Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я Вам под кожу сую билетик
Вы потом позвоните, как будет время
Вы расскажите, как все сложилось
с той, от которой у Вас голова вскружилась.

мне, пожалуй, хватает троих,
главное, чтоб не жених, главное, чтоб ненадолго
и чтобы, желательно, модно.
мне номера телефонов не ставьте,
я в них запутаюсь, лучше эту идею оставьте.

а вообще кроме Вас снятся тоннами девочки,
то с вырисованными стрелочками, то из тех, полумальчики,
с красивыми длинными пальчиками.

я Вас вчера видала в метро, с задымленными глазами,
Вы так упорно кого-то ждали.
а потом, разревевшись, сползли по стене.
может быть, вспомните. каково было мне.

Она плачет когда ей страшно, и смеётся когда волнуется… Ей нравится горький кофе, и сладкие сигареты… Её знают многие, но не понимает никто… Каждое утро одинаково, а вечер неповторим… Она прячет счастье, чтоб не потерять его… И учится любить…!

любит белое вино и черно-белые фотографии, днями сидит в интернете, а ночью любуется звездами, улыбается детям на улице и тихо плачет дома под музыку…такая простая, смешная и наивная…может глупо, но ей нравится

Я смотрю её страничку Вконтакте чаще своей. Я думаю, она тоже меня любит! я знаю ее лучше себя. Я желаю счастья ей больше, чем себе. Время когда мы будем вместе, останется главным. Мысли о ней 25 часов в сутки. С ней я хочу 5 время года, 367 дней в году и хочу только с ней! Она - мое счастье, и это не логика - это любовь.

вплетает в меня бинтами своих любимых,
забывает о пятнах родимых
«ой ты посмотри у нее набок челка
а у той ключицы впираются колко»
перед зеркалом пО два часа разрывается -
помада, тени, румяна – все заново, все сотый раз за день смывается.

вшивает
в меня определители -
эта красивая, эта слишком медлительна.
все разъясняет, что надо бы с толком,
худую и тонкую, незасвеченную еще пленкой.

врезается
в меня поцелуем, -
«пойдем, перед сном потанцуем»
без всяких приличий, может быть помнит мои отличия
с теми, что в списке постидеальных.
ладно, с утра подыщем еще варианты.

замерзшими руками лопает шарики,
поглядывает на прохожих в шарфиках,
читает откровенно заученные стихотворения
без стеснения. на красной площади,
убеждаясь воочию, что никому не интересна
на этом месте.

согретая чувствами, кричит всем,
что весну чует, такая забавная, везучая.
скупает в переходах носочки махровые,
знает, что весной нужно остаться здоровой.

спрашивает на улице номера телефонные у прохожих,
стесняясь на самом деле до дрожи.
расточается комплиментами без повода
и бегом домой, словно спустили с провода.
набирает красивый, попавшийся первым номер
и как будто ничто и ненужно кроме
читает эти свои стихотворения,
оставаясь нужной. хотя б на мгновение.

прекрати наматывать свои сучьи повадки,
разбираясь так в девушках, ты слишком уж хватка,
завтракаешь, сгребая в себя, одной,
не подавись, деточка, лучше ротик прикрой,
нежно выбрасываешь ее с весной,
«нам не встречаться, мне надоела твоя пустота,
все равно не останусь одна»

к обеду готовишься слишком размеренно
подбирая нарядик, по сто раз меряя
платье синее до колена, или черное прямо из Вены.
выходишь, размазанная косметикой,
ах, забыла выдать гостье билетик к обеду.
«ладно, я позвоню вам где-нибудь в среду»

ужинаешь, забывая о всяком приличии,
хватаешь ту девушку в красном обличии,
то за коленку, то за выгнутую дугой спину,
думаешь, как это платьице ее снимешь?
ты уж смотри, чтобы не двинула, от такого нахальства,
не отгадав где у тебя кольцо на пальце.

и зачем тебе столько номеров в телефоне,
все равно на ночь пьешь полстакана маминого валидола.

а что ты хочешь еще,
не цепляясь за занавески.
может, найдешь пару желаний веских.
эти буковки, циферки на работе,
не мечтаешь случайно о взлете
куда-то в париж, чтобы вместе?
или тебе подавать этих бестий,
без счету и без разбору,
это не так-то и дорого.
а ты мечтаешь, чтобы красиво,
и по-серьезному и на полжизни счастливо,
с романтикой и цветами,
и в кино чтобы все восхищались вами.
а в мыслях ведь все равно две прошлых,
и не тобою брошенных.
с резьбою от удовольствия в центре глаза,
так не бывает ведь с первого раза.
а в книге тем летом прочитанной,
фото первой и номер, чтобы не позвонить, второй.
а книга все так же небрежно обходится стороной.

и так упорно ищется третья,
чтоб также любима
и также неуловима.
а у самой расписано по часам
красиво уютно, но вместе – только если уж по частям.

Я счастлива, и я несчастна,

Заботлива и безучастна,

Естественна и лицемерна,

Божественна и люциферна,

И добродетель, и преступность,

Запрет на все и вседоступность…

Я за чертой, я вне черты,

Я - женщина, но рядом ты..

а вообще-то мне все равно, что тебя
что тобой, и пускай даже читать,
но не разбирая строк.
вычитать из тебя наши встречи,
твои остановленные на полуслове речи.
разбросанные по квартире платья,
убирать из себя всю тебя, пока не остановишь,
не скажешь «хватит»

лечишься, милая, самолюбованием,
смеясь, пока я выполняю любое желание.

Счастье - это когда тебя понимают, большое счастье - это когда тебя любят, настоящее счастье - это когда любишь ты.

эй.своих мух мало? могу подбросить парочку, а то у меня переизбыток скоро будет.размножаются они быстрее чем скорость света. физика, дорогая физика.

"В юности ей казалось, что делать выбор слишком рано. Теперь, став старше, она убедилась, что изменить что-либо слишком поздно"

ненавижу, когда парень делает все по-моему и постоянно крутится вокруг меня. чтобы я полюбила, меня нужно сломать. парень должен быть сволочью.

rockstar :

пиздить картинки, крутые фразы я больше не стану, начиная с прошлого твитта.ведь это глупо.столько мыслей проносятся в голове, будто мухи летают, надо только поймать одну и изложить её.вот и всё, делов то. помните-поймать муху!

привет. давай по осени шататься,
пугать прохожих, в губы целоваться.
читать все вывески наоборот
и распланировать наш летний сногсшибательный курорт.
задумчиво заглядывать в витрины
и думать, кто же первый купит пианино,
слегка закидывать осенним настроеньем.
жевать полмандарина на двоих и голубям крошить печенье.
давай разбрызгивать все лужи на дороге
и вслух читать стихи, немного грубо, каплю строго
и, замолчав, шагать так рядом,
чтоб стало ясно – ничего другого нам ненадо.

так красиво и неспешно она заменяет все «мы» на «ты»,
так по-нежному обращается: «не звони»,
заменяет постельное, то что «с ним»
на отдельное, там где у ангела чуть-чуть кривоватый нимб.
пишет в тетради что-то про интегралы,
вспоминая, ну зачем, зачем она его тогда выбирала.
не питает иллюзии, но не удаляет его номеров с телефона,
засыпает от вымусоленных рефератов, заучивая все снова и снова.

и потом только случайно увидев не его даже в толпе,
но чем-то похожего,
она понимает, что больше так невозможно.

чертовски приятно смешивать «ты» на «мы»,
строить планы, гулять, оставаться одним.
выдаривать тебе все, что вокруг,
молниеносно дотрагиваться до рук.
хочется оттачивать себя для собственных изъянов,
чтобы вдруг ты не ушла. не попрощалась так рано.
хочется разыгрывать красивое великолепное шоу,
хочется бесконечно дышать тобой.

