Fuck

Уже октябрь…а у меня на календаре всё стоит 29ое сентября.Обычно я ставила число.Но…что то изменилось именно 29ого сентября.Ощущение ненужности.Ложь.Самое что странное, не могу никому высказаться.Либо перебивают, либо говорю со стенкой.Я одна?

Не хочу ничего.Слёзы не просто так.В душе пустота какая-то.Хочется убежать…убежать на время от всего этого.

Есть ощущение замены.Будто я заменяла одного человека другому.Это так?Хотя именно сегодня вроде и всё равно, вроде и пинают меня.

Хочу кричать, бежать куда нибудь.Пропасть…..

Каждый раз думаю как что и почему.Но я не могу ответить на эти вопросы.И когда нет ответа, я напиваюсь и начинаю задавать их другим.Доставать скажем так.Но опять же ответа не слышу.И тогда я напиваюсь сильнее.Далее проёбываю просто время, на утро просыпаясь, собираюсь на работу и думаю, а что же было вчера.И так каждый день стал.А всё из-за чего?Любовь…Да, она то дарит тебе моменты счастья и бывает надолго, но потом может тебя же разрушать, с такой же силой, когда ты был счастлив.На самом деле я понимаю, что с этими проблемами не надо лезть к другим людям.Да, я просто хочу чтобы выслушали.Советами не помочь.Каждый совет идёт с подвохом.Если сделаю так, могу потерять, а если так то обижу и тоже есть шанс потерять.Можно пустить всё на самотёк, но боюсь это будет продолжаться долго и итог будет тот же.Но если я мучаюсь, значит я ещё живу.Да это жизнь какой бы она не была.Но я пока не могу это всё просто так принять.

Страх.Становится так страшно, потерять то что тебе дорого.Потом скотиться по наклоной, попадая в пропасть, где осознаёшь что будет "там".Ты снова будешь в себе.Даже если есть рядом хорошие люди, но они лишь помогут тебе на время подумать о хорошем, но потом…Потом ты снова погружаешься во мглу и там теряешься в себе.В своих мыслях.А мысли приводят к затемнёным последствиям.Страшно?Нет…Это пройденный этап.И ты будешь сука сидеть в этой пропасти, мгле, наедине со своими мыслями, пока не увидишь маленький просвет надежды, надежды на то что тебе будет хорошо, но и не сразу ты выбираться будешь.Сомнения всегда есть и они тебя останавливают.Просто ты будешь делать шаг, боясь внось оступиться, сломаться.Сердце при этом бешенно бьётся, но сама в смятении, что же будет.И опять эти грёбанные мысли…

Самое страшное выбраться из этого и сразу же тебе насрут в душу, растопчат да и дадут пинок лететь обратно в пропасть.Напоминает что-то из момента Короля льва, когда Шрам кидает Муфасу умирать в стадо антилоп.Не знаю.Почему то именно этот момент выплывает.Странно.И может настать момент, что даже на "огонёк" ты не будешь обращать внимания.Просто будет всё равно.И будем жить с болью, потеряв надежду…

Страх даже есть когда ты уже вылез из этой грёбанной пропасти.Ты начинаешь думать, а что будет то в итоге?А вдруг…И начинаем теряться в догадках убивая этим себя сами.Да и начинаем отталкивать человека и сами оттдаляемся от него.Так бывает.Помогают выжить мечты.Но вечно мечтать…особенно когда ничего не происходит, не кайф.