NaTalY

Я вдруг поняла, что мое тело продолжает меняться… Я не знаю, как это объяснить, рассказать, но я вижу, что моя фигура стала приобретать иные очертания, которые мне очень-очень нравятся… Сегодня взяла измерительную ленту, чтобы измерить объем талии на голодный желудок… 63 см!!! Я не знаю почему, но меня это так радует и вдохновляет!) Я продолжаю качать пресс дома, хожу на физ-ру, делаю упражнения для талии - я рада, что это не в пустую! Я вижу, что бедра стали шире, талия уже, ноги худее и стройнее… Нет!!! Я не хвастаюсь, я, честно, сама не понимаю, почему я так резко стала менять свои формы, не скажу, что они меня не устраивали раньше, напротив, все было замечательно, но сейчас… еще лучше!И ведь не свалишь все на банальные подростковые изменения, ведь мне уже, слава Богу, 19 лет!!!))) ) Еще мне стали нравятся мои коленки… На них я тоже делаю упражнения!

Ура-ура!!!=))) наконец-то я купила билеты в театр на 11 апреля! Я так давно мечтала об этом… И вот прошло 5 месяцев и я снова на пороге Театра на Малой Бронной… На улице метет, не верится, что через месяц, через какой-то месяц я приду на спектакль уже настоящей весной, когда на деревьях появятся первые листочки, будет дуть теплый весенний ветерок… Я приду. Сяду на второй ряд (!!!) … и эти 2,5 часа будут моими… только моими, где будет он и буду я, я…

Когда б вы знали, как ужасно
Томиться жаждою любви,
Пылать - и разумом всечасно
Смирять волнение в крови;
Желать обнять у вас колени,
И, зарыдав, у ваших ног
Излить мольбы, признанья, пени,
Всё, всё, что выразить бы мог.
А между тем притворным хладом
Вооружать и речь и взор,
Вести спокойный разговор,
Глядеть на вас веселым взглядом!..

Правильно ли я все делаю? Или в чем-то я все-таки виновата, виновата перед собой… перед любимым человеком, перед ним. Может быть, я делаю больно? Я чувствуя себя в каком-то сериале, где все происходит по законам жанра, разыгрывается как по нотам… Но могла ли я предположить, что влюблю в себя? Ха! Все я могла, все я знала, все я понимала. Приятно ли мне? ПРИЯТНО! Потому что любой, если она не дура, будет приятно внимание, да!!! Ну и что? Все было известно заранее… абсолютно все, я все знала и тот все знал. Я позволяю себя любить и буду позволять, черт возьми, что я могу сделать, бегать, прятаться, нацепить маску скорби? Вот еще! Я не просила правды по поводу отношения ко мне, я все сама понимала, но информация вылливается на меня как холодный душ, на мгновение наступает ступор, а может быть я виновата, зачем я так… но я со всеми так разговариваю, я заигрываю, да, да, но мне нравится. Ничего не было бы, не могло быть. Я не давала повод думать иначе… я не скрывала ничего.

После просмотра очередного фильма-триллера я пришла к выводу о том, что режиссеры-постановщики то ли разучились пугать людей по-настоящему (искусно, красиво, тонко), то ли они, априори, считают, что такой способ, как игра со звуком - единственный в своем роде устрашающий эффект… Кому это надо? Это что новая фетиш, новый тренд или как? Почему классика жанра нас ничему не учит? Вспомните "Кошмар на улице Вязов", "Бермудский треугольник", "Клоун", "Пятница 13", даже только что вышедший на экраны "Остров проклятых" (!!!), было страшно? - Да. Заметьте, никакой игры звука, никакой резкости, пресловутого эффекта неожиданности, который кишмя кишит в сегодняшних жанровых новинках. Не оригинально, не интересно, обычно. Не на одних звуках держится фильм… Куда делось психологическое напряжнение, накал, неподдельный интерес к сюжету, вызванный именно происходящими событиями, а не глупыми звуковыми эффектами, которые только раздражают, которых только и ждешь и уже чисто интуитивно готов дернуться, а, главное, знаешь, когда дернуться, угадываешь, готовишься… и… вуаля, вот он неожиданный и в то же время ожидаемый "БАХ!"…

