be(lie)ve

интересно перечитывать старый бред :)

особенно, когда в жизни все круто поменялось. прошлые проблемы кажутся смешными и не верится, что такое вообще было.

была мысль удалить блог, но пусть останется. вспоминать, время от времени.

как хорошо, когда все мечты сбылись: 3

а чем дальше, тем интереснее.

у меня даже не хватает слов, чтобы описать все то, что со мной сейчас происходит. сколько бы я ни подбирала синонимов и определений - все не то.

вчера он написал, что я ему нравлюсь.

и все, я дезориентирована. я могу просто так сидеть, смотреть в одну точку, вспоминать его слова и сумасшедше улыбаться. наверное, так и ведут себя влюбленные дуры.

а еще мы идем гулять. это впервые, не считая переписок, когда мы один на один. я так боюсь. я знаю, что в первую очередь надо быть собой, но я буду не я, если не буду тупить. нельзя просто так взять и вести себя адеватно с парнем, который нравится.

но все же, пусть случится чудо, пожалуйста. одно уже случилось, вчера. совсем неожиданно. теперь я верю, что счастье приходит тогда, когда меньше всего ждешь…

только месяц прошел, а уже так все изменилось. перечитывая предыдущий пост не могу поверить, что это была я. что я не могла без него.

я не знаю, что со мной такое и как такое может быть, но… я в очередной раз влюбилась. или не влюбилась? может, это отчаянная попытка забыть К., растворившись в ком-то другом? а может, просто я настолько привыкла думать о К., что, пока не встретила его, думала, что все еще люблю. ха. это дико непривычно, но К., впервые за два с лишним года нет в моих мыслях. меня больше не тянет заходить к нему на страницу, я не хочу уже встретить его случайно на улице. да и вообще я о нем не вспоминала бы, если бы не этот пост. надо же с чего-то начать.

мои мысли теперь целиком поглощены В. какой ты по счету, в скольких я безответно влюблялась до тебя, и все казалось, что это - по настоящему? однако ты - особенный, непохожий ни на одного из них. может, потому, что ты ближе, чем были они. может, потому, что только с тобой у меня есть воспоминания и ощущения, которых не было с ними.

до тебя еще никто не носил меня на руках. и пусть это было в шутку, ты любишь так делать, но это, Боже, так необыкновенно. я бы хотела снова так полетать. еще и еще. это было так неожиданно, так ново, что у меня закружилась голова не столько от скорости, сколько от прикосновений твоих рук. помню, как прижалась к тебе, обхватила за талию, чтобы не упасть. да ты ни за что бы и не позволил.

еще помню, как на прощание ты обнял меня, и моя рука несмело легла на твое плечо. помню твое лицо очень близко. так близко, что еще чуть-чуть и… помню, ты поцеловал меня в щечку, на прощание, и твои щеки совсем не были колючими.

как же мне теперь без тебя? я не знаю, что это за чувство, но оно переполняет меня. так хочется увидеть тебя снова. еще целых два дня. два мучительных дня, в которых я не найду себе места и буду молить, чтобы ты… я даже не знаю, как объяснить. я просто хочу видеть твои глаза. ты мне обещал какой-то сюрприз… я, как сумасшедшая, жду вторника. я не знаю, смогу ли смотреть тебе в глаза и вымолвить хоть слово, после той переписки. для тебя она ничего не значит, скорее всего. а для меня… я так хочу быть к тебе ближе, пусть просто другом, но быть рядом, чтобы ты тянулся ко мне, вспоминал. но такое бывает только в фильмах. такие, как ты, дружат с такими, как я. и даже влюбляются на всю жизнь. а в жизни пути не пересекаются, потому что я - обычная, а ты… ты не с этой планеты. ты что-то новое, неумолимо затягивающее. и как же я боюсь разочароваться в тебе, боюсь, что это ненадолго. я так хотела бы, чтобы этот сон не прекращался

будто миллионы лет прошли, на самом же деле - только пара недель.

я так отвыкла облекать свои мысли в слова. мне кажется, это выходит как-то неуклюже и слишком по-детски. но все же от себя.

что происходит со мной? могу описать одним простым словом.

………………………………………………….

хотя нет, не могу. думала, легко, оказалось - даже логарифмы проще. в моей жизни полная неразбериха, виной которой - я сама. я сама плету красивые узоры, создаю образы, мечты, которые рассыпаются с малейшим дуновением ветерка. а все потому, что я неправильно вяжу узелки. надо маленькие и попрочнее, а у меня все сплошь воздушные, величиной с воздушные шары.

