Кто вместо меня,засыпает там,на твоём плече ?

У меня тут как всегда теплые завтраки, какао в постель и какой-то до тошноты милый фильм или мультик, а ты там в центре, за мостом, просыпаешься каждый мой завтрак с новой шлюхой. Ты знаешь мне даже уже не больно. Так смешно и печально что каждая из них считает себя кем-то особенным в твоей жизни, кем-то, кем когда-то считала себя я. Больше всего рвет душу что возможно они так же милы, просты, нежны, чисты как и я. И ты каждое утро сгораешь в их изнеженном тепле, совсем не жалеея хрупких сердец, нежных рук, тонких пальцев.

У меня тут дождь и листья давно опали. Помнишь, я говорила тебе как люблю осень, конечно не помнишь. Мне не больно уже давно, что ты не помнишь все те слова которые говорила, все мои самые нежные прикосновения и громкое сопение когда окуналась в сон, засыпала в твоих руках.

У меня тут легкое платье и пальто сверху внакидку, знакомые спрашивают "не мерзнишь?", а я им с улыбкой: "уже давно замерзла ребят, уже давно замерзла…". А у тебя рубашка фирменная и очки под цвет, туфли дорогие и в авто так же приятно пахнет твоим адеколоном, что сводит сума твоих принцесс, которых по ночному ты катаешь.

Помнишь и мы катались по ночному, засыпали в машине, я не могла насмотреться как ты спишь, не могла наслушаться как ты дышишь. И эти шлюхи твои тоже так же смотрели на тебя, так же ждали звонков, так же переживали. И я признаюсь про себя, что твоих звонков до сих пор жду и от прикосновений твоих все так же обмякает все тело и внутри теплится надежда на то что все таки, а может ты и не просыпаешься со шлюхами, а может ты меня ждешь…

Ты знаешь у меня тут кусок чего-то теплого внутри вырван и никак его обратно не могу найти, не могу вставить, посмотри, может этот кусок у тебя в руках.

Я не знаю что мне писать. Хотя в голове столько мыслей, в душе столько страха. Еще один день прожит и он прожит без тебя. Мне надоело глушить в себе эмоции, мне хочется громко заорать тебе на ухо, все то, о чем я молчу, ведь я знаю, что по-сути все это, тебе не нужно.

До сих пор жду, конечно жду. Хоть весточки, хоть сообщения в контакте или один гнилой, не долгий пропущенный вызов.

Я не знаю о чем ты думаешь, что тебе снилось и когда же мы наконец-то пересечемся на этих осенних улицах. От этого всего мне страшно. Пока осень, пока тепло. А что же будет зимой, я же замерзну, замерзну без тебя.

Уже потихоньку начинаю забывать ноты твоего голоса и как ты смешно смеешься. Да нет, наврала все сейчас, конечно не забываю. Не забуду. Ни за что…

Знаешь, а может у тебя другая. А может просто нет желания рядом быть. Все эти нескончаемые предположения меня убивают и в голове все 24, только одна мысль. О тебе немая мысль.

Даже уже звонить боюсь, правда боюсь. Все эти " не знаю", "созвонимся позже", для меня- сплошная грусть.

Я конечно же выдавлю из себя очередную улыбку и голос как прежде будет нежно стелится на том конце трубки. Я виду совсем не подам, что это сердце, так хрупко.

От голоса твоего, как от сил земного тяжения, прибивает к полу. И колени нервно дрожат и пальцы ломит.

Господи, что же с лучилось. Зачем я это сделала. На самом деле когда познакомились, я думала что это все игра. Сыграем.

Ты взрослый, серьезный, ты вершин своих достиг, ты уже мужчина. Я малышь, ребенок и в душе и порой снаружи. Ты научишь меня чему-то новому, ты покажешь мне жизнь как она есть. А я, а я буду твоим маленьким ребенком. Я смогу своим теплом заглушить все твои раны, смогу показать что-то другое, нежели эти женщины, которые гроздьями виснут на тебе.

Встретились, я увидела глаза эти и у меня ноги подкосились. Ты был как из моей мечты. Взрослый, сильный, умный, харизматичный. Ты вышел из авто и подал мне рук, как будто знал что я опьянена настолько что сейчас упаду. Разговор наш был непринужденным, но я тсчательно думала что тебе сказать, как вести. Словила в твоих глазах искру, конечно же словила. А ты наверное и в моих. Потом все по ГОСТу так сказать, звонил первым и в контакте вечные сообщения то и дело всплывали.

