я его люблю

Ненавижу праздники. Для меня эти праздники не в радость. Когда я вчера сказала ему, что на жд вокзалах цветы будут дарит, в ответ я услышала "а зачем тебе уебищу их дарить?", я помолчала. Когда намекнула про праздник сегодня, он сказал, что это не мой праздник и что меня он тем более не собирается поздравлять. Так обидно. Господи. Честно. Я молчу просто, я пропускаю все мимо ушей. Вчера он забрал все подарки, которые мне подарил, забрал то, что давал. Сегодня мы помирились я спросил отдаст ли он мне сережки и зарядку, на что он мне ответил, сто я ничего не заслуживаю и что я ничего не получу. Я опять все это сожрала и про молчала. На душе так дерьмово. На душе так обидно. Просто ненавижу ни один праздник

Попросила у него айпад на два дня, всего лишь на два дня, чтоьы поиграть, а он сказал что ничего не даст. И стало иак обидно. Я для него ничего не жалею, а он мне ни поиграть не дает в него, и на 2 дня поиграть не дает. Жалеет для любимой какой то планшет.

Он утром меня оскорблял до такого, что просто блять, ну это пиздец. Я терплю этот пиздец уже больше года, но он считает виноватой меня во всем. Он лаже в мой др умудрился сделать мне больно, он в мой же др умудрился пойти гулять с другой. Он при мне умудряется другой говорить что у него нет девушки, когда я лежу с ним рядом. Почему я до сих пор верю что этот человек любит? Ведь это не так. Он ведь кроме себя никого не любит. Он выгоняет меня из дома когда мне некуда идти, ое не впускает меня когда моя семья меня выгоняет. Я никогда не чувствовала себя хуже чем сейчас. Я все свои деньги тратила на него, мне хотелось ему что то подарить, да я дура конечно, но он жалел для меня все. Я себе ничего не купила, а ему я покупала все. Я во всем себе отказывала. Неужели я правда заслужила это все.

он мне сегодня сказал, что у него нет на меня времени. а вы думаете оно у него было весь этот год? вы думаете он находил на меня время? я никогда не была для него на первом месте. самое обидное, что я вижу что он больше не любит меня. а я дура плачу, прошу прощение всегда, лишь бы он только не уходил, потому что я без него как просто никто в этой жизни. и мне так плохо мне так тяжело. сегодня он мне сказал, чтобы я нашла уже другого. у меня такие слезы были. вы не представляете. а я никому не могу рассказать. у меня никого нет. я плачу в одиночестве. если мне плохо я одна переживаю. а мне хочется тепла, мне хочется нежности. чтобы меня считали самой красивой самой любимой. а меня считают самой страшной, самой ущербной. ну почему мы любим таких, почему.

Я сюда захожу и пишу когда уже ну слишком плохо, когда просто не с кем поделиться. Да мне всегда не с кем. Кто у Менч есть, да никого. Любимый? Да он плевать на меня на самом деле хотел. Я себя убеждаю сто это не так, но на самом деле это же правда. А у меня сил нет уйти и его отпустить. Он меня стесняется, обычно парни хотят своих девушек друзьям показать, а он стесняется. Если вдруг его друзья видят нас вместе он потом об материт что ой как плохо что встретили. Это когда ты едешь к нему а он говорит "ну давпй там встретимся, я просто с друзьями поеду" и я как идиотка еду одна просто. И он оправдывается мол не хочет просто чтобы меня видели. Конечно, я же не блондинка, я не длинно ногая, я не красавица. Куда мне до идеала там. Это так обидно когда ты его считаешь самым красивым, когда на самом деле уйма недостатков но просто они все нравятся и я их не вижу, я люблю их, а он тебя считает так себе. Я всегда мечтала что мой мужчина будет меня считать самой хорошей самой красивой лучшей, пусть жто будет не так, но ведь он любит. А в итоге все совсем не так. Я делаю то, что обычно парни делают для девушек. Я еду домой и постоянно кто то со мной разговаривает, я сразу говорю что еду от молодого человека или у нему, а мне в ответ "обычно это парни так ездят к Девушкам". Один раз мне дед один сказал что ради своей любимой он на все готов. А он никогда ради меня ничего не делает. Он последний раз цветы дарил почти год назад. Не то чтобы я требовала этого нет, мне подарки не важны, это просто приятно. Всем дарят цветы, а я как белая ворона сижу. Хотя бы один цветок на год наш. Не такой я себе любовь представляю не такой. Но я молчу, делаю вид, что так и должно быть, а все почему ? Да потому что я его люблю, люблю больше всего на свете, больше всего в жизни. Наверное для вас когда то любимые что то делали? А для меня никогда.

