Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Так тихо мимо проходя,
я понимаю, что не могу без тебя
Уже не мало дни рисуют слезы на стекле,
я пою, а люди спят…
А ты не знала, сколько это значит Я + Ты
Ты рисовала чувства на бумаге, вдыхая дым…

Припев:
Ты просто поверь в нашу весну
Выключи свет, но я не усну.
Нежно вдохну тепло твоих губ,
Наш светлый мир в душе зберегу…

Я обнимаю тебя бережно,
Вникая, что моя судьба в твоих руках.
Я так люблю, когда ты говоришь, что любишь.
ты как часть меня, без тебя никак.
А ты не знала, сколько это значит Я + Ты.
Ты отпускала в отраженье неба мои мечты…

Припев (3 раза)
Ты просто поверь в нашу весну,
Выключи свет, но я не усну.
Нежно вдохну тепло твоих губ,
Наш светлый мир в душе сберегу…

А ты целуешься на первом свидании, да или..
Да или… да или… да или…
Если нет, тогда - до свидания, отвали!
Отвали, отвали, отвали…

Ж.Мильковский. "да или…"

А кино - просто клевая штука. Самое тоталитарное искусство. Закрепляет все на пленке и создает иллюзию бесконечности времени. И вообще, кино происходит от колдовства, игры теней, вызывания
духов. Смотришь и очищаешься. После сеанса двадцать минут хочется жить, я подсчитывал. То же, что на концерте.

Джим.

В жизни много больших романтических моментов. И ради них стоит жить. Но есть одна проблема: моменты проходят. И из-за угла этих моментов уже выглядывает жестокий, небритый засранец, имя которому - реальность.

(с)

" С первых минут он внимательно слушал ее. Вслушивался во все, что она говорила. И все помнил. Он мог сидеть на полу напротив, не сводить с нее глаз и часами слушать. Позже, когда они уже были парой и спали вместе, он способен был заниматься любовью, потом встать с постели, пройти на кухню, вернуться с пакетом еды и напитков и разговаривать с ней до утра. Иногда это даже немножко нервировало ее, так как случалось, что они больше не занимались любовью, а все время разговаривали.

Ему безумно нравилось, когда она описывала ему Вселенную. Она рассказывала об искривлении пространства‑времени или объясняла, почему черные дыры вовсе не черные. А он с удивлением смотрел на нее и целовал ей ладони. Она не могла втолковать, что нет ничего особенного в том, чтобы знать и понимать такие вещи. И уж наверно, ничуть не труднее, чем подготовить хороший материал в газету.

…"

— Ложись спать. Завтра у тебя важный день.
- Спасибо, что напомнил! Теперь я окончательно успокоилась.
- Встретимся у алтаря.
- Я буду в белом.

дура.

слов нет.

всё порчу.овца тупорылая(( (ненавижу себя.

ещё и подстриглась….идиотка тупая.всё нервы….нечем заняться.переживаю…….

ненавииижу себя.

злая.

плакать.

Подари мне букву "И". Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…

Иногда пишешь человеку сообщение, не руками пишешь, душой. Нажимаешь "Отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле, а потом останавливается и камнем в живот. Он прочитала, но не ответил… Такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь, а он тебя мордой в грязь.

Все горе в том, что я люблю тебя, а ты меня не любишь. Я стараюсь найти смысл этого осуждения, истолковать, оправдать, роюсь, копаюсь в себе, перебираю всю нашу жизнь и все, что я о себе знаю, и не вижу начала и не могу вспомнить, что я сделала и чем навлекла это несчастье. Ты как-то превратно, недобрыми глазами смотришь на меня, ты видишь меня искаженно как в кривом зеркале.
А я люблю тебя. Ах как я люблю тебя, если бы только мог себе представить! Я люблю все особенное в тебе, все выгодное и невыгодное, все обыкновенные твои стороны, дорогие в их необыкновенном соединении, облагороженное внутренним содержанием лицо, которое без этого, может быть, казалось бы некрасивым, талант и ум, как бы занявшие место начисто отсутствующей воли. Мне все это дорого, и я не знаю человека лучше тебя.
Но слушай, знаешь, что я скажу тебе? Если бы даже ты не был так дорог мне, если бы ты не нравился мне до такой степени, все равно прискорбная истина моего холода не открылась бы мне, все равно я думала бы, что люблю тебя. Из одного страха перед тем, какое унизительное, уничтожающее наказание нелюбовь, я бессознательно остереглась бы понять, что не люблю тебя. Ни я ни ты никогда бы этого не узнали. Мое собственное сердце скрыло бы это от меня, потому что нелюбовь почти как убийство, и я никому не в силах была бы нанести этого удара.

(с) Борис Пастернак "Доктор Живаго"

Мы так любим врать.Почти никогда не думаем над вопросом «как дела», отвечая «лучше всех». Возможно, кто-то смог бы прочитать в этом ответе четкое «паршиво», но кому это надо? Мы уверены, что грусть можно утопить в дешевой водке, а тоску спрятать в дыме сигарет. Мы смеемся, когда хочется плакать. Молчим, когда хочется кричать.Мы стараемся стать лучше, понимая, что это фальшь.(c)

— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты живешь в соседнем доме.
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает…

(с)

Сегодня день больших перемен. Мама переезжает. Забрали кровать, теперь сплю на полу. Круто) сделаю себе кровать-складку, будет превращться в кресло) Все по кайфу) Все как должно быть) Убралась в комнате, нашла все давно потерянные вещи, приятно) только вот то, чем должна была сегодня в серьез занятся не сделала, это добавляет shit на мой день (Надо было хотя бы узнать что задали. не то что уж там сделать. я просто решила в этой четверти прогуливать только по необходимости…а то ппц настанет и у меня будет тупая смерть. не хочу. Вообщем этот год будет для меня тяжелым и надо научиться себя контролировать, а то не закончу школу.

купила бамбук. радует. вообще классная палочка. говорят она иногда вырастает до 30 см в день!!! Это круто) у меня будет дерево в комнате) комнатное дерево.

еще осознала, что общество берет свое и делает из хороших людей - часть толпы. бесит. разговаривала с другом насчет того, что я не ем мясо, а он говорит, что типа нафига все это, из-за тебя одной никто убивать животных не перестанет, я тоже сначала хотел быть вегеторианцем, потом передумал.

Он только говорит, он не действует. Ведь многие возьмут пример и тоже перестанут есть мясо, тогда я буду не одна, да даже если бы он не сдался нас уже было бы минимум двое. а это больше чем ничего. Короче меньше слов, больше дела.

Пошла спать

состояние необъянимое.ничего не хочется, чувствую себя никак..

время ностальгии не отпускает..прошу, отпусти.я больше не могу так.

хочется чего-нового и неповторимого.всё ещё в ожидании.

читаю "Сладкую соль Босфора", окунаясь в атмосферу любви и Востока.

и всё-таки я люблю Турцию, и очень рвусь туда..до лета, родные, до лета.

уверена, что мне приснится сон о любви.

а как может быть иначе, у такого законченного романтика, как я?(ну не могу сказть слово романтички. напоминает истеричку)

глаза решают всё.

Любовь

Все это напоминает примитивное искусство.Много яркости и света.Время, когда будущее кажется беспредельным.Так же, как чувство влюбленности.Вы были влюблены?Не то, что бы я никогда не влюблялась.Влюблялась…много-много раз, мои воспоминания тому подтверждение.Никаких страстей.Больше никаких страстей.Никаких.Но не угасла надежда на любовь..настоящую любовь.Иногда нужно отречься от прошлого.От всего, что было дорого.Иногда нужно раскрыть себя заново.Любовь.Грандиознейший голод.Он не утолим.Я знаю.Не бывает розы без шипов.

LN

Ты говорил на днях, что из-за длины моих волос, из них невозможно сделать ничего, кроме жалкого хвостика.

Сегодня я забрала свои волосы. Пустила тугим канатом по затылку, сделала игривые розетки, оставила невинные прядки по бокам.

Ты как всегда был неправ.

Знаешь, мне так хочется оказаться рядом с тобой.. хотя бы на пару минут.. просто взглянуть в твои небесного цвета глаза и утопать в них, чувствуя как сердце медленно ломает рёбра.. говорить с тобою взглядами и крепко сжимать твою руку, ощущая каждый удар твоего сердца.. хочу дрожать в твоих объятьях и слышать твоё молчание.. кончиками пальцев обводить контур твоих губ и чувствовать их тепло.. хочу дышать твоей улыбкой, задыхаясь от каждого вдоха.. слышать твой голос и терять равновесие от каждого слова.. хочу прибегать к тебе каждое утро и ложиться рядом, смотря на тебя, как ты просыпаешься.. хочу слышать нежное: «Доброе утро, малыш», от которого сердце сбивается с ритма.. хочу чтоб ты чувствовал как ты нужен мне и сходил от этого с ума.. хочу каждое утро приносить тебе кофе в постель с маленькими записками на блюдце, о том, как я не могу без тебя.. хочу каждый день ходить в твоих рубашках и майках и пропитаться каждой клеточкой твоим запахом.. хочу ощущать по телу твои нежные и в тоже время грубые прикосновения рук.. и объятия, из которых невозможно вырваться.. хочу засыпать у тебя на груди под мелодию твоего сердца, слыша как оно бьётся в такт с моим.. хочу запоминать каждый момент с тобой.. каждую твою улыбку.. взмах твоих ресниц.. каждый твой взгляд.. каждое движение.. каждую слезинку на твоей щеке.. хочу целовать тебя каждую минуту, чувствуя лёгкую дрожь по телу и их сладкий привкус счастья.. хочу ощущать тебя каждой клеточкой.. быть пропитанной тобой каждым миллиметром тела.. хочу быть твоей до последней капли.. хочу встречать с тобой рассвет, тая в твоих объятьях.. и зимними вечерами согревая тебя, тихо дышать тебе на реснички и смотреть как тают на них снежинки.. хочу лежать с тобой на крыше высотки и считать звёзды, а после загадать одну на двоих.. самую большую.. хочу каждую ночь считать твои ресницы и засыпать под твоё ровное, тёплое дыхание.. хочу любоваться твоими ямочками на щеках и молча, часами слушать тебя.. хочу быть просто рядом..

Хочу..

Навсегда..

© Angel of Infinity

Хочется квартиру на тринадцатом этаже с большим окном с красивым видом по ночам. Обои теплого бежевого/желтого цвета, искусственную мягкую шкуру белого медведя на полу и уютный мягкий диван с телевизором напротив. Высокий книжный шкаф для книг различных содержаний. Мини-бар с запасом виски и каких-нибудь вкусных напитков.

Ах да, забыла добавить, что без любимого человека все выше перечисленное не имеет значения.

Бесит зима. даже половинё её не прошло, а я очень уже хочу весну. хочу одеть любимые туфли и носить платья.

хочу сшить себе сарафан. где бы выкройку найти?

И та, что сегодня прощается с милым, -
Пусть боль свою в силу она переплавит.
Мы детям клянемся, клянемся могилам,
Что нас покориться никто не заставит!

(с) Анна Ахматова "Клятва"

А как часто за безразличием мы прячем эмоции. Я захожу в квартиру и стараюсь спокойно разуться, снимаю куртку, вешаю в шкаф, говорю "Привет, а на улице все так же холодно"… спокойно… А голос дрожит, но они не замечают, а быть может, делают вид. Я захожу в ванну, включаю воду, сползаю по стене и реву… Долго, пока не надоест. Своеобразный ритуал. Смотрю в зеркало. Отвратительная картина, смешная и каждый раз одинаковая. Вода ледяная, обжигает и отрезвляет, а завтра не наступит никогда, и когда-нибудь я задохнусь в этом сегодня, когда-нибудь… А пока… Пока я люблю эти улицы, этих людей, это Солнце, это небо. Я буду искать тебя, пусть даже это будет стоить мне ненаступившим завтра…

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

"ты же у нас одиночка!индивидуалистка!сама по себе! "

как точно подмечает всё мать во время наших редких коротких бесед. скорей скандалов даже.

никого никогда не люблю. не хочу. страшно это. а оно мне надо?!

"ты в ответе за тех, кого приручил".

хватит с меня за себя ответственности. спасибо. нет. никаких отношений. не буду.

Ну да, соскучилась. А что это меняет? Ничего. Никто из них не хочет ничего менять. А действительно, зачем? Я скучаю. Ну и пусть. Пусть эта тупая боль остаеться во мне. Сжигает меня изнутри, сьедает, как пламя. А потом я буду тлеть. И уже не будет никакого смысла меня тушить. Толку то?

А может, к черту гордость, к черту принципы? Плюнуть на все и заявиться в гости? Плюнуть на его девушку и мнение окружающих? Прийти с бутылкой мартини и сказать, что соскучилась.Снова увидеть эту ехидную улыбку, которая не раз помагала помериться.Хотя нет… Стоп, стоп, стоп. Все, явно, будет не так.

Ему будет все равно, что я пришла и какой войны с самой собой мне стоило это. Такой циничный человек. Что на фоне его, я кажусь сама себе очень милой и нежной. Фе.

Может я и увижу свою любимую улыбку, но только этим все и обойдется. А потом все будет, теперь уже, по-старому. У него своя жизнь, у нас, когда-то его друзей - своя. И это уже закономерность.

Значит так надо. На этом и остановимся.

он не целовал меня, не держал нежно за руку
не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы.
не звонил мне ночью, не спрашивал как я себя чувствую
не писал мне каждые пять минут "я скучаю "
но ради него я так хотела жить.