Мы как то быстро стали близко, ты не знаешь насколько я была окрылена, я так боялась кому-то о тебе рассказать, но чувство того что я хочу чтобы кто-то искренне за меня порадовался, было сильнее чем всякие предрассудки. И я рассказала. Мало кто порадовался, откровенно говоря, больше осудили. Ну я выслышала все мнения, я доверяю друзьям и решила просто идти дальше.

Я так старалась, быть для тебя девочкой-мечтой. Подстраивала себя, под тебя опять таки. Ждала, готовила завтрак с теплотой и любовья, выполняла все твои просьбы. Я хотела чтобы ты любил меня всей глубиной своей души, чтобы так же сильно хотел видеть, быть рядом, обнимать. Чтобы однажды ты сказал что понял, что я та, которая тебе нужна. Я мечтала завоевать тебя.

Я хотела чтобы ты знал что я всегда рядом. Ты упадешь, я подхвачу. Я не дам тебе упасть, скорее сама упаду. Я не дам тебе грустить. Я возьму все твои печали и боли на себя. Может и не стоило мне так выеживаться, может это тебя и оттолкнуло. А впрочем, что мне поделать если я такая, если я хотела так. Если чувства были настолько искренни и наивны что мне хотелось показать всю их полноту тебе.

Знаешь, в глубине души возможно я знала что так и будет. Возможно, но внутри все замирая, все же верило в чудеса. И я не героиня романа, к сожалению. А ты не герой. И не будешь ты меня ждать, и не прибежишь посреди ночи и даже не позвонишь и не позовешь за собой.

Так печально все в жизни, я раньше сентябрь так любила, он всегда дарил мне что-то новое, теплое, как буд-то маленькое начало жизни. А сейчас очередной сентябрь, за окном уже начинают желтеть листья и погода идет на спад. Но этот сентябрь меня не любит.

Я в своей комнате, с задернутыми шторами, клаццаю по клавиатуре и наблюдаю за тем когда ты заходишь онлайн, буд-то жду письма, коненчо жду. Чай и пара конфет, небрежно расскиданные вещи, собака клочком свернулась у ног и какая-то лирика на реплее. Так умираю я. Не очень грустно, но и не очень задорно.

Я знаю, мне нужно сказать тебе "прощай" или выдавить из себя хоть пару суразных фраз о том как я хотела быть рядом, а ты не дал. Но так же, как это, я знаю еще одно. То что я не смогу. Не смогу уйти, не смогу поставить точку, не смогу захлопнуть дверь.

Ты мой самый горький опыт, буду помнить, но не остепенюсь. Ты мой любимый гость, жду даже если не прийдешь.

Сколько слов в этом тексте, но я бы тебе их не сказала и ни за что не дала бы прочесть. Знаю оно тебе не надо.

Почему меня так притянуло к тебе, мне бы стать проще. Найти мальчишку лет 20, чтобы цветами задаривал, не забывал поздравлять с Днем Рождения и чтобы ловил все мои желания. Чтобы репчик слушал, татушка может где-то или спортом увлекался. Но, мне оно нахер не надо. Мне нужен тот кто для меня не досягаем.

Да, ты знаешь я сама попала в капкан. Хотя все начиналось с обычной игры. Просто игры. И сейчас вроде еще не овер, но и начать заново не дано. Некоторые уровни пройденны, а некоторые я никак не покорю.

Давай я просто буду рядом где-то, но уже не так близко. Ты позови однажды и мы снова станем падать вместе, низко.

Знаешь, сегодня мой День Рождение. Ты знаешь я проснулась и сразу зашла в контакт в надежде что там уже висит самое приятное сообщение от тебя, я мечтала будто там много нежностей, приятностей и то как ты сильно мной дорожишь, что скучаешь, что скоро приедешь и просто заберешь к себе в плен и никому никогда не посмеешь отдать. Но я зашла в сеть, а там ничего не было, висело куча поздравлений от других людей…но не от тебя. Затем днем, я весь день сидела до 5 вечера на учебе и думала о том что ты наверное мне уже написал, вот, вот. Я не просила звонков, знаю ты занят, тем более в другом городе. Но я зашла домой.зашла в сеть, а там ничего. Знаешь я весь вечер ждала, одного единственного, просто одного письма, понимаешь. И вот уже ночь, мой день, МОЙ, подходит к концу, а ты просто написал что все у тебя нормально и ты добрался. Родной, я конечно очень рада…но…но…знаешь…мог постараться…

Мне правда обидно, что человек которым я так дорожу, для которого и так не мало сделала за короткий срок вот так, вот так…

Пожалуй…все светлость праздника омрачена и его последние часы уже для меня совсем не праздничны…

Знаешь, если бы моя нежность была океаном, то ты бы точно утонул. Не важно был бы профессиональным плавцом или бравым капитаном, ты бы пошел ко дну.

