Это просто Вьюи блог

Будь благоразумна, девочка. И смотри вперед. Будь благоразумна. Ты знаешь и сама, что нет того, с чем бы ты не смогла справиться. Ты знаешь и сама, насколько сильной можешь быть. Ты просто двигайся дальше . Что бы ни случилось. Развивайся, читай, учи языки. И работай. Но работай не только для финансов, но и для самой себя. Работай над собой. Приведи свою жизнь в порядок. Никто за тебя это не сделает. Работай, но и найди свое любимое дело. Возможно оно однажды спасет тебя. И станет источником не только морального удовлетворения, но и источником доходов. Работай над собой. Приведи свое тело в порядок. В такой порядок, чтобы нравиться самой себе. Не распыляйся на тех, кому нравится твоя внешность. Делай все для тех, кому нравится твоя душа ! Делай все для родных. Ведь именно они тебя принимают такой, какая ты есть. Учись. Учись, чтобы учиться. Даже если тебе кажется, что это тебе не пригодится в будущем, забивай свою голову самой разной информацией. Мозг нуждается в подпитке. Ему нужно развиваться. Не кидайся на шею первому вошедшему в твою жизнь . Будь открытой, подпускай к себе людей, но и будь готова к испытаниям, которые встретишь на пути. "Нам не дано больше, чем мы можем вынести". Все события в нашей жизни не просто так и делают нас сильнее. Стремись к лучшему . Стремись к своему идеалу. Каждый день будь лучше, чем была в предыдущем. Не ищи никого в толпе . Нужные люди сами найдут способ ворваться в твою жизнь. Просто иди вперед. Создавай воспоминания. Совершай ошибки. Ошибаться - не стыдно . Это жизнь. Создавай себя . Самый важный человек, нуждающийся в твоей заботе - ты сама . Не стой на месте, просто двигайся. Будь благоразумна.

3 июля 2013.

What's wrong with me?

Я не понимаю уже, что со мной происходит . Что происходит с моими эмоциями? Мыслями? Чувствами ? Я просто не понимаю. Сравнительно недавно мне по нервной системе нанесли удар.. Об этом я позже напишу, как собирусь с мыслями… И я понимаю, что я убегала от самокопаний по этому поводу, углубляясь в работу. Да, так и есть. Я просто сутки напролет работала, и мне это искренне нравилось, потому что не оставалось ни времени, ни сил на самоанализ и раздумья. Но когда на меня накатывало что-то уже на работе, несмотря на всю мою занятость, я тут же падала духом. Попытаюсь пояснить. Знаете людей, которые вездесущие практически. Вечно бегают, прыгают, смеются, стараются помочь всем и вся, выполнить свою работу и к тому же поднять всем настроение, а так же засветиться где только можно? Так вот. На моей работе я как раз такая. Не знаю почему, ведь обычно я достаточно пассивна. Однако тут способствует и атмосфера и коллектив . Так вот, когда я начинала раскисать, мне всегда поднимал настроение П. И он в своем роде стал для меня палочкой выручалочкой. Я знала, что, даже если мне станет по-настоящему эмоционально плохо, он сможет меня отвлечь и поднять настроение. Но как и всегда, у меня ничего не может продолжаться долго. В понедельник на работе я открыла график работ всех сотрудников и увидела то, что меня в прямом смысле повергло в шок . П. уволился. Для меня было это словно гром среди ясного неба. Я даже не знаю, почему так близко приняла это. Просто я никак не могла понять ПОЧЕМУ ? А так же мне было не ясно, почему тогда этот человек не сказал мне о своем увольнении в глаза. Я несколько часов не могла сосредоточиться на работе, прокручивая в голове нашу последнюю встречу. На той недели мы гуляли с сестрой, и у метро меня окликнули.

-Ну и куда ты направилась?

Я даже не поняла сначала, кто это, но потом узнала голос. ЕГО голос. Ничего особого не было. Просто перекинулись парой фраз, как всегда, и я быстро завернула разговор, ибо при сестре было неловко ее время тратить на мои знакомства какие-то. Я помню, что просто бросила ему:

—Буду нужна, найдешь.)
- Естественно.

П. запал мне именно в душу . На вопрос "Почему?" от своего окружения, я отвечала коротко: "Все остальные простые, а он сложный , и это интересно". Я понимала, что глупо было злиться как-то на П. за то, что он просто не проинформировал меня. Я, видимо, просто для него не значила того, что значит человек, с которым хотелось бы об этом поговорить. И я не злилась. Я просто была очень разочарована . Просто я действительно в голове своей уже распланировала наши перепалки шуточные с П. и игры в "кошки-мышки". Я была уверена в том, что этот человек будет надолго в моей жизни. Если даже не навсегда, в качестве друга, то хотя бы как просто коллега по работе/знакомый на несколько недель/месяцев. Однако и это с треском провалилось.
Дальше больше. Я расстроилась очень из-за того, что не узнаю причину его увольнения, и что вообще не увижу его больше. Однако, буквально тут же я увидела П. Он пришел на работу за вещами, а я с работой не успела даже поздороваться с ним. Мне удалось лишь провести рукой по его плечу. И как только он вышел из отдела, пульс мой начало зашкаливать в панике. В тот момент у меня в голове крутился лишь один вопрос: "Почему у меня такая реакция на П. пошла?" И я нашла ответ. Это было что-то вроде панической атаки. Паника от понимания того, что больше не будет у меня уверенности в том, что меня будут отвлекать, когда мне плохо. Что не будет рабочий день проходить лайтово, просто потому что весь день будут шутки да разговоры обо всем и ни о чем вообще. Сказать честно? Я была убитая на весь день и день после из-за этого. Да и до сих пор еще не до конца приняла реальность.
Однако, я немного успокоилась, ибо выяснила, что он уволился не сам, а его уволили. При чем уволили из-за ерунды, в которой, по сути, он не виноват. Однако П. извиняться в том, в чем не видел свою вину, не стал. И это очень здорово, как человеческое качество. Однако очень плохо, в виде увольнения. А я до сих пор не могу перестать прокручивать в голове наш последний разговор и последнюю встречу, и ищу в прохожих в знакомых местах все то же шутливое выражение лица П. И отгоняю мысли о том, чтобы как-то найти его номер/контакты (но не вк). Так что же все-таки со мной не так?

23 июня 2013.

Хотелось бы начать с чего-то приятного, прежде чем перейти к чему-то печальному.. Так что начну я, пожалуй, с работы своей. Наконец-то я добралась до Вьюи и могу написать тут что-то хорошее, чтобы сохранить. Мне очень нужны были хорошие воспоминания, и я даже не думала уже, что жизнь может мне их преподнести. Изначально хочу сказать о том, что в работе своей, которая изначально меня так воодушевила и оживила, я постепенно начала разочаровываться. Все стало скучным и однообразным. Никакого развития, которое изначально меня так привлекло к себе. Рутина, одним словом. Да и сказывалось к тому же еще и то, что последние недели три я работала без выходных по двенадцать часов. И естественно это меня выматывало очень сильно. Я действительно уже начинала грезить хоть о каком-нибудь одном выходном. Но тем самым, что я в прямом смысле не вылазила с работы, я настолько перемаячила на глазах у начальства, что все уже начали подшучивать на тему того, что я на работе вообще ночую уже. А Д. (человек, который составлял расписание всем на каждый месяц) уже предложил спальный мешок мне расстелить около рабочего места. Но знаете что? Вчера у меня был первый выходной… и впереди еще 8 дней. Но я уже не могу усидеть на месте. Я хочу на работу. Мне ее не хватает. За эти три недели я так привыкла к ней. Привыкла к ребятам там, что я их действительно уже начала воспринимать, как частью своего дня. Честно сказать, меня очень часто по началу посещали мысли об увольнении, ибо мне было тяжело представить, какого это, вставать в пять утра и ехать на работу, за которую платят копейки. Но теперь меня на работе держит исключительно только коллектив. Несмотря на все минусы работы, были и ее плюсы. В некоторые дни у меня все же был стимул идти на работу. И стимул заключается в некоторых ребятах с работы . И это в основном парни. Только вы не подумайте ничего такого, мне просто всегда было интереснее всего общаться именно с парнями. Их разговоры мне всегда были более интересными, чем девчачьи. Их проблемы казались всегда намного серьезнее, нежели у девушек. И их приколы были куда смешнее, чем шуточки девочек.
Про Артура я упоминала еще в первом посте о моей работе… И он действительно очень добрый и интересный парень… И очень сильный (морально). Мне нравится бегать к нему, по непонятным мне вопросам. Он не смотрит с высока, мол "Новенькая, пффф", или же что-то вроде "Ну ты и глупая". Он всегда объясняет все доступно. Он всегда и всем кому может помогает. И он правда невероятно светлый человек. И очень глубокий. И как же мне нравится его пытать разными вопросами о философии и психологии, хоть он, как и я, экономист-недоучка. И я действительно считаю на работе его - своим наставником. Если бы не его подсказки время от времени, я бы могла уйти не в то русло, однако он сумел направить мои знания, энергию и стремление на результат в нужном направлении. И в результате, в своей группе я теперь одна из лучших по показателям. И я правда стараюсь.. Но все получается хорошо как-то само собой. За что я очень благодарна именно этому мальчику. Я очень надеюсь, что у него будет все хорошо в жизни.
Что касается работы в праздничные и выходные дни (да, я так работала… И работаю так). . Изначально я думала, что это ужасно, но на деле же оказалось наоборот. Работы, как таковой, нет, а работать очень хочется. Так как нету начальства, ребята позволяют себе шутить и прикалываться, как над друг другом, так и над клиентами нашими. Мы даже в офис стали заказывать суши и пиццу в такие дни. И обстановка такая теплая на работе. Как будто все друг друга уже знают по несколько лет, хотя даже я, проработав всего 2 месяца, уже считаюсь "старенькой". И некоторые ребята (в основном А. и П.) постоянно морят так, что в истерике валяются просто все! А. сам по себе парень ничего. Не раз рассказывал о своей девушке, самой большой любви в его жизни.. Но последний раз, когда он завел разговор об отношениях и возник вопрос о моих и его, мы просто встретились усталыми печальными взглядами друг с другом. Даже говорить тогда не надо было больше ничего. Все читалось само собой. Наши взгляды приобрели еще и сочувствующее содержание. Будь я с кем-то другим, скорее всего, он бы начал докапываться и выяснять "от" и "до". Но не А. Видя понимание в моих глазах и поняв схожесть наших параллелей, А. ловко сменил тему, вновь переведя все на смех и шутки. И спасибо ему за это! В остальное время мы с ним всегда перекидываемся язвительными фразами, или кидаемся друг в друга салфетками, и прочим мусором. Из-за этого в одно воскресенье я ржала прямо в микрофон клиенту, что не есть хорошо, разумеется. Но было все равно здорово. Хоть мне и больше нравится с ним обсуждать отношения нынешние в общем смысле.

—И все же девушки уже не такие девушки. Они должны быть женственными.
-Ой, ну да, а парни сейчас просто рыцарь за рыцарем ..
-Я ждал этого выпада.)

