизнь была бы откровенным дерьмом без тебя, ибо невозможно жить в напускном счастье и строго следовать плану действий.

знак ровно
звездочка -
поцелуй(=*)
только от него
не тепло
а холодно
блядь
холодно
прости
от твоих поцелуев
в формате
txt.

перед тем как сказать
*навсегда уйду*
вена - шприц
посмотри в камеры зуммер
на звезду
и пойми
что маленький принц
еще не умер

Было бы здорово, если бы люди могли спросить друг у друга: "Можно я в тебя влюблюсь?". И только получив разрешение, влюблялись бы

мы будем сидеть и курить
ждать второго прихода. мессии
мы будем задыхаться от любви
как Ян Кертис от эпелепсии.

Они идут медленно, взявшись за руки, и люди думают- "вот счастливые". А у него наушники в ушах и полная изоляция от всего мира. А у нее черные очки на пол лица, и никто не увидит ее слезы.
Любовь не выбирают ©

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия… Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, сменялись времена года… Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом… Что по улице ходят люди, ездят машины… Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у
окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот
почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил
попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу
выполнили - и наконец он увидел… Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно….
И тогда он сказал своему новому соседу: "Если вдруг ночью мне станет плохо, не нажимай на кнопку, дай мне умереть…"

этой зимой снегом
будет пепел вчерашних газет
ты - да
ты - нет
запахло ментолом
на календаре все тот же вторник
и я понял, что вскором
все же стоит начать
новый лирический сборник.

какие ливни касались твоих губ?
капли по тротуару отбивают вселенной ритм
сливаясь с водосточных труб
осень накрыла меня пледом из рифм.

Стоит мужик в троллейбусе. Хмурый, злой.
В голове: "вокруг быдло, начальник сволочь, жена стерва".
А за плечом ангел-хранитель записывает: "вокруг быдло, начальник сволочь, жена стерва… Вроде уже было? Но делать нечего, раз заказывает, надо исполнять…"

прокуренный город
точнее балкон
высокий ворот
за стенкой магнитофон
орет.
заканчивается лето
последнее танго в небе
кружат птички.
у нас тобой
на десять сигарет
одна спичка

возвращаться - плохая привычка.

Затрахало меня рыскать в интернете в поиске классных фраз и тд, отказаться от этого я не буду, чужие мылси порой помогают, особенно умные мысли.

Сраные будни! Обычный наиобычнейший неинтересный день. Хотя странно, когда ты в школе этого как-то не ощущешь, часы летят мимо тебя и тебе по боку. А вот когда вечером начинаешь обдумывать произошедшие сегодня, свои поступки, слова, становится так неуютно и некомфортно. Думаешь про себя:"Очередной день прожит напрасно" и каждый раз успокаиваешь себя:"Нет, это только очередной день жизни потом будет все хорошо, нормально". Да? (моя жизнь не сплошное дерьмо, она бессысленна) Сегодня на литературе (на литературе!!!) мы говорили о произведении Лермонтова "Герой нашего времени", учителем были произнесены слова:"Печорин - это представитель молодежи тех годов, который живет без смысла жизни, просто живет" У меня возникает вопрос. В чем должен заключаться смысл жизни? В хорошей работе? В браке? В деньгах? В хорошем будущем? Да, для меня от части это важно, но смыслом жизни это назвать сложно. Думаю, должно быть нечто особенное, что могло бы заворожить твое воображение, задеть что-то внутри, к чему ты будешь стремиться. Что-то особенное для тебя, не для других. И поэтому, когда одна из моих подруг сказала, что хочет посвятить свою жизнь написанию книги и не хочет брака, я не отнеслась агрессивно. У многих, по ее словам, глаза на лоб полезли! Мое мнение на это, да эти мысли крутые, конечно, все может измениться, но на данный момент для нее это важнее и это ее выбор. Она выбрала хотя бы примерную цель в жизни. А что я? А у меня ее нет, я просто живу, тупо проживаю каждый день и даже не чувствую всей прелести жизни. Мне всего 15, а уже осточертело это все. Просто одинаково, нет разнообразия. Это постепенно угнетает меня, хотя это все в душе. На людях там другое. Там веду себя естественно, не показывая всего этого. Я не считаю, что свое внутреннее растройство нужно показывать другим людям. Не хочу выглядеть мокрой курицей, жалко и ничтожно. Это не по-моему. Что же до смысла жизни, я все щее надеюсь. Надеюсь как маленький ребенок ждет в надежде увидеть деда мороза. Я все еще жду, что появится в моей жизни что или кто, ради чего можно будет делать разные необъяснимые поступки, ради чего(кого) можно будет быть счастливой и чувствовать каждую минуту прожитую.

Хотя это наверное сказки… мои сказки!

Недавно я поймала себя на мысли, что постоянно перечу… Мне слово, а я двадцать в ответ! Мне страшно от самой себя, правда! Как бы это смешно не звучало. И чем дальше, чем взрослее, тем я все более острее и ершистее. Я понимаю, что можно ответить спокойно, без лишних эпитетов, восклицаний, возражений, ухмылок, позерства…но…но. Как говорится, сказала, как отрезала. Категоричная, принципиальная, "мерзкая"… То ли во мне столько энергии, не знаю, то ли я, правда, на себя много беру), хм… Не знаю! Моя мама говорит, что я невозможная до жути. Я и сама знаю и замечаю. Я все про себя знаю, все про себя понимаю и мне отчасти нравится быть такой. Какой?

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
" Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

(с)

не стоит верить в то, чего уже у нас нету..не стоит ждать того, что не придет…не верь словам, которые так обманывают тебя…

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда, сука, заплатишь?!