ко мне только по записи, по талончикам,
становитесь, пожалуйста, в очередь.
я предупрежу, когда Ваш черед.
во что одеться, что взять с собой,
чтобы стать мне хоть каплю близкой. или родной.

я разогреваю Вас с перепугу,
закидывая на бедро свою руку.
начнем, пожалуй, поаккуратней,
закончим, конечно, много пикантней.

Вы там махните в очереди, чтоб продвигалась,
-о! новенькая! такой я еще не занималась.
Ваша помада не подчеркивает худобу.
свалите, будьте добры. поменяйтесь к утру.

я ни капли не устаю, Вы танцуете передо мной,
я неспешно курю.
- раздевайтесь, довольно тут извиваться.
и не смейте меня стесняться.
все хорошо, ненапоказ,
но. наш с Вами закончен рассказ.
хотя, пожалуйста, еще сеанс оплатите,
в следующий вторник около четырех подходите.

ко мне без очереди не пробивайтесь.
как бы Вы не хотели, все равно, не старайтесь,
я манерная, культурная и приличная,
оплатите в кассу только наличными.

- Вы по записи? по знакомству?
и какого вы роста? Да, красивая, безусловно.
сидите, не дергаясь, ровно.
Нет, не подхОдите, уходите быстрее. скорее. на «три два и раз»
я не смогу. кажется, я уже полюбила Вас.

пиздить картинки, крутые фразы я больше не стану, начиная с прошлого твитта.ведь это глупо.столько мыслей проносятся в голове, будто мухи летают, надо только поймать одну и изложить её.вот и всё, делов то. помните-поймать муху!

твой май заканчивается, как только ты выпрямляешь спину,
подергиваешь плечами, как будто сбрасываешь мину.
вдыхаешь невкусный несладкий воздух,
до этого сильно слишком хотелось сдохнуть.
твой май заканчивается, несмотря на погоду,
тебе стало легче, тебе стало ровно.
ты утром подводишь глаза и красишь упрямо брови,
потом покупаешь газеты, там о работе, там важного вровень.
невзирая на лужи ты выбираешь костюмы на ужин.
твой май заканчивается, отогревая пальцы.
захватывая тебя в свой новый панцирь.

Вы отклонились от идеала,
на себя тратили времени мало.
вместо диеты - сплошные котлеты,
надевали не черное платье - мамочкины жилеты.

Вы разрушили восхищенье,
наночь разжевывая печенье,
не выходили на публику.
не попали ни в одну криминальную рубрику.

Вас наывают "женщиной" вместо "сеньоры",
не предлагают уехать навечно на море.
не отправляют на завтрак Вам телеграммы,
и это ни капли не странно.

Ваша исключительность всем надоела,
так выделяться - это уже не дело.

пиздуйте уже жить а и то время что вы проводите в мечтах о лучшей жизни проходит зря а ведь каждая секунда это шанс изменить (ся)

некоторым не понравится, некоторые будт рады за меня, но большенству будет срать. а вы знаете я влюбился, она прекрасна и пахнет как прекрасный запах из книги парфюмер, яточно знаю это он.

иногда нужно оттолкнуть человека
сильно
и бежать давясь слезами и болью.
и если твое чертово чувство тебя не подвело, то ты все сделал правильно
и он не побежит за тобой.
не нужно питать иллюзий.
он даже не упадет от толчка.
он так и останется стоять недоуменно глядя в след,
а потом скажет…
он скажет
" ну не сложилось"

значит, я все же вкладывала не всю себя.
мне снилось море, волны. и наконец-то не те ужасные разговоры и сомнения.и наконец-то не тот выбор/нежелаемый/. море - это куда приятнее.
обидно то, что один за одним. а я продолжаю верить. и продолжу.
пустота образовалась слишком быстро. значит, я все же вкладывалась не полностью. как это умею. это радует.

твою полезность я воспринимаю как что-то банальное,
ты заботишься, даришь подарки, готовишь исключительно натуральное.
по утрам ты впускаешь холодный воздух через окно,
во всех наших отношениях случается только одно некрасивое «но»

я разрываю (пускай не специально) твои ожидания,
вычеркивая к черту все настолько бессмысленные старанья
притереться, привыкнуть, стать другом, стать ближе,
от всех неправдивых попыток должна уже ехать крыша

твою своеобразность я ценила чуть больше недели,
позже эта любовь ко мне. только меня разъела.

мои вопросы приводят тебя в замешательство?
нет? тогда почему ты их игнорируешь, моя дорогая приятельница.
я пишу - может, пересечемся во вторник,
ты оставила какую-то книжку, какой-то сборник.
нет? хорошо, давай сходим в кино через неделю.
ах, как. я тебе надоела?
мой фрэнд-лист задевает тебя за живое,
там твои бывшие. теперь на меня нападают роем.
там счастливые с предложением встретиться,
выпить, съесть, переспать. хоть как-то отметиться.
я соглашаюсь на варианты каждой четвертой,
главное, чтобы с тобой она совпадала сортом

Пускай ты выпита другим,
Но мне осталось, мне осталось
Твоих волос стеклянный дым
И глаз осенняя усталость.

О возраст осени! Он мне
Дороже юности и лета.
Ты стала нравиться вдвойне
Воображению поэта.

Я сердцем никогда не лгу,
И потому на голос чванства
Бестрепетно сказать могу,
Что я прощаюсь с хулиганством.

Пора расстаться с озорной
И непокорною отвагой.
Уж сердце напилось иной,
Кровь отрезвляющею брагой.

И мне в окошко постучал
Сентябрь багряной веткой ивы,
Чтоб я готов был и встречал
Его приход неприхотливый.

Теперь со многим я мирюсь
Без принужденья, без утраты.
Иною кажется мне Русь,
Иными - кладбища и хаты.

Прозрачно я смотрю вокруг
И вижу, там ли, здесь ли, где-то ль,
Что ты одна, сестра и друг,
Могла быть спутницей поэта.

Что я одной тебе бы мог,
Воспитываясь в постоянстве,
Пропеть о сумерках дорог
И уходящем хулиганстве.
С.Е.Есенин

… так значит вас зовут Марта?
надеюс вы родилис не в марте
я люблю зимних
достаточно силных

с твердой походкой
и чтобы юбка не короткая
но это желателно
главное - не терплю милых и обаятелных

так же не терплю сюрпризы и прочие казусы
в комнате - чтобы не выше семнадцати градусов!
ах да, немаловажен размер бюстгалтера
первый? - замечателно!

а бедра? восемьдесят восемь??
вы мне нравитес Марта! очень!
водителский стаж есть три года?
буду требовать активности независимо от погоды

если вздумаете опаздывать - это страшно
не советую мое настроение в черные краски окрашивать
хотя мое терпение может быть и бездонным -
не носите косметику в одном кармане с патронами

мадам вы глупы и доверчивы
мне с вами утро не отличить от вечера
мне с вами в трезвости невозможно
иду за вами как по следам ложным

с вами - тоска черная и утопия
без вас - сдохну в короткие сроки я

алкогол и тонкие ваши губы
когда-нибудь я все это забуду

агаа затаилась стихла -слабак
что же ты пугаешь собак
а сама боишься
моих предложений
и злишься все время злишься
ты же мне не нужна
привычка. гнилая спичка
зажглась спалила
любимое местоимение -
ТЫ -
неподдержанное мое мнение

узелками узлами связываю
оставляю на память дыру язвенную
и на двадцать лет приговариваю
к риску душевной аварии
к женщинам февралям фотографиям
мечтам перелетам трафикам
а потом потребую равнодушия
принимать буду строго по рецепту
три капли внутримышечно для удушия
два кубика внутривенно для концепта

