Пост в честь моего лучшего друга: 3

Я давно хотела написать об этом. Но то руки не доходили, то не было настроения. Я не умею как-то особенно и изящно преподносить свои мысли, поэтому я просто расскажу все по порядку. Все, что для меня означает наша дружба.

Хочу начать со свеого сна. Я очень хорошо запомнила его, хотя прошло уже много времени. Почти год:

этот сон снился мне перед самым нашим знакомством, если его можно так назвать Х)

Вообщем…. я шла с кем-то вдоль какого-то озера или пруда… а в нем были звезды и луна. и это не было похоже на отражение, казалось, будто они там на самом деле. этот кто-то был очень близким человеком. и мы шли и просто говорили о жизни, о наших переживаниях, делясь всем, что есть в душе. я очень долго после этого сна не могла понять, кем был этот человек. но наверное, уже через пол года могла себе сказать, что он был очень похож на тебя. я не верю в то, что сны могут сбываться. разве только если твой мозг это не предвидит. но у него не было на то причин, потому что я тебя даже не знала на тот момент.

Наше знакомство было весьма необычным. Я помню каждую деталь этого дня. Мне казалось, что мы полностью противоположны друг другу, ты успешен и у нас даже нет шансов узнать имена друг друга. Я видела тебя раньше в нашей школе, но не думала, что мы будем знакомы, а тем более уж такими близкими дрзьями.Я помню нашу самую первую встречу. это было в новом доме культуры, мы пришли на занятия по гитаре и ждали у двери. я стояла с одной своей знакомой, потом подошел ты со своей крутячной электрогитарой. я помню, как таращилась на то на нее, то на тебя с твоими очешуенными патлами. эта знакомая говорила мне много гадостей про тебя. это все коненчо было неправдой. поэтому я при каждой встрече мысленно вспарывала ей живот и жгла на костре ее сердце и ее скудный мозг. еще я помню, как ты что-то наигрывал, это показалось мне знакомым, я спросила у тебя: "Это Нирвана?" - ты ответил: "Не, не Нирвана. Вот Нирвна!" и наиграл отрываок из одной их песни. Я очень смутилась. и не поняла какого это фига я вдруг с тобой заговорила. обычно я ни с кем не говорю. особенно с парнями. но с тобой заговорила очему-то.

Потом я пришла домой. не знала, чем себя занять. ну и решила написать тебе. это изменило все. ведь только представь, если бы я тебе не написала, мы бы никогда и не были даже знакомы. хотя… может я и ошибаюсь и мы бы все равно хоть как нашли общий язык, потому что нам всегда было о чем поговорить.

я добавила тебя вк. а ты отправил в подписчики. тогда я подумала: "Да он очешуел что ли!" и настрочила что-то вроде: "эй чувак, в чем дело?" а ты ответил, что случайно вышло и добавил. я помню свою аву на тот момент. и ты помнишь, ты ведь мне при нашей последней встрече показывал, прлистывая мои авы!

потом мы разговорились о музыке, о музыке… и о музыке…. вообщем у нас в этом было столько общего, что мы договорились встретиться и послушать вместе что-нибудь. я помню день нашего знакомства. благодаря другому событию. не могу сказать, что еще произошло в тот день. но я помню, что это было 23 ноября. а день, когда мы собрались послушать музыку был вторником. это мой нейтральный день. потому и запомнила. еще поню, что до того, как встретиться и погулять у нас в школе был вечер. ты играл там вместе с одним чмырем из нашего класса…. еще я помню его отвратительный голос и то, как все затыкали уши, когда он пел. И помню то, как мы хотели сначала рядом сесть. потом приперся мой долбанутый одноклассник-психопат, наорал на меня и мне пришлось уйти.

Помню тот вторник, когда мы сначала не знали, куда податься. потом обосновались в доме культуры с нашими плеерами и наушниками. мы включали друг другу нашу любимую музыку. помню, как мы смотрели сверххестественное. мы так часто могли видеться. а еще казалось, будто этого мало, будто мы так редко видимся… а на самом деле.. мы не виделись уже почти 2 месяца и теперь мы вообще не скоро увидимся… в последнее время все очень изменилось. и я тее уже говорила об этом. мы отдалились. хотя, может, мне кажется. я очень надеюсь, что мне кажется и ты так не считаешь. потому что я очень боюсь потерять тебя. я даже не могу сказать, как сильно я этого боюсь. я очень боюсь, что когда у тебя появится кто-то, я останусь на втором плане. просто как другом… конечно, ты будешь уделять ей все время. и так должно быть… и так будет… наверное просто мы уже не будем теми, кем были раньше. я имею ввиду друзей. только друзей(этот пост без всяких подсмыслов, я говорю все прямым текстом) и сейчас я очень боюсь, что ты поймешь меня неправильно. все, что я хочу сказать, это то, что я боюсь, что мы перестанем быть такими же близкими друзьями, не в каком-то другом смысле, а просто… как Джаред и Дженсен, как Сэм и Дин, как Эми и Доктор… ну это ты уже не знаешь Х) но… надеюсь, ты правильно поймешь меня….а еще я очень скучаю, хочу чтобы поскотрей пролетел этот год… хотя и летом мы не сможем особо видеться… за это лето мы всего 3-4 раза виделись…. и то, только один раз нормально, остальные реза проездом и мы даже не могли поговорить.. а потом опять год…. а потом опять лето, когда у нас будет много дел.. а потом опять много дел.. и опять….. ахахахах.. ну да.. я как всегда слишком беспокоюсь о том, что будет потом…. но я очень рада, что наконец-то все высказала.