Черт возьми…до чего же холодно все таки…меня убивает эта тишина, эта пустота, и такое ощущение что уже вечная мерзлота…

Хочу уже порадоваца чему то…а то сплошная серость…эй радость ау…ты забыла про меня???…эх еще и сессия не за горами…страшно…скучно…апатия какая то…крыша вернись и мозг с собой прехвати…я по вам скучаю…

Если бы ты только знал, как я хочу разлюбить тебя и оставить в покое, просто жить и радоваться, но не могу..просто не могу

По буквам, по слогам возьми мои слова
И брось к ее ногам.
Скажи, что я ее люблю,
Без нее вся жизнь равна нулю,
Из -за нее вся жизнь равна нулю.
(с)

Редко видишь красивых людей, особенно, в возрасте. Года никого не берегут.

Но сегодня, в метро… Нет, ну просто необычайная бабулька!
Такая… Как бы описать? Начну с глаз.

Они огромные, наивные и зеленые-презеленые, с интересом и хитринкой наблюдают за окружающими и улыбаются.

Полуулыбка на губах, кажется, что она вот-вот скажет что-то забавное, и вы вместе посмеетесь.

короткие седые волосы торчат из под аккуратной шапочки.

Тонкие ручки с выпирающими венами.

Знаете, что отличало ее от миллионов других бабушек в том же метро?

У нее в глазах горит жизнь, интерес. Как будто не было лет рутины.

Хочу быть такой в старости.


Хочешь, я подарю тебе себя?

Я-то подарю, только вот что ты будешь со мной делать?!

Я слишком капризна и непрактична… Худшего подарка не придумать.

Я бываю груба, бываю ленива, я никогда не стану "housewife", на меня плохо клеятся ярлыки и практически не ставятся штампы…

Иногда я лгу, ибо обучена лжи и делаю больно, не потому, что привыкла причинять боль, а потому, что умею это делать.

Я не умею любить в общепринятом смысле этого слова, не умею боготворить, не умею страдать без ума и памяти… Когда я разрываю свое сердце – этого никто не видит, потому что это всегда происходит внутри. Внутри меня. Там, где горит огонь и душа бьется раненой птицей, а ты не увидишь. Все, чем смогу порадовать тебя – это полуулыбка и маска "равнодушия" на лице… Индифферентный холод…

Меня очень трудно переделать, скорее даже – невозможно. Я не плавкий материал и для ручной лепки тоже не гожусь…Ты не научишься меня понимать, но научись, хотя бы, меня принимать такой, какая я есть… Научишься этому - поймешь, что мне можно верить. Доверять. Безоглядно и безотчетно. Это мое кредо, мой внутренний кодекс чести, если хочешь…

Я могу с упоением болтать о музыке и философии, но игнорировать совместный "шопинг" или коллективную вылазку на week-end.

Я буду делать все, чтобы мы были счастливы… но я не имею понятия, что такое "внешнее" счастье, а это значит, что я к нему никогда не приду… сама… и не приведу тебя.

Вот такой вот подарочек…

P.S. А ты ждал принцессу?
ПРОСТИ, НО Я УБИЛА ЕЕ ПАРУ ЛЕТ НАЗАД – ОНА БЫЛА ДУРОЙ…

под симфонию свеже майского грома
ни сходя с кресла
испытываешь свою катушку тесла
забывая о законе ома

я люблю тебя. это аксиома

вот смотри. ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго, а когда пришел - он уже остыл, и невкусный.
даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет
с чувствами так же, снова вкусно уже не будет.


Знакомства… Встречи… Секс… А что потом?Потом… Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол… Щебечет что-то… Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут…. За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но…. Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон…. не ВАШ!!………………………ЕЁ….

сегодня день отдыха.вот почему сегодня я тут.сижу и пишу..столько всего произошло за последние время.мнооооооооого чего.сессия вот она.3 суток подряд практически без сна..но!этот ад перед бурным отдыхом.я стремлюсь всё сдать ХОРОШО что бы спокойно отдыхать.и эта мысль греет меня, среди всех этих, контрольных, зачётов, экзаменов и т.д.

я сильная, я справлюсь.

Ой, это же надо быть такой идиоткой.. Прочитав опять сообщения от него, я поняла, что я была дурой, некоторых слов просто не заметила.. Наверное, потому, что не хотела их замечать.. Теперь наверное, меня тварью последней считают..

Но я же знаю, что я самая офигенная :) )) )) )

Просто в тот момент своей жизни мама успокаивала меня валерьянкой, а у меня было такое ощущение, что у меня отняли то, без чего я не могу жить.. Это как воздух.. Может потому, что я раньше говорила, что он часть моей души.. Но потом, как оказалось, я и без этой части могу обходиться. На свете есть много интересного, то чего я раньше просто не замечала. Я стала свободной, свободной от обязательств, свободной от привязаннности, свободной от любви.. Свободной от него.. И мне действительно так проще жить.. Теперь я понимаю твои слова "проще быть одному". Я не знаю, что принесет мне завтрашний день, но я улыбаюсь ему потому, что знаю, что каждый день это ступенька к совершенству, к моему совершенству. И я благодарна тебе за то, то ты помог мне это осознать.

Иногда меня спрашивают, что же это я такое делаю по 5 часов подряд онлаин в контакте? Ребят, вы что ачумели думая, что я палю ваши странички и дрочу на фото…нет. У меня фоном всегда играет музыка, на компике ни одной песни нет, а все эти пять часов я занимаюсь письменной работой по учёбе.Музыка меня успокаивает.