И такие разговоры у нас не редки. И мне нравится, что меня реально слушают.. И делают какие то выводы и обо мне, и для себя. В конце-то концов, девушкам не так много нужно. По сути всего две вещи:
1. если парень вызвал на лице девушки улыбку, он уже прошел пол пути к ее сердцу.
2. конечно же, это поступки. Просто есть разница в них. Для некоторых девушек "поступок" - это выстоять против пятерых. А для кого-то "поступок" - просто приехать к девушке, когда ей грустно, чтобы развеселить ее или отвлечь.
Есть еще персонаж С. К нему я тоже подхожу по разным вопросам, но он не так активно пытается помочь. Скорее общается на "отвали", лишь бы его не трогали. Но как только по другим вопросам, так пожалуйста. В последние дни он очень часто подсаживался ко мне просто, чтобы поговорить. И это мило. Правда мне не очень нравится, когда С. и А2. постоянно перешептываются, глядя на меня, но я с этим уже вроде как смирилась. И С. взял уже себе за привычку постоянно щипать и щекотать меня. Это конечно тоже мило, но так же очень странно. Хотя какой девушке не приятно мужское внимание?) Так же С. я умудряюсь еще и подкармливать… Ладно, я умудряюсь подкармливать весь отдел)) За что в свой адрес постоянно получаю комплименты от С., какая я милая и добрая. Но иногда меня пугает, что я могу работать, ничего не замечая вокруг, а потом просто поворачиваю голову в сторону и натыкаюсь на изучающий взгляд С. Изучающий не меня, нет. А предметы на моем столе, с заговорщическим тоном:

—Я знаю, у тебя есть еда.

Дальше хочу рассказать о Л. Оооох.. Это очень…странно… На самом деле, очень странно. Этот мальчик работает на месяц меньше, чем я. По началу, я ему помогала, т.к. мы сидим рядом. Мы переговаривались о чем-то.. Подшучивали над кем-то. Все было так невинно и просто. У него, кстати, есть двое детей уже и девушка. Мальчику 26) Но после одного из корпоротивов, на который я не пошла, ибо мне надо было вставать в пять утра, прошел слух, что С. и Л. подрались. И вы бы видеи мое беспокойство! Я до последнего не верила в это, ибо Л. спокойный мальчик, и не лезет сам никогда. Я допрашивала буквально всех, кого только смогла найти. Потом уже, у меня был тренинг, т.е. я не видела Л. все время. Но после тренинга я забежала на рабочее место, оставить вещи, поздаровалась с ребятами всеми и, когда уже выходила из дверей, столкнулась с Л. Я обняла его, конечно, и тут же утащила поговорить. Он, слава Богу, развеял все мои сомнения. Ни с кем он не дрался, а просто поговорил. Я не могу это объяснить, но у меня прям что-то отлегло. Я успокоилась и поверила ему. И очень обрадовалась!) Однако, его похождения на этом не закончились. После того случая мы как-то стали.. Более дружны, чтоли. Постоянно при встречи обнимаемся, и на прощание тоже. Я с ним делюсь тем, что меня радует, или огорчает, и он поддерживает меня.. А. уже на этой почве стал в шуточной форме нас сватать, но мы быстро пресекли это, ибо у меня действительно появилось чувство, что я нашла друга . И это здорово. Ну а в пятницу, последний мой рабочий день был, Л. пришел, как всегда чмокнул меня в щечку при встречи, и я заметила его опухшую бровь. Я начала, естественно, его допытывать, что случилось. Оказалось, что возвращаясь с очередного корпоратива (да, их у нас много хд) его ограбили и избили. Я очень ждала Л., чтобы он смог отвлечь меня от печальных мыслей, гложавший меня о М. И у него получилось. Я весь день носилась только с Л. Беспокоясь, как он себя чувствует, и прочее и прочее.. В рез-те уже он начал меня щекотать и щипать, отвлекая) Мы даже синхронизировали наш перерыв, чтобы выйти вместе на уицу, и поговорить обо всем. А он то положит голову ко мне на плечо, чтобы я его погладила, то обнимет.. И это так мило. Действительно чувствовалось, что человек ко мне тянется и доверяет . Мне очень не хватало этого. И сразу говорю, это именно ДРУЖЕСКИЕ отношения, которых мне так не хватало уже очень и очень давно.

—Как работалось то, Ян?
-До этого не очень. Но вот ты пришел, и как-то лучше стало.
- Я тоже рад тебя видеть)
***
-Ян, а останься со мной до десяти вечера?
-Пфф, нет уж, я свое уже отработала, спасибо.
-Ну а так я буду видеть тебя, и мне легче будет дорабатывать.. А потом до дома тебя провожу.
-Ага, и там тебя снова ограбят)) Нет, Л. Работай спокойно, скоро увидимся еще)

Ну и напоследок я оставила П. Ох, что сказать то о нем.. Можно целый отдельный пост посвятить этому персонажу) Этот мальчик меня очень улыбает. Как только мне становится грустно, не разбираясь в причине, веселит. Изначально мы не общались. Я знала его по слухам, не более. Потом написала ему записочку, чтобы он не кричал на клиента, и он послушался. Мы начали перекидываться фразочками и улыбочками. Он бабник, сразу говорю. А мне с ним нравится.. Играть. Именно так. Нравятся его комплименты, по поводу моих вечных платьев на работе.

-Какое у тебя платье красивое.
-А вчера было не очень?
-Это мне больше нравится, оно короче..)

И его я тоже подкармливаю, да) Он как-то мячиком перекидывался и попал одной девочке в голову.. Я вынудила его извиниться за шоколадку.) И честно, было очень приятно, что он послушался. Придерживаясь политики "я не перед кем никогда не извиняюсь". И да. В нашей группе он - лучший по показателям, но я дышу ему в затылок уже. Придерживаясь девиза с детства: "Либо ты лучше всех, либо какой тогда смысл?" я утираю ему нос, и он это видит. Видит огонек в моих глазах, когда я его догоняю или обхожу в чем-то. И у него так же просыпается азарт. Ну, что сказать, только я, наверное, вижу в парнях соперников. И, кстати говоря, у него есть брат близнец ! Что становится для меня еще более интересным, (нет, не поэтому, извращенцы!хд) я ни разу в своей жизни не имела дело с близнецами. И мне очень интересно их узнать. Ну а П. очень милым бывает. Однако это что-то вроде….. У каждого же в классе или в универе есть такой мальчик. Аля король класса. Вернее король и шут в одном лице. Вот это и есть П. И мне нравится в шуточной форме закатывать ему скандалы, будто бы я имею на это право. Он просто пересел на другой ряд, но это была вековая обида с моей стороны. Я просто встала, нашла его глазами и стала орать, что он предатель, ибо пересел от меня подальше. Затем обиженно села на свое место. Но не прошло и пол часа, как уже он встал, и начал кричать на меня, что я ему обещала шоколадку, но не сдержала его. (Врет, я купила ему шоколадку хд). С ним кстати у нас тоже зашла речь об отношениях. У меня на работе все в курсе, что есть молодой человек. И как-то к слову пришлось спросить П. о его девушке. Он сказал, что ее нет (ага, вернее не одна, скорее всего хд), а когда я упомянула про табун куриц, бегающих за ним, он усмехнулся, но, может мне показалось конечно, взгрустнул.

-Они все такие же как ты. И относятся ко мне так же.
*Признаться, на первую фразу я готова была обидеться, ибо терпеть не могу, когда меня под общую гребенку берут с остальными. Это не завышенная самооценка, нет. Просто звучит, как какое-то стадо. Однако меня больше заинтересовала следующая фраза, и я вопросительно изогнула бровь, хотя он продолжил печальным взглядом смотреть в стол. И поднял взгляд, только начав говорить*
-Как к другу. И ничего большего.

Почему я заострила на этом внимание, ума не приложу. Но после этого мне очень захотелось УЗНАТЬ ЕГО. Именно узнать, какой он сам по себе. Без масок, напускных шуток и приколов . Мне захотелось залезть к нему в голову и понять ход его мыслей. Остальные ребята мне казались такими прочитанными, а он… сложнее . И знаете? Мне просто захотелось, чтобы этот человек был в моей жизни. Такой, друг-придурок, с которым можно и на серьезные темы поговорить. (Не в обиду Р. Его я все равно люблю больше П. хд) Однако это были первые и последние серьезные нотки в его голосе при мне. Дальше он просто прикалывался, взвалив свои волосатые ноги на мой стул хд Ну и когда я в пятницу уходила и попрощалась со всеми, он так, по-барски локтем оперся о мое плечо, как будто так надо было, и с ног до головы меня оценивающе осмотрел. Это на ком-то работает? Правда что ли?)) Я просто скинула его руку, сказала, где оставила еду (да, я кормлю весь отдел, я уже говорила об этом хд) и ушла.
Вот такие вот особо яркие персонажи у меня на работе, которые скрашивают мои дни и не позволяют мне загоняться печальными мыслями. Ведь на работе нельзя показывать эмоции. Нельзя показывать свою слабость, ибо в нее и ударят. Человек человеку волк . И я стала действительно это замечать. Ты можешь быть общительной и веселой, но для этого не обязательно пускать людей к себе в душу.

На этом пока что все, дорогие мои.

Ваша Бэнгушка.

19 мая 2013.

Отношения - штука сложная. Действительно очень сложная. По крайней мере мои. Я всегда думала, что встречу сказочного человека, и у нас будут с ним волшебные отношения. Мы никогда не будем ссориться и будем понимать друг друга с полу слова.. У нас будет лишь идиллия и гармония. Но на деле же вышло все совсем не так. Я встретила парня.. И он стал сказочным для меня уже в процессе нашего общения. Каждая минута с ним для меня поразительна. В последнее время самооценка у меня начала повышаться, однако я все равно постоянно задаюсь вопросом, почему он с такой, как я? Почему он выбрал именно меня? Честно? Я до сих пор уверена, что он мог бы найти себе и получше. Кого-то по-красивее и по-умнее. По-успешнее, веселее, интереснее.. Но на деле же он со мной. С такой совершенно обычной мной. Да, мы ссоримся невероятно часто. Это изматывает ужасно и его и меня. Но знаете что? Если по началу мы оба боялись в ссорах потерять друг друга, то сейчас мы знаем, что этого не произойдет. Кто-то может сказать, что это плохо.. Возможно это и так. Я знаю, что люблю его. И знаю, что он любит меня. И я знаю, что что бы ни случилось, и как бы сильно мы не поссорились, мы помиримся. Просто потому, что так надо. Просто потому, что мы друг для друга уже не просто парень и девушка. Мы уже гораздо большее . И мы пройдем через любые ссоры, я это знаю. Но тут же и возникает эта проблема. Если раньше в ссорах мы безумно боялись расставания, сейчас уже просто при очередной ссоре мы оба вздыхаем и соглашаемся со всем, отмахиваясь от друг друга. Это что-то вроде "ладно-ладно, все, делай как хочешь". И вот это по настоящему ужасно.

Я признаю, когда я прихожу с работы, я усталая и измотанная и хочу лишь есть и спать, что собственно и делаю. Я слишком измотана, чтобы, как раньше, сидеть до часу ночи с ним, разговаривая ни о чем, ибо мне вставать уже в шесть утра. У меня просто не хватает сил еще и на выяснение отношений. Но самое худшее - я не могу ничего исправить. В смысле, я знаю, что надо сделать, как надо решить эту проблему. Нужно сесть и поговорить. Но как это сделать с человеком, находящимся в другом городе? Я хочу это все обговорить спокойно. Глаза в глаза. Чтобы я слышала его интонацию. Чтобы видела искренность в глазах. Чтобы я видела по поведению, где я попала в точку, а где промахнулась по полной. Мне нужно это непосредственно ЖИВОЕ общение. В противном случае, я сама себя накручиваю, а он себя. Мне нужно, чтобы, если я затронула его за живое, взять его за руку, или же наоборот, чтобы он взял меня. Я даже не могу ответить на простой вопрос, из-за чего мы с ним поссорились на этот раз. Потому что ссор этих уже было столько, что мой мозг просто напросто блокирует эту информацию, сразу же выкидывая из памяти.. Я просто понимаю, что это не нормальные отношения, когда ты ссоришься через каждые двадцать минут. Я считаю, что так нас обоих на долго не хватит. Мы молоды. Нам обоим сейчас нужна именно легкость , на деле же ощущение, будто бы мы уже двадцать лет в браке, и это ужасно изматывает. Я буду стараться это исправить. По прежнему буду выяснять, в чем проблема, как и он, я уверена. Но одно я знаю сейчас наверняка. То что есть сейчас - нехорошо. Это надо исправлять.