Дориан… дерзкий, провакационный, страстный, неугомонный, ненасытный, жесткий, похотливый… да! Прекраснейший. Бен Барнс. Смешанные чувства относитльно фильма. Не знаешь, что думать, воспринимать все как есть, расслабиться или критиковать за излишнюю раскованность и нескромность! Хорошая идея и ее воплощение, очень смело! Но это не Оскар Уайльд, не совсем так…

Мне много задают вопросов о том, что такое нимфетка, почему нимфетка! Иногда я слышу даже некие колкие реплики относительно этого слова, этого понятия, этого определения… Наверное, хочу не столько оправдаться, сколько просто открыть галаза на моё понимае того, что такое нимфетка, как явление, и кто такая нимфетка, как я понимаю это и определяю впоследствии для себя.
Если начать с буквально-книжного смысла, нимфетка - девочка, обладающая (а, главное, сознающая это) сексуально привлекательными формами, причем корреляция возраста нимфетки может колебаться как от "+", так и до "-" лет. Что касается внутреннего смысла, как мне кажется, самого главного, основополагающего, то нимфетка - стиль поведения, жизни, если хотите (не хочу говорить громких слов). Манера общения, мимика, жесты, флирт, кокетство, - характер в итоге. Это сродни интриганке, авантюристке, шалопайке… Даже в какой-то мере оторве. При этом, все перечисленные качества легко уживаются с обоянием и невинностью (под невинностью подразумевается весь спектр значений).

В принципе, не стану скрывать, что мой интерес к этому вопросу возник после прочтения романа Набокова "Лолита". С самых первых страниц романа я импонировала Лолите не потому, что она, как некоторые говорят, маленькая блядь, а потому что меня привлекал ее характер, ее манеры, не скрою, что я нахожу общее с ней в себе. Но это отнюдь не псевдоразвратность, мания на мужчин в возрасте, которую ей приписывают. Для меня это нечто другое…

Как же вы мне надоели!!! Что ж вы все пишите-пишите эти "привет, малышка; привет сладкая; привет, красотка"…ааааа… что вам надо? Что думаете-то? Что от меня можно чего-то легко добиться? Что я способна и готова на все? Да, я способна и готова послать вас куда подальше с вашими тупыми намеками… ДОСТАЛИ! Я не могу понять, мне что нужно быть истеричной, недотрогой, а, может быть, уйти в монастырь, надеть юбку до пят, может тогда вы перестанете ко мне лезть все? У меня есть любимый молодой человек, с которым у меня те отношения, которые я, может быть, хотела всю свою жизнь. Он дает мне все: эмоции, страсть, ссоры… Я НЕсвободная бабочка! Внешность обманчива! Понятно вам? Если я флиртую, играю, строю глазки - это НИЧЕГО, слышите, ничего не значит! Я такая! И мне нравится! Но я знаю меру и никогда ее не переступлю… Бред! Так что пускайте слюни дальше, а свои грязные намеки я попрошу убрать и не думать, что все так просто, СЛОЖНО, было, есть и будет!

"Переживания - это самое важное. Только ради переживаний и стоит жить. И ради того, чтобы потом можно было о них кому-то рассказать".

Я прочитала Януша Вишневского "Одиночество в сети". До последних страниц романа я даже подумать не могла, что на меня эта история сможет произвести такое впечатление. Такое, чтобы до слез, чтобы задуматься: "…а бывает, черт возьми, такие истории…". Такой конец, подумать не могла, ведь должно было быть все, как в хороших кино, как в "мыле", ан нет. Не так. А как? - Как в жизни, да, как чаще всего бывает в жизни. Автор не показал замыленную историю любви, у которой финал всегда один: звон бокалов, крики "горько!", а дальше жили они долго и счастливо и умерли в один день. Это другое. Заставляет поверить в любовь, по-настоящему, чтобы до боли, до конца. Люди и судьбы. Бывает такое! Это еще раз доказывает то, что у каждого есть свой выбор, свой, который он делает раз и навсегда…навсегда, оставаясь самим собой или переступая через себя, все равно. Герой сделал свой выбор, наверное, самый сложный, но его собственный выбор. И не потому, что оказался в тупике, нет! Он встретил тех, кого любит, пусть ценой собственной жизни. Ну, почти всех… У него еще будет шанс встретить ее, чтобы как тогда, в понедельник утром, сказать ей: "Я так скучал по тебе"…