не хочется ни писать, ни читать со сцены, ни мягких шарфов, ни чужих оценок, ни нежности, прогнанной на репите, ни этого мерзкого "потерпите". ни трали-вали, ни просто вали, а хочется чтобы вот ревновали, чтобы любили аж до озноба чтобы грустили, писали чтобы мне смски в рабочий полдень: "выходи, пообедаем? я так голоден". и в за обедом, в кафе, в киношке мы бы любили друг друга как кошки, совокуплялись в любой квартире - на три четыре. не дожидаясь пока хозяева наконец-то выдут из поля зрения, называли друг друга "малышка, зая" нуждались в нежности и презрении, нуждались в ласковости и страсти, и бесконечно друг другу врали, что до сих пор не бывало счастья и мы не знали, что так бывает.
не хочется ни писать, ни читать со сцены, но периодически прорывает и это знаешь вполне бесценно, что до сих пор еще накрывает. что несмотря на упругий график, и нежность стоимостью в копейку, я выбираю по жестче трафик, чтобы измучить судьбу-злодейку. тащу тебя то в Стамбул, то в киев, кусаю в шею и ставлю метки, и ты отвечаешь мне в этом стиле, но жаль, что редко. в кофейнях, между вином и суши, сожму запястье, возьму за руку - ты знаешь лучше и нам не нужно - ни слов, ни звуков. мы исчезаем со всех радаров, из всех полей, и из всех заметок, мы отдаемся друг другу даром без объявлений и без разметок, принадлежим как потоку чувству, нас перепутавшему однажды - а мне с тобой никогда не грустно, а мы уже не умрем от жажды.
ну вот, опять пол страницы текста, это он из меня пытается выдраться.
а я хочу наконец раздеться, заняться любовью и выспаться..

сколько бы я не думала какими словами можно описать мои чувства,

сколько бы не читала всякие красивые фразы,

я совершенно точно знаю, что слов чтобы описать ЭТО не найдётся нигде.

Так холодно, что жуть. Люди ходят по улице, закутавшись в шарфы, надевши разнообразные шапки и перчатки с варежками. Метель. Минус 17. Руки сначала краснеют, потом кости начинают скрипеть. Последняя стадия - побеление. Но он уберет руки в карманы своей куртки с лисьим мехом.

Куда идти? На улице какая-то странная обстановка, как будто он не из этого мира, денег мало или вообще нет. Что делать? Снег до такой степени режет лицо, что кажется лицо покрылось многочисленными царапинами и ссадинами. Настроение падает. В голову лезут странные мысли. Куда идти?…

Звонит парень, чтобы сказать, что он провалил экзамен по алгебре. Просто ради практики я говорю: Убей себя.
Женщина звонит и говорит, что ее дети плохо себя ведут.
Не теряя темпа, я говорю ей: Убей себя.
Мужчина звонит, чтобы сказать, что у него не заводится машина.
Убей себя.
Женщина звонит, чтобы спросить, во сколько начинается последний киносеанс.
Убей себя.
Она спрашивает: «Это 555–13–27? Это кинотеатр Мурхаус?»
Я говорю: Убей себя. Убей себя. Убей себя.
Девушка звонит и спрашивает: «А умирать очень больно?»
Ну, дорогая моя, говорю я ей, да, но продолжать жить еще больнее

а сейчас… сейчас, я встану на колени униженно.
и просто обниму твои ноги, если мне будет позволено.
и буду вымаливать прощение.
за всю причиненную тебе боль и за ту, что причиню.
я буду вылизывать раны.
так старательно, что шрамов не останется.
я люблю тебя и всегда буду любить.
своей странной извращенной душой, которая прячется под детской улыбкой.
мой родной. (с)

Никто не станет спорить о том, что у Золушки было исключительно печальное детство. Злые сводные сестры, непосильная работа и жуткая мачеха. Мало того, что бедняжке приходилось травиться, извлекая золу из поддувала, так вдобавок у нее не было даже каната MTV

… люблю только одного человека, который может прочувствовать моё не измеримое желание быть только с ним.

Одна…

….так хочется заботы…
.. простого " как дела? "….
….но не буду….
…..не буду даже ждать…
…гордость, сейчас она преобладает….
я ж говорила, что смогу одна……значит смогу….!


одна….без вас…

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
" Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!

Я снова убеждаюсь в том, что все происходит так, как я скажу, так, как я это себе представляла, так, как я была уверена!Я бесконечна рада этому!Я рада тому, что мои мечты осуществляются, что я достигаю тех целей, которых ставлю перед собой! Верьте мне - так будет, я чувствую…и так оно и есть! Ура-ура!И это не пустое бахвальство, рисовка, бравада, самовосхваление, наконец, нет, я так не считаю. Бывают же вещи, которые не зависят от меня, которыми я не могу и, главное, не хочу руководить и брать в свои руки, тогда я пускаюсь в бесконечные тирады, занудствую, ищу поддержки в словах близких мне по духу людей. Да. Такое есть тоже. Но это не самое главное. В конце концов, и это получается. Меня радуют моменты, когда объявляют о том, о чем я знала, да, тогда я почиваю на лаврах, ну и что, разве это плохо, ведь это не просто так мне все с неба сыпется… ;) Я есть и я могу, так было, есть и будет!!!)

— У нас какое-то странное первое свидание…

— Но это не имеет значения.

В жизни вообще мало вещей, которые имеют хоть какое-нибудь значение.

И это к ним точно не относится.

— А что имеет значение?

— Любовь. Чистое сердце, чистое от всякой грязи и непонимания. Ограниченность, которую нужно истреблять. Безразличие, которому нужно учиться. Безразличие к тому, что многие люди тебя будут не понимать.

victoria :

я позвонила ему и сказала:

- я не вижу цели своего существования.

он наверняка тут же сел. на пол, или на стул. может, на диван. я уверена в этом.

- эмм..чего ты такое говоришь?

я положила трубку.

через пять минут он перезвонил и сказал:

- я тебя люблю.

и положил трубку.

я села на пол, или на стул. может, на диван.

и разревелась

—я ради тебя, даже футбол полюбил!
- да? и за какой клуб болеешь?
-за лучший, конечно. за Манчестер Юнайтед.
-Челси! Вот лучший клуб!
-ладно, ладно. какая разница?

Раскрась мои губы красной помадой и проведи пальцами.
Будем чувственными, пошлыми и станем часто часто курить.
И не вставать с кровати сутки.
Будем молчать и улыбаться, заигрывая друг с другом.

Будем бегать нагишом, кидать друг в друга подушки да так, чтобы летели перья.

Будем сами собой.

Паршиво…Знакомо это ощущение?

Это когда пять минут назад ты улыбалась, а теперь лишь бы не заплакать.

Вроде бы все хорошо, любимые друзья, скоро новый год, каникулы, праздник

Какой к черту новый год?…если мне тебя не добиться, я хочу с тобой быть в тот Новый год.

Если в школе все фигово, мама орет, говорит, что никуда не поступлю…

если приходя в школу я не могу видеть все эти лица, которые улыбаются, и говорят привет

Паршиво бля

Сидя в своей комнате, думаешь как бы завтра провести день, чтобы домой прийти как можно позже

Не хочу никого\ничего видеть

А ты приедешь завра

Я буду счастлива

А потом опять кусать ногти, нервничать

Ломать меня будет

Ломать по тебе

Паршиво

Почему нельзя по щелчку пальцев сделать так, как хочу я?

Сука

Ну все, опять уроки, школа, дом, друзья

И немного тебя

Совсем чуть – чуть

И опять паршиво

Вспышка. Щелк. Кадр

Ее тонкие пальцы каждый раз нажимают на кнопку. Снимки поражают ее взгляд. Душа скрыта в объектива.

Студия. Щелк. Кадр

Хобби стало смыслом жизни. Она не хватает звезд с небес, но держится на плаву. Деньги и слава не важны. Главное чтобы камера видела все так, как видят ее голубые глаза.

……… Щелк. Кадр.

