Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный…
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил…
-А змея…
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка… Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?…
Сова отвечает: Да вы охуели что ли… Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
Приходит муж с работы домой, а жена в это время моет пол в позе… Муж, проходя мимо, шлёпает жену по мягкому месту со словами: "Убери свой комбайн!". Легли спать, - муж начинает приставать с уговорами заняться любовью. На что жена отвечает:"Буду я свой комбайн из-за одного колоска заводить! Отворачивайся к стенке, и молоти вручную!!! "
Мань ну что у нас у баб за жизнь?!!!!!!!!! Сегодня утром на сеновале меня Кузьмич так отъ@бал….ну так отъ@бал!!!!Прелесть просто!!!!!!! Прихожу в хату, а мой козёл меня по своему пере@бал!
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Встретились трое друзей, общаются, все замечательно, зашел разговор о сексе.
Первый говорит: - У меня с женой секс раз в неделю, все меня устраивает, все клево!
Второй: - У меня с женой секс раз в месяц, нормально, не хвататет правда, но жить можно.
Третий говорит: - А если бы у меня жена не спала с открытым ртом, у меня вообще бы секса не было