только месяц прошел, а уже так все изменилось. перечитывая предыдущий пост не могу поверить, что это была я. что я не могла без него.

я не знаю, что со мной такое и как такое может быть, но… я в очередной раз влюбилась. или не влюбилась? может, это отчаянная попытка забыть К., растворившись в ком-то другом? а может, просто я настолько привыкла думать о К., что, пока не встретила его, думала, что все еще люблю. ха. это дико непривычно, но К., впервые за два с лишним года нет в моих мыслях. меня больше не тянет заходить к нему на страницу, я не хочу уже встретить его случайно на улице. да и вообще я о нем не вспоминала бы, если бы не этот пост. надо же с чего-то начать.

мои мысли теперь целиком поглощены В. какой ты по счету, в скольких я безответно влюблялась до тебя, и все казалось, что это - по настоящему? однако ты - особенный, непохожий ни на одного из них. может, потому, что ты ближе, чем были они. может, потому, что только с тобой у меня есть воспоминания и ощущения, которых не было с ними.

до тебя еще никто не носил меня на руках. и пусть это было в шутку, ты любишь так делать, но это, Боже, так необыкновенно. я бы хотела снова так полетать. еще и еще. это было так неожиданно, так ново, что у меня закружилась голова не столько от скорости, сколько от прикосновений твоих рук. помню, как прижалась к тебе, обхватила за талию, чтобы не упасть. да ты ни за что бы и не позволил.

еще помню, как на прощание ты обнял меня, и моя рука несмело легла на твое плечо. помню твое лицо очень близко. так близко, что еще чуть-чуть и… помню, ты поцеловал меня в щечку, на прощание, и твои щеки совсем не были колючими.

как же мне теперь без тебя? я не знаю, что это за чувство, но оно переполняет меня. так хочется увидеть тебя снова. еще целых два дня. два мучительных дня, в которых я не найду себе места и буду молить, чтобы ты… я даже не знаю, как объяснить. я просто хочу видеть твои глаза. ты мне обещал какой-то сюрприз… я, как сумасшедшая, жду вторника. я не знаю, смогу ли смотреть тебе в глаза и вымолвить хоть слово, после той переписки. для тебя она ничего не значит, скорее всего. а для меня… я так хочу быть к тебе ближе, пусть просто другом, но быть рядом, чтобы ты тянулся ко мне, вспоминал. но такое бывает только в фильмах. такие, как ты, дружат с такими, как я. и даже влюбляются на всю жизнь. а в жизни пути не пересекаются, потому что я - обычная, а ты… ты не с этой планеты. ты что-то новое, неумолимо затягивающее. и как же я боюсь разочароваться в тебе, боюсь, что это ненадолго. я так хотела бы, чтобы этот сон не прекращался