Предыстория .

Я не умею обрывать отношения. Да, это так. Не умела никогда. Для меня просто было трудным самой первой уходить. Проще было думать, что это не я оставляла людей, а они меня. Даже если мои действия/решения этому способствовали. Я никогда не винила тех, кто уходил, нет. Это был их выбор. Они решали, что им без меня лучше, а я всегда уважала решения близких мне людей. Но иногда надо и самой отворачиваться от людей. Понимать, что они сыграли свою роль в твоей жизни, а ты сыграла свою роль в их.. Или же сомневаясь в твоей нужности им.. В последнее время я ощущала себя такой пустой . Постоянно во всем сомневающейся и запутавшейся. Я не знала буквально, что делать. Могла запутаться в четырех стенах, а потом корила себя. И я приняла решение оборвать все, что было между нами с ним. Мы мучили друг друга, и оба не понимали зачем и почему. Я несколько дней мучила себя, изъедала разными мыслями, советовалась со всеми, как лучше поступить. Все сходилось к одному. Надо было оставить его . Нам обоим так было бы лучше и спокойнее. Я не получала от него того, что хотела, а он не получал от меня того, что хотел. Пару дней назад у нас состоялся с ним разговор. После очередной ссоры и выяснения отношений мы оба начали понимать, что это не то, что должно быть между двумя любящими людьми. Мы устали и измотали друг друга в конец. Я никогда бы не подумала, что такие отношения могут случиться со мной. Мы просто не приходили раз за разом ни к чему. И я это понимала.

-Я так не могу, для меня отношения - это не то, что между нами происходит сейчас.
-Я не знаю, что сейчас происходит.

После этого мы потратили несколько дней на разговоры и подробный разбор того, что происходит между нами. Я объяснила абсолютно все. Высказала все, что во мне кипело с самого начала наших отношений, и на что я закрывала глаза. Я была абсолютна честна и сказала, что это все. Конец и финиш. Дальше так продолжаться не может. Но, что было удивительно, так это то, что ОН все равно не ожидал этого моего решения. Он продолжал верить в нас . Не смотря на все ссоры и понятие того, что такие отношения не являются нормальными, он не ожидал, что я приму такое решение. Это было видно по его поведению. По его словам. К ужасу для себя я поняла, что разбила ему сердце , а чувство было такое, будто я разбила сердце самой себе . Я не понимала, почему мне было так больно. Я была уверена, что приняла правильное решение. Но я не понимала, почему тогда мне настолько больно от этого. Я уже начала думать что поспешила с решением, начала снова изводить себя но гораздо сильнее. Зашла в скайп, где он оставил мне весьма не маленькое сообщение, которое вновь разорвало мое сердце на части . Особенно меня зацепили слова ниже.

-Еще пару дней назад, я думал что мы созданы друг для друга , что я нашел свой смысл жизни , а теперь всё полетело к ебеням, и снова из-за меня . Я должен был этому помешать , но собственное эго как всегда всё испоганило.

Такого я точно не ожидала. Я действительно увидела, что он искренен. Я видела, что ему действительно больно. А значит я для него действительно много значу. Такого я уж точно не ожидала. Для меня было странным то, что после всего, он продолжал считать, что мы идеально подходим друг другу. Он понимал, что сам виноват был в моих мыслях и моих решениях. Понимал и винил себя за это. А мне так хотелось ему помочь. Я понимала, что, приняв решение расстаться, мне надо было уйти на какое-то время и позволить ему самому справиться со всем этим, но я не могла этого сделать. Когда близким мне людям тяжело или плохо, я всячески пытаюсь помочь, но когда дорогим мне людям плохо из-за меня , я не знаю, что делать. Я пыталась сделать все, чтобы он не закрывался от меня, и чтобы мы смогли остаться друзьями, потому что терять его я не хотела, это однозначно. Вот только он не видел возможности вновь вернуться нам в стадию друзей и просто отмотать все то, что было между нами.