да наверное какие-то бабы и довали тебе, но они просто были идиотками или дурами и я буду такой же, но только в следующей жизни.(с)

Почему как только что то заканчивается, ты только тогда начинаешь это ценить? В последнее время начала танцевать в удовольствие и с эмоциями. Нет, дело не в том, то раньше я не получала от этого удовольствия. Только в танце ты можешь быть самим собой, без этой показухи. Только движения, чувства и эмоции.. Наедине с собой.. Не хочу уходить из Тодеса, он многому меня научил.. 3 года все таки..

Холодными руками по моей шее.С максимальной нежностью.Родная улыбка.

Я чувствую себя твоей.Больше ничего не нужно.

Но мы знаем, что у нас есть всего пять минут, может быть десять.Нужно ловить каждый момент и все запоминать, что бы теми холодными ночами держать в руках наши совместные фотографии и согревать полное жизни сердце.Я чувствую твой пульс, ты стук моего сердца, мое нервное дыхание, с тобой оно всегда такое.Я пытаюсь держать себя в руках и не наброситься на тебя с горячими поцелуями, ты же пытаешься выбросить все картины твоего не детского воображения.Рядом люди, но сейчас в мире только нас двое.

Ну вот.Время вышло.Теперь мы опять снова друзья.

твоя А.

2 дня с утра до вечера умные дядечки говорили умные вещи.

Да было интеренсо, считая то что я встретила много своих старых знакомых и друзей.

Новые друзья из других городов. прикольно…

теперь я крутая молодёж 21 века :D

знаешь.. просто скажи что из себя представляют ваши отношения??? что это??? кодировка win32 между вами как сутенер.

Меня всегда умиляла реакция окружающих на расставание. Три варианта: неуверенное "А может оно к лучшему?", уверенное "Он козел/она дура - тебя не достоен(а) !", и тошнотворно-оптимистичное "А может все ещё наладится?". И хоть бы один сказал: да, всё нормально! Это же жизнь.(с)

Девочка, он никогда не будет твоим)
Ты это сама знаешь. По взгляду - он сравнивает тебя со мной. По голосу - твой ему не нравится, он уже любит мой голосочек. По манере разговаривать - без огонька, а огонек - это не смех и не шутки. Искры должны сыпаться из его глаз, уж поверь мне.

Девочка, он никогда не будет твоим)
Когда он тебя обнимает, он понимает, что ты толще меня. А он привык обнимать девочку, которая утопала в его объятиях. В его руки вмещались бы 2 меня, ты же - одна. Когда он треплет тебя по голове или смотрит на волосы, он разочарованно понимает, что запах ему не нравится, кудрявость тем более, так же как и духи, которыми ты обливаешься с ног до головы. Это моветон, девочка, прошлый век. Когда он смотрит в твои глаза, он думает о том, что мои глаза идеальны. В твоих же он предпочитает не задерживать взгляд. Прости его за это, купи себе линзы, научись красить глаза. Может тогда он будет смотреть в них дольше 5 секунд.

Девочка, он никогда не будет твоим)
Встречаясь с тобой, хотя это громко сказано, он пишет мне длинные сообщения в 5 утра. О том, что любит, о том, что не хочет забывать меня. О том, что придет в любое время дня и ночи. О том, что я его наркотик. Говорит ли он тебе что-нибудь, хоть отдаленно напоминающее это? Нет, ты же знаешь ответ. Он ставит красивые и грустные статусы в скайпе, посвященные мне, не тебе, девочка. "..каждый вечер в сердце холод, слезы в руку по щекам..". Ты ведь понимаешь, что это значит?

Девочка, он никогда не будет твоим)
Я не виню тебя. ты первая попалась под руку ему. Он был зол, разочаровал, смятен, грустен. Ты не даришь ему радость, девочка, ты убиваешь время, которое он будет плакать обо мне. И даже займи ты все его свободное, а этого, поверь, никогда не будет, в силу того, что ты ему никто. Так вот, займи ты все его время, он не перестанет думать и мечтать обо мне.

Девочка, он никогда не будет твоим)
Закрывай страницу, поплачь, напейся, покури, тебе станет легче. Ты для него не более, чем таблетка от одиночества. Любовь к тебе - это не по его части, он ведь не трактарист или слесарь… Жалко, правда? Девочка, он любит меня, не тебя. Иначе давно бы уж поставил статус вконтакте, сыпал признаниями и ждал с огромными букетами. Я проходила это, девочка, поверь. Найди себе Тайлера, или к примеру, Клайда. Он - не герой твоей повести, прости уж. Просто однажды в его жизнь вошла я, и это все поменяло.

Девочка, он никогда не будет твоим)
Не злись, он не виноват, он просто не знает, чего сейчас хочет. Он запутался в себе, во мне, но не в тебе. Он оставит тебя, как оставлял всем девушек, кроме меня. Ведь это я его оставила одного, наедине с тобой. Я ему сочувствую, прости уж. Желаю счастья тебе, девочка, но без него.

Девочка, он никогда не будет твоим)
Ведь мы с ним будем счастливы всю оставшуюся жизнь.

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость:

мы были не самыми жесткими уебанами,

прогресс не стоит на месте.©

жертвы интернета и табачной продукции…

живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра…

у них нет будущего, они его разбили…

мы подростки 21 века…

если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас…

у нас наш мир.

где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.

бессонница.

сидим в интернете.

интернет-зависимость романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты.

глупые.

пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет.

и каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал ЛСД только раз.

мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождение.

в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL.

в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL.

а что придумаем мы?

подлые твари, завидуем Лизе из 11класса потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки.

а мы дети подземелья.

едем на метро туда обратно туда обратно…

на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды…

мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами…

мы любим умные фразы и умные книги…

подонки и ублюдки.

фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит.

каждый сам за себя.

в 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается..!

никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15?

играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни…

сопливые дебилы.

придумали емо.

это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они емо.

плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют емо.

мы любим индастриал и инди.

а сами не прочь послушать хим и бритни.

но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова:"я слушаю индастриал"!!!

мы подростки 21 века.

девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками!

мальчики влюблённые в мальчиков!

девочки похожие на мальчиков!

мальчики похожие на девочек!

когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,

мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям!!!

влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета…

в душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг.

мы так зависимы независимостью

но мы абсолютно все… эгоистичные твари.

и мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально.

мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.

такие сильные фальшивки.

в душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то…

замкнутые в себе.

ведь если откроемся нас никто не поймёт!

нас никому не жалко!

нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре!!!

мы такие странные и красивые…

задумчивые, умные, глупые…

иногда наивные…

но в большой мере мечтатели..

мы летаем во сне и в жизни…

мы подростки 21 века.
мы боль, хрупкость и лживая уверенность

Ты держал меня за руку тогда, а я спросила "почему ты никогда не любил меня? "
Ты посмотрел мне в глаза, поцеловал в нос в последний раз и сказал "ты просто никогда не просила"
(с)

Чего бы я действительно хотела?..квартиру в Лондоне в старом доме, с большими окнами, широкими подоконниками и чтобы был выход на крышу, чтобы сидеть там…в пледе, в шерстяных носочках..пить горячий кофе, чай, какао..и смотреть..думать…мечтать..положив голову на его плече

А я сегодня пахну корицей, снежинкамиапельсинами. Я сегодня обнимаю весь мир и безумно, невероятно, до беспамятства люблю тебя. Сегодня я убитая бабочка, распятая на кусочке бархата, я выжженая солнцем трава, я заслоненный облаком кусочек неба. Я плавлюсь и таю, как долька шоколада

Your cruel device
your blood like ice
one look could kill
my pain, your thrill

I wanna love you, but I better not touch (don't touch)
I wanna hold you, but my senses tell me to stop
I wanna kiss you, but I want it too much (too much)
I wanna taste you but your lips are venomous poison.
Your poison running through my veins,
Your poison…
I don't wanna break these chains.

Your mouth so hot
your web, I'm caught
your skin, so wet
black lace, on sweat

а вы знаете почему я многим нравлюсь и со мной хочется делиться всем?да потому что я никого не загружаю своими проблемами!!!

а я совсем не хочу новый год. не в смысле 2010 (его я, наоборот, хочу побыстрее), а само празднование.

чему мы радуемся? что такое новый год как праздник? почему его вообще надо праздновать? что такого в том, что декабрь сменился январем, что вместо 09 надо ставить 10? это же естественное течение событий.

я уже не понимаю всей этой суеты вокруг праздника.

не верю в чудеса. ведь если бы они были, почему их надо ждать только под новый год? или может просто большинству людей надо просто веру в сказку ?

а я, видимо, утратила эту веру.

самый лучший новый год в жизни был в возрасте 4 или 5 лет, когда мы жили еще в Ленинакане (современном Гюмри), и ко мне пришел дед мороз. ну т.е. тогда мне казалось, что это именно он сидит в темноте, сверкая своей белоснежной бородой. это потом я поняла, что это был всего лишь сосед. но такой радости я, наверное, не испытывала больше никогда.

спроси меня, как я представляю себе идеальный новый год, и я уйду в ступор. я не знаю. и банальное "с семьей" меня не устраивает. я люблю свою семью, но прекрасно знаю все ее недостатки. а может не бывает идеального нового года, как и не бывает идеальных семей?

не знаю.

я просто не понимаю, чему мне радоваться? не понимаю смысла праздника.

радоваться тому, что жизнь дает шанс на продолжение самой жизни? так этому надо радоваться каждый день.

радоваться, что вокруг есть близкие и родные? и об этом стоит помнить ежеминутно.

а есть страны где нет этого ажиотажа вокруг нового года?

все мы используем друг друга. но согласитесь неприятно, когда о тебе вспоминают, только когда что-то ты можешь дать. точнее когда ты понимаешь истиную причину почему к тебе обратились, убрав все эти-я так соскучилась/соскучился. блять, кому ты это говоришь?? я сняла розовые очки! давно! говори эти бредни маленькой девочке, она поверит. и уверена - поможет)) хотя что тут жаловаться, я сама такая же..

Прошу прощения у всех,
И низко кланяюсь пред вами,
Кого ввела в какой-то грех,
Кого обидела словами.

Кому я повод подала,
О мне подумать с осужденьем,
Кого в соблазн тайком ввела,
Своими видом иль движеньем.

Кому ответить не смогла,
Взаимной дружбой иль любовью,
Кому в беде не помогла,
Чьи раны истекали кровью.

Прошу про щения у всех,
Кому помочь я не успела,
У тех, чей вызывала смех,
Когда была я неумелой.

Прошу прощенья и у вас,
Каменья кто в меня кидали,
Когда я падала не раз,
И мне руки не подавали.

Прошу врагов меня простить,
Хоть вас врагами не считаю,
Я не хочу ни в чем вам мстить,
И видеть в вас друзей мечтаю.

Прошу прощенья у Творца,
Что чад Его люблю я мало,
Прошу Небесного Отца,
Чтоб к ним любви мне больше дал Он!

Мне больно…физически…очень больно, я даже не понимаю своей вины, ужасно болит рука, хах..я даж не вижу что я пишу, слезы мешают..(..За что?..просто хочу знать, вот за что всё это?что плохо я сделала, кому, когда?..как же хочеться взять ножь и засунуть себе в сердце!!теперь я понимаю самоубийц, но я не сделаю это, смелости не хватит.я знаю что вечером будут разборки..а так хочется вернуть все назад!