я вспомнила как я тебя увидела и у меня онемел язык. Это ощущение не возможно повторить никак. оно возвращалось ко мне только тогда когда я думала как ты скажешь мне привет.

…сейчас этого нет….

Тот кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, как есть. И ты будешь любить именно его.

мы так далеко друг от друга
нас разделяют километры, города,
этот чёртов интернет и экраны мониторов,
но я всё равно чувствую тебя

Коротаем ночи в стиле " Destroy", принцы сменили своих коней на Porche, Lexus, Mersedes итд… и каждая ждет своего. можно ли это считать счастьем… наверно… по крайней мере это на него похоже.

С понедельника решила начать сначала читать недочитанную Анну Гавальду "Я ее любила.Я его любила." Хотя прошлый раз не хватило сил…Обещаю себя перебороть

Пля, как обидно думать что завтра просыпаться в 6:00, идти в колледж…АаАА!!Да и вообще завтра понеделиник..Черт

я хочу дотронуться до его щеки
и чтоб он зажмурился в этот момент так нежно.
я хочу ощущать запах его футболки.
я хочу класть голову ему на плечо слушая его рассказы.
я хочу чтоб он лежал у меня на коленях и я гладила его по голове.
я хочу просто быть рядом с ним.
я хочу чтобы он был счастлив.

наверное ты сейчас проснулся.
такой сонный.забавный.потрепаный.
когда то, вот представь, я встану с тобой.будем смеяться с наших причесок а потом целовать друг друга
по детски
обнимать
и тянуть рукой обратно в постель
когда то ты не будешь писать мне сообщения
когда то ты будешь мне говорить
голосом.поцелуями.руками.своим теплом.своим телом.
я…
я просто тебя люблю.

просто когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы, сколько в этом нежности, трепета и любви.
уж побольше, чем в вашем "я люблю тебя".

Жить.
Вы чувствовали что вы живете?
Что значит "жить"?
Дышать? Слышать биение сердца, пульсацию крови в висках?
Что?
Может быть жить - это наслаждаться?
Дымом сигарет, каплями алкоголя на губах, кайфом под очередным дерьмом, которое притащил твой "друг"?
Треском ребер кого-то "неправильного", лишь потому что он другой, не такой, как ты или стуком клавиатуры поздно ночью?
Тихой песней, звучащей в наушниках?
Или клонящим ко сну ритмом бегущих по рельсам колес?
А может "жить" значит быть свободным?
Свободным от всего, от самого себя, от жизни?
Жизнь - полет.
Ты можешь почувствовать лишь ветер, бьющий тебя по лицу упргими струями воздуха.

Черно-белое.
Мы вешаем черно белые фото на стены своей комнаты.
Мы добавляем тьмы в наш маленький мир вместо того чтобы раскрасить его в яркие краски.
Нам нравятся грусть, боль, разочарование куда больше чем радость, солнце, счастье.
А потом мы жалуемся на не сложившуюся жизнь.

Грусть.
Гитара из колонок, хотя хочется слышать настоящую.
Лица, лишь на аватарах.
Голоса только в песнях.
Единственная "живая вещь" - мигающий от перебоев в напряжении огонек на системнике.
Теплый чай, который должен греть колется о твое горло.
Становится кайфом - услышать звонок телефона.
И готов наложить на себя руки, когда узнаешь, что звонок не тебе.
Тут ты понимаешь, что тебе даже погрустить - не с кем.

Feel the silence.
Вы пробовали чувствовать тишину?
Ехать в метро, смотреть на шевелящиеся губы людей, воткнув наушники-капельки в уши так, чтобы музыка играла в вас изнутри?
Идти по улице, ловить снежинки языком, смотреть на ровный свет и мелькающие тени в окнах домов вечерами?
Полуприкрыв глаза, видеть очертания фонарей тускло горящих вдоль проспекта…
Ни души, музыка в наушниках, тишина внутри тебя.
Ты ее чувствуешь. Ее теплое спокойствие, которое горит в тебе как свет этих фонарей.
Ты - проспект, на котором ни души. Лишь тишина сидит на скамейке около дома, вышагивает ровными шагами, мелькает тенью в окне…
Она всегда рядом с тобой, в тебе, в каждом из нас.
И она великолепна в своем мертвом молчании.

с каждой секундой вероятность того, что он выпрыгнет из-за кустов и крикнет свое радостное шотландское "surprise!" была все меньше и меньше…

Мир так жесток и не справедлив,
Вокруг столько опасности и вской дряни…Так почему же бизкие люди, так часто ругаются и расстаются…Ведь они так любят друг друга….Им надо держаться вместе, надеяться друг на друга…….Доверять друг другу……..Иначе они потеряются и по одиноче погибнут………..

Когда-нибудь я сделаю татуировку и уеду в другой город на время

Не знаю какую, но это будет как шрам, который будет напоминать об этом всём…

Не знаю на сколько, но все подумают что я умерла или вышла замуж…

я жду когда ты придешь и выкинешь все мои таблетки, когда сигареты полетят в мусорное ведро вместе с пепельницей. ты отберешь очередную бутылку мартини, накормишь меня, выкинешь из холодильника обезжиренные продукты и целый день будешь рядом.

да.

"…но ты другое дело
иди, зови, ищи его
как ты того хотела "
Она любила, ее обманули. Ревела. Пыталась вернуть. Не получилось.. Одета по моде. Волосы поражают красотой. В глазах тонешь. Худоба пугает, но восхищает.
Гуляет в магазинах, скупая все. Глушит боль, но не может.
Живет одним днем в конце недели. Напивается и пытается доказать, что счастлива. Запах сигарет убивает. Друзья спасают. Живет моментом.
Встречает его, пытается влюбить. Он сидит в своей скорлупе и не открывает душу. Филосов, мыслитель, ее мечта…
Не для нее. ЕЕ судьба далека. Еще есть время искать, бежать…

ПОСЛУШАЙТЕ!
Ведь, если звезды зажигаю
значит - это кому то нужно?
значит - кто- то хочет, чтобы они были.
(В. Маяковский)
Звезды? Эти плювочки на темной простыне?
Ты зажог ее. Бледна и скучна, она была. Нужны были твои постоянно теплые руки, чтобы обрести новый свет.
Мы никогда не знаем, чего следует ожидать. Она может замерзнуть и потухнуть от одиночества. А если эмоции переполняют, то происходит взрыв от счастья.
Ты согрел Ты спас, от скучного существования, теперь светит для тебя. Освещая твои голубые глаза.
Вечером выходя на балкон подышать нашим не свежим воздухом, покурить свои дорогостоящие сигареты. Посмотри на нее и знай, она для тебя….

я жду когда ты придешь и выкинешь все мои таблетки, когда сигареты полетят в мусорное ведро вместе с пепельницей. ты отберешь очередную бутылку мартини, накормишь меня, выкинешь из холодильника обезжиренные продукты и целый день будешь рядом.

От кого: Арс**ий aerius Пло**ик** Кому: Янина Степаненко Тема:… Сообщение: как ты шикарна!.. слов нет) …
не могу отвести взгляд.
никогда не забывай, ты - прелестный шедевр природы.
а вот такие вообщения мне очень нравятся))) )

ТОП-5 САМЫХ МЕРЗКИХ РАБОТ В МИРЕ

После опубликования результатов последних опросов стало возможным назвать самые мерзкие работы в мире.

На пятом месте оказалась должность уборщика в кинотеатре для взрослых. В обязанности этого сотрудника кинотеатра входит отмывание липких пятен с кресел в зрительном зале.

На четвертом месте оказалась работа эксперта по запахам. По мнению специалистов, у занимающих эту должность должно выработаться желание отменить все запахи в мире – этим людям приходится нюхать такие вещи, лишь подумав о которых, вы сразу поморщитесь. Что уж говорить о запахе.

На третьем месте оказался чистильщик канализации Рамеш Саху из Калькутты. В течение рабочего дня он сидит в двухметровой яме с мотыгой и металлическим штырем.

На втором месте рейтинга оказался оценщик человеческих газов. Одному гастроэнтерологу из Миннеаполиса было поручено вычислить самый зловонный компонент человеческого кишечного газа. Он нашел 15 добровольцев и накормил их горохом. Затем специалист собрал порядка 100 образцов газов и провел химический анализ.

На первом месте оказалась работа мастурбатора для животных. Человек, занимающий эту должность, должен ввести электрический прибор во влагалище или пенис животного, который подает специальные импульсы, которые стимулируют выделение материала. Однако есть еще один способ, известный всем нам со времен юности.

Вот кота без улыбки я видела, но чтоб улыбку без кота…

" -Ничего не поделаешь, -ответил Кот. - Все мы здесь не в своём уме - и ты, и я!
-Откуда вы знаете, что я не в своём уме? - спросила Алиса.
-Конечно, не в своём, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?

Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя быть.

Если в мире все бессмысленно, - сказала Алиса, - что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

Важно-неважно… неважно-важно… Какая разница?

Ты всегда можешь взять больше, чем нечего.

Встреть бы кого-нибудь разумного для разнообразия!

- Я жду с минуты на минуту гонца. Взгляни на дорогу, кого ты там видишь?
- Никого
- Мне бы такое зрение - увидеть никого, да еще на таком расстоянии.
(Алиса в Зазеркалье)

" Я знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз менялась. "

" А про вчера рассказывать не буду, потому что вчера я была совсем другая. "

Ну, ничего не поделаешь — все мы здесь не в своем уме.

Дама бубЁн варила бульон и жарила 10 котлет
Десятка бубЁн украла бульон, котлеты украл валет..

" Ну так вот, - продолжал Чеширский Кот. - Собака рычит, когда злится, и виляет хвостом, когда довольна. А я, видишь ли, рычу, когда доволен, и виляю хвостом, когда злюсь. Стало быть, я со сдвигом. "

ОНА всегда даВала себе хорошие советы.только пОЛЬЗОВалась ими не часТО.

Если бы каждый человек занимался своим делом, Земля вертелась быстрее :)

Вообще я очень храбрый, просто сегодня у меня болит голова (Алиса в Зазеркалье)

Если не знаешь, что сказать - говори по-французски.

- Не хрюкай, - сказала Алиса. - Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!

" Ах, мои ушки! Ах, мои усики! Как я опаздываю! "

А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
- А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
- И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
- Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются…
(c)

-В первый раз вижу, чтобы Кот-улыбался!)

-Значит, ваши часы стоят!-воскликнула Алиса.
-Нет, - ответил Балбес.-Они экономят время.

"Если я что-нибудь узнаю, ч приеду и живьем тебя закопаю, ты поняла?"

" Я тебя предупредил, потому что я не хочу потерять тебя снова!"

Я ненавижу, когда меня ругают.. на меня кричат.. а от слов "Я сказал!".. начинается тряска..Почему стыдно, за то что опоздала, когда заставляла мерзнуть на холоде, а тут получила за это.. И целоваться хочется на морозе..Почему, даже если обижаюсь, то понимаю, что зря? И написать хочется? но самое главное, почему сейчас меня это так вкатывает?

сегодня я чихнула 66 раз. голос провалился куда-то на дно желудка, застрял между ребрами. сдавленный. хриплый. - 15. и внутри все покрылось льдом. где же ты? и сразу второй вопрос почему так далеко?

настоящий мужчина на упрек третьего лица -"ну и истеричка она у тебя", ответит спокойным голосом:"она не истеричка, это просто я ее довожу"

Скоро меня, такую твою, поцелует какой- нибудь мальчик. Пусть не такой красивый, пусть в сто раз хуже тебя. Но он поцелует твои губы. Твоей маленькой девочки…(с)

да-да.статус наших отношений мы определили как "просто друзья". причем по обоюдному согласию. только какой-то нервный смешок и у него и у меня вырывается, когда речь об этом заходит.смешно.ага.после сегодняшнего общения веры в то, что мы просто друзья стало больше.или я просто поняла, что он никогда моим не будет.может и глупо сдаваться.и все скажут, что я слабая.но я не вижу дальнейших перспектив развития отношений.я не буду с ним никогда.может не столько потому что не смогу, а сколько потому что не хочу.вернее хочу.сейчас.но потом.я же себя знаю.знаю, как я дальше буду действовать.и я не смогу изменить себя.а он.он слишком мне дорог, чтобы ломать ему жизнь.

хотя.

кто знает.

может он именно тот, кто сможет изменить меня.тот, кто мне действительно нужен.

и кстати, пока он лидирует по количеству слез, которые я проливала из-за мужчины.

короче, все непонятно и неясно.я запуталась в себе.и в тебе.запуталась в нас.

но то, что я тебя люблю , это факт.

Задумалась, все те переживания, что произошли в осени из-за тебя, кажутся теперь смешными.

Лишь песни мне напоминают, как тяжело мне было. Ах да, ну и парочка фотографий с моим счастливым лицом, потому что ты рядом.

Вот. Теперь все. Легко.

Мне жаль тебя. исренне. сердцу тоже. а вот разум говорит обратное.

как же больно терять, а точнее самой отталкивать от себя "исркеннее, наивное" из-за того. что в будущем тебе нужна МАТЕРИАЛЬНАЯ поддержка.. а ты еще слишком "маменькин" и вообще еще об этом не думал.. Девочки, чтож вы взослеете быстрее, чем парни?