A breakthrough or a new beginning.

Давно я тут ничего не писала.. Месяц уже. Но и на это были свои причины. И за это время я действительно пересмотрела очень многое. Свои взгляды на свою собственную жизнь. Свои взгляды на людей.. Начнем с того, что я разочаровалась в том городе, куда так грезила переехать наверное уже года три. Да-да, теперь я уже не так уверена, что хочу поехать в Питер. Даже не знаю, что повлияло на это. Просто я осознала, что в Москве меня держит намного большее, чем бабушка. Да и тут у меня намного всего больше, нежели в Питере. Просто появилось резко чувство, что тут, дома, я действительно нужнее и ВАЖНЕЕ нежели в Питере. Так что вот так я приняла решение остаться в Москве. Что касается житья дома.. Хм. Скорее всего я останусь в Москве, но в другой квартире, которую буду снимать сама. Хотя, посмотрим еще. Об этом я так масштабно еще не думала)
Далее, я разочаровалась в людях. Снова. Да-да, я могла бы уже привыкнуть к этому, но я никак не могу этого сделать. И никак не могу смириться с тем, что дорогие люди время от времени у меня лишь минусуются и минусуются. Увы, но я ничего с этим поделать не могу. Однако, это придало мне сил . На самом деле. Я устроилась на работу во французский банк , буквально отхватила эту вакансию у многих прямо из под носа. И я была настолько уверена, что получу эту работу.. Я даже не сомневалась , уже сидя на собеседовании, что это место будет именно моим . И это так здорово! Это действительно потрясающе. *Особенно с моей то самооценкой хд* Я, впервые за очень долгое время, могу собой гордиться . И горжусь. И я вижу свой потенциал. Наконец-то я вижу, что правда на многое способна , и это не просто слова! В своей группе новичков я оказалась одной из самых умных и выделяющихся. *О скромность, где ты?хд* И это такое потрясающее ощущение. Знать, что ты можешь. Знать, что ты справляешься , и что кто-то на тебя ровняется . Я чувствую свой потенциал и знаю, что теперь могу горы свернуть. А что важнее, я могу это сделать САМА . Не «идя плечом к плечу», как думала раньше. Нет. Не прося у кого-то помощи или совета, как делала всегда. Я сама могу о себе позаботиться. Сама могу поставить себя на ноги. Сама могу построить свое будущее. И при этом никому не быть обязанной этому. Я сама прошла и прохожу через это. Только лишь я одна. Также для себя я поняла, что в связи с этим, я стала больше времени уделять именно самой себе и своей реализации. Я теперь не переступаю через себя ради кого-то другого. Нет. Сейчас я помогаю самой себе. И это здорово. И я понимаю, что меня устраивает моя жизнь. Да. Меня устраивает то, что я периодически созваниваюсь с Юлей, хоть и хотелось бы это делать почаще. Меня устраивает, что я переписываюсь с М. и Р., моими мальчиками, и конечно же Машей. Что я общаюсь с Леной. Что, пусть и по-приятельски, но просто переговариваюсь со своими коллегами, и прочими знакомыми. Я замечаю за собой, что уже не так надеюсь на людей. И правда взяла себе за правило, помогать себе самой. Наверное, это хорошо. Пока меня это очень даже радует. Это очень легкое ощущение.. Никаких проблем, ссор, выяснений отношений. И я очень надеюсь, что это продлится очень долго. Ибо я правда начинаю чувствовать себя счастливой.
Сегодня мой выходной, но я готова уже на стену лезть. Мне так уже хочется понедельник поскорее. Выйти на работу и на свое рабочее место. Потому что мне действительно нравится то, что я делаю. Что я помогаю людям, объясняю им то, что им не понятно, успокаиваю.. Я хочу уже вновь увидеть тех ребят, с которыми работаю.

Вчера я сдала последний экзамен (и да, в банке надо сдавать экзамены на свои знания), и я снова отличилась и показала ЛУЧШИЙ результат из всех. И я не могу передать то чувство, которое испытала. То чувство, которое испытываю сейчас. Меня изначально сажали с разными ребятами, чтобы я понаблюдала, как другие работают, пока те ребята, с которыми я проходила обучение, пересдавали экзамен, ибо завалили его в первый раз. Дольше всех я просидела с Алимом. И Боже мой, я так ржала хд Он откровенно говоря высмеивал всех и вся, а так как на «ха-ха» меня пробить очень легко, я ржала во весь голос. Когда звонили трудные клиенты, я старалась его поглаживать по руке, просто успокаивая. Но когда звонили нормальные люди, а Алим высмеивал их фамилии или даты рождения, я открыто смеялась в трубку. Алим позволил даже мне ответить на несколько звонков, понимая, что МОИ ошибки в минус пойдут ЕМУ, при прослушивании всех звонков. Но он меня очень хвалил и говорил, что я как профессионал держусь. А если я и паниковать начинаю, то по голосу это не слышно. Тут он уже меня наглаживал, пытаясь привести в чувства хд Один раз позвонил мужчина и представился, как "Боков". Ну нормальная фамилия же, да? Но Алим начал ржать, а я от его смеха начала смеяться в микрофон прямо. В результате, я просто пихнула ему микрофон, а сама откатилась в кресле к стене, махая ему руками, мол не могу остановить смех, и чтобы он продолжил разговор. Однако он заставил меня продолжить. И спасибо ему за это! Я правда очень благодарна!

В конце же рабочего дня пришел мальчик, Ваня, чтобы пересадить меня непосредственно уже за мой рабочий стол. Мы еще не были знакомы. А я как раз слушала, как работал Алим. У него как раз сейчас был клиент.

—Тебя как зовут?
-*шепотом* Яна.
-*парадирует мой шепот* а че шепотом?
-У Алима клиент
-Аааааа *и как заорет* да и хрен бы с ним !

Тут уже я снова не смогла сдержать волны смеха, и Алим буквально прогнал нас прочь.. (Кстати говоря, когда я уходила домой, я хотела с ним попрощаться и поблагодарить за помощь и за отличное настроение, но его не было за рабочим местом.. И да, я расстроилась, но не сильно). Мой стол находился рядом с нашим начальником и опытным мальчиком, который бы мог помогать мне, если бы я не справлялась с чем-то. Имя мальчика, от волнения, я, честно, не запомнила хд Но, вроде, его зовут Артур. И БОЖЕ МОЙ, КАК ОН ПОХОЖ НА ГАГАТУНА (это обзорщик на ютубе, чьи видео я часто просматриваю.. Да-да, не удивляйтесь, этого вы обо мне еще не знали). Я на работе просто не могла сосредоточиться и просто болтала с ним. Он так же мне очень помог! И также похвалил. Сказал, что я умница и держусь великолепно. И как же в тот момент я собой гордилась . Как давно я не гордилась собой уже. Оох. Однако я все же от каждого звонка наливалась краской. И старалась не перепутать ничего и не оговариваться, имея дело с клиентами. Но тут Артур мне очень и очень помогал.

—Ты так же лажал в первый раз?
-Ты что? Ты хорошо еще держишься ! Я то после каждого клиента на 10 минут ставил себе брейк.
-Аха да ладно тебе..
-Да я серьезно! Так боялся и заикаться начинал=))

В общем, теперь я очень надеюсь, что войду непосредственно в его группу, потому что он действительно готов помогать, и это видно. И если мне так повезет.. Это будет слишком хорошо, чтобы быть правдой.
В общем, я в восторге, пока что, от своего места работы. Даже не смотря на то, что приходится вставать в 6 утра, я полюбила то место, куда мне предстоит ходить каждый день. Мне нравятся люди, мне нравится начальство, мне нравится обстановка.. И причастность к Франции) Дорогой Вьюи, исполни еще одно мое желание. Пожалуйста, пусть я справлюсь с этим, и работа мне не будет в тягость. Это шанс. И этот шанс МОЙ . Я не должна его упустить. Иначе мне не на что будет рассчитывать в будущем.

Теперь что же касается М. Ох. Ну не могла я его не вставить и сюда, хоть и хотела отдельно написать об этом, но решила, что лучше оставлю это просто здесь. Дело в следующем.. Отношения у нас, скажем так, не особо показываются сейчас. Как оказалось, он единственный, кто НЕ РАД моему рывку. Все мне говорят постоянно, как рады , что я наконец-то, спустя столь долгое время, нашла себя и свое место. М. же напротив. Каждый день он говорит, как у нас все плохо. Что мы стали реже переписываться. Да, так и есть, потому что на работе выходить в инет я не могу, и вообще стараюсь выключать телефон. Но если что-то важное произойдет, я именно ЕМУ и напишу эту несчастную смс. Чтобы он был в курсе, что меня порадовало, или огорчило. Да, вечером я прихожу усталая и рано ложусь спать. И он винит меня в том, что ему кажется, что он мне не нужен и прочее. Я, конечно, все прекрасно понимаю, у него работа нестабильная. Он, в прямом смысле, может поехать на работу, а через три часа уже быть дома. Или же напротив сутками быть только на работе, не находя даже пяти минут чтобы отдохнуть. Но я НИКОГДА не упрекала его в том, что я ему неважна.. Никогда не ставила его слова под сомнение. Он же каждый день находит новый повод. И даже если я прихожу с работы, хоть и уставшая, но с великолепным настроением, оно тут же падает, ибо я в свой адрес слышу, что я его "не люблю", что он мне "не нужен" и т.д. И честно, я устала уже убеждать его в обратном. Я всегда была уверена, что если люди любят друг друга, то им не надо в этом убеждать друг друга по десять раз в день. Такое чувство, что он просто убеждает меня в этих чувствах. Но я не понимаю почему. Почему ему просто не порадоваться, что я нашла свое место? Что я положила начало самореализации? Почему нельзя это сделать? Я уже начинаю психовать и скандалить, потому что складывается впечатление, что я должна, как тюлень, лежать сутками на диване и ждать его. Но я так НЕ могу. Я не хочу для себя такой жизни. Поймите меня правильно, я ничего не хочу сказать. Может кому-то такая жизнь и по душе, но не мне! Такая жизнь НЕ для меня! Я хочу двигаться, общаться, бегать, прыгать.. Я хочу создавать воспоминания , а не врастать в диван. М. говорит, что понимает меня, однако мы по нескольку раз в день возвращаемся к этой теме. Но почему он не может меня понять? Если ты считаешь, что что-то идет не так, так подними свою задницу и сделай что-нибудь либо чтобы исправить эту ситуацию, либо чтобы занять себя чем-то, чтобы избавиться от подобных мыслей! Я очень надеюсь, что мы придем к взаимопониманию. Но пока же этого нет, к сожалению.

На этом у меня пожалуй все. Не теряйте меня, всегда Ваша пропащая Бэнгушка.

For Banggirl

"-Я всегда буду здесь для тебя."

***

"-Я всегда буду тебя любить."

***

"-Я всегда буду защищать её."