Ты должна знать эти ощущения. Ты смотришь на мир сквозь объектив, это жизнь. Живи этим. Это дар. Используй его.

— ну рассказывай чего нового? снова влюблен?
- да. новая любовь.
- расскажи
- вот знаешь, рано утром просыпаюсь, открываю глаза, вижу ее…растрепанную, спящую, но такую любимую и понимаю, что я так счастлив..
(с)

[20:19:32] сооланж ик моп кас пус: я те дарю своб телпоту и люпоф
[20:19:43] VasiaFigin: и качка
[20:19:47] сооланж ик моп кас пус: да
[20:20:00] VasiaFigin: он тебя согреет
[20:20:06] VasiaFigin: своими банками
[20:20:10] сооланж ик моп кас пус: фуу
[20:20:16] VasiaFigin: когда тебе будет холодно
[20:20:22] сооланж ик моп кас пус: и одиноко
[20:20:26] VasiaFigin: да
[20:20:38] сооланж ик моп кас пус: и никто тебя не пригреет кроме него
[20:20:45] VasiaFigin: так нежно
[20:20:50] VasiaFigin: и качкасто
[20:20:51] сооланж ик моп кас пус: и чувственно
[20:20:56] VasiaFigin: и чмафно
[20:21:01] сооланж ик моп кас пус: и по сулаевски убого
[20:21:06] VasiaFigin: ахах
[20:21:12] сооланж ик моп кас пус:……..
[20:21:20] сооланж ик моп кас пус: (u) лаф из дед
[20:21:30] у ля ля будыль: Э
[20:21:32] VasiaFigin: о ноу

Жизнь скучна и бессмысленна. Когда мы начинаем жить, мы на что-то надеемся, но приходится забить все надежды куда подальше. Мы осознаем, что рано или поздно сдохнем, так и не разобравшись зачем жили. Тогда мы изобретаем всякие сложные идеи, которые интерпретируют различными способами реальность. Но ничуть не прибавляют нам знания о действительно важных вещах. Короче говоря, мы проживаем короткую и полную разочарований жизнь, а потом умираем. Но перед этим мы успеваем заполнить ее до отказа всяким дерьмом типа карьеры и личных отношений, чтобы создать иллюзию, что это все не так уж бессмысленно.

—ладно, спокойной ночи, и пусть нам приснятся красивые парни

—лучше уж пирожок с капустой

—ну хорошо.мне парни, а тебе пирожок

—ну или можно красивого парня в костюме пирожка

(с) Kate and Sasha

эта дерзкая психопатка - моя лучшая подружка иногда. только она вовремя скажет послать всё - и мы с ней вместе разобьём парочку гитар о чью-нибудь недалёкую голову.

Мне как-то мокро, вязко, грубо.

Жестоко и не приятно.

Я постепенно перехожу на стихи, в которых отсутствует рифма и задаюсь вопросом: " Почему?".

Да его, собственно и не было, если бы не было человека №2.

Человек № 2 коварен.

Он пару месяцев добивался твоего расположения, так что ты от "не нравится" перешла на "любить не буду". А последнее доказывает, что так просто от человека № 2 ты уже не отвяжешься, даже если он захочет.

Периоды ожидания вытекли в периоды сумасшествий. Мне катастрофически потребовался он. Вечером в комплекте с фильмом "Бойцовский клуб". Но ни в первый, ни в третий, ни в пятый раз он не приехал. И как бы я не злилась, и не ссылалась на все грехопадения мира, он и сегодня нашел причину "неприезда".

Зато по воскресеньям в кафе все замечательно. И его французские поцелуи вкусны, и почти заменяют мне кофе.

А посередине недели - он не мой, уж извините. Мы существуем как оба человека, которые, должно быть, любят друг друга только в компаниях друзей. А время "вне компании" стерлось.

Теперь я как будто стою с табличкой, выкрашенной красным "Я стала тебе не интересна" и думаю о том, что еще можно придумать.

Как будто рухнули в один момент тяжелые шторы декораций, за которыми я так удачно пряталась.

Человек №2 боится. да, скорее всего, он боится меня, моей квартиры и то, что я могу с ним сделать в этой квартире.

Но если мы так сильно этого хотим на людях, то почему наедине друг с другом не можем договориться?

Моя миграция завершилась с прилетом в страну " В ожидании". И сколько я в ней буду пребывать - думать не хочется.

Так же как не хочется привязываться к человеку №2, который липкими щупальцами всасался во все мои жизненные процессы.

Мне мокро, вязко, грубо.

Жестоко и не приятно.

Играйте свою роль, играйте её до конца. Станьте тем, кем вы себя называете. Я не переношу тех людей, которые прячут своё настоящее лицо за маской. Если вы надели на себя эту маску, так живите ей. Живите с ней.
И не смейте говорить мне о том, что вы совсем не то, что есть на самом деле.

Сижу, сижу, сижу, и на пару секунд захлебываюсь счастьем с головой прямо, дышать нечем. Т аким, о котором хочется кричать с крыш домов.

На улице солнце и нереально холодно, просто нереально!
(Одевайтесь теплее!!!))

Постуйте больше.))
Больше музыки, больше текстов, больше цитат, больше фоток - глупых и не очень, больше всего…
Так приятно, так необходимо чувствовать, что кто-то ещё где-то есть.

Не такую Ты хотел.Ревнивая, маленькая девочка.Но ради Неё Ты оставляешь других.Она-наркотик.Как затянувшаяся пьянка.Она застряла в Твоих мыслях куском арматуры, забилась под кожу дыханьем весны.Она-Твоё Счастье и Температура.Она - это Твои Цветные Сны.

всегда, когда расстаешься с человеком
и пытаешься от него избавиться, строишь из себя равнодушную, ледяную,
когда говоришь всем подругам, что ненавидишь его,
когда говоришь ему, что тебе все равно

есть минута, час или день
когда ты закрываешь глаза и понимаешь,
что если он сейчас, именно сейчас позвонит
напишет
или даст о себе знать
ты выкинешь нахуй все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь
и все будет хорошо.

но, конечно, именно в тот момент он нихуя не звонит и не пишет
и ты открываешь глаза и живешь дальше.

©

Кажется, я наконец-то заболела Новогодней болезнью. И это так очаровательно. В голове все время вертятся нежные мысли.

Уже делаю своими руками открытки. А кому-то свяжу сама варежки. Хотя не уверена, что у меня хватит терпения. Лучше как вариант запастись деньгами на магазинные.

На этих выходных моя комната преобразиться. Гирлянды, дождики, игрушки, картинки, игрушки. Мрр.

Вчера весь вечер просидела на кухню с горячим шоколадом (всю жизнь его не любила, наверное Новый Год дает о себе знать) и писала что кому буду дарить. Меня это вдохновило

keep warm, honey

хочу написать что-нибудь такое, что бы ты прочитал, понял всё, тяжело вздохнул и непременно решил, что будешь добиваться меня всегда, каждую минуту, до тех пор, пока четко не осознаешь, что я-твоё всё
чтобы ты навсегда-навсегда захотел только мой мир, чтобы ты навека-навека решил забрать моё сердце, чтобы я никогда-никогда не говорила, что моё сердце б/у и тому подобное