иногда земля просто уходит из под ног

и никто не может подобрать нужные слова

даже ОН не знает что сказать, а ОНИ тем более

и ТОТ, который обычно знает нужные слова, но он никогда не видит тебя в таких состояниях, а при виде… теряется

Все привыкли что я сильная, что "всё у тебя будет хорошо"

А мне дико хочется курить и иногда выброситься из окна

Но об этом никто не знает…

Неоправданная депрессия? Так не бывает!

Всё что тревожит человека ДЛЯ НЕГО ВАЖНО!…и никто не в праве сказать что "ты делаешь из мухи слона"

Просто научись это понимать, Зайкин. Просто будь. просто слушай мой бред. И делай вид будто слушаешь. А я буду счастлива… ты ведь этого хочешь?

К словам начинаешь относиться совсем по-другому, когда они - на вес золота. Когда происходит переоценка ценностей, перестаешь разбрасываться, что ли…Бережешь крупицы тепла, а каждое от сердца сказанное слово - маленькое откровение. Такое интимное, что хочется смущаться и краснеть. Если ты не видишь этого, я сладко щурюсь и улыбаюсь во весь рот, если же видишь - замолкаю и этот момент (еще один плюс дозируемой нежности) входит в нашу историю как нечто трогательное и понятное только нам обоим. Желать общих детей - это гораздо больше, чем любить. Я бы сказала, это несравнимо больше. "Когда ехал домой, очень хотелось, чтобы домом была твоя квартира, а ты меня там ждала" - это гораздо больше, чем "я люблю тебя". И гораздо ценнее. Я получаю тепло порциями, всегда неожиданно и от этого еще более радостно. И не потому, что "мы встречаемся", а потому, что это идет от сердца. Говорить, когда накипело, а не когда нужно. Не после секса, не вовремя прогулок и не перед сном, а где-нибудь часа в 4 утра, поедая лапшу и запивая ее пивом, под сонное бормотание телевизора, на моей кухне, сидя друг напротив друга. И тут нет никакой романтики в ее обыденном понимании - тут наше с тобой, интимное, и это намного важнее, чем наигранные ужины при свечах и свидания под луной. Хотеть провести совместный отпуск - это уже шаг. Взгляд в будущее. И пусть у нас нет эфемерных воздушных розовых влюбленных соплей - я хочу от тебя детей, а ты хочешь делить со мной дом. Это куда серьезнее.

почему когда мы встретились, ты не признался, что голоден? я бы тебя накормила. а так ты надкусил мой мозг и съел мое сердце.

Превратности быть мной #1

Первая превратность быть мной - кажись ты каким угодно сверхвосприимчивым, тепличным и хрупким (это очень, очень удобно), это не изменит того, что ты слишком живуч, чтобы задумываться о том, что ты тоже смертен.
Ладно, предположим, о твоём теле жить не очень уютно, и это довольно напряжно, но твоя психика - это животное, способное к фантастической регенерации, и с чрезмерно высоким болевым порогом.
Ты помнишь о том, что смертен, и что всё в мире удручающе смертно, но помнить о собственной ежесекундной смертности - это явно не твой дар.
И когда замечаешь, что два синяка на твоей правой ноге живут там не то с июля, не то с августа,
и когда сплёвываешь собственную кровь, чистя зубы, уже больше полутора лет, и это не пародонтоз, а значит чёрт знает что это вообще,
и когда вдруг оказывается, что случайно поесть только один раз за двадцать восемь часов в те сутки, когда твой организм объявил тебе войну, достаточно для классического стоячего обморока после пробуждения,
подобные вещи, в ряду с ещё дюжиной мелочей, вызывают недоумение и лёгкую неприязнь. Тем более, когда ты отлично знаешь массу людей, у которых есть фишки покруче, пострашнее да позрелищнее, и массу людей гораздо, гораздо выносливей тебя, поэтому, да, раздражает, но не впечатляет. Всё это не настолько сказывается на процессе жизни, чтобы заострять внимание.
Психика - вот она впечатляет.
Когда ты понимаешь, что с детства так медленно бегал, потому что ниже пояса у тебя однородная сросшаяся каша из костей и мяса, и технически на этом бегать невозможно но, впрочем, тебе даже не больно, и ты не помнишь, было ли когда-то действительно больно, это заставляет задуматься. С общечеловеческой точки зрения, после таких повреждений нельзя жить. Не то что передвигаться.
" Офигеть, " - думаешь ты. - "Я уязвим. Подстава".
Из этой, с позволения сказать, органической субстанции можно собрать заново вполне жизнеспособные органы. Запросто. Без целенаправленной кровавой борьбы и даже почти без боли. У тебя не будут атрофированы мышцы. Как бы тяжело ты не пострадал, владея лишь малой долей себя, ты будешь выглядеть так, как будто в жизни ты никогда не переживал ничего страшнее порезанного пальца.
В конце концов все твои срывы-стрессы-неадекватности твоей психикой воспринимаются как рябь на воде, вряд ли что-то более серьёзное.
Это очень забавный парадокс, когда тебе не больно и ты владеешь собой, а потом вдруг понимаешь, что всё, что с тобой было сказалось на тебе не хуже, чем на нормальной твари. За исключением того, что нормальная тварь жить с этим не смогла бы. Всё-таки ты плоть, а не один сплошной металл.
Но, чёрт возьми, хрен мне после этого кто скажет, что я хрупкая так, чтобы я поверила. Или что-нибудь про "Господи, ты так сильно реагируешь на стрессы, а я их даже не замечаю".
Я затрудняюсь сказать, сколько раз в жизни еле-еле не свихнулась, и даже не заметила. Выкусите.

" Быть мной" - это когда тебе почти оторвало ноги, а ты дезинфицируешь чужие царапины, не меняясь в лице.
Когда ты чувствуешь любовь после того как удалось совершить диагностику - "так, здесь у тебя уязвимая точка, понятно". Уязвимые точки у всех есть, но только ты, чтоб тебя, находишь в них что-то такое, что тебя цепляет. Потому что ты, чтоб тебя, дремучий и неубиваем настолько, что своих ран не замечаешь. А все остальные - да, о них нужно позаботиться.
" Быть мной" - это способность показать свои болевые точки любому, кто достаточно умён, чтобы поинтересоваться. "Смотри, здесь у меня тонкая звукочувствительная мембрана, она способна улавливать трепетание крыльев бабочки через две стены в тёмной кладовке; нет, я не знаю, что будет, если я её расправлю, а ты жахнешь из звукоусилителя, но мы можем попробовать".
Потому что фигня это всё. Умереть от ударов сложно. Умереть можно только от проигрыша. Когда кто-то умер от сепсиса.
Думаешь, легко сделать мне проигрыш?

Я бы все отдала сейчас за человека, который бы бросил все и приехал ко мне.
Взял за руку и вытащил на улицу. Купил что-нибудь с градусами (не меньше 10)
и сел напротив. Я бы рассказывала ему все, что сидит внутри, не_слетенное с губ.
А когда из-за рыданий стало бы невозможно разобрать ни слова,
треснул бы по щекам… Не дожидаясь, пока я отойду от шока,
влил бы мне валерьянки в глотку и сказал: "Живи"

Жизнь – это и есть время, определённое количество времени. Кажется, что его много, а потом проснешься, а вокруг лишь трупы зарезанных часов и никакой жизни уже не осталось.

Маленькая девочка с недетским взгялдом на мир.И как ей тяжело…ведь не пообщаешься ни с кем…все заключены в свои маленькие мирки….там где есть налоги, работа, проблемы и нет места мечтам….А дети..ведь они так хотят быть похожими на взрослых и в свои 18….становятся "мертвыми" ибо перестают мечтать…а мне сложно с ними…Я не молчаливая..просто с вами мне не интересно(с) LN

Иногда достаточно, переходя перекресток, увидеть машину, за рулем которой симпотичный парень, который галантно уступает тебе дорогу и улыбается, что бы понять что ты совершенна и весь мир у твоих ног…

Терпи, если больно

Наивная идиотка. Вообразила себе, что нравишься ему. А он благополучно на тебя забил?

В принципе, ты же умненькая девочка. Ты же ожидала этого.

Это не сказка, детка. Это жизнь, детка. Поэтому вытри розовые слюни. Включай суку, и жизнь станет гораздо проще.

Когда ты прикасаешься ко мне пальцами, у меня сразу замирает дыхание. Пульс отдаётся биением в висках, и меня пробирает с головы до ног, и я не могу шевельнуться

ты во мне ошибаешься

ой как ошибаешься

а я хочу, чтобы меня поняли

какая я свободолюбивая нимфоманка

и полюбили такой

Помнишь, как это - солнце за кромкой леса, серые скалы, родинка у виска. Ветер смеется, прыгает, куролесит, ветер втыкает палки в мои колеса, красит коленки пятнышками песка.
Мне бы замерзнуть, сжаться, а я стекаю, и извиняюсь, зная, что я права. Жизнь наконец осознала, кто я такая, жизнь поняла, куда я ее толкаю и отобрала авторские права.
Помнишь ли эти дни, локотки в зеленке, дергала струны, снашивала колки. Физика на коленке - как на продленке, помнишь, ты называешь меня Алёнкой, я огрызаюсь - Алька и никаких.
Кажется, я жила на проспекте Славы, Мити или Володи, давным-давно. Как я дрожала - только не стать бы старой, как я тебя встречала, возле состава, как мы лакали розовое вино.
Помнишь, как в марте мы открывали рамы, тусклые дни соскабливали со стен. Как я теряла зимние килограммы, точная съемка, яркие панорамы, помнишь, как я любила тебя - совсем.
Вот я сижу за стойкой ночного бара, тупо считаю трупики сиграет. Помнишь - а каждый вечер, как после бала, как я со всех страниц себя соскре.бала и оставляла рядом с тобой гореть.
Помнишь, или не помнишь, а было сколько теплых ночей, невыдержанных утрат. Как мы с тобой валились в чужую койку, между симфоний, между дневных осколков и засыпали в позе "сестра и брат".
Как я ждала осеннего ледостава, как я в ночи молилась за наш союз…

Господи, кто бы понял, как я устала,
Господи, кто бы понял, как я боюсь.

(с) А.Д.

интересные все-таки люди.

Ты к ним со всех душой, отдавая себя без остатка, всегда готовая помочь - а они тебе лицом в грязь, да еще "иди ты на хуй" прибавляют.

Когда тебе действительно стало безразлично и ты больше не показываешь свое хорошее отношение и помощь, они начинают возмущаться что ты бессердечная стена.

Так где же золотая середина? быть лицемером? или так 50 на 50?

Когда я, наконец, перестану здесь писать, и рядом с моим ником не будет мигать значок "online" знайте, я просто стала наконец счастливой(с).

— Ты знаешь, мама, до нового года было - всего ничего, и Марьяша написала за мен письмо деду Морозу. Мне было так стыдно… Я все лежала и думала: вот сейчас он войдет, положить мне подарок и увидит, какая я большая. И подумает: неужели такая дылда не могла сама написать письмо? И я старалась стать маленькой-маленькой, сжаться в комочек, чтобы он не понял, какая я большая и какая я несамостоятельная.

- Ты знаешь, не сжимайся больше так. Все-таки это вредно для осанки, наверное.

посмотрела фильм "Больше, чем любовь"очень понравился, особенно саундтреки к фильму) я считаю, в фильме очень важна музыкальная подборка, именно она задает всю манеру фильма.

Я не знаю, что будет дальше и чем кончится наша с тобой история, но я точно знаю, что мы никогда друг друга не забудем!

  • Хотели бы Вы гляднуть кинца? 17 января в 21:35|4754 ответа
  • Хотели бы Вы чеснуть песца? 17 января в 21:34|5867 ответов
  • Хотели бы Вы боднуть тельца? 17 января в 21:29|5308 ответов
он действительно ебанутый

Он сказал: "Мне нравятся многие девушки, Я не могу быть только с одной".

Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".

Она закурила первый раз в жизни и опустила глаза.

Он сказал: "Мне нравятся девушки, которые понимают меня, и ценят мою свободу".

Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма, закашлявшись.

Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".

Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.

Он понял, что она не возражает.

Он спросил: "У тебя, наверное, было много парней? "

Она обняла его и сильнее прижалась к нему, не сказав, что он у нее первый.

Он спросил: "Тебе хорошо со мной? "

Она закрыла глаза и поцеловала его.

Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".

Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".

Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.

Её не было дома.

Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.

Она позволила приехать только через неделю.

Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня? "

Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день.

Она иногда просто не поднимала трубку.

Он приезжал к ней, когда она разрешала.

Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть только с ней.

Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.

Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.

Он хотел, чтобы об их связи знали все.

Она была против.

Он хотел, чтобы она была только его.

Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.

Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.

Он хотел попросить её стать его девушкой.

Она сказала: "Я сама по себе".

Он закурил, у него дрожали руки.

Она сказала: "Я свободна".

Ему вдруг стало холодно.

Она сказала: "Я никому ничего не должна".

Ему показалось, что сердце остановилось.

Она сказала: "И я не собираюсь что-либо менять"..

Я люблю курить вместе с ним.

у сигарет совершенно иной вкус.

мой свитер пропитался его запахом.

запахом сигарет и любви.

терпким запахом духов.

оргазм.

такие мы сексуальные

да, я люблю курить вместе с ним.

Идешь босиком или в носочках по квартире, никого не трогаешь… и тут БАМС мизинчиком об косяк какой-нибудь! Тогда от боли можно вспомнить не только весь матерный словарный запас великого и могучего русского языка, но и всех святых угодников!