Я никогда не делала этого.И ни для кого не делала. Но я это делаю для неё.И для себя.Больше ни для кого делать этого не буду, ну только если кто нибудь не зацепит меня по настоящему. Как она.
Я посвящаю этот пост девушке, которая потрясла меня своей историей. Каждый твой пост прочитан.Ты своей любовью к нему заставила меня поверить, что такое бывает.У меня такого не было.Такой любви к парню… Планировать с ним детей, совместную жизнь…Пффф, бред!Но после твоих постов я стала смотреть на любовь с другой стороны. И спасибо тебе за это.Твоя история любви, твои чувства и страдания заставляют моё сердце сжиматься. Я читаю тебя словно книгу. И ты единственная, чей блог я невероятно люблю.Я действительно влюбленна в твой блог.Мне нравится твоя манера письма и изложения своих чувств. Ты открытая, и честная, и милая.Ты настоящая. Вот почему я выбираю тебя.Почему посвящаю тебе этот пост. Не переставай писать. Я волнуюсь за тебя и за М. Он прекрасен.По настоящему.И он любит тебя.Он действительно любит тебя! И вы очень похожи на Стефана и Елену! Ваши отношения копия их любви.Я действительно переживаю за вас и боже, как наполняются мои глаза слезами, когда я читаю о вас.Эти нежности.Они убивают меня. Я не умею красиво писать, когда это так нужно, прости меня. Но я хочу, чтобы ты знала…. Есть человек, который восхищается вами, который переживает за вас, с трепетом читает каждый пост и надеяться, что всё будет хорошо . Дай Бог, чтобы вы прожили вместе, нарожали маленьких карапузов и прожили долгую и счастливую жизнь вместе.

Ведь ты и М. это…аааа^^

"-Моя комната без него пустая, и я вместе с ней. Я делаю что-то, потому что так надо.
Говорю что-то, потому что надо. Но, по сути, не чувств ую ничего. Только какие-то шаблонные"

***

—Видишь? Вот в чем проблема.Я хочу сделать так, чтобы радовать тебя, потому что это радует меня !"

***

- Успокойся
-Я не хочу, чтобы ты видел меня такой.
-Глупая, я тебя любой видеть хочу.

—Но я рада, что ты здесь.
-Я люблю тебя.
-Я люблю тебя.

P.S.C любовью LittleGray:*

(via -littlegrey)

Знаете, я никогда не думала, что кто-то действительно читает мои посты, вчитываясь в каждое слово. И я сейчас не говорю о своих друзьях, нет. Я имею ввиду тех, кто со мной по сути и не общался ни разу. Но несколько дней назад я получила в личку этот пост и слегка оцепенела, если честно) Я такого не ожидала. Не ожидала, что кто-то может зачитываться моей историей и переживать за ее развитие. Я скорее писала для самой себя. Чтобы сохранить какие-то события, чувства, эмоции.. Но эта девочка.. Она сумела найти нужные слова и в нужное время, ибо именно на тот период я вновь поругалась с М., и этот пост буквально спас меня. Я смогла найти в себе силы понять.. В общем, я все это пишу, просто, чтобы поблагодарить тебя. Спасибо.. И хоть я уже это говорила, но я действительно очень благодарна ) Мне безумно приятно, что кто-то переживает так за мои отношения. И я действительно рада, если мои посты или события, происходящие со мной, в чем-то могут помочь и тебе) А еще, я полистала твой блог… И никак понять не могу, почему я все еще была не подписана на него?) У тебя в нем сохранены такие моменты.. Или анимашки, которые меня действительно трогают и очень нравятся) В общем, правда, спасибо тебе, литлгреюшка <3 Мне было безумно приятно)

На самом деле, я не думала, что будет так тяжело. Именно без него. Я никогда не думала о том, что кто-то мне может стать настолько близким. Да, мне нравились люди. Я общалась с ними. Но у меня никогда не было такой слепой зависимости от человека. Но М. все изменил. Я могу соскучиться по нему, не видя всего один день. Один час. Я чувствую себя абсолютно пустой. Когда он рядом, я улыбалась, не смотря ни на что. Ни на какие обстоятельства. Мне просто хорошо с ним. Я счастлива.. Да, именно счастлива , и мне не важно, что происходит вокруг, как в детстве. Радуюсь любым мелочам и чувствую себя такой особенной. Я себя уже давно такой не чувствовала. Я чувствую себя полноценной . Знаете, я последние несколько лет предпочитала проводить свое время во снах. Не знаю почему. Наверное потому, что грезы мне нравились куда больше реальности. Там происходили интересные и захватывающие вещи. А что самое главное, во сне я не чувствовала ту ноющую дыру внутри себя . Не чувствовала острую потребность, заполнить ее чем-нибудь . Не чувствовала себя разбитой и одинокой .
Но появился он, и все это ушло на задний план. Я готова не спать сутками, если это означает провести с ним лишний час. Я готова реально на все, просто чтобы быть рядом с ним. Чувствовать его тепло и его объятия. Один его взгляд может меня успокоить. Со мной еще никогда такого не было. Я просто понимаю, что действительно счастлива . И что он старается для нас и нашего будущего. И что я должна стараться так же.
Но так же есть и минус во всем этом. Как только я остаюсь без него.. Неделя, день, десять минут, не важно. Мне становится ужасно плохо . Будто все внутренние органы медленно перемешивают. Во мне нет тех счастливых эмоций, нету прекрасного настроения.. Да, я по прежнему улыбаюсь, отшучиваюсь и все прочее, но на деле у меня постоянно нету настроения. Как будто он забрал его с собой вместе с моим сердцем. Во мне присутствуют лишь какие-то запрограммированные чувства и эмоции. Но на деле я словно робот. Или просто пуста внутри. Без него мне уже ничего не надо и ничего не хочется. Лишь одно желание крутится в моей бестолковой голове: поскорее оказаться рядом с ним. И мне просто невыносимо дико терпеть. Ждать какое-то время, смиряться с расстоянием. Но надо это как-то перебарывать. По крайней мере, на данный период времени. Мне нужно просто вытерпеть этот период, а дальше будет легче. Дальше мы будем вместе . Но что мне делать сейчас? Я пытаюсь чем-то отвлечься, но не получается. Я пытаюсь себя чем-то развлечь, но бес толку. Я понимаю, что без него я не я. И главное, что именно без него.

— Моя комната без него пустая, и я вместе с ней. Я делаю что-то, потому что так надо. Говорю что-то, потому что надо. Но, по сути, не чувствую ничего. Только какие-то шаблонные эмоции. С ним же я просто оживаю . Буря эмоций, чувств.. Как в детстве. Без него я будто мертва совсем.

Моя поездка в Питер к М.

15 декабря 2012 - 16 декабря 2012.

Ну и последняя поездка, которую мне хотелось бы сохранить тут. Пожалуй, я начну с того, что последние дни мы с М. снова невероятно сильно ссорились. У нас опять пошли ссоры по нескольку раз в день, как в тот период наших отношений, когда я приняла решение расстаться. Это было правда тяжело. Настолько, что я хотела сдать билет и никуда не ехать. Но я, помимо М., хотела еще и увидеть мою родную Диночку, по которой ужасно соскучилось. Жаль конечно, что с Машенькой пересечься мне так и не удалось. В общем, поезд у меня был еще 14-ого декабря в ночь. И в этот день мы умудрились поругаться. Прямо в день моего отъезда, можете себе представить? Мы поругались три раза , пока я была дома и собиралась. Я не упоминала о том, что М. предложил мне провести Новый Год с ним. Дело в том, что я весьма старомодна , и для меня совместный праздник значит достаточно много. Тем более в родном городе М. и с его друзьями. Понервничав и поколебавшись какое-то время, я дала согласие и все это время решала вопросы жилья, билетов и прочие организационные вопросы, в ходе которых мы не переставали ругаться. И эти ссоры выматывали жутко нас обоих . Но они возникали снова и снова, порой даже из пустого места. Мы ссорились весь день моего отъезда. Только мирились и снова ругались. У меня напрочь пропало желание ехать в Питер. Я впервые захотела остаться дома в этом своем персональном аду. Для меня это место, откуда я всегда готова была бежать, было лучшим вариантом, нежели поругаться еще и лично с М. Мне хватило ссор и по инету. Я ему честно призналась, что не хочу уже никуда ехать. Что он снова убивает меня своим поведением, на что получила одну простую фразу:

—Почему когда в ссорах у меня первая мысль взять билет и приехать к тебе все выяснить, а у тебя наоборот сдать его?

И я действительно задумалась, почему так ? Я не знала. Мне всегда было проще убежать от неприятностей, может быть именно поэтому первой моей мыслью и было - никуда не ехать? Ведь я до сих пор уверена, что парень должен вести себя по мужски и сам идти на примирение. Так что очевидно, что желание парня в ссорах приехать совершенно нормальное. Но почему же я не стремилась все уладить, а хотела просто все замять и какое-то время побыть одной, чем решать и копаться в проблеме? Взяв себя в руки, я все же собрала вещи. Я буквально заставила себя поехать, потому что морально я была просто убитая . Да и домашняя обстановка не способствовала улучшению моего настроения. Снова мать подлила масло в огонь, и скандал с ней меня добил окончательно. Я уехала из дома совершенно разбитая . Приехав на место, до поезда, уже по традиции, оставалось несколько часов, так что я снова села в то кафе, в котором сидела еще в прошлый визит М. с его друзьями. Заказав крепкий кофе, я просто пыталась придти в себя и быть сильной . Снова. Но М. умудрился мне позвонить. Я понимаю прекрасно, что он этим пытался хоть как-то уладить ситуацию. И да, он в этом плане большой молодец, однако это не помогло. Вместо того, чтобы помириться и со спокойной душой лечь спать, мы умудрились поругаться еще и по телефону. Да так сильно, что я расплакалась прямо в кафе, и никак не могла успокоиться. К сожалению для меня, в кафе было полно народу, так что мне было ужасно стыдно. Я хотела все наладить, честно. Но ничего не получалось. И так вот, не придя ни к чему, мы разошлись. Он в кровать спать, а я в поезд.
***
Утром я пересеклась с Диночкой, и мы пошли шататься по торговому центру. Уже там я и пересеклась с М., но встреча наша прошла ужасно холодно . Я увидела его, и даже не смогла выдавить из себя полноценную улыбку, потому что внутри меня еще буйствовали те эмоции, которые просто изъедали мне душу.

—Привет.
-Привет.

Мы еще ни разу так холодно не приветствовали друг друга, но я ничего не могла с собой поделать. Мне было нужно выяснить все между нами лично , чтобы в будущем не привело к новому скорому разрыву. Я боялась, что наши ссоры снова приведут к чему-то серьезному и уже не обратимому. В общем, разговаривать при нашей общей подруге мы не стали, чтобы не выставлять все на всеобщее обозрение (глупо, я потом все равно ей все пересказала хд), так что проводили ее до метро и остались вдвоем. Мы стояли у метро, и вроде все было ничего. Мы обнимали друг друга. Целовали. Вроде снова все стало хорошо. К нам даже подошел какой-то пожилой человек (почему-то с кроликом на руках, почему? Я хз честно хд).

-Вы такие классные, ребят, правда. Любите также как сейчас друг друга до конца жизни. Берегите друг друга. Вы правда замечательные.

