Это просто Вьюи блог

Думаю, я меняюсь. В плане каких-то моральных ценностей, чтоли. Или просто поведения. Самоконтроля. С того момента, как в последний раз я поругалась с М., во мне что-то щелкнуло, отключив все эмоции. Я и вправду стала спокойнее. Не позволяю никому трепать свои нервы.. Почти. Разве что самым и самым близким, что делает удар еще больнее. Но и на это я стараюсь реагировать спокойно. Просто теперь, когда кто-то старается специально вывести меня на эмоции, разозлить и прочее, мне становится так безразлично . Даже на этого человека. В такие моменты я ощущаю себя просто каким-то роботом, у которого нет каких либо эмоций вообще. Совершенно пустой . Мне совсем не нравится такое состояние. Да, для некоторых это может оказаться силой. Но для меня нет. Я могу черпать из этого силу, это так. Однако этот источник иссякает. Тогда, когда из своих эмоций силу я могу черпать бесконечно. Плохо ли мне, хорошо, грустно, весело или больно, я смогу, держась за эмоции, преодолеть все что угодно. Я в это верю. Но сейчас мне все так безразлично, что мне не хочется абсолютно ничего. Здесь сыграло то, что трещины произошли в нескольких моих стенах "обороны". Друзья, семья, личная жизнь … Все это дало трещину одновременно, поэтому это и оказалось таким.. Эмоционально ударным для меня. Не болезненным, нет. Я понимаю, что могло быть куда хуже. Сейчас надо просто восстановить "оборону". Залатать все эти трещины и собрать по кусочкам свою жизнь. Понять для себя, кто я такая .

4.10.2012

Недавно мне сон снился. Даже два. В одном был ты и мой знакомый. Но почему-то из вас двоих я выбрала не тебя. Для меня это было удивительным. Во втором сне я рассказывала своему близкому другу про первый сон, и возмущалась, почему я не выбрала ТЕБЯ, ведь знала прекрасно, что ты для меня значишь. Но, что было важнее, это то, что было после моего пробуждения. Разговаривая с тем самым другом, мы затронули тему о тебе. Он видел, как я нервничаю и переживаю из-за тебя. Видел и видит до сих пор, как ты треплешь мне нервы, а я тебе. Он сказал отпустить тебя, а я сказала, что не могу, потому что очень сильно привязана к тебе. Вроде же я сказала все верно, да? Вот только потом, спустя несколько часов, я поняла, что не сказала главным аргументом, что ЛЮБЛЮ тебя. Я сказала, что ПРИВЯЗАНА, а это совсем не одно и то же. Так в чем же дело? Почему я не сказала это слово на букву "л"? Неужели все эти ссоры, постепенно отбрасывающие меня от тебя "взрывной" волной все дальше, медленно стирают во мне это чувство? Неужели я теряю то, за что любила тебя? Я не хочу в это верить просто потому, что я считаю, что действительно тебя люблю. Не могли все эти нервы и слезы уйти впустую. Или я просто в этом убеждаю себя, боясь потерять тебя? Боясь потерять то чувство? Я уже несколько дней задаюсь этими вопросами и не могу найти ответов. В чем же проблема? Во мне, в тебе или в целом в нас ?

Quarrels. Again.

Я так устала, Боже, кто бы знал. Я так устала разочаровываться в людях. Так устала ссориться и с пеной у рта доказывать свою правоту или пытаться сохранить какие-либо взаимоотношения. Я так устала бороться за людей с ними же самими ! Я ужасно хочу эмоционально отдохнуть. Почему у меня не получается этого? Я всегда стараюсь прислушиваться к близким людям. Стараюсь измениться в лучшую сторону и для них, и для самой себя, но вот в чем проблема. Как бы я ни менялась, как бы ни старалась, что бы ни делала или ни говорила, для тебя я все равно делаю что-то не так. Как так можно? Как можно в человеке, которого любишь *по идеи так же, да* видеть одни лишь минусы? Зачем тогда вообще находиться рядом с человеком, в котором ты не видишь ни одного плюса? Зачем общаться с тем, кто не разделяет твои взгляды? Твою точку зрения? С кем ты ссоришься каждый божий день ?.. Если вообще удается общаться.
Я умею заглаживать конфликты, да. Если человек приходит ко мне с желанием помириться, я, как правило, иду к нему навстречу и мирюсь. Спокойно разбираю ссоры и снова все становится хорошо. Но с тобой у меня это уже просто не получается, и не потому что я не хочу, а потому что, судя по всему, ты уже не хочешь этого. Дураку ясно, что все эти ссоры морально истощают именно меня . Что я переживаю каждый день и думаюдумаюдумаю до головной боли. Тебе же проще сделать вид, что все нормально и ничего не было, или же не делать ничего вовсе. Но я не такой человек ! Если меня задели или обидели, я это помню ! Я не могу это с легкостью выкинуть из головы и спокойно жить дальше! И пока передо мной не сгладят это, я не смогу общаться как раньше. Я не могу закрыть глаза на то, что мне плохо. На то, что я всю ночь не спала думаядумаядумая. Я просто НЕ-МО-ГУ ! Да, я дико устала от всех этих ссор. Ты говоришь, что я последняя , с кем тебе бы хотелось ссориться, но почему-то раз за разом происходит именно это. Почему ты это не предотвращаешь? Почему не стараешься потом все уладить? Почему все вытягивать на себе должна именно я ? Я так не могу! Я не расстраиваюсь, нет, я просто злюсь.

