Господи, что же с лучилось. Зачем я это сделала. На самом деле когда познакомились, я думала что это все игра. Сыграем.

Ты взрослый, серьезный, ты вершин своих достиг, ты уже мужчина. Я малышь, ребенок и в душе и порой снаружи. Ты научишь меня чему-то новому, ты покажешь мне жизнь как она есть. А я, а я буду твоим маленьким ребенком. Я смогу своим теплом заглушить все твои раны, смогу показать что-то другое, нежели эти женщины, которые гроздьями виснут на тебе.

Встретились, я увидела глаза эти и у меня ноги подкосились. Ты был как из моей мечты. Взрослый, сильный, умный, харизматичный. Ты вышел из авто и подал мне рук, как будто знал что я опьянена настолько что сейчас упаду. Разговор наш был непринужденным, но я тсчательно думала что тебе сказать, как вести. Словила в твоих глазах искру, конечно же словила. А ты наверное и в моих. Потом все по ГОСТу так сказать, звонил первым и в контакте вечные сообщения то и дело всплывали.

Мы как то быстро стали близко, ты не знаешь насколько я была окрылена, я так боялась кому-то о тебе рассказать, но чувство того что я хочу чтобы кто-то искренне за меня порадовался, было сильнее чем всякие предрассудки. И я рассказала. Мало кто порадовался, откровенно говоря, больше осудили. Ну я выслышала все мнения, я доверяю друзьям и решила просто идти дальше.

Я так старалась, быть для тебя девочкой-мечтой. Подстраивала себя, под тебя опять таки. Ждала, готовила завтрак с теплотой и любовья, выполняла все твои просьбы. Я хотела чтобы ты любил меня всей глубиной своей души, чтобы так же сильно хотел видеть, быть рядом, обнимать. Чтобы однажды ты сказал что понял, что я та, которая тебе нужна. Я мечтала завоевать тебя.

Я хотела чтобы ты знал что я всегда рядом. Ты упадешь, я подхвачу. Я не дам тебе упасть, скорее сама упаду. Я не дам тебе грустить. Я возьму все твои печали и боли на себя. Может и не стоило мне так выеживаться, может это тебя и оттолкнуло. А впрочем, что мне поделать если я такая, если я хотела так. Если чувства были настолько искренни и наивны что мне хотелось показать всю их полноту тебе.

Знаешь, в глубине души возможно я знала что так и будет. Возможно, но внутри все замирая, все же верило в чудеса. И я не героиня романа, к сожалению. А ты не герой. И не будешь ты меня ждать, и не прибежишь посреди ночи и даже не позвонишь и не позовешь за собой.

Так печально все в жизни, я раньше сентябрь так любила, он всегда дарил мне что-то новое, теплое, как буд-то маленькое начало жизни. А сейчас очередной сентябрь, за окном уже начинают желтеть листья и погода идет на спад. Но этот сентябрь меня не любит.

Я в своей комнате, с задернутыми шторами, клаццаю по клавиатуре и наблюдаю за тем когда ты заходишь онлайн, буд-то жду письма, коненчо жду. Чай и пара конфет, небрежно расскиданные вещи, собака клочком свернулась у ног и какая-то лирика на реплее. Так умираю я. Не очень грустно, но и не очень задорно.

Я знаю, мне нужно сказать тебе "прощай" или выдавить из себя хоть пару суразных фраз о том как я хотела быть рядом, а ты не дал. Но так же, как это, я знаю еще одно. То что я не смогу. Не смогу уйти, не смогу поставить точку, не смогу захлопнуть дверь.

Ты мой самый горький опыт, буду помнить, но не остепенюсь. Ты мой любимый гость, жду даже если не прийдешь.

Сколько слов в этом тексте, но я бы тебе их не сказала и ни за что не дала бы прочесть. Знаю оно тебе не надо.

Почему меня так притянуло к тебе, мне бы стать проще. Найти мальчишку лет 20, чтобы цветами задаривал, не забывал поздравлять с Днем Рождения и чтобы ловил все мои желания. Чтобы репчик слушал, татушка может где-то или спортом увлекался. Но, мне оно нахер не надо. Мне нужен тот кто для меня не досягаем.

Да, ты знаешь я сама попала в капкан. Хотя все начиналось с обычной игры. Просто игры. И сейчас вроде еще не овер, но и начать заново не дано. Некоторые уровни пройденны, а некоторые я никак не покорю.

Давай я просто буду рядом где-то, но уже не так близко. Ты позови однажды и мы снова станем падать вместе, низко.