NaTalY

Я не ждала «автомата» по менеджменту… хотя, что я говорю, увы, подспудно надеялась на него… Какая-то одна клеточка во мне все-таки таилась с мыслью о том, что «кто, если не мы». Ан нет. Фамилия за фамилией я понимала, что моей там не будет, надежда на раз-два-три вдруг лопнула, как пузырь мыльный. Да, когда-то и меня подводит моя уверенность. Неожиданно. То ли неприятненько было, то ли слезы немножко, то ли печаль, то ли что-то внутри оборвалось. Сердце глубоко зарылось в блок с лекциями… Ну да ладно, должно же быть хоть что-то, что спускает иногда с небес на землю… Это все лирика. Взяв билет, я поняла, что сдам на 5, сдам, сдам сама и эта 5 будет самой сладкой для меня. Так приятно, когда хвалят, когда заслуженно. Когда 5 подкрепилась словами «заслуженная, твердая». Я счастлива. Наверное, иногда стоит получать такие эмоции, чтобы потом почувствовать себя по-настоящему гордой за себя.

Впереди лето!!!=)

Никогда не парилась по поводу своего поведения, того, что говорю, как говорю, кому и т. д.… Но в этот раз я явно "перегнула палку". Мне никогда не было так стыдно, как за эту пятницу, можно даже сказать, что это первая ситуация, которая по-настоящему вышла у меня из под контроля. Я понимаю все. Трезвым умом и здравым смыслом оценивая все, я прихожу в полнейший ужас от того, что делала, мне становится страшно, по-настоящему страшно… Да мало ли что могло произойти? Как я доехала до дома? Что могло случиться в дороге… Я же ничего не помню… Банально мог произойти несчастный случай, господи. мне страшно от всего этого… Я упрекаю себя в этом, сожалею, раскаиваюсь. Я обещаю себе, что больше никогда такого не повторится, никогда! Мало того, что я больше ни капли в рот не возьму спиртного, так я еще и постараюсь ограничить себя в различных мероприятиях, подобных прошедшему. Да! Я так решила. И это не громкие слова, отнюдь. Я так хочу! Я знаю, что вы скажете, что со всеми бывает, с каждым… Но этого не должно было произойти со мной, не должно! А произошло… Мне тошно было от самой себя. Я исправлюсь!

Зализываю раны. Впадаю в самоанализ. Раскаиваюсь за содеянное. Задеваю за живое разговорами. Разбираюсь на части. Склеиваюсь.

Все вдруг так быстро разрешилось, сложилось, встало на свои места. Снова радуюсь миру, жизни, снова открыта-весела-энергична! Снова-и-снова! Я рада этому. Рада… не то слово… Я как будто заново родилась после того нервного потрясения, депрессии (псевдо), проблем, которые я создала сама себе, которых не было, знаете, даже обидно. Я просто-напросто выкинула несколько дней из своей жизни, разменяла их на тупые мысли, страхи, никому не нужные ощущения, прислушивания… подумать только, а ведь этого можно было легко избежать… Как? Просто. Просто перестать быть такой мнительной, такой впечатлительной паникёршей.

Уже завтра я смогу восполнить все те потраченные черт знает на что дни, благо, есть такая возможность, возможность провести время в кругу близких мне людей, которые всегда поддерживали меня, не давали отчаяться, верили, что не смотря ни на что, "все будет ХОРОШО!!!"

Устала!!! Устала!!! Устала!!!

Мысли-мысли-мысли… проблемы… устала от всего, хочется забыться, с друзьями ли, одной ли - все равно! Когда это все кончится… Всегда стараешься разгрузить себе сессию, и вот, когда уже приложила все усилия, справилась с самым трудным, с тем, с чем были трудности, как вдруг такая подстава =*(

Стараешься изо всех сил, делаешь все, учишься, а тут никакой благодарности, а самое ужасное, что ничего тут не поделаешь…

Я не знаю. что сказать. Сейчас нахожусь в таком свободно-подвешенном состоянии, которое меня почему-то не напрягает… а должно ли? Не знаю. Я приняла это решение, потому что хочу так, потому что хочу разобраться, понять, что к чему, что я хочу, зачем…о этот нескончаемый поток вопросов… Наверное, я поступила сейчас правильно, что перестала кого-либо обнадеживать, у каждого есть свой шанс, а я лишь подскажу им его. Появись кто-нибудь у них другая, то я бы отпустила, отпустила бы любого, пусть только скажут… Но пока-то никого нет! Пока я еще могу думать, чувствовать. Любовь или страсть? Эмоции или глупости? Внимание, забота или игра? Я поступаю правильно, потому что выкинуть пока что кого-то просто так не умею…

Мне последнее время все очень нравится! Все!=) Я открыта миру, людям, эмоциям!!! Как же я люблю, играя жизнь, играя эмоции… накал страстней, какие-то порывы, смех, все такое живое! Мне так нравится ехать в трамвае/метро/автобусе и слушать музыку, погружаться в себя, в песню, жить песней, слушать слова и смирять волнение в крови… все это так здорово! Жить, как в кино и в то же время в реальности, интересно и красочно! Это по-настоящему!

milaya :

"Наши зимние и летние переезды оставались неизменны: зимой Петербург - Москва - Царское село; летом Архангельское, осенью охотничий сезон, усадьба в Ракитном. А в конце октября мы выезжали в Крым.

Крым - чудесный край. Он напоминает французский Лазурный берег, но пейзажи его суровей. Вокруг - высокие скалистые горы; на склонах - сосны, до самого берега; море переменчиво: мирно и лучисто на солнце и ужасно в бурю. Климат мягок, всюду цветы, много роз.