-Ты четко дал мне понять, либо мы вместе, либо тебя вообще не будет в моей жизни . И вот это невыносимее всего. Я на самом деле уже не представляю своей жизни без тебя. Твои фразы… любые… да Господи, даже бесящие "нуну".. Это все настолько родное , что меня просто разрывает на части. Я ужасно боюсь тебя потерять . И каждый раз, когда ты говоришь, как сильно любишь меня, мне еще страшнее , потому что меня ни разу еще так сильно не ценили и не любили . Я просто не могу себе даже представить, что кому то я так нужна, и от этого еще страшнее. Это ведь не только привилегия, но и ответственность . Ответственность за чужие эмоции и чувства , а я никогда не оправдываю ожидания.
-Я не говорил, что исчезну. Мы будет общаться, но как показывает практика, это будет происходит всё реже и реже, ибо у тебя есть люди, которые тебе важнее, а у меня вообще нет людей.
- Я тебя люблю. Очень. И если ты позволишь только остаться в твоей жизни.. Не отмахивайся просто. Ты никогда не будешь для меня менее важным . Я никогда не перестану в тебе нуждаться.
- Ты последнее время была смыслом моей жизни просто. С тобой я чувствовал, что я там где должен быть. Просто у меня больше нет смысла.

Всегда сложно понимать, что ты приносишь боль родным тебе людям. А когда стараешься сопереживать, то ты больно делаешь еще и себе. Но я была согласна на это. Для меня было бы лучшим, если бы было больно мне одной, но не ему . Да, в чем-то я видела его вину, но не винила. Не злилась на него и не обижалась. Мне хотелось сделать его счастливым. И я думала, что мой уход рано или поздно пойдет ему на пользу, но, посидев и подумав какое-то время наедине с собой, выть уже начала я. Я поняла, что что бы я там ни думала, в чем бы не сомневалась, мне было плохо без него. Он был мне нужен и необходим . Я не могла без него существовать. Мне было трудно переносить мысль о том, что я лишилась его насовсем. Как потом оказалось, не только мне было тяжело, но и ему. На ночь я получила от него сообщение:

—Глупо наверное всё таки будет отрицать. Мне без тебя тяжело , пожалуй слишком тяжело . Может быть я даже не представляю как это. Но я не знаю, как это смотреть на тебя как на друга. Ты мне не друг, я не вижу пути назад к этому. Я просто не вижу выхода

А позже он меня разбудил в пол шестого утра и сказал, что просто не может смириться с моим решением. Просто отказывается это делать, и что приедет ночью, чтобы все выяснить. И что если я смогу ему в глаза сказать, что больше не испытываю к нему ничего, то так тому и быть. Он отпустит меня .

19.11.12 - 20.11.12 .

Итак, его поезд приезжал ночью. Я проработала все варианты и обеспечила себе алиби перед родными, чтобы они не думали, что я ночью шатаюсь непонятно где и с кем. Успокоила их, так сказать. Бабушке потом, разумеется, все равно рассказала, где я была на самом деле. И я очень нервничала. Чертовски. У меня не было мыслей вроде "что же мне надеть? Какую бы прическу сделать, чтобы ему понравилось?" нет. Я просто стояла красилась и смотрела себе в глаза. С ужасом понимая, что там та самая девочка.. Та напуганная, запутавшаяся и пустая девочка, от которой я так долго бежала. Я пыталась придумать что сказать ему, да и КАК все это сказать. Я просто боялась, что расплачусь, глядя ему в глаза. Просто боялась, что дам слабину, только увидев его, и мне просто захочется его обнять и никуда не отпускать. Просто боялась вернуть все те ссоры и скандалы в наши отношения, и без того не идеальные.
Приехав на место, оставалось несколько часов до его приезда. Я думала, что мы не будем разговаривать до самого прибытия поезда, но получила от него беспокойные сообщения о том, тепло ли я оделась, покушала ли и выспалась ли. Меня поразила такая забота, если учесть что мы расстались. И что я сделала ему настолько больно. Меня это тронуло. Я никогда не была плохого мнения о нем, но такого не ожидала.

