Это просто Вьюи блог

отвратительно

гребаная путаница в голове. я как будто потеряла даже ту самую тонкую ниточку, которая мне давала хоть малейшую стабильность мыслей и действий, хоть немного внутреннего комфорта.

я не знаю, кто я. не знаю, что мне делать на этой планете. мне страшно. страшно уйти и остаться страшно. я вот думаю, строю планы на будущее, которое хоть немного бы соответствовало моим желаниям. в них нет тебя. точнее не так. просто у нас с тобой такие разные мечты о будущем и такие разные взгляды на жизнь. у меня - самолеты, море, германия, постоянно двигаться, идти куда-то. мне никак с тобой, но я очень люблю тебя. как так? почему так? так уже почти два года. я бы многое отдала, чтобы тебя не знать. не знать, чтобы вот так не мучиться. я боюсь сделать ошибку. боюсь потом пожалеть, придти и быть ненужной. боюсь потом вспоминать нас всю жизнь, как тогда. когда ты ушёл. и боюсь думать об этом всю жизнь, потому что мне никак не уйти.

мне вообще с кем-то трудно. я не могу с кем-то быть долго. мне трудно с кем-то жить, потому что я люблю быть одна. люблю тишину. вообще не представляю себя в семье. у меня ее не было и я чаще была одна дома.

я в общем ничего не знаю

идеальный мужчина

должен боготворить меня и нашу любовь. если художник - вкладывать это в свои картины, если певец - петь мне самые красивые песни. я не знаю, почему у меня так. и речь не о том, чтобы говорить мне каждый день, какая я красивая и тд. мне хочется, чтобы было красиво. я бы даже может допускала недопустимое, если бы были безумно красивые извинения. это так красиво, когда мужчина, например, поет песню любимой женщине. как тонко чувствуется эта его любовь. когда мужчина говорит такие красивые слова о любви. когда все делает красиво. это так важно

и должен быть сильным, главным. чтобы, если я что-то натворила, не говорить мне, что я мразь и чтобы я уёбывала нахер и другие грязные слова в мой адрес, а чтобы летела посуда, вазы, книги с полок, чтобы грохот стоял. чтобы меня не выгоняли и не унижали, а воспитывали. чтобы было слово. мужское слово. чтобы на людях вел себя так, чтобы чувствовалось, что я под защитой. и чтобы я его очень уважала. вот уважение, да. это так важно

боже мой, я очень его люблю. иногда мне кажется, что даже слишком

я боюсь старости. а еще больше боюсь, что к тому времени, как она придет, мне будет нечего рассказать интересного из своей жизни и нечем ответить на вопрос "расскажи о себе". как сейчас

Завтра на собеседование! ууу, как страшно, и как хочется там работать. Офигеть, я вроде еще такая маленькая, а работа у меня уже как у взрослой. Вроде вчера еще сидела за партой и слушала детсадовский лепет учителей о теоремах пифагора, а вот уже работаю в страховой компании, в офисе, с бумагами,. .ну то есть буду, надеюсь :) даже по специальности. и все так серьезно и приятно, черт возьми) если все так, как они описывают, то мне будет нравиться там работать, но по правде очень грустно уходить из дома. все-таки привыкла, и люди хорошие..дом.ру rip

и на самом деле я только сейчас поняла, как же я заебалась от отношений. именно заебалась. просто пиздец

удивительно. я же вообще-то сама отходчивость. час, два, ну день максимум - и я готова мириться, любиться, обниматься и забыть то говно, случившееся накануне. ну и где?

мне всегда думалось, что расстанемся мы только тогда, когда заебем друг друга в хлам. когда сил не будет друг на друга смотреть. когда совсем скатимся вниз.

мне кажется, или вот он, этот момент? этот конец?

Это вот как раз то, что мне нужно! Но это так страшно, потому что так серьезно и так ново, и я так боюсь не справиться, что дмудидыидулоиврдиридрфуд ааааааааааааааа!!!!!!!!!!!111111111111111111

до тошноты и рвоты. до ненависти прям

так не хватает ощущения, что я все делаю правильно.так все случилось…быстро, кувырком и не так совсем, как было задумано. от этого голова кругом идет. сегодня думаю одно, завтра другое. сложно сосредоточиться

мне вот честно кажется, что это тупик. и я не стану удалять этот пост, когда остыну и все снова станет "хорошо".

мне вот всегда казалось, и сейчас кажется, что отношения, любые, проходят один и тот же путь.