Вспоминаю моменты, когда выключала свой мобильный телефон, чтобы только не доставали ежеминутными звонками. После настал такой дурацкий период, что меня доставать начал лишь Билайн. Сразу чувствовала себя такой одинокой. Казалось, все, кто мог улучшить мое настроение, просто позабыли номер моего телефона, и я с радостью вздрагивала от каждой смс-ки, надеясь, что обо мне хоть кто-то вспомнил. Часто разочаровывалась при этом, вновь видя на дисплее свой надоедливый Билайн. Что же сейчас? Сейчас телефон периодически содрогается звонками и смс-ками, и уже не только от оператора. Но, к сожалению, все эти звонки идут от тех, кто по сути не нужен. Кому, по дурости своей, я дала номер телефона, надеясь найти в жизни новое знакомство. Может оно привело бы меня к чему-то лучшему и интересному, но, увы, эти люди не такие. Мне остается лишь игнорировать это все. Порой, я по привычке игнорирую даже знакомых, с которыми по сути то и не против была провести день.. Или два. Отвлечься просто. Но и их я пропускаю мимо, заранее разочаровываясь. За что на меня потом злятся и обижаются. Но разве моя вина в том, что я привыкла к звонкам лишь от оператора или от своих однодневных *(с) Юля* знакомых? Именно из-за этого я и блокирую тех, кто мог стать мне в жизни и правда важным. Нужным.

Знаете то ощущение, когда человек сначала дарит свободу, ощущение полета, а потом отбирает ее и уходит? Всем же знакомо это чувство? Это чувство раздавленности, ненужности.. Будто человек сначала подбирается к тебе близко-близко, заглядывает в самую душу, а потом резко уходит , фыркнув на то, что увидел. Какие бы мотивы не двигали этими его действиями, в любом случае будет больно. Кому-то меньше, кому-то больше, но этот осадок останется в тебе надолго, если и вовсе не навсегда. Некий шрамик, напоминающий тебе о полученном опыте, который будет всегда с тобой. Но что Вы скажете на чувство, если этот человек, который принес после счастья и радости столько слез, возвращается и вновь дарит это чувство легкости? Разумеется, мы не сразу кидаемся в омут с головой. Мы остаемся "настороже". С осторожностью делаем каждый шаг навстречу к нему.. А что делать с осадком? Разумеется, я не собираюсь вычеркивать из своей жизни того человека, который уже несколько лет был в списке самых важных. Не собираюсь воевать или что-то вроде этого, хоть иногда так и выходит.. Просто я понимаю, что могу улыбаться и общаться, как раньше, но в то же время не могу. Я могу лишь сделать вид, что все нормально, но при этом буду все делать с опаской и уже ожидая, что человек может уйти так же, как сделал это в прошлый раз. Я прекрасно знаю, что это ощущение пройдет, если его сгладить общением, но пока что преодолеть саму себя мне тяжело.

11.09.2012

Что-то опять тяжело так. Где-то вот там, внутри. Как будто ребра ломает медленно. Грудная клетка сжимается и просто хочется остаться жить под одеялом. Остаться где-нибудь в темном месте. Одной. Но в то же время я понимаю, что, оставшись сейчас одна, будет только хуже, ибо я вновь и вновь буду прокручивать все в голове. Буду вспоминать хорошее, мусолить плохое.. Буду жалеть о чем-то, что сделала/сказала или наоборот, чего НЕ сделала/НЕ сказала. И я не зря начинаю искать подвох, когда мне перепадает частичка счастья. Потому что подвох есть всегда. "Когда со мной случается что-то хорошее, я боюсь". И я прекрасно знаю, что это мое состояние пройдет рано или поздно. Знаю также, что я не одна. У меня есть друзья, да. И они рядом и прочее, но это не уменьшает, к сожалению, то, что внутри меня ноет и болит.
Вчера ночью я не плакала. Ну.. Почти. Меня просто дико трясло, от чего мама просто обнимала меня и пыталась что-то сказать, чтобы успокоить. Вот только, я и сама могу себе сказать все эти слова и привести тысячу похожих примеров. Я прекрасно знаю, что все пройдет, и жизнь не закончилась на этом. Прекрасно знаю, что будет лучше, и вся эта боль, разъедающая меня изнутри, отступит. Вот только проблема то в том, что сейчас мне плохо. Но я хочу запомнить это ощущение. Это не мазохиз, нет. Просто.. Это ощущение же тоже важно. Я переборю его в себе. Переборю саму себя. Не в первый раз мне воевать сама с собой. Ведь все равно это опыт. Какой никакой. И остается только.. Жить дальше.