Я устала. Чтобы я чувствовала хоть день себя как девушкой которую любят -да такого не было ни разу. Я стараюсь делать для него все, чтобы он не обижался, стараюсь делать все что ему хочется. А в ответ я слышу такое говно да и плюс к этому то, что я хуевая девушка. Меня спокойно он ставит в чс везде. Он может издеваться на до мной, мол это весело, а я такая скучная. А я со со слезами все терплю. А если я вдруг заплачу при нем от того, что мне больно или обидно, то я сразу иду нахуй, потому что я достойна такого отношения. А я все равно его люблю. Все равно прошу его вернуться. Сказать то что я боюсь остаться одна - я и так одна, поэтому бред, сказать сто я боюсь что у меня никого не будет, это тоже бред, все равно все кого то встречают, только я боюсь от его ухода в психушке оказаться. Я просто люблю его, я просто не хочу без него ничего. Мне говорят он издевается над тобой, а я послала родителей с их словами этими и живу только им. Меня родители лишили денег, после 18 они лишат меня квартиры. Иногда хочется его "любимая мы все сможем я тебя люблю" а я слышу только "ты заебала ныть". А мне так больно. Со мной рядом нет ни одного человека который бы поддержал и выслушал. Я ночами плачу от такой жизни. Мне кажется он давно меня не любит

все таки не хочет он меня с мамой знакомить. жаль. жаль.

когда нибудь я устану извиняться перед ним.

Сегодня меня предал самый любимый человек. Второй раз меня предает молодой человек. Я посему то всегда чувствую это. Парни всегда что то скрывают в телефоне. Я взяла его телефон и конечно же я нашла что он хотел скрыть. Он писал "девочка моя", "я жду когда ты вырастишь и женюсь на тебе. Я не предам не изменю", я читала со слезами на глазах. Он мне таких слов не говорит. А я по его словам оказалась не достойна ни одного такого слова. Я говно. А потом я чувствовала пустоту внутри. Мне хотелось уйти оттуда, убежать, мне было мерзко что он обнимает. Я поняла что я не могу простить предательство. А он за собой вины не видит. Говорит я не твоя собственность. Когда мне было запрещено носить шорты говорить и общаться с парнями. Я никому больше не доверяю. Спасибо, разочароваться в любимом человеке хуже всего на свете.

Мне не с кем говорить, мне не кому рассказывать как на самом деле все плохо и приходится писать сюда.

Знаете это сложно быть всегда одной. Когда нет человека который способен выслушать и сказать "ты видела ее? Видела себя, вот и успокойся" у Менч нет никого. Я не могу негде общаться, только на этом блоге. Я слишком много отдала одному человеку. Я отдала свое сердце которое просто полностью отдано, которое мне уже не принадлежит

да я не прошу подарков, цветов. Мне не Важны деньги. Но на самом деле так хочется цветов. Хочется не самой ездить, а чтобы сидеть дома, и вдруг звонок в дверь и там он с цветами. Я действительно устало. Я устала что Менч не ценят что я не нужна.

Я поняла что я не хочу любить этого человека. Меня достали все бабы вокруг него. Я просто хочу разлюбить его. Я просто хочу прежней жизни. Пусть я не замечала что или подруги были говно, но я не чувствовала себя одинокой. Я знала что у Менч ксть кто то, кто выслушает, с кем можно весело провести время. А сейчас что? Слезы, нервы, я посадила сердце себе. Я сижу дома, я не общаюсь не с кем. Зато он общается с бабами. А я за один взгляд на парня могу получить. Знаете насточертело, но я так сильно люблю его, что ни сама, ни его отпустить не могу. Я так устала. Меня это достало. Меня достало что человек хочет быть у меря на первом месте, когда я же у него не превыше всего. Я хочу хоть немного чувствовать себя девушкой, видеть как за мной бегают, а не я бегаю. Столько пролито слез что выйти бы в окно. Из за этой ебаный твари у меня настроение в говно. Малолетка лезит к моему парню и спрашивает "а ты нще с ней встречаешьсч ?" Нет блять, мы балуемся 8 месяцев, но не встречаемсч. Я боюсь что в один момент я просто возьму уйду от него, Менч достанут все его бабы и я просто не выдержу и уйду. Потому что я просто на просто устала

я что-то забросила сюда писать. просто все идет так странно. резко меняется все. утром он один. днме он другой, веечром лучше, а ночью самое оно. только ночью я слышу от него самые нежные слова, которые он говорит. мы есгодня гуляли с ним, он сначала н ехотел приезжать, потмо сам сказал что приедет. не суть. но мы погуляли. мы замерзли малек, но нам так хорошо. ну мне точно с ним хорошо. я как дура хожу и смотрю на его профиль и наслаждаюсь, он говорит а я смотрю на егоп рофиль. я какая-то помешаная. хотя нет, я просто люблю его. и я ни одной суке не дам его забрать у меня!

а знаете как приятно с ним гулять за руку? просто знать что он рядом. мы вот опять ругаемся не из-за чего, точнее даже из-за его какие-то тупых мыслей просто. надеюсь он все таки приедет сегодня ко мне и нам будет хорошо на этот вечер, мне только это и надо

гуляла сегодня со своим мальчиком. такое чувство что и не раставались. как будто и не было перерыва в два года. как будто рядом. настолько свое родное уже, но сначала так робко как у всех. не хочу его больше терять, не хочу чтобы вообще что-то нас разъяденило. разломала. ничему и никому не позволю это сделать. в общем я счастлива

бля. вчера пиздец был, точнее этой ночью. сукааа, если бы я знала, что я потом начну до такой степени истерить и плакать, что бля меня 4 часы не могил успокоить, я бы не пила. мне легче пережить все на трезвую голову, все вот это его безразличие. ему уже даже позвонили, сказали, а ему похуй, он в ответ"я спать хочу. отстаньте". и этот человек меня любит? да в каком месте то бля. эх