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, емудействительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

на форуме сайта народ.ру:
(1): Народ!! Помогите найти песню… Названия не помню…
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу… Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
…..
(3): ну вы пиздц

женская логика:
в 5 лет-мама знает всё
в 13 лет-мама кое что не знает
в 19 лет-да что мама вообще знает
в 40 лет-надо было слушать маму))) )

ноут бук говорит мне ЧУВВВВААААК осталось 23 минуты!!!!!

и я задумываюсь….

А если бы мне оставалось 23 минуты ?

Потом бы я разрядился….

и ждал разряженный пока меня кто нибудь бы не зарядил.

Только кто ? и чем?

Зачем?

Через меня не вылезти в контакт и почту не проверить.

Обидно не нужно.

Зато я могу рассказать пошлую шутку.

Смех стоит того чтобы зарядить ноутбук

Я стою того чтоб зарядить в себя много виски!

Просто иногда нужно расставить приоритеты и не много трахнуть моск!

оптимизм - это когда 12-ти летнея девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот крем для похудения… ;)

спасибо, мама.
я знаю, я плохая дочь. потому что редко тебе рассказываю свои переживания. потому что грублю часто. посуду не мою. пыль не вытераю. потому что кружки на столе оставляю. и упаковки от шоколада. потому что с компьютером я разговариваю чаще чем с тобой.
а ты волнуешься за меня. ведь только я есть у тебя, а ты у меня. я не слушаю твоих советов. говорю "ага" и делаю по-своему, а потом про себя твержу что мама была права и хоть головой об стену бейся.
а ты всегда права. твердишь мне постоянно что слушать мать надо, а у тебя сердце сразу болит когда я что-нибудь скажу так резко. только мне потом противно становится, когда понимаю, что нагрубила.
а сегодня пролежала полтора часа у тебя на коленях и проревела. тихо. чтобы ты не чувствовала. просто знаю что нельзя тебе волноваться. вот и стараюсь говорить что хорошо всё. м я лежала и плакала, а ты по голове гладила и говорила: "устаканится всё. наладится", а я плакала, думала ты не знаешь, а потом не выдержала и вскочила. в ванну. скатилась по стенке и ревела. аж в ушах звенело. а потом умылась. пришла к тебе опять, а ты сходу так: "не плачь. не надо" и мне ещё сильнее захотелось. ты обняла и легче стало.
спасибо, мама

к чёрту!
надо менять. всё. всё менять. цвет волос. стиль одежды. мысли в голове. только друзей не стоит менять. они дороги. а остальное всё - к чёрту!
послать все свои дурацкие убеждения и поменяться. улыбнуться и пойти вперёд. и плевать что закрутит кто-то у виска. пле-вать.
наконец покраситься обратно в фиолетовый. одеть что по-ярче. вдохнуть морозного воздуха и всем всё высказать. и не бояться. ничего.
надо менять. менять всё. снаружи. внутри. в себе. с другими. менять мысли. идеи. жесты. одежду. отношения. особенно отношения.
может тогда всё встанет на свои места?

когда я проснулся 1 января я увидел шляпу

или она увидела меня…этого никто не докажет.

дело в том ощущении когда она у тебя на голове

и не важно что в комплекте классный военный пиджачок

или естественная нагота…дурные мысли меняются на похотливые

унылый взгляд. . . начинает ярко блуждать в поисках жертвы.

скалеоз 2 степени выпрямляется как струнка.

и это не я такой кабель - нарцисс…

все дело в шляпе.

Завтра начнется новая неделя. Хотя нового в ней ничего не будет-то по сути. Та же учеба, те же лица, те же обычные дела. А мне чуда хочется, волшебства, блять!!!

знаете,
иногда пишешь человеку сообщение,
не руками пишешь, душой.
нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле.
а потом останавливается и камнем в живот.
Он прочитал, но не ответил…

такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь,
а он тебя лицом в грязь

Я буду сидеть, выслушивать все, что с ним случилось за этот месяц. И даже не знать, что ответить, что вообще делать, потому что пошла гулять с ним, потому что динамила уже очень долго, не брала трубки и было нечего делать. Пошла, потому что было «неудобно» отказать, хотя я всегда считала и считаю, что не стоит идти на поводу у этого «неудобно». Все эти житейские обыденности.
Пора становится добродетельной и заняться экватором.

The blue sky is an illusion created by the sun to hide an infinite black void. When you die the worms eat your brains. There's no God to save you and Jesus Christ couldn't even save himself.

__________________________________

Голубое небо - иллюзия, созданная солнцем, чтобы спрятать бесконечную черную пустоту. Когда ты умрешь, черви сьедят твои мозги. Нет Бога, чтобы спасти тебя, а Иисус Христос не может спасти даже себя.

Шоппинг!!!

Один из самых наисчастливейших дней в моей жизни ^^

Накупила кучу вещей: разные платья, дорогущие новомодные леггинсы, курточку и многое другое ^^

Cегодня в очередной раз понял что у меня нет друзей. Можно подумать что это ложь, но на крик о помощи вконтакте ответил 1 человек и тот которого я ели знаю и вообщем другом ему мне никогда не стать, я бы понял если все эти 460, , друзей,, я не знал, но вся проблема в том что всех их я знаю… Хотя лучше и не знал бы наверное… Чиска друзей и я на едине… Как и должно было быть…

Приходили другие гости;

смотрели в милионный раз "Пережить Рождество";

под вечер я вдохновилась жизнью

и по совету "yes!" решила быть добрее, чем обычно

:-)

Дорогой Дед мороз!
Подари мне ведро кокаина
Принеси мне в подарок кровать.
Напиши мне стишок.И всерьёз.
Подари мне друзей.
/я скотина скотина скотина/
но которым на это насрать
привези мне любви
дед мороз.(с)

люблю: танцевать, петь, смеяться, мечтать, писать смс, черно-белые фотографии, стихи Антона Прада, вкусную еду, красивую одежду, бананы, пошлить, узнавать, ощущать, вдохновлять, поражать, возбуждать, радовать, желать, музыку, правду, страсть, фрукты, слушать, фильмы, максимализм, кофе, ночь, близкое, далекое, новое, старое, наглость, внимание, вредничать, нежность, играть на публику, весну, язвить.

не_люблю:
когда целуются, если целуются НЕ со мной; особенных 4 дня в месяц, привязываться к людям, разочарование, бессилие, когда видят мои слёзы, взрослеть, делать первый шаг, искать оправдания, нытиков, закрывать глаза на многие вещи, забывать лица людей, ждать, понятие "свободная любовь", осень, кушать, физкультуру, конфеты с орешками, домашнюю работу, запреты, алкоголь, чувство страха.

yourangely :

Только мы можем довести друг друга, сидя за разными мониторами компьютеров, до такого состояния, что ты идешь колечишь мебель, а я глотаю килограммами успокоительное.

эй, дяденьки придумавшие вьюи, давайте как сделайте рядом с постами молнию. чтобы нажал на нее и написали "ненавижу это" или "да ну".

или еще что-то с тем же смыслом.

каждому в этом мире-свое. кому-то тишину у камина, а кому-то драйв гонок. кому-то кошку на колени, а кому-то собаку на поводок и гулять по улицам. каждый сам выбирает то что ему нравится. жизнь мимиолетна и не стоит играть по чужим правилам. таким образом я низачто не прогнусь окружающий мир. пускай прогибается под меня сам.

помнишь…помнишь те слова…"я никуда не уйду, даже если ты сама этого захочешь". кто мог подумать в тот момент, что ты не в ответе за них.

помнишь…ты сказал "я всегда буду любить тебя". всегда оказалось недолгим.

помнишь…ты смотрел мне в глаза..так странно и нежно. кто думал, что ты будешь избегать моего присутствия?

помнишь…как билось мое сердце. помнишь? а ты слышал как оно разбилось в тот день?

помнишь…как я просила прекратить все до того, как начнешь делать больно. помнишь? ты обижался, что я не верю. помнишь?

помнишь…ты покупал шоколадки. ты знал, что я люблю.

а помнишь…ночь?

Нимфомания в доме расколотых подоконников. 40 дней твой бойфрэнд играет в покойников. Не клянись на молоке, сука, не стой на дороге. Радистка Кэт, давай раздвигай ноги. Я буду мстить тебе за своё одиночество. Кончилось доброеутро, Ваше Высочество. Начались ночи, полные электричества, Ваше Величество. Здесь берут качеством, а не количеством. Такое вот у меня язычество. Зашивать твои вены суровыми нитками. Рисовать «Never Die» в ванной с белыми плитками. Стащить бы зубами на память все твои мини/бикини/шестёрки/вини. Моя игра без ферзя. Буду трогать/ласкать/целовать тебя там/где/нельзя. Пока ты мне всё не выложишь. Надеюсь, ни с кем не спишь. Слышишь? Ариведерчи, малыш. Я жду тебя.

Только мы можем довести друг друга, сидя за разными мониторами компьютеров, до такого состояния, что ты идешь колечишь мебель, а я глотаю килограммами успокоительное.

недели две назад у меня был период, когда я не ходила учиться, сидела дома, ненавидела всех людей, истерила с криками и слезами (в основном, без повода), делала разные глупости и старательно сводила себя с ума
сейчас у меня период, когда я хожу в университет, читаю умные книги, мою посуду, разговариваю со всеми вежливо, часто улыбаюсь, сплю по ночам

одинаково дерьмово

Каждый день(кроме воскресения) мне надо вставать в 7 часов, но я какого-то хрена ставлю будильник на 6.30, валяюсь до 6.45, засыпаю, просыпаюсь в 6.55, обещаю себе полежать "5 минуточек" до 7 и просыпаюсь в 7.20 с пинка мамы.Может ставить будильник на 6?

я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось
я тогда поняла что у меня жизнь изменится
я тогда видела глаза твои наглые
и понимала что покоя с тобой не будет
но мне это было не важно
и я поняла что я тебя ждала
всегда…

Я верю, что когда-нибудь, мой дневник останется лишь воспоминанием.Я закончу его спустя лишь одной фразой:И я сказала ему "да".

еще чуть-чуть. совсем немного. руки опускаются. и кофе кофе кофе. не счастлива. не угнетена. не устала. и даже не плакала. родители сами привезли чемодан. отец молчит. не говорит ни слова на то, куда я еду. и к кому. и зачем. мы просто молчим. два месяца. мама делает вид, что смирилась. но я уверена, что в душе злость и обида. друзья…большинство не звонят. но мне оно и на руку. я не хочу слушать всякие там "ой ну как же ты одна, понесло тебя". не хочу слушать ни единого упрека, ни единой фразы в свой адрес. меня не беспокоит билет в одну сторону. меня вообще ничего не беспокоит, ни новая работа, ни госы ни диплом. я сижу и думаю…"купить или нет новую зубную щетку?"

— ободранный край обоев.

— красный засоленный помидор, лежащий на белой тарелке, на кухне, в полночь. (лежит, как убитый).

- помада, которую ты оставила у меня.

- пепельница, как символ силы мысли.

- фотография, как чекпоинты на пути.

- кассетные магнитофоны. и вот этот *шшш* во время прослушивания - саундтрек детства.

- кассетная пленка.она появляется на ветках деревьев, каждую весну. наши дети, вряд ли будут наблюдать это.

- липкие руки. руки в арбузном соке. на пальцах крупицы арбузного сахара. лето.

- что-то, что ты нашел, отодвинув мебель. которую не двигал несколько лет. (дневник, письма, фото).

- что-то, что ты нашел, когда не искал.

- дворники на стекле машины, везущей вас в дождь.

- манная каша. детство такое же по форме.

- грифель карандаша, сломавшийся именно тогда, когда не было ничего важнее, чем записать что-то.

- цветы. купленные тобой на последние деньги.

- книга, лежащая рядом с подушкой.

- свитер, который еще пахнет тобой.

- волосы, пахнущие сигаретами. в них тонешь.

- подушки. недавно нашел твой волос на моей подушке. грустно.

- шоколад, тающий на губах во время поездки на заднем сиденье рейсового автобуса. в ночь.

- первый снег, смывающий все, что было за прошедший год.

*

- улыбка, засыпающего человека.

- дружелюбное электричество. когда я держу тебя за руку.

- мирное посапывание у стены.

- нос на плече с утра.

- слова на апельсиновых корках.

- силуэт в окне. сколько тайны в нем.

- пирамиды, кто их оседлает?

- пение птиц, которое слышишь проснувшись, не то, которое тебя будит, а то, которое слышишь проснувшись.

- обнимающиеся солонка и перечница.

- мокрые кошачьи носы (замерз нос?)

- улыбающиеся тебе парикмахеры, продавцы, водители маршруток, парковщики, охранники, садовники, массажистки.

- 9 утра на часах.

- теплое одеяло с утра. и не нужно никуда спешить.

- зонты. никогда ими не пользовался.

- пузыри из жвачки (розовые). так и не смог научиться их надувать.

- песня. на стенке вконтакте. подумать только. где-то далеко человек дарит тебе песню. спасибо, дружище.

- вода в графине (домашняя). мама запрещала тебе пить прямо из графина (нужно было налить воду в кружку), но для тебя это было как-то пошло. вода, выпитая прямо из графина отдает вкусом дома.

- полночные любовные смс, написанные под радиохэд.

- витрина, у которой ты остановился почему-то.

*

- кудри, в которых запутались твои пальцы.

- простуда. двое влюбленных лежат под одним одеялом - болеют. кушают чеснок и им все равно на запах изо рта и внешний вид. они совсем любят друг друга.

- любовные письма. они идут дольше обычных.

- свитера с высоким воротом. они скрывают следы засосов.

