Это просто Вьюи блог

второй день сижу дома, не смотря даже в окно. я не хочу выходить в тот мир, из-за которого осталась сейчас здесь. хотя я знаю, что меня там уже ждут. но я не могу. я очень боюсь

никогда не задумывалась над тем, как люди попадают в нашу жизнь. я много думала о том, как и почему они уходят, но как приходят - никогда. и вот теперь я поистине благодарна, что люди могут каким-то способом найти друг друга. сложно впускать в свою жизнь людей сейчас. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает меня. я боялась, что больше никогда не будет таких людей. спасибо, что ты есть)

сейчас эти звуки говорят мне лишь об одном. о том, что все кончилось. да, теперь уже никогда все не вернется назад. надежда, безусловно, остается, она никуда и не уходила, но тебя уже не будет. ты рядом, но тебя нет. может, когда ты ты скажешь "почему? почему не я? почему не теперь? ведь раньше я… ведь ты.. но.. как?" и тогда без сожаления, без злости на себя, а только лишь с презрением к тебе, такому жалкому и ничтожному, можно будет произнести одно единственное слово, которое перевернет на этот раз не твой мир. твой мир, который ты так бережно охраняла изо дня в день, который решилась открыть только тебе, тот мир не будет тронут. он уже был разрушен и теперь ему уже ничего не страшно. мы сильные, мы справимся. я и мой мир. а ты. ты просто стой и смотри, как уходит все то, что могло бы быть между нами, и что ты так тщательно по кусочкам проебывал. а может я не смогу сдержаться….. нет. я смогу. потому что такой боли, как сейчас, уже не будет. сейчас я с уверенностью могу сказать, что никто до тебя не заставлял меня испытывать это чувство. и жаль, что это чувство не любовь и не осознание того, что тебя любят. это боль. это нескончаемая боль, о которой слагают стихи. радуйся, ты моя муза. я не навижу тебя. всем сердцем. всей душой.

такое ощущение, что в животе появилась дыра, в которую по-тихоньку засасывает мои внутренности. и все больнее и больнее. и вот сидишь на стуле и думаешь, что дальше уже некуда, что хуже уже быть не может. и слезы такие теплые-теплые. и немножко соленые. а в голове эта дурацкая строчка. по кругу. "ничего не изменилось, ничего не изменилось, ничего не изменилось"

сейчас очень завидую тем, кто может кого-нибудь обнять сейчас. очень не хватает простой человеческой теплоты. я соскучилась по нежности..

Очень боюсь сессии. Чувство, что я ничего не сдам, пожирает изнутри. Всегда волнуюсь очень сильно, поэтому часто делаю шлупые ошибки. Надо понимать, что ничего страшного не будет, но все равно страшно… Всегда живем в страхе, надо избавляться от этого

все послали сон нахуй. зачем он нужен, когда сегодня такой замеательный вечер, когда я поняла, что мы пойдем с ним гулять. зачем заканчивать сегодняшний день, если завтра все может разрушиться? мне сегодня хорошо. давайте не дадим сегодня кончиться?

блин блин блин блин блин я же поговорю с ним да? блин блин блин не могу ааа почему медленно так

юлин его заботит как я к нему отношусь** аааа аистерика

так много хочется сказать. просто подойти, обнять и "знаешь, как мне надоело делать вид, что мне все равно. я ведь знаю, что ты тоже не хочешь этого делать. ведь ты тоже думаешь обо мне. так почему просто не подойти? ты мне тоже нравишься. давай встречаться?"

Отлично!!! перекинулись парой слов называется…. Взял ушел… Ну почему так мало… Вообще, это, это обижает.

когда уже я перестану заходить к нему на страницу?.. сколько можно ждать.. почему все так медленно и непонятно. почему нельзя просто подтверлить свои слова хоть каким то ПОНЯТНЫМ поступком

Опять ненужные знаки внимания. Или нужные. Как понять?

А сегодня он пошел гулять с ней. Там конечно еще куча людей. Но там она. Та, кто ко всем клеится. А он не против же. Это же он… Господи… Я даже немогу просить о такой милости.. но прошу тебя… пусть это убдет взаимно.. я не могу уже терпеть…

Ночью, или ближе к ночи, всегда странное настроение. Хочется наделать много много глупостей. И кажется, что ничгео не будет, что все, что ты сейчас сделаешь правильно, что он ответит, если ты ему напишешь, что завтра все будет хорошо и замечательно, что он будет твоим, или в противном случае ты просто о нем хотя бы забудешь. Но! Утромты просыпаешься и понимаешь, что опять сорвалась и написала. А ответа все равно не получила. И вот ты заходишь утром вк и думаешь, ну вот только лишний раз дала понять, какая же я дура все-таки. Но тут видишь его "привет". Правда с опозданием на 1-2 часа. И странное это дело. После той встречи он вообще не отвечал. А тут ответил.

Вот это так странно. Одна моя подруга завидует красивой девушке. Но эта девушка, если присмотреться, не такая уж и красавица. И глупая, маленькая. И ведет себя порой как шлюха. Вроде бы, чему завидовать? Но у меня тоже есть эта толика зависти. Только я как-то гашу. Просто к той самой девушке все тянутся, а ко мне нет…