Я от неожиданности даже сказать ничего не могла, просто счастливо улыбнулась и посмотрела на М., который продолжал обнимать меня. Если мы выглядели счастливыми для остальных, неужели нам было трудно быть счастливыми на самом деле ? Я думала, что хотя бы сейчас все наладится, но увы и ах. Мы снова начали ругаться глядя друг другу уже в глаза. Мы ругались несколько часов подряд. Устала я. Устал и он. Это уже невозможно было. Мы вновь мирились и ругались больше прежнего. Снова мирились и снова ругались. Было бы смешно, если бы не было так грустно, на самом деле.
Мы с М. планировали ночевать у его друга В., но, из-за крупных ссор в последние дни, я решила, что все же лучше и разумнее будет остаться на ночь у нашей общей подруги, как собственно и всегда. Ну и сказала ему об этом. Результат был не такой, каким я его представляла. Мы поругались еще и из-за этого. При чем довольно серьезно, опять таки. Я прекрасно понимала, что он договаривался с людьми, просто чтобы со мной подольше побыть, а я сейчас все ему оборвала, но я не хотела, чтобы мы поругались еще на ночь. Но этой ссоры было предостаточно. М. сказал, что в таком случае проводит меня уже сейчас. Мы в полном молчании шли до самого метро. Я почувствовала его таким чужим для себя… И сама себя ощущала чужой. Как будто это не я находилась сейчас рядом с ним. Будто это сцена какого-то фильма. Осадок по прежнему оставался на душе. И сложно было объяснить, с чем именно он был связан. С этой ссорой, или со всеми вместе взятыми. Миллионы мыслей пролетали у меня в голове. Я вновь переступила через себя и приняла для себя решение: как только мы доедем и выйдем из метро, я извинюсь перед ним и соглашусь пойти к его другу, ведь М. правда просто хотел побыть подольше со мной. Однако, как только мы зашли в метро, мы вновь начали с ним ссориться. Вот только уже на глазах у всех. Он сказал, чтобы я ехала тогда к подруге, а он сам еще какое-то время погуляет один, подышит свежим воздухом. Я так разозлилась на него. Он мне разрушил план примирения, который я уже создала в своей голове. И мне уже было наплевать, сколько народу видит эту сцену, я просто хотела показать ему, что я тоже стараюсь, чтобы все хорошо было между нами. Что я из кожи вон лезу, а он непонятно чем мотивирует свои действия. Я была настолько зла, что поражаюсь, как я не пнула что-то рядом с собой. Да хотя бы турникет, не важно. И я подняла взгляд на него. М. был настолько серьезным и… Таким же разбитым . Он смотрел на меня с надеждой, что я сейчас все улажу. Я до сих пор помню этот взгляд. Он боялся потерять меня . Боялся, к чему ведут все эти ссоры. Он боялся также, как и я. И в конце концов М. просто сдался.

—Что происходит?

Он уже не кричал, он просто был без сил, как и я. Я поняла, что мы не настолько разные , как привыкли об этом думать и кричать на каждом углу. У нас было нечто общее. Мы оба одинаково боялись потерять друг друга . И я только рот открыла, чтобы сказать что-то, чтобы прояснить ситуацию. Или попытаться преобразить ее полностью, но не смогла. Я просто тут же закрыла рот, потому что из глаз слезы потекли. Я так редко плачу в своей жизни, но с М. я плачу так много. С ним я чувствую себя такой уязвимой . Да, наверное, в какой-то степени, это хорошо, ведь он становится моей защитой . Моей стеной , за которую я могу спрятаться в случае чего. Однако именно он же может ударить меня больнее всего . Даже какими-то мало значащими фразами. Случайно брошенными словами. Мне было так обидно, что в его глазах я снова была виновата во всех грехах. Именно сейчас я нуждалась в силе. в его силе. В его мыслях и поддержке . Я все еще периодически мыслями возвращалась к происходящему дома, скандалы еще и с М. меня медленно убивали. Я нуждалась в нем. А он винил меня. Я попыталась ответить на его вопрос, но слезы сильнее полились из глаз. Он стал успокаивать меня. Мы были в ссоре, он был потерянным и тем не менее стал успокаивать меня . Лишь бы не видеть моих слез вновь.

—Что такое?
-Все нормально.
-Да как все нормально то, если ты плачешь стоишь?

Я старалась отворачиваться от него, чтобы только успокоиться. Чтобы только мои слезы не выбивали его из колеи. Я не хотела, чтобы он как-то жалел меня. Нет. Терпеть не могу жалость. Тем более от него. Я просто хотела, чтобы он понял мои чувства. Чтобы вошел в мое положение и понял, какого мне. Что мне тоже плохо и больно. Однако чуть после я не чувствовала от него жалости, нет. Я чувствовала лишь заботу и переживание. Он попросил, чтобы я не плакала только, и что сделаем так, как я скажу. Я сказала, что теперь мне уже все равно, и если он правда так хочет со мной побыть подольше, то пойдем к В. ночевать. Главное больше не ссориться. Как только мы вышли из метро на улицу, М. попытался застегнуть мне куртку, а я протестовала буйно, мол я не замерзла и мне итак хорошо. Но он все равно меня не послушал и застегнул мне куртку . Я буквально расплылась в улыбке.

—Спасибо.
-За что?
-За то, что куртку застегнул.)

Вновь передо мной стоял тот заботливый М. Без ссор, криков и скандалов. Просто М., и он стоял рядом со мной, беспокоясь о том, чтобы мне не было холодно. Наверное, все таки М. был прав. Я - истеричка хд. И я вспомнила, что мы ссорились в день моего отъезда как раз еще и на тему того, что я не позволяю о себе заботиться, потому что все стараюсь делать сама. Ну а я просто привыкла так вести себя. Всю свою жизнь я столько на себе вытягивала всего… И всех. Стольких "друзей" я буквально тащила на себе. Тащила всю эту так называемую "дружбу" в одни ворота. Хотя по сути эта дружба нужна была только мне одной. Да и наши с М. отношения по началу вытягивала именно я . Благо сейчас эту функцию взял на себя он сам. В ту ссору он попросил меня измениться. В смысле, позволить ему заботиться обо мне. Быть действительно слабой маленькой беззащитной девочкой с ним. Он сам будет обо всем заботиться. Оберегать и защищать меня. Делать все, только чтобы стало лучше. И я прислушалась к нему. Я стала позволять ему делать что-то именно для нас .

—Ладно. Поехали к В. тогда.
-Ты же не хотела.
-Я не хотела, потому что там много народу, а мы с тобой оба на нервах. Да и единственное мое желание сейчас - это душ.
-Если хочешь, провожу до подруги.
-М., я просто хочу сделать так, как порадует тебя .
-*глаза закатил*
-Потому что это порадует меня !
-Видишь? Вот в чем проблема. Я хочу сделать так, чтобы радовать тебя, потому что это радует меня !

Я поняла, что мы с ним оба просто идиоты. Мы с легкостью ссоримся и треплем друг другу нервы, не думая о том, что можем потерять друг друга, а для нас обоих это было страшнее всего. Мы действительно любили друг друга… Нет, не так. Мы действительно любим друг друга! Мы заботимся друг о друге и оба хотим сделать друг друга счастливыми. И я никогда не забуду ту его фразу, которую он сказал, глядя мне в глаза своим счастливым взглядом:

—Я когда к тебе приехал, ты просто вся светилась ! А сейчас плачешь.. Я не хочу, чтобы ты плакала, я хочу, чтобы ты также светилась, как и тогда. Но всегда.

Я буквально растаяла от этих слов. Вновь вспомнила о том, как сильно он меня любит. Как я нужна ему. Это было так прекрасно. Он действительно делал и продолжает делать меня счастливой. Рисует улыбку у меня на лице день за днем, и мне очень хочется знать, что и я его радую. Надо постараться меньше закатывать истерики. Ведь что бы между нами не происходило, он меня любит , а ведь только это имеет значение. Ведь так? И как же меня радует, когда М. меня называет ангелом своим, волшебной, чудесной, любимой, маленькой. Я до сих пор поверить не могу, что ввязалась во все это на самом деле. И если раньше я задавалась вопросом, стоят ли эти счастливые моменты последующих обиды и боли, то теперь я знаю наверняка, что стоят ! Все эти моменты, фразы, объятия… Это все неоценимо. Любить - это прекрасно. А любить взаимно - еще лучше.
В общем, намиловавшись вдоволь, мы с М. поехали к В. Добрались мы довольно быстро. И, как только зашли в квартиру, я набрала полную грудь воздуха, собравшись с силами, ведь по мимо В. в квартире было еще много народу, в числе которых был и весельчак Ж. Поздоровавшись со всеми, мы принялись отдыхать. Было много всего, что сейчас я уже и не вспомню. Многие моменты, к сожалению, я забывала прям сразу, хотя они были достаточно веселыми. Кстати, я упоминала о том, что В. умеет готовить ? Нет? Так вот, В. не просто умеет готовить. Он просто творит чудеса на кухне, чем собственно и занимался весь вечер. Несмотря на то, что все пили, М. сначала не пил, признавшись, что это только потому, что я не одобряю, когда он пьет. Мне это безумно польстило, и я, в честь награды, разрешила ему пить хд М. особо долго не сопротивлялся с моим решением. Дальше все происходило как и во всех обычных компаниях. Все пили, шутили, что-то рассказывали, веселились и отдыхали как могли. Обычное сборище друзей, ничего особенного. Но был в компании и один парень, разгадать которого мне никак не удавалось. Он весь вечер сидел в сторонке и старался не пить. Молчал и больше слушал. Ну и постоянно что-то умудрялся жевать. Бедный голодный мальчик хд Я заметила, что, когда все начали пить и предлагали ему, он отказался и продолжил в сухомятку стачивать еду дальше. Я налила в стакан холодный чай и протянула ему.

—Нет, спасибо..
-Это чай)
-Тогда правда спасибо)

По его реакции было видно, что он правда не ожидал такого в свой адрес, тем более от фактически незнакомой девушки. А я же просто по доброму к нему отнеслась. Не знаю почему, но мне он показался хорошим парнем. Зовут его Ваней, кстати говоря. Мне хотелось разгадать его поведение и понять его мысли, но признаться, у меня не очень это удавалось. Когда все ушли курить, и мы с Ваней остались одни, я попыталась его разговорить всячески. Спрашивала что-то, интересовалась чем-то. Но было заметно, что ему было комфортнее молчать и наблюдать за остальными. В каком-то смысле я его понимала . Потом я заметила, что он начал химичить что-то и экспериментировать с коктейлями.

—Вау, ты прямо как В., вам бы в бармены пойти.
-Да у нас тут каждый второй бармен просто.хд

Меня это улыбнуло, ведь все в этой компании мне понравились. Ну ладно, почти все… Но я не буду комментировать свои негативные эмоции тут.
Что касается Ж., с ним по-прежнему было просто общаться. Он что-то рассказывал и юморил, а я лишь слушала и поражалась, насколько люди могут быть веселыми. Даже если не знают половину присутствующих людей. К концу вечера Ж. уже стал называть меня полноправно своим братаном , что не могло не улыбнуть) Так же как и его комплименты в мой адрес. В общем, посидев так веселой и дружной компанией, мы решили разойтись. Все пошли по домам и в квартире остались только В. со своей девушкой и я с М. В. благородно уступил нам свою комнату, за что я не уставала его благодарить, ибо ночь в поезде меня вымотала окончательно. Но даже не смотря на то, что я была усталая и измотанная, М. не дал мне так просто уснуть, продолжая дурачиться, что заставляло меня смеяться в голос. Лишь потом, окончательно угомонившись, мы оба смогли уснуть.

Однако после того, как мы поспали вместе, возникла одна маленькая проблема: мне теперь так не комфортно спать без него. Действительно просто неудобно. Холодно, пусто … Слишком просторно. Вспоминая одно только утро, когда мы несколько часов просто лежали вместе в обнимку, мне становится тоскливо на душе. Мне ужасно не хватает М., и по его словам, ему не хватает меня. Я уже не могу дождаться, когда пройдет эта неделя, и мы снова будем вместе. Даже просто спать в обнимку, это действительно оказалось здорово именно с ним . Вернувшись домой я лишь поняла, что мне действительно пусто без него.

2 декабря 2012.

Второй приезд.