- слова, которые ты хотел сказать, но не сказал, но тот, кому ты их хотел сказать и так все понял. без слов.

- очередь, которая сокращается быстрее, чем ты думаешь.

- уютная теплая машина холодным летним вечером.

- сигарета. ты думал, что сигареты в твоей пачке кончились. и уже думал выбросить пачку. но оказывается в ней скрылась еще одна.

- яблоки с вмятинами от твоих пальцев.

- кусочки пенопласта на траве летом.

- осенняя приятная меланхолия. она заставляет планету хоть как-то двигаться.

- слова, наконец выпущенные тобой наружу (они вырываются, как дикие гуси из загона).

- чувства, которые не вмещаются в одно смс.

- кошка, лежащая на твоей груди в декабре.

- первые следы на первом снегу.

- пустой двор первого января.

- снежинки. они именно такие, какими их рисуют.

- мыльные пузыри на голубом кафеле.

- летнее небо. приятно осознавать, что ты чист, как оно.

*

- сны, рассказанные тобой с утра.

- пар, который струится из люков. как живой.

- саксофонисты на углу утра.

- воздух, втянутый всей диафрагмой.

- ноты, распускающиеся внутри, будто цветы.

- виноградники, захватившие твои.

- порезы от шипов роз.

- кошмар. осознание его. осознание приятной яви.

- пальцы, изысканно держащие сигареты.

- огромная кружка чая в октябре.

- хорошая книга, которую ты только что закрыл, потому что прочитал. внутри поселилась приятная грусть.

- новый CD любимой группы. ты идешь домой и поскорей бы его включить. идешь и рассматриваешь обложку и прочие внутренности. сейчас с появлением интернета это ощущение почти потерялось.

- запотевшее стекло автобуса.

- запотевшие от любви окна домов.

- волнение перед свиданием. беспокойные взгляды в зеркало, вспотевшие ладони. (с возрастом это ощущение тоже теряется).

- путь домой после свидания. самое спокойное возвращение домой. самое спокойное, что бы там не случилось.

- неожиданная мечта, в которую ты провалился, когда ехал в автобусе или сидел на скамейке и ждал кого-то.

- воск на мебели. остатки от волшебного света свечей.

- придорожные закусочные. они пахнут кофе и чем то разогретым в микроволновке.

- последний взгляд на вокзал города, из которого уезжаешь.

*

- ты.

- первый глоток кофе с утра.

- теплый плед. и никаких комментариев.

- сигареты на парадной.

- выбор картины в галерее. выбор подарка тебе на рождество.

- монетки, найденные в кармане пиджака, купленного на секонда.

- руки в перчатках зимой. из перчаток руки можно достать только ради кофе из автомата на остановке.. пьешь кофе и не понятно - пари идет изо рта или от кофе.

- кошачьи следы у дома.

- паузы в диалогах (на поцелуи).

- шарф. его нужно благодарить за тепло, которое он дарил полгода.

- рождественская служба в католическом костеле.

- звездочки в конце сообщений.

- плотная радуга над львовом.

- харьковские булочные-кофейни.

- зеленое утро в глазго.

- песни джорджа майкла и аббы под новый год.

- шампанское. его нужно пить только в новый год.

- наверняка, собирать грибы тоже волшебно

*

- мгновения, которые ты не сфотографировал. мгновения, которые никто не сфотографировал.

- смешные шляпы.

- дед, играющий на аккордеоне в твоем дворе ночью (а кому то он просто мешает спать).

- коробка сокровенности.

- цветы, заплетенные в волосы.

- символы, понятные только двоим.

- улыбка просто так.

- конфеты на сдачу.

- влажные салфетки в летнем вагоне метро.

- вафли, размоченные в чае.

- надписи под окнами. они почти все одинаковые. но судьбы разные.

- надежда, когда заходишь в уютный бар.

- долгие объятия на автобусной остановке.

- твоя одежда, лежащая у моей кровати.

- неожиданное путешествие.

- низкопролетающий самолет.

- лед, который тает в твоем стакане, разбавляя тем самым виски.

- паста в авторучке, заканчивающаяся именно тогда, когда ты поставил последнюю точку в своей повести.

*

- чистый вегетарианский завтрак, ощущение того, что ты никого не обидел.

- легкий шарф на твоей тонкой шее.

- знакомство в трамвае. победа в лотереи жизни.

- желтые маршрутки синей ночью.

- *streets of love* rolling stones, на мелодии звонка.

- мультики по утрам.

- влажная обувь, одетая с утра осенью.

- твои отпечатки пальцев на полированной мебели.

- сувенир из прекрасного города, купленный втайне от местных друзей, чтоб они не сочли тебя излишне сентиментальным.

- листья, собранные в огромную кучу.

- холодные пальцы на твоем лбу.

- приятные попутчики.

- смс, набранные дрожащими пальцами.

- улыбка, в которую пытаешься вложить все, что хочешь сказать.

- твоя гусиная кожа, когда холодно.

- шумящие холодильники.

- мягкие ладони весны.

- прогулка в парке вместо похода на выборы. мы выбираем удовольствие*

никогда не поздно иметь счастливое детство.

Тишина. Сидим. Не двигаемся. Еще один звонок. Да кто же это?! Кому он нужен?! Он снова берет трубку: "Номер скрыт". Опять бросил трубку.

Они продолжают смотреть друг на друга.ю Им показалось, что между ними промелькнула какая-то искра. Что-то происходило.

Он решил отлучиться не на долго на улицу. Холодно. Но настроение поднялось и продолжало подниматься. Может и правда что-то есть между ними. Что-то промелькнуло у него в голове. Докурил сигарету. Когда он пришел, ее не было. Что произошло? Что делать? На столе лежала бумажка. Адрес. Телефон, но нет имени. Надпись: " Звони когда угодно. Приходи когда угодно".

Когда?

Бр. Я так устала. Хочу уехать. От всех этих проблем: родителей, "друзей", других глупых личностей. Но все ж блять говорят, что там тоже будут проблемы.

Бррр

Париж. Париж.

Есть в этом слове что-то шелковое, нарядное, что-то праздное, для танца созданное, что-то блестящее, шумящее, похожее на шампанское;
все там красиво, весело и немножко пьяно, какое-то кружево намотано;
какая-то юбка шуршит при каждом шаге;
что-то звенит в ушах и мелькает в глазах при этом имени.

Я еду в Париж.

хочу лето, чтобы каждый день приходить в парк, покупать сахарную вату, садиться на скамейку, ждать тебя из моих фантазий.

oh you people,

I just love all of you.

I know exactly how you feel, feeling drawn to some people and you can’t explain it, and people ask you why, but you don’t know what to say.

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dogs from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, My South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one
Pack up the moon and dismantle the sun:
Pour away the ocean and sweep up the wood;
For nothing now can ever come to any good.

просто когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы, сколько в этом нежности, трепета и любви.
уж побольше, чем в вашем "я люблю тебя".(с)

Опиши меня, я себя забыл - о тебе думал

Ночи и дни. Мимо огни витрин.

Поговорим с тобой.

Поговори со мной.

Далеко-далеко в дали убежать, чтоб нас искали.

Испугать - по щекам слезы скатятся опять.

Далеко-далеко дали замолчи, нас не искали

Подожди: долго ли счастья нам осталось ждать?

Улица вниз, голова вверх.

Сигарета на ходу, наспех…

За спиной смех.

Иду я. Куда? Куда ты - туда я.

Далеко-далеко дали. Куда ты - туда я.

Далеко-далеко дали.

Ты ко мне комом в горле. Во сне

Дымная полуголая.

Я к тебе рукой холодом. По щеке

Слеза солоно катится из уст в уста…

Суемятится. Предрассветится.

Может, как-нибудь встретимся.

Может, сбудемся наконец-таки,

как мечты должны иногда.

Как мечты должны иногда.

Как мечты должны иногда.

Далеко-далеко дали убежать, чтоб нас искали.

Испугать - лучиком слезы скатятся опять.

Далеко-далеко дали замолчи, нас не искали.

Подожди: долго ли счастья нам осталось ждать?

Опиши меня, я себя забыл. О тебе думал.

Ночи и дни мимо огни витрин. Поговорим…

во мне люди видят то, что хотят видеть.

некоторые хотят найти родственную душу - жаль, что я не являюсь таковой.

рассказывают о чувствах и проблемах, не желая слушать о моих переживаниях.

мы наживаемся друг на друге.

мне рассказывают проблемы, но не чувствуют моих.

я рассказываю свои, но не хочу замечать чужих.

и так по цепочке

И почему я вместо того, чтобы готовиться к самому мерзкому экзамену за все три года, сижу и качаю себе самоучители французского? Я идиотка.

мы лучшие друзья.просто мы целуемся, ходим за ручку и трахаемся.и все думают, что мы встречаемся.наивные.мы всего лишь лучшие друзья(с)

целоваться с тобой, как потеря движения во времени и пространстве. . я люблю смотреть на небо и звезды…. люблю смотреть на тебя. .
Я тебя люблю(с)

они не дают шанса на ошибку, хотя сами ошибаются всё время… ведь, ОНИ же умные, взрослые, они же люди, а люди ошибаются… а то, что люди, которые сошли с "правильного" пути просто не нашли в нужный момент поддержки родных и близких им людей, а увидели только презрение, непонимание… достаточнго просто услышать о чём тебе говорят, а выход.. он есть всегда, просто нужно это понять, в это поверить, и приложить хотябы минимум усилий, для того, чтобы его найти!
иногда выходом кажется мнимая реальность, где вроде-бы всё хорошо и ничего не мешает, и на всех наплевать… но длиться это не долго.. погка не закончиться "доза"… тогда и начинаются депрессии, ведь без неё уже сложно в обыкновенном мире, это как лекарство потупляющее боль, или как напиток, горечь которого закроет душевную рану…
всё это тоже кажется в какой-то момент выходом, легким и доступным,, да идти далеко не нужно… вот только скоро этого будет нехватать, нужно будет больше и больше этого "счастья" и тогда будут появляться проблемы, они будут расти в геометрической прогрессии, отвернуться все близкие люди…
просто эти люди так нашли свой "выход" и, возможно пока им этого достаточно, но скоро это измениться..
поддерживайте своих близких, как бы далеко они не оказались в этой "яме" что бы с ними не случилось, им нужно всего лишь ваше понимание…!!!

My name is sevilya. I am happy. I cannot open up. I love food. I am afraid of many things. I love animals. I don’t think I’m beautiful. I love a boys. He likes me back. I don’t know if I’m ready for a lot of things. I can’t drive. I love colors.i love sleep. I have a lot of secrets. I miss a lot of things. I love music. I’m curious. I could be depressed very easily. I choose not to be. I do not like yelling. I am always hungry. I am rarely tired. I don’t know what I want to be. I do want change.

Еще одна ночь без сна…

Еще один день без твоих глаз…

Еще один день, и еще что-нибудь узнаю о тебе от друзей…
Еще один день, прожитый на антидепрессантах…
Еще один день, наполненный сигаретным дымом…

Еще один день…

Пустой и без улыбки…Твоей и моей…

я такая жалкая

таких тысячи, миллионы

пытаюсь что-то делать, шевелиться в своем мирке, смотрю зашоренными глазами на все это великолепие вокруг. как слепая. слепая со связанными руками. и влюбленная в то, что обо мне говорят такие же как я.

сегодня мы катали. по льду)) раза три я познал ошеломляющее падение! теперь попа болит.. а Вова палец отбил) теперь хочу на самокате на катке порезвиться.

Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны. В итоге мы все равно остаемся с теми, кого в первую очередь хочется обнять, а не трахнуть.

заголовки лента.ру отжигают:
В рекламе МТС появилось второе яйцо.
Теперь ждём когда внезапно появится третий, всем известный, объект.

На хуй! Вдребезги раскрошить ебало! На хуй! Первому встречному плевок в лицо. Каждому, кто скажет слово поперек не поздоровиться. И эти два реферата, разорвать на мелкие кусочки. И все мои мысли собрать в кучу и выкинуть на хер, ведь они и, правда, ничего не стоят. Все это лишь жалкие остатки той человечности, что я имела. Думаешь все будет хорошо? Ошибается каждый. Сука, столько необоснованной агрессии, столько неудержимой злости. Я не знаю, что мной движет, но лучше следующий месяц посидеть дома. И не говорите. Я все равно все знаю. Насквозь вижу. И понимаю. Одевая все эти чертовы очки, отдаю себя сполна, хотя не стоило бы. Черт. Главное выплеснуть негатив. Потом уже становится легче.

в каждом из этих сезонов происходит что-то интересноеее и я всегда наощупь ищу телефон, чтобы рассказать об этом подругам, быстро-быстро перебираю пальцами нажимая на буквы или неразборчиво, вспыльчиво кричу в трубку и обижаюсь, если они что-то не расслышали

ПОБОЛЬШЕ ТАКИХ МОМЕНТОВ!!!!!!!!

Ее образ - главное вдохновение сезона. Сиенна Миллер играет ее в фильме «Factory Girl», Муза 60-х Эди Седжвик вернула себе статус it-girl номер один.

Ее таланты можно перечислить по пальцам одной руки, а ее достижения, да и жизнь в целом, если смотреть здраво, в наше целеустремленное время вызывают усмешку - пара съемок для журналов, несколько андеграундных кинокартин, не требующих особо изощренного актерского мастерства, много вечеринок и в конце концов смерть в 28 лет от передозировки. Она -эта блондинка с короткой стрижкой, it-girl Нью-Йорка бурных шестидесятых, воплощающая образ революционного времени, и девушка, которую чаще всего вспоминали дизайнеры в коллекциях осень-зима 2006/2007.