просто я не хочу, я устала, да сколько уже можно начинать жизнь с новых туфель или новой диеты, сколько можно говорить о понедельниках и прочей херне, я ведь не прошу чего-то большего, и даже не рву на себе волосы
просто хочу быть настоящей, рядом с тобой
просто хочу чтобы я была твой башней и непременно эйфелевой, что бы я горела огнями от любви к тебе и была главной достопримечательностью твоей жизни
я кричу тебе, обними меня, сожми в кулак, попроси заткнуться, попроси убить в себе себялюбие и снова стать маленькой и нежной
попроси выйти за тебя
я ведь правда хочу пятярых деток и непременно от тебя
клянусь, я никогда тебе не надоем, ты никогда не будешь раздражаться от вида домашнего халата, бигудей и недовольной морды моего лица
клянусь, я всегда буду покорять тебя, я всегда буду твоей загадкой, я всегда буду изюмом, и ты будешь находить эту неизвестность и этот фрукт в моих пирогах и эмоциях
да, я буду делать для тебя всё я растворюсь в тебе, я буду обожать тебя безвоздмездно
просто не бей меня прямо под рёбрами умоляю тебя
я не буду больше сварливаой стервой
но всегда буду выглядет так, чтобы меня хотели твои друзья и даже твой отец, ты будешь гордиться, что я только твоя
но ты будешь также безвоздмездно со мной вечно ты никогда не обидишь, не оскорбишь и не унизишь просто появись мы будем честными и искренними мы будем мечать, совершеть, помогать, творить и любить просто так и нам никогда не будет больно обещаю я терпеливая я стану для тебя всем и никогда не обижу
хочешь я прямо сейчас отдам всё самое дорогое?
свои воспоминания, мечты и прошлое больше ничего у меня нет
я задыхаюсь
стань моим воздухом
научи меня своей жизни в обмен я помогу тебе выпутаться из этого клубка грязи блядства
а приму тебя, я покажу тебе другие грани
просто прийди, зайди ко мне скажи, что тоже задыхаешься забери меня
я буду кричать, упираться, не верить, а ты заставь и тогда и будем самыми сумасшедшими

и я даже выйду за тебя когда-нибудь, но лишь при условии
что ты никогда не назовешь меня своей женой, и я насвегда просто останусь твоей любимой девочкой
видишь, всё просто
просто зайди и заройся в мои волосы (с)

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

(с)

новые ботинки, которые совсем не новые, дикая боль в ногах (гололед - это нечто дьявольское) и день, полный разочарований. интернет строит из себя придирчивую недотрогу, а мне остается только запереться в своей угрюмой комнате (в которой температура едва достигает 18 градусов выше 0, по секрету) и читать этого ницше до посинения. или почернения. это такой актуальный цвет! иду по улице, кругом машины, снег в лицо. а я улыбаюсь. потому что не tom, а thom. ярые поклонники, блин.

если бы у меня не росли руки из того самого места, на толщину которого жалуются все современные девочки, я бы читала книги об архитектуре, много рисовала и куталась в забавные шарфы.

оправдания редко когда что-то меняют. слова, сказанные когда-то, всегда остаются в памяти вне зависимости от нашего желания, особенно, если это слова обиды или злости. люди всегда помнят плохое лучше, чем хорошее

мир стал слишком материальным…..и малодуховным…=(

грустно….

он вчера сказал, что живет ради меня…просто РАДИ меня…что дальше? что потом? - да не известно….да и думать он не хочет…..просто живет и все

я сразу вспомнила момент, когда его не было рядом и я была готова мир отдать за "люблю тебя" и заботу….сейчас в моем внутреннем мире все поменялось…

некоторые люди рождены и устроены так, что их устраивает дом, муж, дети….

и почему мне хочется чего-то бОльшего? и зачем мне все это? я не знаю….просто иногда я чувствую, что он - часть моего детства, часть моих привычек, часть моей слабости…моей несамостоятельности

любовь? не знаю….."любить - перестать сравнивать"…а я сравниваю…

я не знаю, хорошо это или плохо…. нет, я уважаю….очень уважаю человека….

я даже не могу, мне плохо от мысли о том, что человек ТАК предан мне….может в силу глупости своей, может в силу просто самоустроенности такой….я не знаю…

но я понимаю, что вот такая вот бесцельная, так скажем, жизнь….она пуста….пуста для меня, для него самого….

когда всего себя отдаешь какому-то человеку, а взамен получаешь самую малость…это тоже плохо =(

я плачу….плачу уже неделю от того, что в моей голове переключилась кнопка понятия того, ЧЕГО я именно хотела от жизни… от того, что все это я теперь осознаю, и все это лежит каким-то камнем на душе….

найти в этом мире человека, вот всего-всего тебе самого родного, ооочень сложно…..я прошла через это и поняла это раз и навсегда

сейчас каждый слишком заострен сам на себе, кругом полно предательства, лжи, наглости….

я ни во что уже не верю….и постепенно представляю себя снова в одиночестве…..

"все пройдет - и печаль, и радость…все пройдет…так устроен свет….все пройдет, только верить надо, что любовь не проходит, нет…"

Я хочу, чтобы меня после смерти кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке… Пусть каждая сука ощутит мой приход

—Ты мой личный сорт…\она замолчала\

—героина?\отвернувшись он пробубнил\-банальная.

—мусора.\отвернувшись сказала она\

Мне срать на общественное мнение: если мне нравится желтая кофточка, я ее буду носить. Если мне нравится ходить босиком по асфальту, я буду ходить! Если мне нравишься ты… я впервые послушаю общественное мнение "какой он подлец, ловелас и подонок!"… и пошлю всех на… потому что я не прислушиваюсь к мнению толпы, любимый…

Она была очень милой и романтичной девушкой.
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся (c)

Если я долго не вижу человека, я начинаю его постепенно забывать…странная особенность… другие начинают скучать..

You want a part of me
You want the whole thing
You want to feel something more than I could ever bring
You want it badly
You want it tangled
I want to feel something more than I was strangled

I fell in love with the sweet sensation
I gave my heart to a simple chord
I gave my soul to a new religion
Whatever happened to you?
Whatever happened to our rock'n'roll?
Whatever happened to my rock'n'roll?

She wants it hallow
She wants it tainted
She wants to feel something more than she was naked
You want to hide away
You can't touch it
I want to feel something more than I care to take

She wants your image
She wants your kiss
She wants to get inside your head and tell it like it is
You want it badly
You want it so completele
I want to feel something more cos I can't f***in' breathe

baby-doll :

Мы живем для того, чтобы плакать ночами и смеяться днем. Мы живем и всю жизнь ждем исполнения того заветного желания, смысл которого теряется вместе со взрослением. Мы живем для того, чтобы всю жизнь толкать падающих, и никогда не подавать им руки.

когда я плачу, я кричу до срыва голоса, до головокружения, ломки в теле и стучу по стенам. потом падаю и часто дышу… наверно так люди сходят с ума.

Я стараюсь. Я справлюсь. Всё же справляются? И я не хуже…

Когда же ты нагуляешься… Или когда я смогу жить как раньше…

Хочу к твоей Даше, очень.

знаешь, бесит когда звонишь человеку, рассказываешь о том как тебе плохо, а он молчит и не слушает. ты перестаешь говорить и он так же молчит…

Перемены — это великая вещь. Ты знаешь, что элементарные частицы не всегда подчиняются законам физики. Ими руководит хаос, шанс, совпадение. Они сталкиваются друг с другом где-то во Вселенной, и ба-бах! Энергия! Мы ни чем от них не отличаемся. Этим и прекрасна Вселенная! Поэтому так весело!

— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Замечательно. У меня нет денег на еду. Близжайшие 3 недели. Даже на нг. Это конечно круто. Я буду весить около 40 кг. Мама и бабушка с ума сойдут когда меня увидят, если увидят.. Или я сойду с ума, от нервов. Надо срочно что-то делать.

Мама твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливой. Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать. Я написала "счастливой". Мне сказали: "ты не поняла задание", я им сказала — "вы не поняли жизнь".

профессионально ломаю жизнь,
мастерски порчу настроение,
с удовольствием довожу до самоубийства,
легко подкидываю проблемы,
феноменально развожу на истерику

я дождаться не могу собственной смерти.

тогда эти идиоты вскроют меня и,

наконец, увидят, сколько внутри скопилось тепла.

Трезвая оценка

Повстречались - апрелили,
Целовались - не думали,
Расставались - не верили…
Вспоминаю - не дура ли?