мне бы задержаться на чем-то одном, а я все ищу свое.

одно, другое, третье. нахожу и теряю.

одно исключение - ты.

никогда не был моим и уже не станешь. это такая же истина, как то, что после жаркого лета наступает печальная осень, полная слез от чьих-то несбывшихся желаний. я настолько привыкла, что ты и я - нереальное, из другой галактики, что мне даже легче. когда-то давно, во времена моей первой школьной любви я не умела смиряться. ну, то есть я не строила каких-то иллюзий, но не запрещала себе мечтать. теперь же… я стараюсь, я правда стараюсь не впускать тебя в свои сны. и, знаешь, мне это удается. временами. иногда бывает так пусто, что просто нельзя об этом молчать и вот тогда я пишу. выбрасываю все скопившееся внутри в недра дневников. сотни строчек, которые, быть может, никто никогда не прочтет. или кто-то просмотрит, но не поймет и закроет вкладку, забыв об этом через мгновенье.

а мне бы тебя забыть. забыть то, чего не было. твой взгляд невыносимо голубых глаз в мои зеленые. твои ресницы. твой одеколон, который мне непременно бы нравился до головокружения.

где-то в голове у меня давно поставлена цель: "забыть." но вот только почему-то не получается. каждый раз, когда уже вот-вот… что-то щелкает внутри и выдает: ошибка. действие "забыть" не может быть выполнено. пожалуйста, попробуйте позднее.

раз. снова привязываюсь к тебе, запираю мысли о тебе внутри, чтобы им было теплее и не так одиноко, как мне.

два. повторяю себе давно заученную истину - будь сильнее и за тобой пойдут. не показывай боль, им того и надо - видеть, как ты ломаешься изнутри. медленно, мучительно, из последних сил хватаясь за соломинки, заботливо протянутые якобы неравнодушными окружающими. делают вид, что не все равно, потому что равнодушно смотреть не позволяет гаденькая мыслишка: что подумают окружающие? нет, надо сделать вид.

три. уже почти прошло, но что-то осталось. как чаинки на дне кружки. мне, наверное, хронически не везет - я всегда влипаю так вязко, что не отмыть и десятками сезонов дождей. ты где-то видишь то же небо, что и я, да только дышим мы воздухом разным. я могу еще столько написать о тебе… в пустоту. да вот только надо ли оно? говорят, если выскажешься, станет легче. но почему мне так хочется отключить все чувства? почему я не могу облечь в слова все то, что переполняет, но не может найти выхода? почему в этот осенний день я снова вспоминаю тебя, как и в сотни других дней, когда я еще была не такой?

раз. два. три.

я снова отчаянно пытаюсь тебя забыть, ставя точку там, где она автоматически расплывается в запятую.

с каждым заново переосмысленным словом, с каждой новой песней я отдаляюсь от того, кем я была. это неправильно и, наверное, это можно назвать предательством, но я медленно превращаюсь в совершенно другого человека. в чем-то лучше, в чем-то - хуже. я теряю себя или просто взрослею? страшно думать, что когда-то чья-то жизнь, здоровье и благополучие будет зависеть от меня. что когда-то я буду идти с работы, с кучей пакетов, домой, где меня ждет моя собственная семья. пока что все мои проблемы и страхи легко развеваются с наступлением утра, но с каждым месяцем все сложнее. я так боюсь ошибиться, так боюсь остаться без поддержки. как же одиноко бывает иногда и некому рассказать просто потому, что это не выразить никакими словами. это ощущение просто живет внутри и проходит, когда самому вздумается. я так хочу научиться не винить себя за какие-то поступки. быть сильной. но пока что я просто ненашедшая место в жизни девочка, отчаянно нуждающаяся в заботе и защите.

мне помнится, что ты не любишь чай.
ты пьешь лишь крепкий кофе, часто.
ты говорил мне: не скучай
да только говорил напрасно.

ты забирал свои слова, шутил…
а я так верила и слепо
тебе доверилась. всех сил
тебя забыть мне не хватило.

шел август. ты был где-то,
а я писала эти строчки.
мне кажется, уже все спето.
осталось "лето" между строчек.

каждую минуту кто-то где-то принимает решение. на что потратить зарплату, что одеть, какую мелодию поставить на рингтон.

такие маленькие каждодневные решения складываются в целую Жизнь.

где-то есть люди, которые знают, чего хотят. жаль, я никогда не могла так. я хожу по кругу и не могу вырваться.