Будущая муза Энди Уорхола и Боба Дилана, Эди Седжвик родилась в апреле 1943 года в Санта-Барбаре, штат Калифорния. Незадолго до рождения Эди на ранчо Седжвиков нашли нефть, и ее без того по американским меркам аристократическое семейство стало еще богаче. Отец Эди, Фрэнсис, пережил маниакально-депрессивный психоз до того, как женился на Элис Делано Де Форест, и его психиатр настоятельна рекомендовал паре не иметь детей.

Фрэнсис и Элис ухитрились нарожать восемь человек. Эди была предпоследней девочкой. К 1962 году Эди, страдающую анорексией, впервые положили в психиатрическую больницу, к концу пребывания там она забеременела и сделала аборт (об отце ребенка ничего не сообщается). В 21 год она вступила в права наследования всего, что оставила ей любимая бабушка. Она переехала в Нью-Йорк, в 14-комнатную квартиру бабушки на Парк-авеню, гоняла по городу на сером «Мерседес», закинувшись кислотой; разбив его, она стала передвигаться исключительно на лимузинах.

В январе 1965-го друг Эди привел ее на «Фабрику» Энди Уорхола. Они были очарованы друг другом с первого взгляда. Эди стала проводить на «Фабрике» почти все время. Уорхол заявил, что откроет в Седжвик «бедную богатую девочку» и сделает ее королевой «Фабрики» Энди снимал Эди в своих бесконечных фильмах («Винил», «Кухня», «Девушки из Челси» и другие), они вместе блистали в обществе; в этот период Эди часто называла себя «миссис Уорхол». Они были вместе немногим больше года; некоронованные король и королева Манхэттена, с созвучными именами, одинаково подстриженными обесцвеченными волосами, в одинаковой серебристой одежде.

Союз прохимиченной богатой блондинки и феноменального чешского интеллигента стал квинтэссенцией новой культуры, символом поп-арта. Если сейчас компании рвут контракты с моделью, когда ее застают с белым порошком и свернутой в трубочку купюрой, то наркотическая зависимость Седжвик скорее прибавляла ее образу модной «богемности».

Легендарная Диана Вриланд, тогда редактор американского Harper's Bazaar, носила Эди на руках; она говорила, что «у наркоманов чудесная кожа». Эди стала иконой стиля - короткие платья, черные колготки, длинные серьги, подведенные глаза и короткие белые волосы копировали тысячи девушек, желавших стать ближе к искусству.

Как раз в то время в жизни «Фабрики» появляется группа The Velvet Underground, и Лу Рид по просьбе Уорхола пишет песню об Эди - Femme Fatale; ее поет Нико. Но Эди интересует несколько другая музыка: в начале 1966-го она познакомилась с Бобом Диланом - и влюбилась в него. По общему мнению, песни Just Like A Woman и Leopard-Skin Pill-Box Hat были написаны для нее. Дилан обещает сделать из нее большую певицу и актрису, если она перестанет быть «придатком» Уорхола. Эди объявила Уорхолу, что она уходит с «Фабрики»; это событие было отмечено громкой публичной ссорой в ресторане. Кстати, очевидцы высказывали предположение, что Уорхол и его «Фабрика» во многом существовали на деньги славного семейства Седжвик. Так или иначе, но в 1966-м Эди Седжвик оставила Энди Уорхола - и это стало не концом «Фабрики», а началом конца самой Эди.

К концу того года она плотно сидела на кокаине и героине. Наследство было практически растрачено, и она начала таскать из дому и продавать фамильный антиквариат.
В октябре 1966-го Эди заснула в квартире с зажженными свечами - квартира сгорела, она сама попала в больницу с ожогами спины, рук и ног. Возвращаться ей было некуда, и из больницы она поехала в отель «Челси» к другу Дилана и своему любовнику Бобу Ньюуирту, от которого зависела, как от наркотиков. Когда Ньюуирт ее бросил, Эди спала с кем попало за героин, приходила на «Фабрику» к Уорхолу просить денег, попадала в тюрьму, все больше времени проводила в лечебницах.

К 1968-му почти не могла говорить; увидев брата, приняла его за своего любовника. В июле 1971-го Эди вышла замуж за товарища по реабилитационной клинике Майкла Поста; через пару месяцев она появилась на фэшн-показе во всем блеске, покрутилась перед камерами; придя домой приняла из рук мужа положенную порцию снотворного легла спать. Утром коронер зафиксировал смерть от передозировки.

Сейчас, гладя на фотографии этой очень худой, одетой во все черное девушки (Эди всю жизнь страдала анорексией), уже трудно поверить, что именно она была «party goddess», главной музой свингующих шестидесятых. Ведь главный талант Эди оказался эфемерного свойства: «она была светом, вдыхала в окружающих ее людей жизнь», как говорил кто-то из ее «фабричных» друзей. Джордж Хикенлупер, режиссер фильма «Девушка с «Фабрики», где Эди играет Сиенна Миллер, говорит, что для него история Эдди - это типичная «американская трагедия»: «У американцев вырос такой культ знаменитостей, потому что они не находят дома достаточно любви и ищут ее во внешнем мире».

И несмотря на то, что ее судьбу не назовешь счастливой, Эди Седжвик и сегодня - героиня и объект для подражания, ведь тысячи людей любят веселье, наркотики и людей искусства, но мало кому удается своей любовью повлиять на мир, как это сделала Эди Седжвик, девушка с «Фабрики». Эди Седжвик

Единственное, чему научила меня моя долгая жизнь: что вся наша наука перед лицом реальности выглядит примитивно и по - детски наивно - и все же это самое ценное, что у нас есть.

В телевизоре не показывают настоящую жизнь. В реальной жизни не получается весь день сидеть в кафе и болтать с друзьями.

Вот это вечеринка!

С половиной только утром познакомилась)

Было нереально крутоооо)

спасибо всем.

Рада, что мне удалось организовать всё.

самое сложное, когда человек тебе кажется "своим", а потом ты понимаешь:ты сама всё нарисовала, а он просто мимо шёл.

На какую картинку не наткнёшься, повсюду модели с крутыми фигурами. Блиин, тоже хочу такой быть (И обязательно буду) Только вот шкаф, полный сладостей мне пока мешает. Ну ничего, сегодня можно, сегодня воскресение. С понедельника начну, как обычно))

жизненные реалии порой напоминают повествование "О поисках любви"(Зюскинд, Дитль).
" our world is a great village"-любит замечать по этому поводу один мой чуть более умудренный
жизнью товарищ…
и в самом деле…
с каждым годом все теснее.

да не зря мы поссорились и не зря я тебе крестик подарила, бог знал что ты не должна была седня быть рядом…ты бы не выдержила этого…рада, т.к. беспокоюсь за тебя…лучше не знать этого и жить как жила

он сказал моей подруге, что у него все серо и он хотя бы радуется солнышку.

я тоже постараюсь радоваться природе….

хотя такая мерзость на улице - холод, снег, слишком ярко…

но я буду. буду улыбаться проблескам солнца. и думать, что он, наверное, тоже сейчас смотрит в небо…

А вот так всегда: вечно спешим, суетимся, бежим или идем, ищем… Почему каждое событие мы измеряем временем. Хватит. Пора все менять. Отпустите старое и живите сейчас. Разорвите последние сомнения. Верьте в то, что есть. Оставьте в себе счастливые воспоминания и измеряйте их эмоциями. Исчисляйте не во времени, а в смехе, улыбках, взглядах, иногда слезах. Ведь ничто не сможет вам заменить именно такого хода. Отбросьте понятие времени, это всего лишь относительная величина, которая не должна влиять на вас! Зачем?! Зачем мы так яростно и настойчиво подчиняемся ему? Уберите время - останется вечность. Тогда вопросом будет не "сколько жить?", а "как жить?"..а не это ли главное…

уж не знаю почему, но мне кажется, что после завтрашней антички все будет гораздо легче

надо просто собрать все последние силы и мозги, не поспать ночью и все будет

Поток мыслей гонит в тупик, а глаза рыскают по поверхностям предметов в поиске ответов на все вопросы. Непонятые слова, случайные знакомые, дорога под ногами уже думает, что ты – ее часть. Слова вылетают сами собой, все эмоции перемешались, и тебе так не хватает того, с кем ты однажды смог это разделить. И только один раз, делая очередную пересадку, ты увидишь далеко в толпе его глаза, - глаза твоего Попутчика.

Сегодня начала диету 2468
Бегала с утра

Кушать не хочется, пью воду. В туалет теперь часто бегаю.
Во рту привкус сигарет, мне помогает сразу и успокоиться, и перестать хотеть кушать

Я достигну заветной цифры на весах!

Когда я утром пью кофе(хотя я и не люблю кофе), я всегда смотрю на рассвет, смотрю как он просыпается и начинает стучать в окна людей.В этот момент меня всегда охватывает грусть, грусть потому что кроме меня в квартире никого нет.
А так хочется вернутся в спальню и увидеть на своей постели его, спящего и такого милого, лечь к нему, обнять и почувствовать как его тепло окутывает каждую честицу моей души.Можно лежать так вечно, не есть, не пить, не курить, не дышать.Шепнуть ему на ушко те самые слова, которые мы так жизнь бережём.И точно знать, что пусть это всего лишь моё веденье, но он за тысячи киллометров услышит мои слова в своём сне и так же как и я проснётся встретить рассвет.

Как сложно писать о том что уже прошло. Ее записи, когда я их прочитал стало все понятно, все что было у нее в душе. С самого начала. Зачем она мне его оставила, я не знаю.

занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама.поэтому, дорогие, расслабьтесь.

"Там, позади немало рук и глаз, Но лишь твоё лицо–всего дороже..Мы в этой жизни любим только раз, А после ищем на него похожих..

Мой милый мальчик. Знаешь как мне без тебя? Не грустно.Нет. Даже не пусто и не холодно. Мне без тебя Н.И.К.А.К. Иногда *никак* это хорошее слово. Никак - это же, вроде, и не хорошо, и не плохо. Моё к тебе *никак* этот как бы меня нет. Совсем. Как в том рассказе про Ёжика. И это никак отражается на мне. Я его физически чувствую. Понимаешь? Конечно же я живу/ем/смеюсь/говорю с ними. А вот как будто я задыхаюсь и что то давит. Плита/не плита. Тоска/не тоска. Тяжелыми грузом давят мысли/твое лицо/минуты/часы(жаль что не сутки) проведенные вдвоем. Хорошо бы так жить и не чувствовать без_тебя. А ты стал мне так дорог/близок/необходим/любим(какое хорошее слово). Я так в тебе растворилась, что теряюсь где я, а где ты. Сейчас есть М.Ы. Мы, т.е. я не одна. Т.е. я нужная/обожаемая/слабая/зависимая. И так хочется быть Л.Ю.Б.И.М.О.Й. Знаешь, никогда не задумывалась о том, чтобы быть любимой. Меня, кажется, всегда кто-нибудь да любил. А ты, наверно, пока нет. Хорошо бы просыпаться с тобой по утрам. Заваривать крепкий чай и целовать в глаза/губы/руки. Такие зелёные/желанные/нежные. Если (не хочу это если). НО. Если ты уйдешь тихо/обиженно/со скандалом. То. Ведь на самом то деле мир не рухнет/самолеты будут летать/я не умру/и дом2 не закроют. Просто станет тяжело дышать/стены холоднее/водка вкуснее/и все потеряет смысл. Полюби меня. Это же не сложно. А мне нужно. И если все же конец света будет, то я бы хотела встретить его с тобой. Твоя.

мне плевать, я еще раз посмотрю этот Титаник, пересмотрю хоть 100500 раз…пусть говорят что это уже фигня попса сопливо..

плевать

для меня свое мнение важнее

— А кофеин так и называется?

— Да. Приходишь и говоришь - Дайте кофеин. Покупать знаешь где?

— Ну, думаю знаю где :)

снова какая-то хуйня творится снова снова снвоа меня бесит это….блять..вчера лежала в ванной…и думала….

как круто бы было чиркануть по венам иииии….купаться в крови из своей плоти….сука сука сука как тяжело жить а особенно любить……..

я себя чувствую инвалидом. у которого отрезаны руки ноги..и перекрыт кислород…..Боже, зачем ты меня так мучаешь……господи…..

— привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась !
мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!
мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

Бедность научила нас играть на скрипках

От афориста к аферисту один шаг

Друзей не бывает

У пидорасов счастье сзади, у бродяг впереди

В талантливых руках гитарный звон - оркестр

И тут как есть и было,
Жесть и мило,
Вместе - сила воли
Отказать соблазну,
Мне не нужно жизнь свою
Скрывать и укрошать сарказмом


Жни, а не сей,
Неделя - день, а не семь

чувствую себя такой одинокой. а ведь я сама строила эти стены. а теперь меня не покидает мысль, что и тебе будет на меня всё равно. но я же не могу позволить, чтобы ты видел мои слезы. даже когда захочется закричать от боли, броситься тебе в объятия и молить о помощи, я этого не сделаю. я буду молча всё терпеть. буду учиться выживать сама. на таких "подруг" я полагаться не могу. неоднократные предательства, обсуждения за моей спиной. надоело. у меня есть друзья, которым я могу доверить абсолютно всё. а этим сучкам, у которых мнение о человеке меняется со скоростью света, хочу просто сказать "мне вас жаль". пускай, видеть эти приторные физиономии- не в радость. но я же сильная. справлюсь и с этим. только ты меня не оставляй.