сначала влюбленность. обоим кажется, что они безмерно счастливы, что так будет всегда, строятся мечты высотою до небес, придумываются имена правнуков, все время проводится исключительно вместе, куча охуенного секса, подарки, разговоры о будущем, планы…все дохуя красиво и безмятежно, все бы ничего, да только вечно это продолжаться не может. поэтому все плавно перетекает в следующую стадию.

я хуй знает, как это назвать. проходит безбашенная влюблённость и на этом моменте те люди, чьи отношения держались исключительно на ней, расходятся. тут более важным фактором стойкости отношений являются характеры людей. если они более менее друг с другом совладают, то все ок, стоит притереться друг к другу, и все будет ок. но дело еще кое-в-чем. отношения не умеют, к сожалению, развиваться сами по себе, это должны делать люди. дарить иногда маленькие, но милые подарки, уделять друг другу внимание. а уж какое внимание должно уделяться девушке, чтобы она чувствовала себя любимой.

а что у нас с тобой?

о, как мне необходимо, чтобы я знала, что я самая красивая, самая умная, что лучшая. о сколько раз я об этом говорила. и это должно быть не в такой форме "а я красивая? - да, ты красивая". только я что-то этого не чувствую совсем. не вижу, чтобы ты смотрел на меня с восхищением.

я уже столько раз просила делать что-то приятное мне. я уже напрямую прошу - сделай мне приятное, сделай мне завтрак. и ничего. н и ч е г о.

мне любые цветы в день рождения от тебя были бы праздником. я же с вечера просила. я же блять весь год этого ждала. как я те 3 дня ждала, что ты все-таки встанешь с дивана, позовешь меня куда-нибудь, почему???? почему это было так трудно сделать???? просто подойти и сказать "любимая, ну хватит уже, у тебя же завтра день рождения, я так тебя люблю". и в итоге что? н и ч е г о.

только футбол, тупорылые игры на компе, которые блять ну для детей и задротов, которые сидят дома и дрочат в кулак! но блять всяко не для тех, у кого девушка в соседней комнате сидит и ждёт, когда ты придешь к ней.

как обидно читать, что кто-то для своей девушки сделает все, только была бы девушка. так обидно видеть фото подруг, у которых в руках цветы, подарки, всякие приятные мелочи. им ужин готовят, свечки к столу ставят.

а я сижу одна в комнате целый день. тебе даже тут со мной не посидеть, это я должна к тебе приходить. сидеть рядом, а ты будешь в монитор пялиться и читать про свой футбол или снова "стрелять" в кого-то.

переезжала, просила поддерживать меня, потому что мне трудно. ого блять какая поддержка охуенная! прям жить легче стало!

все это жесть просто как обидно, я бы еще кучу примеров привела. только как-то жалко себя становится.

я думаю, это конец.

я просто хочу, чтобы все получилось

видимо, от года к году все хуже и хуже. видимо, менять что-то пора. бля, ну конечно пора, когда твой молодой человек накануне твоего дня рождения тебе говорит в жопу идти, хуй сосать. когда он вроде как бы в свой дом тебя принял и в то же время тебе говорит, что крышняк чё-то у тебя поехал, как переехала, что комната как бы вообще-то не твоя, а и моя тоже. да я собственно и не спорю.

когда всякие дет садовские фразочки пишутся вконтакте, а не вживую проблема обсуждается, так как-то по-мужски и взрослее что ли. вроде 2,5 года вместе и уже даже вместе живем…несостыковочка выходит.

да и зачем дарить подарки на день рождения, сюрпризы устраивать? поругались же! и это вовсе как бы не предлог к миру и не повод, чтобы сделать приятное, прощения попросить и помириться. наверное это я в свой др должна подходить и требовать мира. ну чтобы наверное не так себя жалко было, чтобы не в одиночестве такой праздник - 18 летие - проводить, а ну хоть со своей второй половинкой, которая так вот любит меня и дорожит мной, что вообще не на диване лежит, а сюрпризы готовит.

сука, так обидно и жалко себя, аж самой противно. сижу, смотрю тупые передачи по первому и ною, как ебланка. а любовь моя мне из соседней комнаты шлёт сообщения, что раз тебе не надо, то и мне тоже.

вроде как не пошла никуда специально, думаю а подожду, мало ли созреет подойти и сказать что-то. думаю ну раз в обычные дни такого не дождаться, то может в др мне счастье с неба упадет. ан нет, видать и тут я промазала.

просто блять ни на кого нельзя расчитывать и никому нельзя верить.

с днем рождения тебя, лесь. охуенно же. О Х У Е Н Н О

ненавижу этот сраный день

хочется так сильно