И вот, его поезд прибыл. Я так нервничала, что сердце буквально вырывалось из груди. У меня была куча мыслей в голове: КАК обо всем этом говорить, ЧТО ему сказать, КАК все вообще это будет происходить.. И с чего начать то. Я думала спросить, можно ли его вообще обнять хотя бы после всего того, что между нами произошло. Нет, я не думала, что он меня оттолкнет, но мне просто нужно было знать, уместно ли это вообще в данной ситуации. И поняла моментально, что я не просто хочу его обнять. Мне НУЖНО это его объятие. Мне нужно было его тепло и сила. Нужно было почувствовать, что он действительно здесь. Что я не придумала и не вообразила это себе. Что я не сплю. Но на деле я успела лишь произнести "можно…", и он сам крепко обнял меня. Начал целовать в щеки, лоб, макушку… Как будто он сам не верил, что я стою перед ним. Что я действительно нахожусь рядом с ним. А я чувствую, что на меня накатывают слезы. И я начала думать, что может и правда дело просто в расстоянии. Ведь он приехал. САМ. Я не просила его об этом. А это для меня действительно поступок с большой буквы. И что он САМ подошел первый и обнял.. САМ на контакт пошел после всего этого. Всех тех нервов и слез.
В общем, мы стали бродить по улицам. У нас впереди была целая ночь, так что на разговоры было достаточно много времени. Можно было оттянуть тот ужасный момент, когда мне надо было выпустить его руку и сказать все то, что говорила раньше. Повторить, но уже в глаза. Надо было просто набраться сил. И это мне сделать все же удалось со временем. Я просто его остановила на улице, чувствуя ком в горле. Я прекрасно понимала, что голос срывается. Понимала, что он все равно увидит мои слезы, хоть я и не хотела этого показывать. Не хотела показывать свою слабость. Но мне пришлось переступить в этом через себя. И только собравшись что-то сказать, слезы потекли по моим щекам. Я попыталась сказать что-то.. Не поднимала глаза на него, ибо боялась то ли, что он увидит слезы, то ли просто легче говорить было не смотря ему в глаза ..

— Я должна это сказать..
- Нет .

Он поднял мое лицо и попытался поцеловать, а я его отталкивала, чтобы сказать все же то, что запланировала:

— Нет, я должна !..
- Я тебя все равно никуда не отпущу.

И да, на этом моменте я уже не стала сдерживать слезы и расплакалась. А он лицо мое поднимает, сам слезы вытирает, обнимает крепко.. шикает, чтобы я успокоилась, гладит по голове. Я пытаюсь успокоиться, но не могу. Просто плачу, а он лицо мое поднять пытается снова. Я убираю его руки.

-Нет.
- Успокойся.
-Я не хочу, чтобы ты видел меня такой.
- Глупая, я тебя любой видеть хочу .

И после этого он поднял мое лицо и стал мои слезы целовать. И я правда поняла, что он любит . Любит меня любой. Злой, веселой, грустной, заплаканной. И поняла еще кое-что для себя. Поняла, что меня в жизни еще так сильно не любил никто. Я даже представить это себе не могла. Правда. Для меня это было так непривычно и… Дико . Думаю, я просто слишком привыкла быть одна. Я не могу себя полностью самостоятельной назвать, однако я привыкла все сама делать, а тут появился он. И он заботится обо мне, оберегает и дорожит мной. Я видела по глазам, как сильно он и вправду дорожит мной. Что действительно любит, и я вновь позволила себе открыться ему. Снова позволила себе любить его. Без опаски. Без мыслей о том, что может быть больно. Без мысли, что мы не подходим друг другу. Просто быть вместе несмотря ни на что. Просто быть рядом друг с другом. Заботиться и любить друг друга. Быть друг у друга. Мы забыли все и решили начать с чистого листа. Думаю, это было как раз то, что нам обоим было нужно. Но я все же сказала ему в глаза, что не отказываюсь от слов, которые сказала ранее.. Но тем не менее, таким образом мы вновь сошлись. Во второй раз) И я до сих пор не жалею об этом. Это было нужно. Это было правильным . И эта встряска для нас обоих помогла тоже.
Однако он все же еще такой ребенок. Слишком быстро принимает слишком важные решения. Так нельзя. По крайней мере я привыкла тщательно все анализировать и взвешивать, прежде чем бросаться в омут с головой, но он думал по другому. И делал по-другому.