— Проводи меня до метро, - сказала она.

— Пошли, - он сразу погрустнел.

Темнота ударила холодным светом уличных фонарей. Именно холодным. Они шли, взявшись за руки, и меньше всего ему хотелось отпучкать её: зачем, куда? Серый ветер разогнал тепло их тел, и ему пришлось обнять её нежно, но крепко, словно опасаясь, что бродяга-ветер отнимет её…

supersw :

janev :

Мы - поколение кофеен, развращенное смсками и интернетом.
Generation gap между нами и теми, кто старше хотя бы на 5-7 лет, разрастается с каждым днем.
Мы просыпаемся с утра и проверяем почту и комментарии в дневнике до того, как почистим зубы.
Мы разучились писать от руки, мы стремительно теряем грамотность, яростно используя латиницу и, упрощенный до уровня ниже среднего, язык падонкоф.
Мы испытываем синдром виброзвонка, мы терроризируем глазами мобильный телефон, почти забыв о наличии городского, и проблемы на форуме становятся важнее проблем того, что засыпает с нами в одной постели.
Мы забываем о наличии библиотек, впадая в депрессию, не сумев найти нужную книгу в интернете.
Мы ненавидим встречаться в реале потому что мы разучились разговаривать вживую. Мы смотрим друг на друга голодными глазами и ждем того времени суток, когда окажемся на противоположный концах коннекшена и сможем написать "Привет". И смайлик.

Никогда не говори о себе, что ты железная, не веди себя как стальная, не говори, что плачут только слабые. Каждый металл ржавеет, сталь гнется, а только настоящие женщины умеют красиво плакать..

бесят, те люди, которые не делают реблог, а скопируют и вставляют в свой блог, типо они самые умные.поищите попробуйте сами эти картинки!!!

Когда Бог раздавал мальчикам и девочкам половинки сердец, чтобы они потом могли встретиться. Он по ошибке выдал мне целое…
(с)

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. (С)

Улетели белые медведи,
Почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели.
Что ж ты со мною делаешь, трава???

Ржу :DDDDD

легче нажать на сердечко рядом с записью, чем думать что сказать.. и от тебя больше ничего не требуется.

комментарии редкость.

сохрани моё сердце в своих руках,
вколи в него дозу сильных метов,
это не так страшно, как убить на словах,
об этом
наврят ли
напишут.
в газетах.
сохрани меня. у себя в мобильнике,
в фотокамере, или в личном блоге,
в записке с утра на холодильнике,
оставь.
меня.
в своем
блокноте.
выстрели в сердце или же в голову,
с винтовки.размажь по стенам кровь.
выстрели в мой больной тобою орган.
я
ненавижу.
твою
любовь.

Душа разрывалась на части -
Это была суббота.
Замер мир в одночасье
Лишь для меня, а кто-то
Его раскручивал снова,
Обратно обычному ходу.
Ему так привычней, к слову,
Это была суббота
…………………………………………………..
И если багаж оплачен,
Увези меня в чемодане.
Видишь же - осень плачет.
Увез бы её в кармане

Охапкою желтых листьев,
Кусочком дождя в стакане.
Мир без тебя немыслим.
Увез бы меня в кармане
……………………………………………………….
Душа разрывалась в мясо.
Ну, отрегенерит, конечно.
Под утро мне стало ясно,
Суббота она не вечна

babkina :

"Мы ни когда не сможем быть вместе" - это я говорю себе каждую ночь перед тем как уснуть. Зачем? Что бы легче было пережить завтрашний день.Не можем быть вместе, потому что мы разные. Во всем разные. Ты высокий, я маленькая. Ты взрослый, а я маленькая и капризная. Во всем.

Говорю себе "не смотри", "не оборачивайся", "не подходи", "не разговаривай", но все равно нарушаю хотя бы одну из этих фраз. Знаешь как мне тяжело даётся находиться с тобой в одном помещении каждый день?! А дома через каждые 5 минут заходить на твою страницу вконтакте…Как мне хочется освободиться от всего этого…

Может отпустишь уже?

Блять. Ненавижу когда так делают. Сука. Договорились же. Некрасиво. Хотя, блять, мне похуй, что там красиво, некрасиво. Просто не делается так. Было бы, что покурить, прибежала бы.

я думаю ты несколько другая, не такая кокой хочеш представить себя. Кто-то причинил тебе боль, ты страдаешь и хочешь чтобы другие тоже страдади или хотябы узнали что это. Это неправильный, ложный путь.
Притворяясь, входя в образ, человек со временем может тем образом, который он культивирует в себе, тем самым потеряет себя истинного. Слушай свое сердце, оно укажет тебе путь, научись прощать и тебя простят, научись любить и тебя любить будут, не бойся потерять то чего имеешь, ибо потярев это ты можешь обрести большешее.
Живи мечтой, помни о счастье и оно обязательно придет к тебе. Атаманенко Александр.

Дорогой александр, тому кто причинит мне боль просто напросто снесут голову, не беспокойтесь я-это Я настоящая))) )

shhh :

Я хочу, чтобы меня после смерти кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке… Пусть каждая сука ощутит мой приход

У меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом. Это безобразие! Усли у Барби не было бы Кена, то она, по моему разумению, должна была бы воздерживаться от случайных связей с Бетмменом, Суперменом и плюшвеым гномом, четко и правильно определить свою жизнененную цель и идти к ней, помня, что только верою, молитвой и покаянием можно изменить себя, а своим примером можно изменить других.
В заключение хочу привести в пример молитву Оптинских Старцев, которая поможет тебе, найти свой путь.
Господи, дай мне с душевным спокойствием, встретить все что принесет мне нступающий день.
Дай мне вполне придатьсяволе твоей святой,
На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.
Какие я бы не получал известия в течении дня, науси меня принять их со спокойным убеждением, что на все воля святая твоя.
Во всех словах и делах руководи моими мыслями и чувствами,
Во всех непредвиденных случаях, не дай мне забыть, что все ниспослано тобой. Укрепи Волю мою. Научи меня молится, верить, терпеть, прощать и любить. Аминь.
Твой земляк, Атаманенко Александр.

уважаемый александр, БЛЯТЬ Я АТЕИСТКА!!!! НУ СКОЛЬКО МОЖНО НЕСТИ ХЕРНЮ!!!!!

ненавижу планировать встать рано, а в итооге проснуться в 2 часа дня…. весь настрой сбивается, ничего не хочу делать сегодня….. а не успела уже больше половины

Вообще не люблю поздно вставать, когда у меня есть один свободный, одинокий, свой собственный день!

Сегодня у меня уже его нет…((

Если мужчина заявляет вам, что "нет некрасивых женщин, есть мало водки", смело ответьте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег"! (с)

уааауу))) загорелась танцами! прям раз и переклинило, что хочу танцевать клевые связки в крутой команде) приходить в зал с зеркалами, включать музыку в стиле r'n'b или хаус и мутить офигенные танцы) хочется прям до состояния убитого танцевать, употеть и постоянно хотеть пить, но быть довольной от своей крутости))) от своего тела и тех штук, которые оно выделывает)) просмотрела кучу видео с различными постановками) посмотрела выступления PCD-люблю их стиль) вообщем 26-го начинаем) ухх..хочется танцевааать)))

Она странная девочка и пахнет словно ничем, нет у неё мальчика, да и собственно зачем? Она странная, до безумной тяге к себе, каждый день рванная-рванная в чёрной душе. Она ходит одна по аллее, сжимая все мысли-слова, она ждёт, пока потеплеет, и в сердце наступит весна ©

—С каких это пор ты куришь? -Сигарета помогает снять напряжение. -Как давно ты напряжена? -С тех пор как закурила.

Первые моменты в чреве Столбополза были еастоящим потрясением. Полосатого толкали, на него наступали, пинали во всех направлениях.

Либо взбираться самому, либо взберутся по тебе.

Понимаешь, что ты стала совсем взрослая не когда перестают на день рождения желать "слушай маму и учись хорошо", не когда начинаешь думать головой, а не задницей, не когда начинаешь вообще думать перед тем как сделать, а когда не позволяешь себе уснуть с несмытой косметикой.

Some say the world will end in fire,
Some say in ice.
From what I’ve tasted of desire
I hold with those who favor fire.
But if it had to perish twice,
I think I know enough of hate
To say that for destruction ice
Is also great
And would suffice.


Robert Frost

(с) блин…я даже не знаю как это чувство описать,. но…я сама и не ожидала от себя..но мне так приятно слушать от кого то, что у вас всё хорошо) радуюсь за других людей.или что то в этом роде. по другому и не назвать. жили бы в одном городе.был бы очень красивая пара.честно. а то тут….

Мы - поколение кофеен, развращенное смсками и интернетом.
Generation gap между нами и теми, кто старше хотя бы на 5-7 лет, разрастается с каждым днем.Мы просыпаемся с утра и проверяем почту и комментарии в дневнике до того, как почистим зубы.Мы разучились писать от руки, мы стремительно теряем грамотность, яростно используя латиницу и, упрощенный до уровня ниже среднего, язык падонкоф.Мы испытываем синдром виброзвонка, мы терроризируем глазами мобильный телефон, почти забыв о наличии городского, и проблемы на форуме становятся важнее проблем того, кто засыпает с нами в одной постели.Мы забываем о наличии библиотек, впадая в депрессию, не сумев найти нужную книгу в интернете.
Мы ненавидим встречаться в реале потому что мы разучились разговаривать вживую. Мы смотрим друг на друга голодными глазами и ждем того времени суток, когда окажемся на противоположный концах коннекшена и сможем написать "Привет". И смайлик. (с)

Дорожить кем то так опасно.. Начинаешь отмахиватьса от собственной самооценки как от назойливого ребенка.

—Когда QIP сообщил мне, что ты печатаешь сообщение, я залпом выпила полный стакан мартини. Для храбрости. Но по ходу разговора я поняла, что храбрость нужна не мне.
©

..я с нетерпением тебя бросаю на кровать…я знаю, девочка, ты любишь эту силу…губами нежно начинаю тебя раздевать…и лишь тебя одну могу любить красиво..

Я за день пропускаю мимо ушей тысячи красивых слов, но из-за твоего банального "Как дела?" сердце сбивается с ритма…

Я сегодня ночью осталась дома..и слушала Proxy-dance in the dark (в оригинале) на всю катушку. Я стала представлять..ночь.мокрый после дождя асфальт, неоновые вывески круглосуточных мини-маркетов, в которых хоть раз было вооруженное ограбление

..has anybody seen my baby..see him dancing on the floor…
Фонарей не так много, но их отражение видно в лужах..здесь цвета: черный, синий, желтый, розовый..ярко. И здесь любовь. Дикая..очень. такое обычно ничем хорошим не заканчивается..

…naked in your arms
cos we're dancing in the dark…

BRRRRRRRRRRRRRRRR DJGH DJGH DJGH DJGH DJGH


Это было очень красиво

вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь.

Жизнь постоянно сравнивают с зеброй: полоса черная, полоса белая…

Если следовать этой теории, то я дошла до задницы.

Может я и люблю твои голубые глаза, твои красивые губы, солнечную улыбку и нежные руки, но я ненавижу того падонка который живёт там…внутри тебя!!!

Твоих глаз яркий свет освещает пустоту,
Перестань повторять слова"я его люблю! "
Перестань лить слёзы, прокляная себя,
И пойми, наконец, он не достоин тебя!

(с)

пересматривала старые фотографии.

иметь друзей - это непростительная роскошь! люди, которые говорят, что женской дружбы не бывает законченные тупицы! на сегодняшний день, я не видела ничего крепче женской друждбы. про любовь ни слова. или нет настоящей крекой любви или я пока её ещё не видела. ни у кого. за то время, что мы дружим, я видела столько разбитых пар и сердец, что сейчс заявляю с полной уверенностью, что дружба всё-таки настоящая есть. такая как у меня и у моих девочек.: *

Слезы? Нет, это дождь. Больно? Нет, все в порядке. Вместе? Увы, но мы врозь. Сны? Мне они не понятны. Память? Ее не сотрешь. Сердце? Разбито не склеишь. Мысли? Они все с тобой. Чувства? Их не изменишь..

Иди ты к черту. Я уже остыла. Переболела и перелюбила. Нашла себя, дышу уже другими. Моим губам не быть с твоими. Озноб по коже. Шёпот в полусне. Я вру. Я все ещё хочу тебя себе.

Я никогда не скажу тебе это лично, но ты изменил меня. Я стала ещё более жёсткой и самовлюблённой. До тебя, это не удавалось никому. Наверное поэтому для меня ты останешься кем-то особенным.

Зализываю раны…под звёздами. Знаешь, я стала сильнее. Старше на жизнь. Можешь гордиться мной - ведь я нашла людей, способных заменить мне тебя

Я, пожалуй, ещё немножко поживу спокойно, а потом снова влюблюсь - безответно, до истерик, нервных срывов, и хриплых стонов в подушку среди ночи

Наслаждайся своими победами,
Говори, разгоняй, что ты слабая.
Не лечи меня, детка, советами
Расскажи, расскажи, что ты самая.
Не лечи меня, детка, советами
Расскажи, расскажи, что ты самая.

Расскажи, что моря не кончаются,
Как любовь никогда не закончится.

И мечты, ну конечно, сбываются,
Если этого сильно захочется.
И мечты, ну конечно, сбываются,
Если этого сильно захочется.