Итак, после первого приезда, М. твердо решил не оставлять меня одну надолго, мотивируя это тем, что одна я творю глупости. Он сказал, что будет приезжать ко мне каждую неделю. Но я понимала, что это слишком большая трата денег, мотаться туда сюда и быть в подвешенном состоянии между двумя городами. Это изматывает еще и морально. Я по себе знаю, ведь нахожусь в таком подвешенном состоянии уже второй год. Так что мы сошлись на том, что он будет приезжать по возможности, и он изъявил желание приехать через две недели после своего переломного визита. Признаться честно, я за эти две недели просто дико соскучилась. Мне не хватало его полностью. Прикосновений, поцелуев, объятий, голоса … Мне просто хотелось, чтобы он был рядом . Я ведь не так многого прошу. Отношения на расстоянии - это дерьмо! Не справедливо, что любящие люди живут настолько далеко. Не справедливо, что я не могу в моменты слабости и грусти набрать его номер и осипшим от слез голосом прошептать: "Приезжай пожалуйста". И он бы приехал. Я не раз говорила, что мне нужно твердое плечо именно рядом . Чтобы я могла уйти из дома на пару часов хотя бы для того, чтобы просто выговориться. И М. готов был стать таким, но увы и ах. Расстояние убивает.
Но сейчас не об этом. Второй приезд М. прошел намного веселее и позитивней первого. На этот раз я обошлась без слез. Да. Я почти что собой горжусь.) Поезд его приходил очень рано. В 6 утра. То есть получалось, что мне надо было встать в 4:30 утра. Вы когда нибудь вставали в 4:30 утра? Нет? Вам повезло хд Честно, если бы не М., я не думаю, что встала бы в такую рань. Ну и все равно мне это не помогло, и я опоздала, да хд И я не думала что будет столько народу в метро так рано утром. И тем не менее народу было дофига. Я, как обычно, зарылась в плеер и, никого и ничего не замечая, поехала на вокзал, где меня М. уже собственно и ожидал. И не просто ожидал.. Я поднималась по эскалатору, так же продолжая копошиться в плеере, затем подняла глаза и увидела его. Он специально спустился в метро, чтобы встретить меня. Я, разумеется, тут же налетела его обнимать. Было такое чувство, что мы не виделись целый год . Я даже и не подозревала, насколько сильно мне его не хватало. Я поняла, что без него мне правда плохо. И даже более того. Но М. меня умудрился удивить и поразить даже сейчас. Еще раз покорить, если хотите. Он достал из-за спины красную розу. Запомнил, что я люблю именно не букеты, а одну единственную розочку. Для меня это выглядит более романтично и нежно. Я была поражена. Он еще ни разу не дарил мне цветы, и этот момент меня затронул за душу.
Итак, отвесив мне кучу комплиментов, мы наконец пошли гулять по улицам. На самом деле, я обычно всегда пропускаю комплименты в свой адрес, не воспринимая их всерьез и стараясь лишь благодарно улыбаться и благодарить. Я не считаю себя какой-то прям красивой или веселой. Да, моя самооценка вообще оставляет желать лучшего хд Но комплименты от него я действительно ловила просто как воздух. Мне было действительно важно, что для него я самая красивая. Что для него я самая любимая и прочее. Мне нравилось, что именно он так считал. Это было действительно важным для меня. Осознание того, что в глазах М. я такая потрясающая, делало меня счастливой.
В общем, так мы продолжили гулять и миловаться. Я никак не могла перестать нюхать розу и наслаждаться ее видом и запахом. М. признался, что цветы кроме мамы еще никому не дарил , и это мне тоже польстило, да. Но, к сожалению, пока мы мотались и гуляли по улицам, эта прекрасная роза завяла, и мне пришлось оставить ее в зале кинотеатра. Я ужасно расстроилась просто и сразу поникла. Но М. меня тут же утешил тем, что еще понадарит мне цветов. Так что я быстро успокоилась и стала наслаждаться просто его присутствием.
Затем нам надо было пересечься со знакомыми М. И, хоть я изначально и была против этой затеи, потому что хотела время именно наедине провести, все же согласилась. Мы все равно уже облазили просто все, что только можно было, так что поехали на встречу к этим незнакомым мне людям. Вернее, я знала лишь одного из них. Это был В., и он мне нравился. Действительно очень дружелюбный и доброжелательный парень. Милый даже, в каком-то роде. Я была с ним знакома, когда приезжала к М. еще в апреле. Позже, встретившись с ребятами, я познакомилась еще с двумя парнями (Ж. и Т.). Ж. мне понравился тем, что он был одним из тех весельчаков и балагуров. С ним не надо было пытаться находить общий язык, он сам говорил что-то, рассказывал и прикалывался. В общем, такой компанией мы и гуляли весь вечер. К сожалению, В. немного перебрал с алкоголем, так что умудрялся жутко бесить всех, кроме меня. И хоть обычно меня раздражают пьяные люди, его мне наоборот хотелось поддержать и защитить от нападок всех присутствующих парней, что я собственно и делала. Так что как только В. начало пошатывать из стороны в сторону, я без предисловий взяла его под руку, хотя в это время с другой стороны держала под руку и М. Он, разумеется, не упустил шанса возмутиться подобному поведению. А потом В. довольно сильно качнуло в сторону, что я за ним чуть ли не улетела, благо М. меня удержал. И тут уже стал возмущаться В.:

—Да че ты.. Я нормально же иду.
-Ага, ты так "нормально" идешь, что я тебя с трудом держу!
-М., у тебя девушка просто пауэр рейнджерс . *пауза* Правда я не знаю, кто такие пауэр рейнджерс.

В общем, В. не забыл напомнить М. о том, какая я замечательная, и что меня надо ценить, а я, задрав нос кверху, гордо вышагивала по улицам между двумя парнями. Мне приятно было то, что друзья М. меня "приняли", так сказать. Что они не против меня и не шепчут ему на ухо: "Беги от нее, беги! И не оглядывайся". И да, может это лишь мои глупые бредни, но я хотела влиться и в эту жизнь М.
Гуляли мы так достаточно долго, а потом встали у метро и начали просто трепаться. От чего я замерзла, но мужественно терпела и никому не говорила о том, что мне холодно. Никогда не признаюсь в жизни, если мне холодно или больно. Уж такой я человек, буду терпеть до последнего. Однако потом Ж. заметил, что я как-то стала вжиматься то в М., то в свою куртку, но историям В. просто не было конца, так что Ж. просто уже перебил В., прикрывшись мной, и предложил уже пойти в метро погреться..

Ж.: В., имей совесть, тут холодно! Вон, девушка замерзла уже вся !
М. на меня взгляд перевел: Девушка замерзла?
Я: Ну, немного.
М.: И почему тогда девушка молчит ??

Мне было приятно, что М. таким образом постарался позаботиться обо мне, но еще меня поразило и то, что Ж. заметил, что мне стало холодно в тот момент, когда никто больше этого не заметил. Может быть, конечно, он просто использовал меня в качестве предлога и таким образом ткнул пальцем в небо, но для меня выглядело совсем по-другому. Я оценила это внимание. Поверьте.
Во время прогулки я постоянно чувствовала на себе взгляд М. И не просто взгляд, а заботливый и оберегающий взгляд. Я была уверена, что нахожусь под защитой . Наверное поэтому мне было наплевать на то, кто еще с нами был и где мы находимся. Я даже не следила за временем. Мне просто нравилось проводить время именно с М. Он рядом, а остальное не имело смысла.
После того, как мы нашатались по улицам и продрогли уже все, мы с М. решили отвести ребят в то кафе, в котором сами сидели в первый приезд М. Там было тепло и к тому же кафе работало круглосуточно, так что там мы могли зависнуть надолго. Там мы просидели несколько часов, рассказывая друг другу различные забавные истории из жизни. В основном говорил В., что все же немного раздражало Т. и Ж. Ну Ж. я понимала, потому что он был таким балагуром, а тут все внимание переключал на себя кто-то другой, вот он и бесился. Но мне же нравилось слушать ребят. Их истории, хоть иногда и выходили за рамки приличия или того, что можно было говорить при девушке, но были достаточно интересными. Спустя какое-то время расслабились абсолютно все, даже Ж. стал как-то шутить, терпеливо дожидаясь своей очереди. А В. реально не говорил, а просто орал на все кафе, не контролируя громкость своего голоса. С чего Ж. не уставал смеяться и делать замечания:

—У меня уже ощущение, что когда В. говорит, ВСЕ посетители кафе сразу отодвигают свои дела, прекращают разговоры, отодвигают ноутбуки и просто слушают В., что же у него там было!хд

Но для меня опять таки было важнее, что у меня под боком сидел М. и прижимал меня к себе. иногда сильнее обычного, напоминая мне о том, что все хорошо, что он рядом и это не сон. Что у нас с ним наконец-то все стало хорошо. И я правда рада и очень оценила то, что он "впустил" меня в круг своих друзей и знакомых. Это было важно для меня, и я оценила это. Еще я оценила момент, когда в кафе почти что началась драка, и М. дернулся, чтобы разнять ее , но я его руку сжала и заставила меня снова обнять, просто потому что не хотела, чтобы он лез во что-то такое.. А он же сразу сказал, что если бы драка дальше пошла, он бы не посмотрел на меня и пошел разнимать, потому что в кафе находились и дети . Я им в этот момент очень гордилась , правда. Волновалась, но гордилась. Это был благородный жесть. Он мне почему-то напомнил Короля Артура из сериала "Мерлин". Несмотря ни на что он будет отстаивать то, что считает верным и справедливым. Мой любимый мальчик.
А знаете что еще? Я наблюдала за ним. Все же знают такое поведение людей, когда наедине они одни, а как только появляется кто-то третий, они совершенно другими становятся ? Так вот, за этим я и наблюдала. За манерой его речи. За действиями и словами. И знаете, что я заметила? Он одинаковый . Нет различий в том, как он ведет себя со мной наедине, и в том, как он ведет себя со мной, находясь в окружении своих друзей. Даже выглядело как-то наоборот, будто он в каком-то смысле гордится мной.
Ну а потом настал момент, когда надо было проводить М. до поезда. Его друзья уезжали на несколько часов позже него, так что он не забыл упомянуть, чтобы я сразу ехала домой, как посажу его на поезд, а не оставалась с парнями. Ревность ли это была? Не думаю. Я восприняла это как обычную заботу и беспокойство.
По пути к вокзалу В. спросил планы М. на Новый Год, ну и М. сказал, что, естественно, поедет домой к родным, как и всегда каждый год. Тогда В. спросил про мои планы, и я сказала, что не знаю пока еще. Скорее всего либо останусь дома, либо поеду к подругам в Питер отмечать. В. сразу сказал, что если что, я всегда смогу с ними отметить , даже если М. не будет в городе. Было правда приятно и неожиданно, однако я поблагодарила, но сказала, что все же лучше не стоит.

В общем, так и закончился второй приезд М. ко мне. Мы погуляли, отдохнули, повеселились и разошлись. Я посадила его на поезд, попрощалась с ребятами и поехала домой. Я рада была, что мы просто гуляли и наслаждались жизнью. Несмотря на зиму и холод, мы действительно умудрились отдыхать и развлекаться. Спасибо М. за это, ведь здесь была полностью только его заслуга.

Предыстория .

Я не умею обрывать отношения. Да, это так. Не умела никогда. Для меня просто было трудным самой первой уходить. Проще было думать, что это не я оставляла людей, а они меня. Даже если мои действия/решения этому способствовали. Я никогда не винила тех, кто уходил, нет. Это был их выбор. Они решали, что им без меня лучше, а я всегда уважала решения близких мне людей. Но иногда надо и самой отворачиваться от людей. Понимать, что они сыграли свою роль в твоей жизни, а ты сыграла свою роль в их.. Или же сомневаясь в твоей нужности им.. В последнее время я ощущала себя такой пустой . Постоянно во всем сомневающейся и запутавшейся. Я не знала буквально, что делать. Могла запутаться в четырех стенах, а потом корила себя. И я приняла решение оборвать все, что было между нами с ним. Мы мучили друг друга, и оба не понимали зачем и почему. Я несколько дней мучила себя, изъедала разными мыслями, советовалась со всеми, как лучше поступить. Все сходилось к одному. Надо было оставить его . Нам обоим так было бы лучше и спокойнее. Я не получала от него того, что хотела, а он не получал от меня того, что хотел. Пару дней назад у нас состоялся с ним разговор. После очередной ссоры и выяснения отношений мы оба начали понимать, что это не то, что должно быть между двумя любящими людьми. Мы устали и измотали друг друга в конец. Я никогда бы не подумала, что такие отношения могут случиться со мной. Мы просто не приходили раз за разом ни к чему. И я это понимала.