Если бы моя нежность была самолетом, тебе на земле уже не идти. не шагать по родным степям, не топтать городскую пыль.

Если бы моя нежность была собакой, она бы тебе самой верной была. встречала с работы и под твоим плечем засыпала, неторопясь сопя.

Если бы моя нежность была твоим домом, то был бы уютен и прост. возвращался б ты всегда с дороги на родной, теплый порог.

Если бы моя нежность была рассветам. то красивее и чище тебе не видать, грело б тебя мое солнце, навевая светлую печаль.

Если бы моя нежность была стихом, то длиннее и слаженее тебе не читать.

Если бы мою нежность ты видел, то тебе в ней и утопать…утопать…

я тебя сегодня жду, и завтра и всегда
небо тугой резинкой в хвост, затянет облака
я тебя сегодня жду и завтра и вчера
под мои окном все кричат соседи и гоняет детвора

я тебя сегодня встречу и завтра и всегда
в комнату ворвался свежий ветер, разбросал меня по углам
я тебя сегодня встречу и завтра и вчера
ставлю паузу вновь на 5 треке, закрываются глаза

я тебя сегодня видел и завтра и всегда
10 записей на твитер с мыслями "о господи, ну как же не хватает мне тебя "
я тебя сегодня видел и завтра и вчера
закутаю в свой старый свитер все несказанные ранее слова

я тебя сегодня целовал и завтра и всегда
спрятал я любовь на дне, где скрывается тоска
я тебя сегодня целовал и завтра и вчера
набери мой номер, на конце там 7, ты помнишь, да?

я тебя сегодня любил и завтра и всегда
я просто сказать забыл, ты не злишься, правда, да?
я тебя сегодня любил и завтра и вчера
я тебя любил, ты понимаешь…да?

Знаешь мне так тебя не хватает. Я все чего-то жду, надеюсь, вспоминаю. Как глупо, как глупо. Когда сейчас ты не рядом, я закрываюсь. Напиши, умоляю, просто напиши, умоляю. Хоть, слово, хоть строчку, как дела или банальное междустрочье. Мне тебя так не хватает. очень. очень. Зачем я позволила себе упасть опять в свои мечты. что все будет и что ты хочешь меня очень. такие длинные, холодные ночи и пространства пустого так много, заполнить хочется, но не очень много чем. Хочу видить как скучаешь. а может, а может ты и не скучаешь. Руки чешутся первой написать, но гордость и разочарование гложит. Опаска, а может я достала тебя уже, может? НАПИШИ МНЕ УМОЛЯЮ.СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ. ЛАДНО НЕ ВИДИТЬ, ЛАДНО НЕ СОЫШАТЬ. НО ХОТЯ БЫ ПАРУ НЕСЧАСТНЫХ БУКВ НА КЛАВИАТУРЕ НАБЕРИ, ПРОШУ, ОЧЕНЬ!

Мне правда много не надо. Мне просто надоело это скитание. В свои не полные 19 я наконец-то хочу приплыть к одному порту и навсегда там пришвартоваться.

Хватит "Привет, как дела, а может погуляем?", конечно приятно, но не вставляет. Давно не вставляет.

Самый большой кайф на свете, ждать кого-то искренне!

Я скачала себе эдектронный дневник, неплохая штучка такая, там даже можно смайлики ставить и выбирать картинку дня.Чувствую я запаяюсь))

Мое лучшее воспоминание

Мой любимый звук

Мой волшебный сон

Мое ласковое прикосновение

Кем бы, чем бы ты ни был

Останься со мной

Навсегда

Пожалуйста

Ехуууу, ну вот и началась эта дурацкая СЕССИЯ, в понедельник у меня уже первый екзамен, по которому 600 вопросов и даже не дали пример к чему готовиться, короче чувствую "выйду я на степендию"))

С Максюшей уже 2 дня не виделись, сегодня сутра звонил, обещал вечером по возможности приехать, но у него не получилось, осознаю что на этой неделе мы точно не увидимся и аж так печально становится, прям вообще:((Вот это я скучать буду, а с другой стороны хорошо, пусть и он соскучится, ух..чувствую потом бурная встреча будет, обнимет и не отпустит меня))

Кстати меня так улыбают его коронные слова, я заметила что он обожает говорить "классно" и "вообще")) Сегодня звонит и говорит:"Я вчера ночью от тебя смс получил и счастлив так был, так приятно прям ВООБЩЕ, мне потом сны такие снились сладкие"))) Люблю радовать котичку своими бредовыми смс с признаниями, сообенно в 2 часа ночи, а человеку на работу ведь в пол 7 просыпаться)))

Но сессия конечно не радует, потом еще 3 недели практики по геодезии(как припадошные будем по всему парку с теодолитом бегать, углы снимать) и еще 2 недели практики в универе((Вообще печаль, думаю как прошлым летом пойти практику в приемной комиссии пройти, документики позаполнять недельку и не париться, не драить полы родного универа, не отклеивать старые жвачки))

Эххх, эта весна лучшая в моей жизни, я так СЧАСТЛИВА!Всем счастья, пасаны!))