У тебя сто проблем и различных дел,
У меня ничего на ближайших три.
Ты смотрела в окно, а я просто пел,
А потом ты сказала: "Не уходи!".

Ты смотрела в окно, а я просто пел,
А потом ты сказала: "Не уходи!".

И уже за окном люди с метлами,
Светофоры, машины, скольжения.
Я не видел, что было за окнами,
Я смотрел на твое отражение.

Я не видел, что было за окнами,
Я смотрел на твое отражение.

На двоих сто морей и одно окно,
Говори, ну а лучше пообещай,
Говори мне, что будет все хорошо.
Я готов, я привык к таким вещам.
Говори мне, что будет все хорошо.
Я готов, я привык к таким вещам.

Эта ночь никогда не закончится,
И тебе не хватает терпения.
Я дарю тебе одиночество
На стекле в твоем отражении.
Я дарю тебе одиночество
На стекле в твоем отражении.

ты засыпаешь
уткнувшись мне в плечо
убаюканная моим голосом
читающим тебе
стихи о тебе
я засыпаю
зарывшись в твои волосы
убаюканный твоим дыханием
на рассвете
мы
просыпаемся
от холода
каждый в своей
двуспальной постели
далеко друг от друга
в сказках
утро вечера
не только мудренее
но и безжалостнее
©

Легко казаться счастливой, когда понимаешь что любая твоя неприятность станет поводом для радости подруг. Легко проводить всё своё время с учебниками, если с ними стало гораздо интереснее чем с друзьями. Легко плакать навзрыд, зная что никто не придёт утешать.

Сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "Пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, мелкие кости в жареной рыбе, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефонной трубке, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки, холодные хлопья в ладони.

И вечное, неугасаемое, неистребимое - Завтрабудетлучше.

Пафосные и красивые девушки не говорят матом - у них достаточно хороший словарный запас и острый ум, для того чтобы выразить свои мысли другим способом. Только дешевки позволяют себе говорить матом - это именно их уровень и показатель их статуса в обществе.
.

терпеть не могу, когда он говорит "я сейчас тебе перезвоню "
а перезванивает только через 800 миллионов ударов сердца.

Наши встречи - самое лучшее, что есть сейчас в моей жизни. Ценю каждое мгновение этих встреч, помню каждое твое слово и взмах ресниц. Могу долго так сидеть, уткнувшись в твою шею и просто молчать, вдыхая твой запах и слушая твое дыхание. Ты - мой маленький рай.

Девочка больше не играет в любовь – боится влюбиться, Она перестала подводить черным глаза и очень сильно красить ресницы. Девочка больше не верит чужим словам и ненужным клятвам, Она научилась верить только своим глазам, а в нужный момент – их прятать.
Девочка повзрослела – она стала красивее, но что главное – умнее, Она больше не ведется на лесть, если слышит признанья – уже не краснеет. Девочка каждый день начинает с сигарет и чашки крепкого кофе, Здоровый образ жизни – это, увы, не совсем её профиль.

Девочка стала другой – болью, ей пришлось стать более сильной, Теперь она надменно курит дамские сигареты со вкусом ванили. Но девочка все ещё любит ходить босиком по летним лужам, И искренне улыбаться. Но только тем, кто ей действительно нужен.

Девочка – каждое утро кофе и губы красной помадой, волосы – утюжками и дольку горького шоколада. Девочка – каждое утро – в три слоя тушь на ресницы, и на лихих каблучках по паркету, как грациозная птица.

А девочка когда-то верила тебе и твоим милым клятвам, делала непреступный вид, но про себя тихо таяла, когда называл её Клеопатрой.
Девочка велась на твою лесть, твои обещанья и сказки. Девочка дурой была. Была[!] А теперь на все – с предельной опаской.

Милый мальчик, спасибо. Девочка повзрослела. Научилась надеяться только на себя, а не на «какую-то там веру».
Девочка – красной помадой губы, ментоловый Vogue и пьет только Cristal. И каждое утро с печальной улыбкой ждет у окна прекрасного принца.
(с) Юля

"Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучало. "

Рэй Брэдбери. Ревун

У тебя было много девушек, и не одну из них ты не любил. Меня ты тоже не любишь.
Ты влюблял их в себя для ощущения собственного превосходства. Меня ты тоже влюбил.
Ты уходилисчезал из их жизни довольно быстро: как только появлялась новая цель. Но ты рядом со мной… и мне не отрваться и не стать ближе.

Знаешь, мой дорогой, я бы разбила об твою голову бутылку виски! Истеричка. О да, я бы была рада! Да вот только знаю, что потом сама же сидела бы и перевязывала твои раны, целовала бы в лоб и поила бы чаем. Бесхарактерная. Поэтому я предпочитаю молча смотреть как ты живешь. Мне уже не так приятно засыпать и просыпаться с тобой в одной кровати. Уже не так сладко чувствовать твои руки. Уже совсем все не так.

Знаешь в чем мое отличие од других твоих девушек? Я единственная, кто тебя по-настоящему любила.

Иногда лучше не рыться и не читать… Бывает такое: восхищаешься человеком, а какая-то случайно прочитанная фраза сеет зерно сомнения в душе, которое начинает "мучить" тебя, свербит где-то глубоко, на уровне подсознания. И не хочешь верить, и думаешь, и проверяешь… Говоришь про себя: "Он не мог (… ;) как может такой человек, как он (… ;), это вранье, глупые домыслы… а может все-таки…" Смотришь на него и не можешь сопоставить два факта, главное, не хочешь даже пытаться. Потому что разочаровываться всегда больно, неприятно, а правду, увы, никогда не узнаешь… "Желтая" пресса всегда пишет глупости. Да. Не стоит верить ерунде, глупым пасквилям "доброжелателей", да! Потому что этого быть не может. Нет!

ты знаешь, что дома никого нет.
встаешь босыми ногами на холодный пол, поднимаешься на носочки, закрываешь глаза и ждешь.
через десять секунд твои коленки ударяются об пол и ты кричишь, кричишь во весь голос, падаешь на пол всем телом, и прижимаешь к себе руки. кричишь. тебе больно, ты немного задыхаешься, ты плачешь, плачешь в голос.

все это не больше двух минут.
трех минут.
четырех минут.
восьми или десяти.
минут.

твоя терапия.
все, что ты сделала - это все позволило вылиться боли наружу. всей боли, что наполняло тебя. ты кричишь, кричишь из-за разных причин и тебе не все равно в тот момент. тяжело дыша ты приподнимаешься и встаешь вытирая слезы. вся та боль, что тебя переполняет, все это - твой допинг. ты одеваешься, берешь в руки фотоаппарат и выбегаешь на улицу. именно в тот момент ты можешь творить то, что не сможешь никогда в нормальном состоянии, то, чего не будет без боли.
и нет ничего прекраснее того, что ты испытываешь. словно страх перед смертью, словно ты знаешь, какого это.

и твои синяки на коленках, и твои мокрые ресницы
твои

jesssimson :

• очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе.
Дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость, а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.

• очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии, а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.

• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.

• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то гораздо большего» и лелеять в себе глупое чувство надежды, а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую.

• очень просто: не любить того, кто тебя любит. Даже писать не о чем.

я её больше не любил,
но всегда буду любить,
хотя любил недостаточно сильно,
притом что всегда любил,
не любя так,
как нужно было любить.

Дело не в моем характере.
Дело в твоей блядской натуре.
Словестная шлюха с заезженными фразами и лицемерными признаниями.

мысли пахнут тобой
куча сигарет и теплый зеленый чай
самые красивые глаза во всем мире
холодные ладони и горячие губы
то такие мы изнутри

Я слишком много требую от окружающих.
От дураков - здравомыслия.
От лицемеров - честности.
От эгоистов - понимания.
В свете вышеперечисленного требовать от себя терпимости - как-то по-идиотски.

Она жила своими мечтами, он казался ей самым лучшим. Не обращала внимания на то, что все говорли, что он высокомереный, пафосный. "Ничего, вы просто его плохо знаете"-думала она.

После поняв что все были правы, думала "Я его сомгу изменить….в нем есть что то хорошее".

Познакомившись по ближе понимала, что хорошее в нем есть, но все плохое перекрывает все.

Сейчас прошло время с того времени когда она думала, что он замечательный….уже все прошло..

Но почему то как только она узнает о девушке с отрой он встречается, или просто целовелся в клубе…она непроизвольно мечтала оказаться на её месте и тут же искала её страничку, что бы посмотреть какая она?

Пересекаясь на вечеринках она смотрела на него и не замечала других людей…отказывала всем парням, в тайне надеясь, что он когда нибудь подойдет и скажет-"Может пойдем выпьем по кактелю..ты мне очень понравилась"

Она знала, что такого не будет…но понимала, что любит его каким бы гавном он не был….

Что-то не ладится с позитивом… Ну да ладно)) Быстрей бы лето, чтоли…Может тогда я перестану заниматься самокопанием, а то ведь так и помереть со скуки можно…

У меня дома есть бутылка водки. и клубничный сок. пачка лаки страйк. но я не буду пить и курить. ДЛЯ СЕБЯ ЖЕ. вот бросила я курить. И ЧЕ? а Н И Ч Е Г О. вот так и становятся эгоистами. начинаешь любить себя, когда ты нахуй никому НЕ НУЖЕН.

С добрым утром, мои хорошие) Я что то налегла на посты.. Только еще не доконца определилась, о чем сегодня буду писать. Я вот хочу в новую квартиру. Там у меня не проходная комната. Шкаф огромеенный с большими зеркалами. Супер удобные модный диван (хдд). У него обшивка как шкура леопарда..рр.. А еще к поступлению (я очень надеюсь) у меня будет маак) Тогда я смогу вести видео дневник (о чем мечтаю лет с 13..). Жалко, что тут нельзя.. Только с ютюба.. А грузить мои откровенные записи (хдддд) на ютюб как-то не очень хочется.. Ой фу.. мне сегодня приснилось, что у меня с глазами были проблемы.. Что-то связанное с обезсвечиванием.. или какк его.. Кароче, у меня было бы все серое. Все. Что то с красками связанное.. и вообщем меня везли в больницу..не на машине)) Мы переплывали через реку, ехали на верблюдах в гору (аххах) и тд и тп.. Какой-то стремный сон, поэтому выспаться толком не удалось)) Хочу нутеллу. И прянично-имбирный латте из starbucks. Что бы там ни говорили, я считаю что там хоть дорого, но безгранично вкусно.. И музыка, которая всегда там играет, просто чудесная.. Джаз, блюз.. То, что я люблю. То, что я исполняю. Это офигенно, знаете?, подпевать тому же рэю чарльзу на все кафе, если ты знаешь текст, и побарабану кто на теб смотрит. А еще я оставляла записочку на дереве желаний в метрополисе)) Может оно сбудется когда-то..(?) Вообщем сумбурный и бессмысленныый, я считаю, получился пост. Как то фу прям,) ) аххах)) P.S. - да ты, я вижу, дура.. - да ты, я вижу, плохо видишь..

mandarina :

Ночью не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая… Ха, Притворяется…Давно не любит… лишь играется….. Ругается…. Расстается…. возвращается… и все по кругу… все так циклично повторяется… Характер резкий… легко взрывается…. Тараканов в голове давно уж не стесняется…. так часто обижает… так редко извиняется….. Людей не ценит.. часто ошибается….. Принципиальна…. Слишком самоуверенна… Играет в игры словно маленькая девочка…. Её характер- будто на вулкане….то вдруг взорвется, все созданное уничтожая… то спит годами, никого не замечая…. Её глаза- как чашка зеленого чая…такой приятный… но так часто обжигает…. Зима… Весна…. уже даже нету и разницы…. любовь не ждет…. Она всегда в жизнь её внезапно врывается…. Любит безумно.. но почему то редко влюбляется….. от этого страдает… убивается…. Жизнью немного научена… остерегается…. эмоции сдерживает… натянуто улыбается…. Все это так ненавидит… но под жизнью прогибается…. Умна, но любит изображать дуру… так легче жить… так ее больше любят…. Найдет ли счастье?… Она на это надеется… ну а пока…. Ночью не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая… Ха, снова Притворяется…

"Чтобы понять себя, нужно прежде всего разогнать тех, кто уже понял себя и лезет понимать других." (с) Незнаю… но человек явно мудрый…

Я бы уничтожила весь мир! Но уже в пижаме..

дочего же удобно ходить в трениках и майке по дому, не накрашенной, с фигли-мигли на голове. валяться, ничего не делать, смотреть кино, переписываться смсками ни о чём. я домоседка по сути.

Не могу поверить…В кои-то веки мне улыбнулось счастье и вот… Сама понимаю, что потом буду страдать, и ведь все равно поеду… БрРр… Черт, черт, ну что ж за человек-то я такой….

… все это кончится в тот день когда мы пойдем по снегу в туфлях и платьях снег будет падать хлопьями а нам будет пох*й уже на то что у нас было или не было мы поставим на всем том крест и никогда туда больше не вернемся.

никаких больше мечт.
только плотная реальность.
никаких людей из бабочек.да ну нахуй.
поддельное сознание дает о себе знать.
стереть тебя из памяти нереально.
я заебалась

А помнишь вечно потные ладони
горящие глаза
пальцы рук касались зрачков
ты пытался, но не мог подобрать слов
хотелось дышать, вдыхать тебя всей грудью
а сейчас…
сейчас отдышка, нелепая грусть по вечерам
монотоность дня и ночи
глупые надежды
идиотские слезы которые сами уже не понимают почему текут…