отвратительно

гребаная путаница в голове. я как будто потеряла даже ту самую тонкую ниточку, которая мне давала хоть малейшую стабильность мыслей и действий, хоть немного внутреннего комфорта.

я не знаю, кто я. не знаю, что мне делать на этой планете. мне страшно. страшно уйти и остаться страшно. я вот думаю, строю планы на будущее, которое хоть немного бы соответствовало моим желаниям. в них нет тебя. точнее не так. просто у нас с тобой такие разные мечты о будущем и такие разные взгляды на жизнь. у меня - самолеты, море, германия, постоянно двигаться, идти куда-то. мне никак с тобой, но я очень люблю тебя. как так? почему так? так уже почти два года. я бы многое отдала, чтобы тебя не знать. не знать, чтобы вот так не мучиться. я боюсь сделать ошибку. боюсь потом пожалеть, придти и быть ненужной. боюсь потом вспоминать нас всю жизнь, как тогда. когда ты ушёл. и боюсь думать об этом всю жизнь, потому что мне никак не уйти.

мне вообще с кем-то трудно. я не могу с кем-то быть долго. мне трудно с кем-то жить, потому что я люблю быть одна. люблю тишину. вообще не представляю себя в семье. у меня ее не было и я чаще была одна дома.

я в общем ничего не знаю