эти четыре стены видели худшую меня.
они отбирают мои признания и они никогда не будут говорить.
эти четыре чертовы стены видели жизнь, которую я действительно веду.
они кричат о депрессии. они слабы в коленях.

Они слушают рок-н-ролл и курят winston.
Они глушат водку с горла и не спят по ночам.
Но в душе они по прежнему дети.
Они по прежнему любят варёную сгущёнку и верят в любовь.
Они по прежнему рисуют мелом на асфальте свое счастье

В общем, добрела я до ванной, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть ещё вещи, ради которых стоит жить.

кому ты нужен в этой гребаной сети?все нам что-то пишут…черт, а что, действительно так интересно?что между всеми нами общего?то, что аватар понравился?

"С каждым могло случиться. Ты главное выздоравливай" да Насть, такой шаблонной неискренней банальщины мы еще не писали.. Поздравляю.

когда имеешь дело с тобой планировать невозможно.на тебя можно положиться. ты основательный до боли. но планировать твои реакции и поступки невозможно. до сих пор я это лишь предпологала. а с сегодняшнего дня знаю наверняка. у тебя слишком запутанная биография. к тому же ты меняешь биографии чужих людей.

на самом деле это неверно. это другие люди хотят изменить свою биографию ради тебя. как я

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный…
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил…
-А змея…
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка… Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?…
Сова отвечает: Да вы охуели что ли… Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

Приходит муж с работы домой, а жена в это время моет пол в позе… Муж, проходя мимо, шлёпает жену по мягкому месту со словами: "Убери свой комбайн!". Легли спать, - муж начинает приставать с уговорами заняться любовью. На что жена отвечает:"Буду я свой комбайн из-за одного колоска заводить! Отворачивайся к стенке, и молоти вручную!!! "

Мань ну что у нас у баб за жизнь?!!!!!!!!! Сегодня утром на сеновале меня Кузьмич так отъ@бал….ну так отъ@бал!!!!Прелесть просто!!!!!!! Прихожу в хату, а мой козёл меня по своему пере@бал!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Встретились трое друзей, общаются, все замечательно, зашел разговор о сексе.
Первый говорит: - У меня с женой секс раз в неделю, все меня устраивает, все клево!
Второй: - У меня с женой секс раз в месяц, нормально, не хвататет правда, но жить можно.
Третий говорит: - А если бы у меня жена не спала с открытым ртом, у меня вообще бы секса не было

снился сегодня странный сон:снились все люди, к которым я отноушсь хм никак…к чему бы это?? не знаю, наверное, они уже мешают моему сознанию)) кстати, я не рассказывала, что зарабатывала бодиартом???)) так вот, сама чирикала иероглифы в ситипарке на пьяных лицах))) было прикольно, спасибо девочкам моим за прекрасный день (а Люся погламурнела))) ) Тупица в шикарном платье))) Вооот… Ходили на каскад, понравилось. сблизились…скорешились…хотя, теперь придется много поработать, но в хорошей компании это не в напряг. Единственное. что напрягает, что меньше времени с зайцем проводить будем…хм….ничего, прорвемся..только бы относился мой благоверный ко всему попроще…Эти ссоры уже наждоели, хотя, благодаря им я поняла, что люблю этого дурачка…А еще Люся открыла мне страшную тайну - оказывается, балерины не пукают…вот стеб был0))) хаха посмеялись от души.. А еще советую всем в СИтике на Московском походить по кривым зеркалам - мы поржали от душиии))) )

Самые прекрасные в мире слова — это доброкачественная опухоль.

Главное не горячиться, а то вышибешь себе мозги, а потом прочтешь в газете, что смысл жизни нашли.

Сократ покончил с собой — по крайней мере, так говорили. Христа убили. Ницше сошел с ума. Черт возьми! — если Он существует, то явно не хочет, чтобы об этом узнали.

Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.

Единственный способ быть счастливым — это любить страдания.

(с)

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

среди объятий, разбитой посуды, обещаний, слез, ссор, истерик, поцелуев, претензий, признаний очень сложно сделать паузу и осознать, когда ты платишь за любовь,
а когда - переплачиваешь.

Я научиласЬ вЫглядетЬ веселой, когда под столом втЫкала себе вилку в ладонЬ. Я стала виртуозом обмана. Я консулЬтироваласЬ со строгими моралистами, как надо выглядетЬ, с философами, как надо думатЬ, с писателями, чтобы знатЬ, как себя вЫгодно вести. И в результате я свела всё в один удивителЬно простой принцип. Победи или умри…

«- Она пережила анорексию, булимию, депрессию, попЫтки самоубийства, нимфоманию. ТеперЬ она богиня любви. Вполне закономерный путЬ для…
- ЖенщинЫ?
- Нет, для истерички…»

очень холодно.

в очередной раз убеждаюсь, что жару переношу гораздо легче холода.

охота залезть под теплое одеяло с головой и впасть в спячку.

Люди, когда их загоняют в угол, становятся, наконец, собою. Парадокс в том, что именно тогда они становятся никому не нужны…

Почему-то захотелось написать это здесь. Прочь мысли.

Чорт так холодно на улице…-21…давно так не было.Но все таки приятное ощущение такое, когда выходишь на улицу.Снег идеально чистый, как кокаин.Блестит, режет глаза.Но вот все таки нету во мне этого ожидания нового года.

— ю (ты права), это - синоним ко всем понятному "одиноко".
ю - это разбитое стёклышко. ю - это на первом этаже окна.
ю - это незрячий левый. это желанье закрыться. но как?
как закрыться, когда в твоими буквами взбудораженных кишках
пляшут эмоции? дёргаются! мельтешат!

Просто сейчас тут будут мои эмоции…просто в пизду вас всех и ваше мнение, просто поняла что живу теперь чтобы увидеть его и услышать его смех, смотреть в его глаза это же счастье, а когда он курит вдыхать в себя колечки его дыма…как будто дышать им…вдыхать в себя и держать его там пока голова не закружится…сидя на полу в подъезде слушать его и смеяться над его шутками, которые все ненавидят…это же очень сложно, дышать тем, от которого всех тошнит, да он злой, да мудак, да подонок…и знаю точно моя мама его заранее ненавидит, но Я БЛЯТЬ ПОЛЮБИЛА ЕГО, и значит так надо, и значит Бог даст мне силы, быть с ним рядом, менять его…а вообще я не хочу его менять…он для меня самый лучший.каким-бы он не был…его взгляд какой-то полунаркоманский и я уже не дышу и не живу…я просто считаю секунды ОТ_ВЗГЛЯДА_ДО_ВЗГЛЯДА…а когда он называет меня по имени хочется остановить это мнгновение…чтобы всегда слышать от него "Саш, …"…я знаю, что Бог заставляет нас делать ошибки, чтобы сообщить нам что-то важное…вот и я сделала…неважно какую.но вечером я поняла, что влюблена…а он такой неразговорчивый и не ждет, и дверь не придержит, и лишний раз не посмотрит…но я чувствую…а может мне кажется…посмотрим.

проезжая мимо Кузни, я задумалась над тем, как описать это состояние "возвращения в прошлое". Интересно, другие чувствуют то же самое? что то вроде грусти, поскольку это было так давно и уже никогда не повторится, но одновременно и необыкновенное любопытство. словно открываешь книгу, которую когда то читал с замиранием сердца и пылающим лицом

Сны….а разве это не жестоко…?..Ты спишь, и тебе снится замечательный сон…про то, как ты его повстречала в каком-то институте, не понимая как ты там оказалась со своими подружками, потом подружки вышли на улицу..ты подходишь к двери…вслед за ними..и тут…заходит он…ты его обнимаешь…хотя в жизни так никогда не сделаешь…обнимаешь..и он…целует тебя в щечку….и убегает…убегает…ты выходишь на улицу…счастливая…и… тебя будит мама.Пора в школу.