Чтобы подготовиться к роли Джокера в фильме «Тёмный рыцарь» Хит жил целый месяц один в отеле, разрабатывая психологию своего героя, жестикуляцию и голос. Последнее, по его словам, было самым трудным. Актер вел дневник, в котором записывал мысли и чувства Джокера. Также он в подготовке к роли взял манеры Алекса из «Заводного апельсина» (1971) и Сида Вишеса из группы «Sex Pistols».

"Воображариум Доктора Парнаса"…

Это что-то, что нельзя описать в словах, в формулах, в клише, штампах и т.д.… Это метафора, иллюзия, грезы, это сродни С.Дали, это то, что есть в каждом из нас! То, что мы выбираем, в конце концов. Прекрасный Хит Леджер. Прекрасный сценарий. Прекрасный фильм. Это сказка, где все понятно и одновременно ничего не понятно, ясно и ускользаемо. "Вообрази!". Так может каждый, главное, захотеть и сделать, сделать выбор.

«Какова цена его бессмертия?»

Иногда надо почувствовать себя секси. Я спросила у нее, что она делает, чтобы почувствовать себя секси. И знаешь, что она ответила? А ответила она буквально следующее: "Я надеваю обтягивающее платье и не надеваю трусики".

В ней было что-то электрилизующее. Она была необыкновенно - сама она говорила "отвратительно" - интеллигентна. Это отпугивало от нее многих мужчин, которых она привлекала своей внешностью и вызывающей сексуальностью , но которые после нескольких минут разговора начинали испытывать сомнения, готовы ли они на "такое" интеллектуальное усилие, ради того, чтобы затащить ее в постель. <…>. В ней была некая загадочность. Бывала сентиментальной, робкой, смущенной и через минуту вдруг становилась разнузданной до вульгарности.

Иногда лучше не рыться и не читать… Бывает такое: восхищаешься человеком, а какая-то случайно прочитанная фраза сеет зерно сомнения в душе, которое начинает "мучить" тебя, свербит где-то глубоко, на уровне подсознания. И не хочешь верить, и думаешь, и проверяешь… Говоришь про себя: "Он не мог (… ;) как может такой человек, как он (… ;), это вранье, глупые домыслы… а может все-таки…" Смотришь на него и не можешь сопоставить два факта, главное, не хочешь даже пытаться. Потому что разочаровываться всегда больно, неприятно, а правду, увы, никогда не узнаешь… "Желтая" пресса всегда пишет глупости. Да. Не стоит верить ерунде, глупым пасквилям "доброжелателей", да! Потому что этого быть не может. Нет!

До чего же надоело обо всем на свете париться, переживать, думать, вариться в тупых мыслях, нагнетать на себя то, чего нет! Хватит! Стоп. Так можно сойти с ума! Я начинаю все с нуля, прихожу в норму. "Опомнись!" Что я делаю? Я просто занимаюсь самоедством! Пора кончать с этим! Я молода, полна сил и энергии, я все могу! Хватит хандрить! Если задуматься хорошенько, что я делаю!!! Я сижу и думаю о плохом. Ха-ха-ха. Смешно! Дура!!! Мнительная дура! Идиотка! О чем я говорю!? Подумать только, я мучила себя столько дней и продолжаю? Нет! Не хочу! Я заканчиваю. Наверное, это и есть настоящая депрессия, да-да! Но я из нее выхожу. Здрасьте, я снова тут! Подумать только, я похудела на 3 кило!!! Во мне 52 кг! Сегодня надела свои любимые шорты, которые мне были малы, и что вы думаете? Я долго смеялась (быть может, последствия шампанского), они мне как раз, даже на колготки). Радостно и грустно одновременно! Итог таков: я выхожу из тени, я радуюсь жизни, я не обращаю внимание на чушь и полный бред, я успокаиваюсь и… ношу шорты)))

Спала всю ночь. Рада этому. Не ожидала сама. Спасибо…