Москва была как двуликий Янус. Один лик - церкви яркие, златоглавые, море свечей в храмах у икон, толстые стены монастырские, толпы молельцев. Другое лицо - шумный, веселый город, место утех и нег, вертеп; на улице пестрая толпа, едут тройки, звенят колокольчики, мчатся лихачи, дорогие извозчики с пышной упряжью, молодые, богато одетые, порой сводники и товарищи своим седокам.

Эта смесь благочестия и распутства - чисто московская. Москвичи грешили так грешили, а молились так молились."

Хочу, чтобы ты подошел ко мне и сказал: "Ты супер, детка…"

Вчера было трудно собрать мысли в кучу, написать нормальный пост, чтобы передать всё настроение прошедшего дня, все краски, эмоции.

Все был один из самых ярких дней моей весны!!!Я никогда не гуляла до поздна по вечерней Москве: смех, улыбки, лучшие друзья - дорогие и любимые люди - да, да, да, они мне стали настолько близкими, как никогда раньше, это чувствуется с каждым днем. Я счастлива! Так вот и вчера мы выбрались на очередное "рандеву", но уже по-новому, с преподавателем! Эти новые эмоции, новые впечатления, когда ты сидишь за столом с человеком, к котрому уже через неделю пойдешь на пару) Но он классный! Это воистину замечательный человек, который смог бы легко составить нам компанию в любое время, будь он преподавателем или нет! Мне нравятся эти новые эмоции, ощущения, этот безграничный смех, эти "цитаты", слова, фразочки, наша команда! Придя домой, я чувствовала такую приятную и нежную усталость… но энергия еще была, я еще со смехом рассказывала маме о наших похождениях, о Сергееве, я не могла успокоиться, пока мама мне не сказала: "Ната, иди спать…")))

Он любит меня… страстно, безумно, всепоглощающе… Клянется, что жить не может без меня, что желает меня, что восхищается мной…а я?

А я жестокая нимфетка… так что ли…? Но что же поделать… я не думала, что так сильно!!! ну не д у м а л а

Этой весной я чувствую невероятный прилив сил… Столько эмоций, которые как будто копились в течение этой холодной зимы, а теперь вырвались (с грохотом, с оглушительным треском) наружу!!! Чувствую, что на все способна, открыта всему: открыта миру, природе, ветру, эмоциям… Будни перестали быть серыми, а значит снова есть место улыбкам, смеху, веселью, задору, чувствам, которые ты не прячешь за маской тупого безразличия и спокойствия. Воистину говорят, что апрель-месяц Овнов. Так неожиданно к нам в жизнь ворвалась весна, а вместе с ней буйство красок (пусть еще на деревьях не распусились почки), каких-то "странных" эмоций, взрыва, чувства полета!!! Хочется всего и сразу, моя уверенность в себе, без того балансирующая на высоких показателях, будто уже "стучиться в потолок", сроди тесту, которое прет и прет из кастрюли, преподнимая крышку… ;)

Спокойствие. Ненавижу это слово!

Нимфетка: моя весна.

Сегодня мне было страшно…

Я ехала в вагоне. Вошли двое "иностранцев". Оглядели вагон. Ехала в перегоне до Театральной, чуть ли не зажмурив глаза… от страха, ждала-ждала, что вот-вот и все кончится; секунды длились вечно, напряжение росло. Я выбежала из вагона не на своей станции. Ждала другого поезда… Нервы? Да, но ведь я каждый день четко исполняю этот смертельный номер: еду в метро как на бочке с порохом…

Страшно. Страшно. Страшно.

Наконец-то наступило это время! Время, когда я надела свои любимы шорты с колготками) Казалось, что это никогда не наступит, что мы будем вечно паковаться в зимние вещи, что еще надо подождать, а тут, на тебе, весна и я возвращаюсь к шортам!!! Я рада, но мне страшно выходить на улицу, не знаю, почему, наверное, потому что боюсь глазеющих мужиков, да, боюсь, а что в этом такого? Действительно-неприятно. Не буду обращать на них внимания, дкмаю, это единственный выход)

Я так стала нуждаться в каких-то сильных, непростых эмоциях, местами противоречивых, местами несовсем правильных, но я хочу их! Я люблю, когда так: когда до боли, когда невыносимо, когда не прятать в себе, глубоко-глубоко, а когда лавой, огненной лавой, наружу… когда балансируешь на грани, когда не можешь чего-то скрывать, когда очень-очень сильно, на надрыве… Я хочу получать эти порции эмоций, если так можно выразиться, каждый день. Не люблю и не могу понять, как можно сдерживать все в себе, будь то любовь, ревность, страсть… скрывать, бояться, таиться, зачем… Я хочу, хочу, жадно, полно и как можно больше…

milaya :

В этот раз меня раздражало стремительно все, каждая мелочь, каждая секунда. От его карих глаз до кед. Меня раздражал цвет его куртки, запах парфюма. Меня угнетала его ухмылка, его манеры разговаривать. Я честно не могла понять, как этот человек мне мог быть со мной. Мне кажется, в те минуты мое лицо исказилось от ужаса от противности этих минут, от противности его. Каждой клеточкой, с каждым вдохом все глубже, меня бесила даже та мысль, что он стоял рядом, что я делила с ним один воздух. Я не хотела, я никогда не любила его. Почему так получилось у нас, какой урок мне хотела преподнести жизнь, показав, что родной человек может быть самым чужим, самым омерзительным и противнейшим в жизни? Я помню, мне хотелось скорее закончить с этими нелепыми фразами, я молчала и смотрела сквозь него, стараясь не фокусировать на его теле, дабы не довести себя до легкой истерики. Буквально в памяти меня раздражал каждый его вдох, каждое слово, каждое прикосновение. В этот раз я точно знала чего хочу, нет, я точно знала чего НЕ ХОЧУ, и не хотела я именно его!