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.

Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.

Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».

Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.

Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.

Лучше, чем все «Мапед-шоу».

Лучше, чем конец 2001 года.

Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.

Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.

Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.

Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.

Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.

Лучше, чем свобода.

Лучше, чем жизнь!

Она умная, как сто мудрецов, и доверчивая, как ребенок. Она ждёт, пока потеплеет, и в сердце наступит весна. Она невероятно любит своих родных, друзей и близких. Тех, кто рядом. То, что рядом. Не просто рядом, а где-то в области сердца. Они заставляют ее мечтать. Пока она жива, будет вечное лето. И главное, что ты не в состоянии думать не о чем, когда она рядом…

Она любит когда у неё просят совета, но её напрягают проблемы других…Она всегда говорит, что будет делать то, что хочет, но всегда делает то, что хотят другие…У неё много друзей, но она всегда ощущает пустоту…Она говорит, что всё готова бросить, и начать всё сначала, но знает, что не сможет этого сделать никогда…Она самоуверенна, но это только кажется…

Она снежная - не милая, не нежная. Она дышит несерьезно и не веруя. В мыслях - дым от сигарет вместо ясности. В рифмах - звонкость вольная от беспечности. Горький яд она хранит в сладости. Ему – «привет» в гордости. Ночью никогда не спит. странная…Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая… Притворяется…

Она будет улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно станет для кого-то Самой Большой Радостью на Свете.

Один на всей земле..

Он не нужен ни кому..

Он называет мир чужим..

Дожить до завтра бы ему..

Один сидит.. С разбитым сердцем у окна..

И мысль одна в голове -"ну почему она не в него влюблена?"

Терзает себя..тем самым себя убивая..

Куда он идет зачем он живет не понимая…

Он не знает понятия время..

Он забыл слово любовь..

Но помнит, как при ней билась в его венах кровь..

Как сходил с ума когда она не отвечала,

Когда она молчала его душа скучала.

Она в шумной компании всегда зависала,

А он почти всегда один, и это его всегда убивало..

Наверное другим на свет я родился..

Наверное с этим придется смирится..

Правда увы уже ни чего не изменить,

Уже поздно что либо менять, кого то винить..

Изучать траекторию комнаты

и смотреть в белый пустой потолок

И все вены исколоты

Может сразу нажать на курок?

Я всегда как и вы гуляла в парках осенних

я тогда как и вы любила

Может загадочно люди смотрели

будто жизнь я кому-то разбила.

По утрам я встречала рассвет,

А ночами писала стихи на балконе под пение бард

Я хотела, как в детстве прожить до ста лет.. .

Я хотела успеть ещё на парад.. .

Я сидела на кухне, дышала Nirvanой

Улыбаясь, подпевала знакомым словам.. .

Или может дышала мелиссой в ванной

Поправляла постель, когда он утром вставал

Я каждый день поливала цветы..

А они даровали мне жизнь и свет.. .

я признаюсь вам честно: Я Боюсь темноты.. .

И бывают люди с разных планет.. .

Я всё так же не верю в сказки,

а теперь ещё больше от того, что его потеряла

Потускнели все яркие краски

И меня вместе с ним не стало.. .

Это утро в постели - вечность

Каждый вечер убийственно долгий

Ты ушёл в мир иной, в бесконечность.. .

Подожди, подожди немного.. .

Вот и я лежу в белой палате.. .

Я умру не с тобой в один день и закрою двери.. .

Каждый чем может за жизнь, тем платит..

Повторяю: Я в сказки не верю!

понимаешь, что в поисках счастья не стоит метаться….и в случаях неудачи кого-то винить…в этом случае безусловно останешься не с чем…что тут удивительного…

Всегда есть тот человек от которого можно уходить, но к которому в любом случае вернешься..

Вопрос в том примет ли?!

Примет…потому что любит, ждет, терпит, понимает…даже если ты так не сможешь…

Никогда не стоит взлетать на глазах и смотреть на людей, как на муравьев, не стоит им вредить…а потом задавать вопрос, почему именно с на твою голову свалились страдания, боль…

Ведь чего не пожелаешь испытать-это боль…

Но иногда сам того не понимая, шагаешь по чужим головам, будто строишь своё счастье…

Я поняла, что с человеком нельзя общаться ради выгоды…

Конечно, во всем есть выгода..просто кто-то не задумывается об этом, а кто-то наоборот только в этом и находить ценность общения…

Всё равно так вечно жить невозможно…Человека жизнь ломает…даже

самого сильного…


▪ Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.

▪ Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

▪ Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

▪ Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

▪ Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

▪ Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

▪ Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

▪ Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

▪ Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!!!

идиотский интернет. я не могу некуда зайти кроме фейсбука и вьюи. что за херня

я ем апельсины, они меня успокаивают

Я хочу тебя.. . Всего 3 слова…
Но для меня это больше чем "Я люблю тебя". Я хочу тебя. Но нет. Не секса. Я хочу тебя видеть, я хочу тебя слышать, я хочу тебя чувствовать, твоё дыхание, твой смех, твои слёзы, улыбку, всего тебя!! Я хочу тебя! Хочу каждую секунду, минуту, каждую вечность. Всю жизнь с тобой прожить. Лишь ты один мне нужен. Всё тебе отдам. Весь мир к твоим ногам, всё тебе одному и для тебя. Лишь бы видеть тебя, чувствовать, жить тобой. Твой аромат. Твои глаза, губы… Я всё это не забуду. Беречь буду. Любить. Всю жизнь. А если нет - гореть в аду мне.
Я хочу тебя. Любить, ласкать, весь мир показать. Красоту солнца и загадочность луны. Необъятные моря, океаны, поля. Всё хочу сказать. Все беды что впереди меня ждут, всё пройду, всё смогу. Ради одного твоего дыхания, взгляда,
слова.
Я хочу тебя.. .

Мне хочется танцевать, когда танцую - забываю обо всём) Мне бы очень хотелось иметь большой дом, в нём бы обязательно был танцевальный зал - просторный и светлый - с высокими зеркальными стенами, тогда бы моё субботнее утро начиналось там) Ещё я мечтаю о творческой студии у себя дома, где бы можно было снимать, проявлять, развешивать сотни снимков, где было бы не тесно писать картины в человеческий рост) И большая спальная комната - непременно с зеркальными потолками) Такие вот планы на будущее)

А пока мне очень хочется танцевать, закрывать глаза и чувствовать музыку телом)

Я чувствую, мы стали с ней отдаляться…я уже не так хочу прям что бы она писала…мне как-то все равно…а сегодня она как всегда сказала, что мы все такие банальные…если честно, я бы не сказала, что она прям сама индивидуальность…короче, у меня есть два друга о которых я все время думаю, и мне с ними комфортно…Валя и Вася.все.

на днях взяла и разобрала шкаф, перебирала фотографии, найденные в шкафу - умер, умер, умер, умер для меня, сказал не попадаться на глаза, пропал, стал счастливым, оставила, не перезвонила, исчезла. В конечном итоге - чего всё это стоит? Убрала в папку, положила на полку. Ещё там были два листка со стихами, перечитала, не стало больно, просто подумала: "Написано дурно, а в третье, четвертой и пятой строчках автор пытается показать, сколько классненьких слов он знает".

Полные ботинки одиночества,
Hаписанное матом в подъезде пророчество.
Ты протянешь руки к солнцу,
А оно не улыбнётся
Среди унылых дней
Hам только остаётся
Варить кофе, ждать любовь…(с)

все вокруг посотянно твердят о любви…

ну так где она??

в прокуренном кафе за чашкой кофе?

может быть в словах "ненавижу", брошенных в папыхах…?

или в словах "давай останемся друзьями"?…

или может быть я в очередной раз что-то пропустила и "опять виновата"….?