-Я так не могу, для меня отношения - это не то, что между нами происходит сейчас.
-Я не знаю, что сейчас происходит.

После этого мы потратили несколько дней на разговоры и подробный разбор того, что происходит между нами. Я объяснила абсолютно все. Высказала все, что во мне кипело с самого начала наших отношений, и на что я закрывала глаза. Я была абсолютна честна и сказала, что это все. Конец и финиш. Дальше так продолжаться не может. Но, что было удивительно, так это то, что ОН все равно не ожидал этого моего решения. Он продолжал верить в нас . Не смотря на все ссоры и понятие того, что такие отношения не являются нормальными, он не ожидал, что я приму такое решение. Это было видно по его поведению. По его словам. К ужасу для себя я поняла, что разбила ему сердце , а чувство было такое, будто я разбила сердце самой себе . Я не понимала, почему мне было так больно. Я была уверена, что приняла правильное решение. Но я не понимала, почему тогда мне настолько больно от этого. Я уже начала думать что поспешила с решением, начала снова изводить себя но гораздо сильнее. Зашла в скайп, где он оставил мне весьма не маленькое сообщение, которое вновь разорвало мое сердце на части . Особенно меня зацепили слова ниже.

-Еще пару дней назад, я думал что мы созданы друг для друга , что я нашел свой смысл жизни , а теперь всё полетело к ебеням, и снова из-за меня . Я должен был этому помешать , но собственное эго как всегда всё испоганило.

Такого я точно не ожидала. Я действительно увидела, что он искренен. Я видела, что ему действительно больно. А значит я для него действительно много значу. Такого я уж точно не ожидала. Для меня было странным то, что после всего, он продолжал считать, что мы идеально подходим друг другу. Он понимал, что сам виноват был в моих мыслях и моих решениях. Понимал и винил себя за это. А мне так хотелось ему помочь. Я понимала, что, приняв решение расстаться, мне надо было уйти на какое-то время и позволить ему самому справиться со всем этим, но я не могла этого сделать. Когда близким мне людям тяжело или плохо, я всячески пытаюсь помочь, но когда дорогим мне людям плохо из-за меня , я не знаю, что делать. Я пыталась сделать все, чтобы он не закрывался от меня, и чтобы мы смогли остаться друзьями, потому что терять его я не хотела, это однозначно. Вот только он не видел возможности вновь вернуться нам в стадию друзей и просто отмотать все то, что было между нами.

-Ты четко дал мне понять, либо мы вместе, либо тебя вообще не будет в моей жизни . И вот это невыносимее всего. Я на самом деле уже не представляю своей жизни без тебя. Твои фразы… любые… да Господи, даже бесящие "нуну".. Это все настолько родное , что меня просто разрывает на части. Я ужасно боюсь тебя потерять . И каждый раз, когда ты говоришь, как сильно любишь меня, мне еще страшнее , потому что меня ни разу еще так сильно не ценили и не любили . Я просто не могу себе даже представить, что кому то я так нужна, и от этого еще страшнее. Это ведь не только привилегия, но и ответственность . Ответственность за чужие эмоции и чувства , а я никогда не оправдываю ожидания.
-Я не говорил, что исчезну. Мы будет общаться, но как показывает практика, это будет происходит всё реже и реже, ибо у тебя есть люди, которые тебе важнее, а у меня вообще нет людей.
- Я тебя люблю. Очень. И если ты позволишь только остаться в твоей жизни.. Не отмахивайся просто. Ты никогда не будешь для меня менее важным . Я никогда не перестану в тебе нуждаться.
- Ты последнее время была смыслом моей жизни просто. С тобой я чувствовал, что я там где должен быть. Просто у меня больше нет смысла.

Всегда сложно понимать, что ты приносишь боль родным тебе людям. А когда стараешься сопереживать, то ты больно делаешь еще и себе. Но я была согласна на это. Для меня было бы лучшим, если бы было больно мне одной, но не ему . Да, в чем-то я видела его вину, но не винила. Не злилась на него и не обижалась. Мне хотелось сделать его счастливым. И я думала, что мой уход рано или поздно пойдет ему на пользу, но, посидев и подумав какое-то время наедине с собой, выть уже начала я. Я поняла, что что бы я там ни думала, в чем бы не сомневалась, мне было плохо без него. Он был мне нужен и необходим . Я не могла без него существовать. Мне было трудно переносить мысль о том, что я лишилась его насовсем. Как потом оказалось, не только мне было тяжело, но и ему. На ночь я получила от него сообщение:

—Глупо наверное всё таки будет отрицать. Мне без тебя тяжело , пожалуй слишком тяжело . Может быть я даже не представляю как это. Но я не знаю, как это смотреть на тебя как на друга. Ты мне не друг, я не вижу пути назад к этому. Я просто не вижу выхода

А позже он меня разбудил в пол шестого утра и сказал, что просто не может смириться с моим решением. Просто отказывается это делать, и что приедет ночью, чтобы все выяснить. И что если я смогу ему в глаза сказать, что больше не испытываю к нему ничего, то так тому и быть. Он отпустит меня .

19.11.12 - 20.11.12 .

Итак, его поезд приезжал ночью. Я проработала все варианты и обеспечила себе алиби перед родными, чтобы они не думали, что я ночью шатаюсь непонятно где и с кем. Успокоила их, так сказать. Бабушке потом, разумеется, все равно рассказала, где я была на самом деле. И я очень нервничала. Чертовски. У меня не было мыслей вроде "что же мне надеть? Какую бы прическу сделать, чтобы ему понравилось?" нет. Я просто стояла красилась и смотрела себе в глаза. С ужасом понимая, что там та самая девочка.. Та напуганная, запутавшаяся и пустая девочка, от которой я так долго бежала. Я пыталась придумать что сказать ему, да и КАК все это сказать. Я просто боялась, что расплачусь, глядя ему в глаза. Просто боялась, что дам слабину, только увидев его, и мне просто захочется его обнять и никуда не отпускать. Просто боялась вернуть все те ссоры и скандалы в наши отношения, и без того не идеальные.
Приехав на место, оставалось несколько часов до его приезда. Я думала, что мы не будем разговаривать до самого прибытия поезда, но получила от него беспокойные сообщения о том, тепло ли я оделась, покушала ли и выспалась ли. Меня поразила такая забота, если учесть что мы расстались. И что я сделала ему настолько больно. Меня это тронуло. Я никогда не была плохого мнения о нем, но такого не ожидала.

И вот, его поезд прибыл. Я так нервничала, что сердце буквально вырывалось из груди. У меня была куча мыслей в голове: КАК обо всем этом говорить, ЧТО ему сказать, КАК все вообще это будет происходить.. И с чего начать то. Я думала спросить, можно ли его вообще обнять хотя бы после всего того, что между нами произошло. Нет, я не думала, что он меня оттолкнет, но мне просто нужно было знать, уместно ли это вообще в данной ситуации. И поняла моментально, что я не просто хочу его обнять. Мне НУЖНО это его объятие. Мне нужно было его тепло и сила. Нужно было почувствовать, что он действительно здесь. Что я не придумала и не вообразила это себе. Что я не сплю. Но на деле я успела лишь произнести "можно…", и он сам крепко обнял меня. Начал целовать в щеки, лоб, макушку… Как будто он сам не верил, что я стою перед ним. Что я действительно нахожусь рядом с ним. А я чувствую, что на меня накатывают слезы. И я начала думать, что может и правда дело просто в расстоянии. Ведь он приехал. САМ. Я не просила его об этом. А это для меня действительно поступок с большой буквы. И что он САМ подошел первый и обнял.. САМ на контакт пошел после всего этого. Всех тех нервов и слез.
В общем, мы стали бродить по улицам. У нас впереди была целая ночь, так что на разговоры было достаточно много времени. Можно было оттянуть тот ужасный момент, когда мне надо было выпустить его руку и сказать все то, что говорила раньше. Повторить, но уже в глаза. Надо было просто набраться сил. И это мне сделать все же удалось со временем. Я просто его остановила на улице, чувствуя ком в горле. Я прекрасно понимала, что голос срывается. Понимала, что он все равно увидит мои слезы, хоть я и не хотела этого показывать. Не хотела показывать свою слабость. Но мне пришлось переступить в этом через себя. И только собравшись что-то сказать, слезы потекли по моим щекам. Я попыталась сказать что-то.. Не поднимала глаза на него, ибо боялась то ли, что он увидит слезы, то ли просто легче говорить было не смотря ему в глаза ..

— Я должна это сказать..
- Нет .

Он поднял мое лицо и попытался поцеловать, а я его отталкивала, чтобы сказать все же то, что запланировала:

— Нет, я должна !..
- Я тебя все равно никуда не отпущу.

И да, на этом моменте я уже не стала сдерживать слезы и расплакалась. А он лицо мое поднимает, сам слезы вытирает, обнимает крепко.. шикает, чтобы я успокоилась, гладит по голове. Я пытаюсь успокоиться, но не могу. Просто плачу, а он лицо мое поднять пытается снова. Я убираю его руки.

-Нет.
- Успокойся.
-Я не хочу, чтобы ты видел меня такой.
- Глупая, я тебя любой видеть хочу .

И после этого он поднял мое лицо и стал мои слезы целовать. И я правда поняла, что он любит . Любит меня любой. Злой, веселой, грустной, заплаканной. И поняла еще кое-что для себя. Поняла, что меня в жизни еще так сильно не любил никто. Я даже представить это себе не могла. Правда. Для меня это было так непривычно и… Дико . Думаю, я просто слишком привыкла быть одна. Я не могу себя полностью самостоятельной назвать, однако я привыкла все сама делать, а тут появился он. И он заботится обо мне, оберегает и дорожит мной. Я видела по глазам, как сильно он и вправду дорожит мной. Что действительно любит, и я вновь позволила себе открыться ему. Снова позволила себе любить его. Без опаски. Без мыслей о том, что может быть больно. Без мысли, что мы не подходим друг другу. Просто быть вместе несмотря ни на что. Просто быть рядом друг с другом. Заботиться и любить друг друга. Быть друг у друга. Мы забыли все и решили начать с чистого листа. Думаю, это было как раз то, что нам обоим было нужно. Но я все же сказала ему в глаза, что не отказываюсь от слов, которые сказала ранее.. Но тем не менее, таким образом мы вновь сошлись. Во второй раз) И я до сих пор не жалею об этом. Это было нужно. Это было правильным . И эта встряска для нас обоих помогла тоже.
Однако он все же еще такой ребенок. Слишком быстро принимает слишком важные решения. Так нельзя. По крайней мере я привыкла тщательно все анализировать и взвешивать, прежде чем бросаться в омут с головой, но он думал по другому. И делал по-другому.

-Ты переедешь же ко мне ?
-Давай сначала попытаемся наладить все, а потом уже задумываться о чем-то на столько серьезном?
- Ты переедешь ко мне ?
-Харош. Я реалистка!

Он взял мое лицо в ладони, чтоб я взгляд не отводила и по слогам произнес:

— Ты переедешь ко мне??
-Если ты возьмешь на себя налаживание отношений.. и если все будет получаться, то я подумаю над этим.

Я так сказала, да, но при этом для себя я прекрасно понимала, что мы только-только помирились. Ну и то, что я реально не представляла на тот момент вообще человека, с которым могла бы жить. Я не представляла вообще кого бы то ни было, с кем бы я могла жила. Мне жить именно так пока комфортно было. В своем одиночестве. Да, куча проблем постоянно наваливается на меня, но жить именно семьей со своим молодым человеком я пока не была готова . А он не переставал бросать фразы, которые действительно много значали для меня. Но я всячески старалась этого не показывать. Ведь как можно было на данном этапе рассуждать о совместной жизни? Или о детях. Нам всего по двадцать лет. Мы сами еще совсем дети . Надо было просто сейчас наслаждаться жизнью. Наслаждаться друг другом и положительными качествами наших отношений. Честно? Я никогда не думала, что мои отношения могут быть именно такими. Но с ним мне ничего не важно. Он рядом, и только это может иметь смысл.