творожные сырки

Их упаковывают по одному в обёртку. А я примерно раз в месяц случайно покупаю бракованные полтора. Как с мужчинами. Обязательно ОН + пойми-её-я-тоже-люблю.

Поэтому читаю и цитирую чужие заметки о том, как по-разному у людей любовь сходит на нет, сменяясь всякой ерундой, верю что со мной будет иначе…и дружу с теми, кто не боится этой дружбы! Так безопаснее. Так…не чувствую своего одиночества.
Жаль, что на простые вопросы в ответ эти друзья порой несут бред. Не обидеть чтобы. Хочу честности, а не фанклуб тех, кто считает меня лучшей женщиной планеты, но даже поцеловать не может так, чтобы голова закружилась.

Я устала. Устала ждать тебя. Невкусными ночами. Неслабым алкоголем. [Не] моими друзьями. Ненастоящими словами. Я хочу тонуть в тебе…задыхаясь. Кричать тобой и курить запах твоей кожи по утрам, когда надеваю на себя твою футболку.

как давно это было….
нашла фотографии НАТАЛЬИ ОРЕЙРО..и сразу вспомнила о детстве ммм ДИКИЙ АНГЕЛ любимый сериал))) …


Виноградный чай,

теплое одеяло,

книга Стефани Майер,

снег за окном,

ледяные руки,

Регина Спектор

и 800 каллорий.

ШИК!!!!!!!!!!!

чем больше он трепал мне нервы, тем сильнее я его любила, и понимала, что таких как он не существует и именно поэтому его нельзя отпускать.. никогда нельзя отпускать.…

ни одного звука.
и только два тела
так близко,
что тесно даже любви.
и мы глубоко.
и мы до предела,
и только с небес
наблюдают огни

Привет!Я тут первый раз и мне уже нравиться) я еще не разобралась, то тут и как..но со временем всё пойму)))

сегодня на улице ХОЛОДНО….да уж (-33) в сосульку хочешь не хочешь, а превратишься)

Перестаньте спрашивать меня, как мои дела. Я одна и мои сегодня всегда заканчиваются завтра. А в остальном - мне нечего вам ответить на ваши вопросы.

—Что происходит? Он куда-то исчез, всё было хорошо, а потом он исчез.Он молчит и я не знаю где он, с кем он и чем занят. Может, что-то случилось и это я обидела его? Может стоит позвонить и спросить?

—Не стоит. Пожалуйста, не стоит. Поверь. Контролирую сердце когда сомневаешься, что нужна ему. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

А знаешь ты, что он сказал, когда ушла она?

Нет, не имею представления.

А, зря…

Он сказал, что она не покинула его,

Ведь она вьюга, и свобода для нее всё.

Это значит, что она и не была с ним никогда,

Но быть может придет время и тогда,

Когда вот-вот наступит весна,

Она просыпится на него последним пушистым снежком

И растает в прихожей у ковра

И останеца у него навсегда.

А потом, сидя у замерзшего окна,

Она не будет жалеть ниочем,

И он будет знать, что она стастлива быть с ним вдвоем…

PRЯNIK

—Он мне до сих пор снится.

—Ну и что, вспомни прошлогодний снег.Снежинки невозможно сохранить летом.Обязательно будет новый снег.Свежий, чистый, новый…лучше.Просто когда больно повторяй_Прошлогодний Прошлогодний Прошлогодний.

Быть для кого-нибудь причиною страданий и радостей, не имея на то никакого положительного права, — не самая ли это сладкая пища нашей гордости?

А что такое счастие?
Насыщенная гордость.

В моей жизни меня радуют Мои Родители, которые меня просто так любят и терпят и моя подруга, которая рядом и приезжает ко мне в воскресенье в -20, когда я овца ленюсь- Даша Крюковская.Всё.

Конечно есть ещё люди которых я люблю, и ценю, мои друзья, но вот именно ежедневную любовь и понимание я получаю только от трёх самых близких мне людей.

Я хочу знаешь, что бы меня любили по настоящему
Целиком и полностью меня. Без никаких -очень очень- Без никаких -сильно сильно- А просто -люблю- Ты знаешь чтобы не на всю планету, а тихо, тихо.
Таясь под простынями. Такая любовь робкая совсем. Чтобы мне нехватало слов и я говорила только одно. В ответ ему. Кому-то новому, понимаешь? но во му. Ни ты, ни он, ни они. Он другой будет. Как будто из воздуха. Как будто придумала.
понимаешь?

у нас разрывается третья линия, довай закончим играть в зайчиков, кисок, малышек и просто перепехнёмся, а на утро я уйду от тебя и мы никогда не вспомним о друг друге. мне будет легче…

15/12/09вечер 22:36пм

*я опять слышала их, и опять мигал свет, я что схожу с ума ? а в школе я вижу её на двух этажах сразу же.нет этого не может быть…ведь так ?-дорогая, вы просто переутамились от такого стресса и напряжения в школе и в делах, не говорите бред.-А вы не говорите мне собачью чушь!я помню это начало когда мне исполнилось 9 лет.нет я неумалешённая, просто я другая.-бла бла бла все мы другие. -нет вы не понимаете…*

и вот какой разговор будетсо врачом если вы отправите меня туда.то я засожу вас в дом присторелых, хотя вам будет всего-лишь 49-50.нет я не жестокая, просто я ваша и вы должны вопринимать такой какая есть хоть и с пневмонией, шизофренией(1-2фз.) и даже с максимолизмом.