"да" или "нет"? не спрашивайте, о чем. это так глупо на самом деле. все же…

сказать "нет" и жалеть? думать, что могло было бы быть?

или короткое "да"

всего 2 буквы, но какая ответственность

не по моему плечу

и снова этот круг.

для тебя не значу ничего

я почти уже не плачу - все прошло.

только, знаешь, пусто мне.

и увижу я тебя лишь во сне.

ты снова приходишь ко мне во снах. безмолвно смотришь и исчезаешь. как будто что-то хочешь сказать, но то ли не решаешься, то ли не очень-то и надо. ты снова напоминаешь о себе. неосознанно, но бередишь только-только затянувшуюся рану. я как и раньше смотрю в твои глаза, пытаясь понять тебя.

я снова вижу тебя во снах. с одним отличием: я больше не скучаю.

миллиарды непрошенных слов

на бумагу льются неспешно.

я ведь знаю, что ты не придешь.

ты не помнишь меня, ну, конечно.

у тебя все совсем по-другому.

ты не пишешь, совсем не скучаешь.

ну а я… не могу по-иному.

я навеки с тобой. ты же знаешь.

сотни миль проводов, океаны…

ты давно не помнишь мой взгляд.

я топлю ту печаль в своей ванной

плача пятую ночь подряд.

внутри меня тысячи грустных бабочек. они сбились в стайку и ждут своего часа. сам того не зная, ты убил в них жизнь. нет, они все еще трепещат, как осенние листья в первые прохладные дни сентября. они просто больше не порхают - незачем, без тебя. я бы и не винила тебя, но только можешь ли ты знать, какая пустота внутри после каждого взгляда, адресованного не-мне? можешь ли ты понять, что как бы я не хотела перестать отдавать тебе место в моей голове, я не могу? так же, как ты не можешь заставить себя что-то чувствовать. я пытаюсь смириться, честно. видно, я просто не твои небеса. это не со мной ты летаешь во снах. не мне твои мимолетные улыбки, когда ты задумываешься о чем-то своем.

внутри меня все еще живут тысячи бабочек. и знаешь, мне однажды сказали, что их сможет приручить кто-то другой. и знаешь, я ему верю

я бы хотела быть чайкой. свободной и гордой.

пролетать над морями, океанами. смотреть с высоты своего полета на пролетающие года. концы и начала. восходы и закаты. жизнь и смерть.

если бы я была чайкой - я бы топила свою грусть в волнах. пусть забирают, они ведь так молчаливо-сильны.

кто-то, однажды увидев пролетающую мимо меня, сказал бы - как хорошо быть чайкой. они не чувствуют боли.

скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?

знаешь, есть такие люди, побыв рядом с которыми хочется стать лучше. они не убеждают тебя ни в чем, ничего не доказывают. они просто есть и их присутствием все сказано. они могут даже не догадываться, что ты ждешь встречи с ними, взгляда, улыбки. а ты ждешь. и принимаешь, как награду.

я бы очень хотела быть такой. а ты?

мальчик и девочка играют в "дочки-матери". они еще совсем несмышленные, но их уже тянет во взрослую жизнь. и никто не остановит их, не встряхнет за плечи и не скажет: "да зачем вам это? радуйтесь юности!

взрослая жизнь - это непонимание.

это одиночество порой, даже если с родными.

это страх потерять кого-то, что-то.

это тихая грусть в глазах, ведь никогда уж не вернуться в детство и не нарисовать мелками на асфальте добродушного медвежонка.

взрослая жизнь - это бесконечные сотни ушедших дней."

а девочка и мальчик бросили куклы, у них теперь другая забава - делать венки из ромашек. ну и пусть. давай не будем им мешать. это не страшно, что они вымазались в песке и траве. пусть они не знают, что такое - эта взрослая жизнь. давай оставим их детьми, потому что я бы хотела, чтобы меня кто-нибудь остановил.

если тебе когда-нибудь станет интересно, как там я… не пиши мне. не береди старую рану. я давно научилась летать в облаках и слушать пение птиц одна. мне не нужен твой голос, чтобы унестись в другие миры, к лошядям с сиреневой гривой. если тебе когда-нибудь станет интересно, о чем я думаю, глядя на тебя - поверь мне, лучше не интересуйся.

у тебя ведь другая жизнь, другая Она. а у меня уже где-то год как все хорошо. кого-то вылечило время, кого-то - другая страна. а я просто стала сильнее. я просто поняла, что ты никогда не был моим приручителем. теперь я свободна от тебя.