—Если все же у нас получится и будут дети, то будут красивые в маму
-Ага…и придурки в папу хд

И еще меня очень сильно затронула одна фраза, которую сказал его знакомый. Одна единственная фраза, которая сделала меня счастливой.

—Я даже тебе процитирую его слова дословно. "Если даже такая бессердечная скотина, как ты, сорвалась с места и зашевелилась, значит она точно того стоит " .

Я почувствовала себя просто какой-то особенной. Почувствовала, что он правда делает многое…. Он делает все для меня в первую очередь. Это было неожиданным, но приятным. Он правда перестал делать вещи, которые меня как-то раздражали или провоцировали, и стал делать больше приятного, нежного и милого. Вот это тот человек, в которого я влюбилась. Вот с ним я хочу быть.
Дальше мы съехали со всего грустного и просто решили отдохнуть друг с другом. Гуляли, шутили, отвлекали друг друга как могли. Наслаждались обществом друг друга. Я почувствовала себя действительно хорошо. После всех предыдущих дней слез и нервов со скандалами. Это было как маленький оазис в пустыне. И действительно было так спокойно.. Я не могу это объяснить. Ощущение просто, что мы с ним уже несколько лет живем вместе и все время рядом. Т.е. было ощущение, что это как само собой разумеющееся уже) И мне было страшно, что своим поспешно принятым решением, я могла все это потерять.
Проводив его обратно на поезд и вернувшись в одиночестве домой, я поняла, что теперь так трудно с ним говорить по скайпу или аськам. Я теперь все эти смайлики с таким трудом ставлю. Все же мы уже давно стали друг для друга реальностью . И знаете.. Может я и права была в том, что мы не для друг друга, но, скорее всего, я слишком рано и резко оборвала все. Слишком не готов был он, да и я сама. Не знаю. Но знаю точно сейчас только одно. Я люблю его, а он любит меня. Мы нужны друг другу. Вот и все.)

Сейчас будут два поста, совмещенные в один. Не хочу разбивать их на два. Первый пост я написала в тетрадку еще, ожидая поезда ночью, сидя в кафе. Чуть позже я, скорее всего, напишу и об этом всем. Но пойдем в беспорядке.

15 декабря 2012.

01:10 .

Ночь в кафе.

Хотелось бы написать о том, в каких прекрасных отношениях я нахожусь. Хотелось бы, но не могу. Я не зря повторяю снова и снова одну единственную фразу: "когда со мной случается что-то хорошее, я боюсь". Снова пошли эти ежедневные ссоры, не основанные буквально не на чем. Уже даже по нескольку раз в день. Крепкие, здоровые позитивные отношения без ссор? Не, не слышала . Может и правда дело лишь в расстоянии. По крайней мере, так многие говорят, что ему, что мне. Результат? Нет его. Ссор по прежнему не становится меньше. Порой складывается впечатление, что мы просто мучаем друг друга и просто выносим друг другу мозги. В чем проблема? А в том, что без друг друга нам еще хуже . Это просто тупик.

"Друг без друга не можете. Но и вместе не можете тоже".

***

19-20 декабря 2012.

Мы не подходим друг другу, это так. Мы совершенно разные. У нас разные вкусы и предпочтения абсолютно во всем. Мы спорим по каждой мелочи. Психуем. Орем друг на друга. Истерим. Не понимаем друг друга. Совершенно. Мы хотим разного. Видим разное будущее. Бесим друг друга так, что мне кажется еще чуть чуть и оба начнем распускать руки. И я часто задаюсь вопросом, друг для друга ли мы вообще ? Но есть нечто такое, что и сдерживает нас вместе. Нечто странное и необъяснимое. Нет, понимание с полу слова у нас по-прежнему нет, я уже говорила. Но есть то, что я хочу сделать все, чтобы он был счастлив, а он.. А он хочет сделать все, чтобы счастлива была я . Я вижу это в его глазах. Правда вижу. И вижу, как он меняется именно ради меня. Меняет какие-то привычки и поведение. И это.. Это действительно здорово. Меня никто так сильно не любил еще, но это прекрасно. Проведя всего одну ночь просто поспав вместе, мне теперь сложно засыпать одной. Просто не комфортно и неуютно становится одной. Судя по его словам, ему тоже. Я не спорю, мы не идеальная пара. Даже скорее совсем наоборот. Но что-то сдерживает нас вместе. Мы не идеальная пара . Не романтичная. Не ванильная. Мы можем орать друг на друга в метро на глазах у кучи народа. Можем доводить друг друга до слез. Можем посылать друг друга. Но тем не менее, мы не можем друг без друга . Все равно. Что бы ни происходило.

С каждым днем я все сильнее убеждаюсь в том, что жить со своей матерью мне невыносимо тяжело и даже невозможно . Да и не только мне, никому. Еще несколько месяцев назад я хотела написать радужный пост о том, что отношения с мамой у меня начали налаживаться. Даже начинала писать его, но все пошло прахом в один миг. Как будто бы одними мыслями я все это сглазила. Одна ссора следовала за другой, и моя злоба и ненависть все росла и крепчала. Мне просто противно даже смотреть на свою мать и видеть какие либо сходства с собой. Пусть и лишь внешние (слава Богу). Мне мерзко от мысли о том, что я что-то рассказывала ей о себе. Делилась с ней чем-то. С кем-то настолько двуличным. Я думала, что смогу съехать со всего того дерьма, что она делала мне на протяжении всей моей жизни. Надеялась, по крайней мере. Я знала прекрасно, что забыть все и простить я не смогу , но я искренне верила, что все осталось позади. Глупая наивная Яна. Когда я уже научусь обращаться с людьми также, как они обращаются со мной? Ну сколько можно то уже наступать на одни и те же грабли снова и снова? Верить после всего прошлого дерьма? Всех тех обид, слез и переживаний? Тупо продолжать все хавать?
Я не знаю, на сколько меня еще хватит, если честно. Я всегда от всего убегала. От проблем и серьезности. Знали бы вы, как мне хочется снова убежать. Уехать за тысячи километров и никогда больше не возвращаться, чтобы просто быть подальше от НЕЕ. Сейчас меня держит лишь одно - моя бабушка. Кто бы мог подумать, что слово "мама" может стать настолько чужим и ненавистным? Да и не значить вовсе ничего. Но я понимаю, что в этом все не моя вина, а ЕЕ. Она сделала все, для того, чтобы оттолкнуть меня настолько, что у меня даже больше нет желания сохранять мир в доме. Она хочет войну? Что ж, тогда она ее получит .

Наконец-то я пишу этот пост. Вы себе не представляете, как долго я этого ждала. Этот Хэллоуин , да. Именно его я и ждала. Но не просто как какой-то глупый праздник. И не просто, как повод поехать в Питер, уехать из дома, нет. Я действительно настроилась на этот Хэллоуин, как на надежду отдыха. Планировала как и что будет. Я ждала этого момента больше месяца, старалась действительно продумать все до мелочей. И вот. Несмотря на то, что куча планов, которые я строила, разрушились, что возникли кое-какие проблемы и трудности, я все равно еду. И я намереваюсь провести этот Хэллоуин запоминающеся и ярко. Правда снова у меня все получилось импульсивно.. Никогда не получается следовать определенному плану, который я составляю по несколько дней, недель, а то и месяцев. Ну что ж, ведь важен сам результат, не так ли? В общем, я уже утром уезжаю на несколько дней. Надеюсь, что вернусь с исключительно хорошими новостями. До встречи. Всегда с Вами, Ваша Яна. <3

Я не довольна тем, куда я пришла . Это так. В каком-то смысле, я даже ненавижу себя. Знаю, что себя надо любить и прочее, но я ненавижу себя за свою неопределенность. Я злюсь на себя за какие-то бездействия … И именно за них, а не за действия. В действиях я хотя бы могу сказать: "Ну что ж, по крайней мере я сделала все, что было в моих силах". Но я этого сказать не могу. Я чертовски быстро сдаюсь и опускаю руки, что меня очень раздражает. Я пытаюсь бороться с этим. Помогают и близкие друзья, но через какое-то время все идет по новой.
Я довольно часто задумываюсь о том, что меня окружает. Нравится ли мне это. Нравятся ли мне эти мои мысли. Эти мои действия. И с ужасом для себя я понимаю, что нет . Мне совсем не нравится этот человек в зеркале. Ни внешне, ни по характеру. Мне не нравится то место, в котором я нахожусь. Я оглядываюсь на ту девочку, которая искренне мечтала вырасти. Оглядываюсь и понимаю, что ни одна мечта той девочки не сбылась . Я ее разочаровала . Подвела. Когда я была маленькая, я всегда думала, что в 20 лет точно буду счастлива. Что буду умной, красивой и успешной. Что буду знать ответ на любой вопрос. Буду уверенней в себе и точно буду знать, что делать в той или иной ситуации. А на деле я не оправдала надежд той маленькой девочки, которая поставила на взрослую меня все. Я до сих пор та растерянная девочка с румянцем на щеках и широко распахнутыми на мир глазами, наивно верящая всему, что услышит. Я до сих пор путаюсь в своих мыслях. До сих пор разрываюсь в неопределенности и, что наиболее важно, у меня до сих пор нету цели в жизни . У маленькой девочки была я, была надежда, а у меня нет ее. У меня нету того, к чему мне хотелось бы стремиться. Любой вариант мне не подходит. Я понимаю, что в сущности могу заниматься всем , ибо нет того, что мне противно, но в то же время не могу заниматься ничем , ведь ни что меня не радует. Умные люди говорят, что для определения своей цели нужно всего лишь цель и хобби поменять местами, и вот она, ваша цель . Но тут же возникает и затруднение. У меня нету даже хобби. Гулянки, сериалы, книги, вряд ли сойдут за хорошее хобби, из которого вытекла бы дельная цель. Очень сложно куда-то двигаться, если ты не знаешь даже примерного направления .

Я знаю, что в последнее время я много ною. Очень много ною… Ладно, я очень-очень много ною хд Но не в этот раз! Сейчас я бы хотела написать в блог нечто другое. Нечто, что меня радует.
Наконец-то, все стало хорошо. Не в целом в жизни, нет, так не бывает, наверное. Или, по крайней мере, не бывает у меня. Сейчас все стало хорошо между нами. И я очень надеюсь, что этим постом не сглажу все. Да, в последний месяц мы ужасно много ссорились до того, что было просто невыносимо, но сейчас нет. Сегодня ты меня так порадовал. Да и не только сегодня, конечно, но сегодня по особенному. Как же мне нравится слышать от тебя "маленькая моя", "глупенькая моя" и прочие подобные милости. И мне так нравится в этих фразах видеть, что я именно твоя … Это не может не радовать, согласны? А твое "люблю" для меня просто настоящее сокровище. Да, может мне и немного для счастья надо, но ты меня можешь осчастливить просто по одному движению пальцев по клавиатуре. Одним словом/звонком. Сегодня я сидела, переписывалась с тобой, как обычно, с улыбкой от уха до уха, и так хотелось тебя обнять, поцеловать.. Я просто не могу дождаться, когда наконец приеду и увижу тебя. Осталось совсем немножко, и наконец я смогу сделать это… Смогу все вообще. Главное, что ты будешь рядом. Если будешь дурить, смогу "воспитать" в каком-то смысле, а если будешь делать правильные вещи, смогу похвалить. Ох, поскорей бы уже наступили эти долгожданные выходные.