Ну когда же ты поймешь, что я хочу, что бы ты был мужчиной…не только в жизни, но и со мной.Что бы ты мог взять силой и что бы не ты плесал под мою дудку…не был таким, как все…а сам говорил мне правила…Мне скучно играть в свои игры….Знаешь, надоедает быть победительницей с вами…парнями.Если ты хочешь, что бы я осталась с тобой…привяжи меня.Не семьей, не деньгами, не детьми…привяжи собой…Своим телом, губами, руками…силой…Мне нужен хозяин, а не тряпка.Когда же ты это поймешь!Самый приятный контраст, сильные обьятия…осознаются, что тебя никому не отдадут и сейчас нам никто не помешает…от этого идет холодок по спине и горячие губы…перерывистое дыхание…мне нужен секс, похоть и вожделение…Я уже не ребенок, которому надо прогулки под луной и гулять за ручки.Хватит играть в рыцаря…ты даже не имеешь понятие о них…лучше быть собой, чем на столько непрофессиональной копией…(c) LN

больно от того что все закончилось…и никому ты не нужен и никто тобой не итересуется…так забавна слушать тебя, твою ложь…напрягает….я ведь не тупая понимаю что все закончилась…обидно что потеряла самого дорого человека…

На самом деле никогда не любила лето. Сейчас жду. От него веет беззаботностью и легкостью. Простотой и свободой. Теплом. Белая футболка, голубые джинсы. Отлично.

странная это вещь вдруг остро осознать, что хочешь подойти к незнакому человеку и просто спросить как у него дела.
какую книгу прочел и обязательно получить итересный и развернутый ответ, который закончится где-нибудь за столиком в кафе под красой лампой.

я умножаю ноль на ноль
больше я ничего не имею
как производное - алкоголь
и другие плохие привычки
все сгорает. как спички
когда у нас вечерние стычки
ты уезжаешь на первой электричке
в свой обязательный город
от него нет никакого толка
в нем, наверняка застрелили бы блока
а меня бы убили твои бойфренды
и вместо всего того, что для нас свято
есть только бренды.

Ко́фе — напиток, изготавливаемый из жареных зёрен кофейного дерева. Благодаря содержанию кофеина оказывает стимулирующее действие.

Чёртов эфир… после него вас развозит так, что вы похожи на пьяницу из старой ирландской новеллы: полная утраты

двигательно-опорных навыков, галлюцинации и потеря равновесия, немеет язык, начинаются бояки, отказывает позвоночник…

Отличное средство уйти от реальности. Когда больше не можешь, просто принимаешь таблетку и ждешь, пока провалишься в блаженное ничто. В нынешний период моей жизни «ничто» гораздо лучше, чем «

что-нибудь».

Иди в ванную, прими красненьких, постарайся успокоиться, покури травки, ширнись героином! Черт, делай, что хочешь, только дай мне отдохнуть!

Я бы отдал весь мир за аромат ее волос, за один её поцелуй, за прикосновение её руки. Вечная жизнь была бы мне каторгой без нее…

— Проблема в том, что никто не знает по какому принципу бог разделил людей. Все почему-то считают, что на симметричные части, но что, если некоторых из них он разделил не вдоль, а поперек. А значит, кто-то стал верхней половиной….
— … А я задницей, да? спасибо!
— Я хочу сказать то, что каждый ищет того, с кем ему хорошо и уютно. И тогда не важно, какой у тебя цвет волос, рост. Важно то, какое место ты занимаешь в жизни этого человека.

вот так сидеть в машине, замерзшей, прислонившись лбом к стеклу и считать прохожих. а потом, вдруг, увидеть звонок, и услышать: "я замерз и позвонил тебе"…………………..

(c) rokotana

— Хорошо, какие причины закончить с ней встречаться?
Первое, постоянная физическая угроза.
Вторая — реальная возможность разбитого сердца.
Третья — упущенная работа.
Четвёртая — её сумасшествие.
Пятое — желание причинить мне боль.
Шестая — набор эмоционального багажа такой, что Луи Ветон (Louis Vuitton) нервно покуривает.
Седьмая — ни одного поцелуя… чёрт подери!
И восьмая — она рушит мою жизнь.
— А причины, чтобы встречаться с ней?
— Я люблю её…

Я не знаю зачем мне так много этого надо. Наверно просто потому, что сказать не кому, выслушать не кому. А я сама с собой уже наговорилась.

ну так что вот. Ду-лу ла.

А кофе остывает быстрее, если оно с молоком, так что у меня доли секунды, и Питтер уже допел свою песенку.

Ушла

А я хочу лето, солнце, пустую трассу, опустить в машине все стёкла, пустить в волосы ветер и петь любимые песни) И чтобы одна рука на руле, а другую нежно держал кто-то родной)

любимая вещь зимы 2009.


читаю апдайка "давай поженимся", не понимаю, почему полгода назад и остановилась на середине и поставила на полку. сейчас очень нравится
+ нужно разобраться с учебой и начать учиться в следующем семестре

Это самое главное - что главное ? Все пишут только о боли и сексе, но я давно поняла, что хочу держать тебя за руку! Вот чего хотят девушки, не трахаться круглые сутки, не сидеть замужем сотни лет, а держать тебя за руку…

Я могу часто влюбляться, на автобусных остановках или в метро.
в голоса, взгляды, тонкие запястья или улыбки.А главное - в моменты и верить в них…

Пока существуют подарки, медведи плюшевые, почта России - мы будем жить.

Точнее, радоваться.

Так неожиданно и сюрпризно.