не знаю…. и не верю больше…

проснулась рано, выспалась, проанализировала, съела кашку с корицей (чего-то я подсела на корицу) и ПОНЯЛА:

я счастлива, красива, свежа, весела, бодра, свободна, самостоятельная и независимая.так что вот тебе и happy end.

ыыыытть=*

согласно одной из концепций человеку перед рождением показывают его жизнь и душа решает рождаться или нет.У меня душа была пьяной, если согласилась… (c)

хочу чтобы на этой пленке были только хорошие фотографии, чтобы время не шло настолько быстро, хочу платье в цветы на нг, но не знаю где искать - все в пайетках и камнях, хочу чтобы челка скорее отросла.

heart - crazy on you

это так по-театральному феерично.
тонкой струйкой к потолку ползет дымок разговора.
и так час за часом. я могу говорить о тебе вечно.
а мне бы еще разок увидеть отражение цвета своих глаз в твоих.
еще разочек перечитать по памяти каждое слово.
поставить биение твоего сердца на "repeat". на всю ночь. на всю жизнь.

Когда компьютер свихнется из-за баб, без обид, или убьет себя из-за лишнего веса тогда может быть я еще поверю в искусственный интеллект…

Это только в сопливо-романтических фильмах так красива грусть ссоры:
она сидит на подоконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем,
он стоит около каминной полки и смотрит
задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.

На самом же деле все гораздо прозаичнее:
она валяется вся зареванная в постели,
сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови,
а он ебет другую.

— Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.

Господи, "любимый", как же ты меня раздражаешь!

Будь попроще! Так какого хуя ты выебываешься?

Бля….задолбал…уже..реально!!! Может это круто…для кого то…в чьем то понимании….то мне это не понять..ты жалок!!!

И мне смешно…. неужели ты думаешь, что если тебе все контактные сучки, пишут, что ты "красавчик"..то ты уже Господь Бог?

оооооуууу

ошибаешься!

ты никто

по крайней мере для меня… больше никто…

и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»
по рукам себя бей, после водки не звони никому,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.
ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже,
когда стопки писем неотправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль- только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки- ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.
а пока, чтобы не случилось, не привязывайся.

нее..ну я стегаюсь с рекламы "СКИТЛЗ"!какой то негр..ДОИТ(!ЗА ЧТО???О.о) жирафа который в то время жрёот радугу..и от туда (не знаю от куда он там вымя нашёл..мм..может и не вымя О.о) летит скитлз..тот пробует и начинает истерически ржать…вопрос:что курили авторы??о, О(с)

yourangely :

в целом, ей спокойно, она теперь ровно дышит, он не любит, она его не винит. разве только кто-то первым не выдержит и напишет, а потом соскучится и позвонит

ну, понеслась!
ну привет, те, кто носит фиолетовые колготки. те, кто пробовал кошачий корм. те, чье тепло хранит ободок унитаза. те, кто кончает в полотенце. те, кто писал сочинения по географии на три. те, кто слушают мистера малого. те, чей пароль QWERTY12345. те, кто лишился девственности на выпускной. те, у кого любимая книга "мастер и маргарита", а любимая музыка хаус и ар энд би. те, кто ел анаком в детских лагерях. те, кто хранит первое паспортное фото в кошельке. те, чье любимое слово "позитифф" и "зачот". те, у кого есть профайл на знакомствах. те, кто встречаются со своими одногруппниками. те, кто курят яблочный кисс. те, кто красится в брюнеток. те, кто надувает губы на фото. те, у кого в никах присутствуют слова $айка, Секси, Принцесса, Лонли Бич, Малышка, Мачо, Респект, Красавчик. те, кто в контакте женятся на самих себе. те, кто вечером выходят посидеть у подъезда. те, кто читает журнал Дом2, а то и вовсе - работают в нём. те, кто клубится и тусует. те, у кого тонированная тачила. те, кто рвёт упаковку презерватива зубами. те, кто в кофейнях просят долить в чайник кипятка. те, кто плёл фенечки в школе и носит их до сих пор. те, кто имеет татуировки дельфинов, тигров и солнышек. те, кто читал Кул, Кулгёрл, Браво, Молоток и Лизу. те, кто ловил кость в "Джунгли зовут". те, кто напивается в клубах, тащит домой тёлок и тупо засыпает. те, кто на вечеринках говорят "ребята, только не заходите в родительскую спальню". те, кто хранит аудиокассеты. привет, масса. творожная.(она)

Надменный, как юноша, лирик вошел не стучася в мой дом, и просто заметил, что в мире я должен грустить лишь о нем. С капризной ужимкой захлопнул открытую книгу мою, туфлей лакированной хлопнул едва проронив " Не люблю "

И стал с тех пор сумашедшим, не смею вернуться в свой дом, и все говорю о пришедшем, бестыжим его языком.

знаете, почему у меня так много чужих цитат и так мало своих собственных записей? да потому что в чужих цитатах всё то, в чём я так боюсь себе признаться…

Я включаю музыку погромче и просто кричу.Некуда сбежать от себя. От тебя. От нее. Ревность сводит с ума и заставляет сжимать зубы до хруста. Она заполняет ненавистью и агрессией. Мне страшно чувствовать это. Мне страшно, что я способна на такие чувства. От этой боли нет лекарства.

Он звонил мне утром, днем, иногда даже ночью и говорил возбужденным, нетерпеливым голосом: «Слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь». И я знала, что одним этим предложением он ставит меня превыше всех. Даже своей жены. Потому что это я, а не кто‑то другой должна была выслушать рассказы о его успехе, поражении, волнении, плане либо ошибке. Первая. Абсолютно первая. И это было для меня истинным доказательством любви. За шесть лет он ни разу не сказал, что любит меня, но зато я все выслушивала первой. Для меня уже до конца жизни никакое «я люблю тебя» не заменит этого «слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь». Я поняла, как это важно для него, когда случайно за бокалом вина в баре оказалась свидетельницей его горячего спора с одним из коллег о том, в какой момент начинается измена. Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена – это тогда, когда «хочется немедленно рассказать что‑то важное вместо жены другой женщине», и «чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выход в интернет»

без Тебя останавливается земля..а это знаешь ли, дурацкое состояние, как то не так, лучше когда она двигается. а то когда она стоит на месте, хочется сойти с неё, всё равно толку нет..без Тебя земля не вращается..

без тебя останавливается сердце..а это знаешь как неприятно, стучит стучит, а потом вдруг раз, и всё..замирает и нет ритма и от этого не спится ночью, не дышится..без тебя сердце не хочет делать-тук тук..

"ЯНВАРЬ - умная, ласковая, красивая
ФЕВРАЛЬ - скромная, нежная
МАРТ - милая, добрая
АПРЕЛЬ - вредная, симпотичная
МАЙ - талантливая, романтичная
ИЮНЬ - красивая, стеснительная
ИЮЛЬ - оригинальная, веселая
АВГУСТ - терпеливая, скромная
СЕНТЯБРЬ - ревнивая, красивая
ОКТЯБРЬ - дерзкая, умная, добрая
НОЯБРЬ - самостоятельная, гордая
ДЕКАБРЬ - смелая, сплетница

полметра до вылета с дороги. пара секунд в запасе. шаг до обрыва.

"у нас хорошая резина и ангел хранитель"(с)

небо меня любит.

берегите себя))

«Cигареты - идеальный заменитель револьвера. Когда прерывать отношения с миром еще не очень хочется, но сидеть сложа руки уже невозможно»©

«Изучив в зеркале своё опухшее лицо, он поклялся себе не притрагиваться к алкоголю до конца месяца, что выглядело вполне разумно, особенно если учесть, что нынче было двадцать девятое»

Девочка научилась расправлять плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг.
Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки белые волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

«Ребенок, родившийся слепым, не подозревает что он слепой, пока кто-нибудь не скажет ему об этом. Даже тогда он будет иметь смутное представление о слепоте; только зрячие знают, что это такое.»