Я не пойму что это со мной такое, или меня весна просто закружила или я действительно влюблена.1 день не виделись, я скучаю.

Многое новое за собой заметила, сейчас на внешность вообще не смотрю, можно сказать мне даже нравися когда мужик-это мужик, а не какой то няша в кедах и зауженных джинсах.Сейчас думаю о нем и понимаю что это сочитание того, чего я так жаждала видеть в мужчине.Он старше меня на много, как я хотела, меня не привлекают ровесники, он умен, очень, работоспособен, дерзок, спокоен, мил, когда это требуется, требовательный, строгий, любит все делать и говорить только по делу, самоуверен, решителен, добр.

Сегодня мне даже снился, а сегодня только неделя как мы знакомы, но меня кружит сильно.Вздрагиваю от его слов и жду как умолешенная весь день его звонков.

Главное что б все оказалось правдой, правдой, а не сном.Ведь я заслужила счастье хотя бы в любви, не так ли?Каждый заслудивает счастья и я хочу.

Сегодня в Днепропетровске теракт!По данным, на данную минуту уже произошло 6 взрывов, последний на Левобережном.Подорвали трамвай.Пострадало 30 человек,2-им делают уже ампутацию конечностей,13 в тяжелом состоянии, остальные госпиталлзированы!Задерживают всех лиц кавказкой национальности, на трамвайной линии патрулируют по 10 милиционеров, по всюду посты ДПС, скорые гасают туда-сюда!Будьте внимательны и осторожны!Без надобности не выходите на улицу и уже тем более не передвигайтесь по городу на трамваях!

Я стала так редко заходить на вьюи, еще бы, у меня ведь появился Тима^^ Маленькое, капризное, игривое чудо, которому я дарю всю свою нежность и любовь)

Да и вообще как-то не катит часто так на вьюи заходить) Началась жизнь, именно моя жизнь.Я говорила как я люблю весну?Я ЛЮБЛЮ ВЕСНУ, именно середину весны, теплые дожди, цветущие деревья, все дышит легкими ароматами тепла и нежности.Мне кажется что весной, именно весной и в начале лета, мой город расцветает.Сегодня утром я шла на маршрутку и любовалась этой красотой.Я ехала почти целый час, проезжая разные улочки, заводы, проспекты, я понимала насколько красив и прекрасен мой город.Я люблю Москву, но сегодня мне показалось что я готова изменять ей с моим городом.

А еще, а еще у меня на горизонте появились мужчины, много мужчин.В пятницу веселый попался, в моей же академии) Такой озорной, быстрый, первая моя мысль после того как я дала ему свой номер-"Это был мастер пикапа?")) Да и в контакте все так и жаждят со мной общения.Я вот не знаю, может правду мне все говорят, может стоит дать какому-то милому, простецкому мальчику шанс?

Эх Женя, Женя, ну почему ты убил во мне все уважение к мужчинам?

Вот так бывает, один мужик насрал тебе в душу и все автоматом становятся тупыми изврашенцами, пикаперами, неудавшимися мачо))

А вообще, а вообще хочу стимулы, заняться своим телом и душой.И что бы кто-то сильно дорожил мой.Хочу что б если не любовь, то хотя бы большая симпатия ворвалась мне в душу.

Мне вот искренне интерестно.Сегодня сидела утром и включила телек, пила чай, смотрела новости и т п.Включаю 1 канал, там Ваня Ургант на кухне чето химичит, следующий-там у него какое-то шоу юмористическое, следующий-там какая то программа с ним же.Вот он так задрал серьезно.Я не говорю что он там херовый, некрасивый, тупой и т п.Да, он симпотичный и шутки у него смешные, умеет в тему сказать.НО ЭТО ЖЕ ЗАДРАЛО!НА КАЖДОМ КАНАЛЕ ВАНЯ УРГАНТ!Это вот просто реально перебор, уже всех от него тошнит, вот правда.Надо ж меру знать, серьезно.Так вот мне стало инетересно-МЕНЯ ОДНУ ЭТО ДИКО БЕСИТ?!