Я люблю. Еще и медвежонка в розовой шапке-ушанке <3

"Не такая как все. Не такая как твой идеал. Не такая как другие. У нее свои мысли, свои мечты. Она всегда молчит и всегда одна. Она нужна всем и не нужна никому, но ей все равно. Ей просто нужно быть с ним, с тем самым. Самым любимым и таким чужим. Но зато он ее…”

мне нужен процент негодяйства на каждом мальчике, как жирность на йогурте.
чтобы в случае приглашения на чашку чая можно было честно ответить: "прости, я на диете, мне нельзя больше 5%"

живу сегодня
мать твою за ногу, ну как мне, гуманитарию, объяснить тебе, физ-мату, что я тебя не то что бы люблю, но вроде как люблю, а???

Знаешь, что поддерживало меня все эти годы?… Мысль, что однажды, может быть, женщина обовьёт меня своими руками и ногами… Я проснусь утром, и она всё ещё будет со мной, и я буду чувствовать её тёплый запах.

" Запах Женщины "

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90… Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите…

***: Не расстраивайся… еще найдешь другую, нас дам много…

Vlad Vik: Не хотелось бы, чтобы ты так говорила. Необходимо понимать главное - девушек много. Достойных девушек мало. Подходящих девушек единицы.

Хотя для вас девушек с парнями та же история - мы ни чем не лучше вас. (c)

Ох уж этот климат, уже отвыкли от старых добрых советских морозов, так вот они опять ударяют, на улице промозгло до костей, будет еще холоднее, осознание происходящего двояко, с одной стороны новый год, с другой нефига не празднично все, хотя и скрыто за такими яркими красочными, как мешура и хлопушки масками. Скоро очередной день моего рождения, приятно, но нет никакой определенности, какие-то хаотичные зачеты впереди-позади. Психологически тяжело всем кроме меня, похоже. Все заведены, я пытаюсь дарить им гармонию мелкими дозами. Сегодня соорудил елку из мотка зеленых ниток, скотча, бутылки от Бела-колы и игрушки ангелок. Получилась забавная инкрустированая швабра. Завтра похоже буду совершать арт-удар на предмет украшения мест обитания, разными теплыми штуками… Холодно. Сегодня был бунт электроники в моей комнате, теперь проводов кругом столько, что можно из них соорудить канат до университета. Мой разум даже давал сегодня сбои когда пытался это систематизировать, провода везде, желтые, черные, серые, кремовые провода, прозрачные. Вчера с Любимой пускали мыльные пузыри в форточку, на радость и недоумение обывателям. Снега нет, жаль его не хватает. Жизнь полна яркими красками, и я умею ими наслаждаться. Снег будет я знаю.

В свой день рождения я сама куплю себе розу нежно розового цвета, прямо с утра, и весь день буду с ней ходить, согревая своим теплым дыханием.

каких пор я стала такой чувствительной? Ну я вся такая ниибаца восприимчивая, болезненная половая тряпочка. Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм?. Кто, сука его спиздил? И это, хуй пойми, откуда появившееся понятие "задыхаюсь". Когда все бабочки в животе и голове мигом прокисли.

Они слушают рок-н-ролл и курят winston.
Они глушат водку с горла и не спят по ночам.
Но в душе они по прежнему дети.
Они по прежнему любят варёную сгущёнку и верят в любовь.
Они по прежнему рисуют мелом на асфальте свое счастье

— Ты спишь с ней?
— Да.
— Ух, повезло тебе!
— Пожалуй. Она первая, с кем мне хочется просто спать… без секса. Ты даже не представляешь, что это за отношения…

Когда-нибудь я стану совсем взрослой.Я перестану дурачиться на улице и есть в Маке, болтать глупости и принимать всё близко к сердцу.Когда-нибудь ты соскучишься по мне прежней.Я совсем разучусь любить.Мне сделают больно, а я переживу это.Без эмоций.Совсем как взрослая

Старые записи.

Я так люблю перечитывать свои записи.Интересно вернуться в прошлое, понастольгировать чуть чуть, и понять что как же хорошо что тебе больше не больно перечитывать это.Хоть до дыр дочитай, внутри то уже ничего не осталось.За это могу сказать спасибо не всем людям, а только тем, кто действительно врываясь в мою жизнь, в моё сердце, посилялся там как заноза и начинал нарывать, болеть, гнить, а потом просто разрывал меня изнутри.Спасибо ТЕБЕ большое за такой урок.Ведь я действительно тебе очень благодарна…
Несколько дней назад нашла какую то старую тетрадку где было о тебе написано "пару слов".Я помню как мне было больно писать это.Не хочу чтобы когда нибудь подобное повторялось, да и никому другому не пожелаю, даже врагу не пожелаю.Там была такая запись:
" ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАК ТРУДНО ТЕРЯТЬ ЛЮДЕЙ.ДАЖЕ ТЕХ С КЕМ НЕ ОСОБО КОНТАКТИРУЕШЬ, ВИДЕЛИСЬ ВСЕГО ЛИШЬ 1 РАЗ, И ТО 5-И МИНУТНОЕ ЗНАКОМСТВО, НО ВЕДЬ ТЫ СРАЗУ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО БОЛЬШЕ СУДЬБА ВАС НЕ СВЕДЁТ, ВЕДЬ СУДЬБЫ НЕТ.БЫВАЮТ МОМЕНТЫ КОГДА МЫ ОБЩАЕМСЯ ТЕСНО-ТЕСНО-КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ХОТЬ ВСЕГО И ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ, НУ И НЕСКОЛЬКО РАЗ СОЗВАНИВАЛИСЬ, НО ВСЁ ЖЕ.ТЕБЯ БЫЛИ ЛИБО СЛИШКОМ МНОГО, ЛИБО ТЕБЯ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ.ПО ТВОИМ СЛОВАМ ТЫ СЛИШКОМ "ГНИЛОЙ ЧЕЛОВЕК" И Я НЕ ДОЛЖНА УЗНАТЬ ТЕБЯ ДРУГОГО.
В ОБЩЕМ, ПРОЩАЙ!Я КАК НИБУДЬ ПЕРЕЖИВУ ЭТУ ПОТЕРЮ, ТОЛЬКО ДАЙ МНЕ ПОЛ ЧАСА.. "
Давольно жалко читать, да?
Сколько бы воспомнинаний не было заложено в эту запись, уже ничего не вернуть, даже если бы сам ТЫ этого захотел.ТЕБЯ больше для меня нет, просто перестало существовать это имя, просто перестал для меня существовать этот человек.
Видимо ты дал мне те пол часа, так знай, я всё же пережила эту потерю.