-Ты переедешь же ко мне ?
-Давай сначала попытаемся наладить все, а потом уже задумываться о чем-то на столько серьезном?
- Ты переедешь ко мне ?
-Харош. Я реалистка!

Он взял мое лицо в ладони, чтоб я взгляд не отводила и по слогам произнес:

— Ты переедешь ко мне??
-Если ты возьмешь на себя налаживание отношений.. и если все будет получаться, то я подумаю над этим.

Я так сказала, да, но при этом для себя я прекрасно понимала, что мы только-только помирились. Ну и то, что я реально не представляла на тот момент вообще человека, с которым могла бы жить. Я не представляла вообще кого бы то ни было, с кем бы я могла жила. Мне жить именно так пока комфортно было. В своем одиночестве. Да, куча проблем постоянно наваливается на меня, но жить именно семьей со своим молодым человеком я пока не была готова . А он не переставал бросать фразы, которые действительно много значали для меня. Но я всячески старалась этого не показывать. Ведь как можно было на данном этапе рассуждать о совместной жизни? Или о детях. Нам всего по двадцать лет. Мы сами еще совсем дети . Надо было просто сейчас наслаждаться жизнью. Наслаждаться друг другом и положительными качествами наших отношений. Честно? Я никогда не думала, что мои отношения могут быть именно такими. Но с ним мне ничего не важно. Он рядом, и только это может иметь смысл.

—Если все же у нас получится и будут дети, то будут красивые в маму
-Ага…и придурки в папу хд

И еще меня очень сильно затронула одна фраза, которую сказал его знакомый. Одна единственная фраза, которая сделала меня счастливой.

—Я даже тебе процитирую его слова дословно. "Если даже такая бессердечная скотина, как ты, сорвалась с места и зашевелилась, значит она точно того стоит " .

Я почувствовала себя просто какой-то особенной. Почувствовала, что он правда делает многое…. Он делает все для меня в первую очередь. Это было неожиданным, но приятным. Он правда перестал делать вещи, которые меня как-то раздражали или провоцировали, и стал делать больше приятного, нежного и милого. Вот это тот человек, в которого я влюбилась. Вот с ним я хочу быть.
Дальше мы съехали со всего грустного и просто решили отдохнуть друг с другом. Гуляли, шутили, отвлекали друг друга как могли. Наслаждались обществом друг друга. Я почувствовала себя действительно хорошо. После всех предыдущих дней слез и нервов со скандалами. Это было как маленький оазис в пустыне. И действительно было так спокойно.. Я не могу это объяснить. Ощущение просто, что мы с ним уже несколько лет живем вместе и все время рядом. Т.е. было ощущение, что это как само собой разумеющееся уже) И мне было страшно, что своим поспешно принятым решением, я могла все это потерять.
Проводив его обратно на поезд и вернувшись в одиночестве домой, я поняла, что теперь так трудно с ним говорить по скайпу или аськам. Я теперь все эти смайлики с таким трудом ставлю. Все же мы уже давно стали друг для друга реальностью . И знаете.. Может я и права была в том, что мы не для друг друга, но, скорее всего, я слишком рано и резко оборвала все. Слишком не готов был он, да и я сама. Не знаю. Но знаю точно сейчас только одно. Я люблю его, а он любит меня. Мы нужны друг другу. Вот и все.)