Ну и день. Надеюсь эти глупые неприятно не подкосят меня.

Мне сейчас очень не нужно выходить из калеи.

И как я не сдала (Расстроена.

Ну ничего еще все впереди.

Неожидала. сегодня позвонил ты.

Спросил: как я?…

и почему ты звонишь раньше времени…

Профилактика.

На самом деле это так классно болеть.Ну только если не сильно.
Когда ты можешь спать сколько хочешь, а если не хочешь, то ты встанешь пораньше с кровати, включишь телевизор, увидешь там сериал который теперь показываеют только по утрам, а ведь это был твой любимый сериал, и так обрадуешься.В рекламу пойдёшь сделаешь себе вкусного горячего чая с лимоном и добавишь обязательно 3 ложки сахара, хотя от сахара уже давным давно отвыкла, но всё равно тебе будет вкусно.
Потом выйдешь на балкон покурить, заодно позвонишь другу, чтобы было не скучно стоять на морозе, ведь как никак -12 уже на дворе, а ты всё так же как летом выходишь на балкон в одной домашней футболке.Ты такая забавная…эта красная огромная футболка закрывающая попу и большие угги, ты действительно смешная думаешь ты.Когда придёшь обратно в тёплую комнату ты возмёшь на кровать свой любимый ноутбук, чашку чая уже почти остывшего и будешь смотреть кто сейчас в он-лайне.Найдёшь такого же больного, или просто прогудьщика и будешь с ним переписываться.Потом ты найдёшь себе параллельное занятие, откроешь вторую вкладу и будешь читать интересные фразы, цитаты как делаешь каждый день, вот только сегодня времени у тебя на это намного больше, и будешь сохранять понравившиеся.А потом будешь ползать по чужим страницам в поисках красивых картинок, и тоже сохранять себе на компьютер.Ведь это так избито и модно, но тебе же плевать, правда?
И вот так вот изо дня в день, до тех пор пока ты не поправишься.Но долго болеть тоже не в кайф, согласись.
Поэтому болеть надо, но в меру.Так, чисто для профилактики!

— Ты спишь с ней?
— Да.
— Ух, повезло тебе!
— Пожалуй. Она первая, с кем мне хочется просто спать… без секса. Ты даже не представляешь, что это за отношения…

leave me out with the waste this is not what i do
it's the wrong kind of place to be thinking of you
it's the wrong time for somebody new
it's a small crime and i got no excuse
and is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah?
if you don't shoot it how am i supposed to hold it?
is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah, with you?
leave me out with the waste this is not what i do
it's the wrong kind of place to be cheating on you
it's the wrong time she's pulling me through
it's a small crime and i got no excuse
and is that alright yeah?
if i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah?
if you don't shoot it how am i supposed to hold it?
is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright?
is that alright with you?
is that alright yeah?
if i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah?
if you don't shoot it how am i supposed to hold it?
is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright
is that alright with you
and is that alright yeah?
is that alright
is that alright
is that alright with you?
no?

То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, есть нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.

твое раздражение не знает границ,
мне хочется дотронуться до твоих слегка спутанных шелком какбудто ресниц
и задерживать чуть откровенно взгляд. в районе ключиц,
не стесняясь перед выходом разглаживать твердой рукой каждый изгиб,
ты понимаешь, мне же не страшно, I need, I need
я тобой готова дышать, пренебрегая взглядами, обращаюсь на «Вы»,
я секундой мечтаю, что вот. вот мы останемся только одни,
без лишних непониманий, чужих презрений,
у тебя ведь все хорошо со зрением?
тогда я буду в сером, на выходе из метро
не забудь только снять с большого кольцо
чтобы не догадались.
хотя, мы бы и так не стеснялись

Вы останетесь без последствий, с красивым голосом,
ах, что так? не падайте, мы не на следствии.
Чтобы курить без дрожи в кончиках пальцев,
я не пила миллилитрами кальций.
нет, не одевалась в черное, не скулила, не делала вид,
что мне так больно. я одевалась в твид,
а по утрам устранялась с пробежкой.
в общем, совсем не мешкала,
вела здоровый образ и неделями без поправок
не выдавала лишним о состоянии справок.

Вы чересчур напуганы, без золота, без прелюдия,
хватаете воздух руками, просите, чтобы осталась с Вами.
-ах прощайте, мне не до Ваших просьб, страданий
я обошлась же одна, ну и что, что сломалась.

Здравствуй, дорогая!
Пишу тебе издалека… Очень. Очень соскучился, но вернуться не смогу. Уже. И ты это знаешь. Еще как! Ты ведь сама этого хотела. Ты первая попрощалась со мной! А ведь мы были так дружны, больше - мы были единым целым. Это и неудивительно… Но как ты могла со мною так поступить? Выгнала, растоптала, унизила. Тебе твердили все вокруг, что я отменный просто друг! Вот, даже стихами заговорил… Все от расстройства. Я стал очень нервным в последнее время, и не без причин. Ведь меня теперь фактически не существует.
Твой здравый смысл