Дышать, есть, спать, просыпаться, и делать это снова и снова, пока в один прекрасный день это больше не будет так сложно.

Но когда-нибудь, все будет хорошо. Да. Я буду счастлива, когда-нибудь, не ища больше подвоха. Ну должен же появится тот человек, с которым не надо будет опасаться, что все обрубится. Я буду уверена, что все будет хорошо. Когда-нибудь. А сейчас у меня есть друзья, которые готовы сорваться с места, только чтобы я не была одна со всем этим.. И даже одно это их желание мне помогает. Правда. Это очень многого стоит. И я постараюсь изо всех сил быть достойной таких друзей.
И да, хандра моя еще на несколько дней, как минимум, так что эмоции я, скорее всего, буду как раз таки выливать сюда.

08.09.2012

I'm back.

Здравствуйте, дорогие мои! Я знаю, что последний раз писала личные посты уже очень и очень давно, причиной тому является только лишь моя лень) Сейчас я пишу, дабы посвятить всех Вас в то, что у меня все хорошо… Да. В семье все нормально, с друзьями… ну… Относительно. Успела в некоторых снова разочароваться и отодвинуть их от себя на расстояние, а в некоторых наоборот лишь уверилась, что они никогда меня не бросят и всегда поймут/помогут/постебут хд.
Начну я, пожалуй, с практики. Дааааа, я была на практике… Дело в том, что, когда я была на даче в последний раз, мне позвонили из деканата и сказали, что есть предложение попрактиковаться, на что я, разумеется, сразу же согласилась. Мне все равно было ужасно скучно и хотелось уже чем-то занять себя и свое время. Я приехала в город и приступила к практике. Скажу я вам, я была в восторге. Это время было наполнено для меня различными знакомствами и событиями. Да что там, я стольким понараздавала номер своего телефона, что до сих пор не могу понять, кто именно мне трезвонит хд В общем, я за это хотела поблагодарить тех, кто меня выпихивал из дома каждое утро и контролировал мое посещение практики, а конкретнее свою бабушку и, конечно же, моего родного Р.
Также я хочу с Вами поделиться еще одной не менее радостной новостью. На днях моя двоюродная сестра уехала в Париж . На целых 4 месяца ! Я, конечно же, очень переживаю за нее, как она там в чужом городе совсем одна, но так же и безумно рада за нее. Она уже очень давно мечтала о такой возможности и вот, она выпала на ее долю.. Я, в свою очередь, потребовала, чтобы она вела фото-отчет и высылала фотографии постоянно, так что будем ждать) Она действительно заслужила это все, ведь чертовски много работала и приложила не мало усилий для того, чтобы ее мечта осуществилась. А я.. Я просто неописуемо горда своей сестрой.
На этом, пожалуй, я закончу на сегодня. Спасибо за внимания и до встречи.

xoxo Ваша Яна)

I feel inutile.

Дорогой Дневник, я чувствую себя никчемной. Эта беспричинная грусть взялась неизвестно откуда. Я не хочу ничего. Не хочу любить его, не хочу разбирать ссоры с друзьями, не хочу отчитываться… Сейчас я даже не хочу есть, идти на практику… Делать что либо. Я чувствую себя просто овощем, которому достаточно не двигаться и не дышать. Я не знаю, чем это вызвано, и не хочу это выяснять. Просто хочется сказать всему и всем, чтобы оставили меня в покое, а потом, оборачиваясь, я понимаю, что никто меня и не тревожит. Никому просто нет дела. Да, безусловно, у меня есть друзья, которые помогут, если я скажу, что у меня есть проблема. Они постараются помочь мне найти решение, или же просто выслушают. Однако загвоздка состоит в том, что я устала. Я устала что либо говорить. Я хочу, чтобы человек понимал, что со мной что-то не так и без объяснений и слов. У меня уже так было раньше, но это ушло. И сейчас я чувствую себя совершенно бесполезной, никому не нужной и… Разбитой. И нет того человека, который бы меня собрал и склеил по кусочкам. У меня есть друзья, но нет того, который просто сядет, посмотрит в глаза и поймет, что я разваливаюсь на части. Нет того, кто будет сидеть со мной в моем одиночестве. У меня есть друзья. И я их, безусловно, люблю, как и они меня. Но нет того, кто, узнав, что я скатилась на самое дно и готова к самой большой ошибке в своей жизни, сорвется с места и приедет ко мне, только чтобы уберечь… Обезопасить. У меня есть друзья, а я есть у своих друзей . Но порой кажется, что меня от них отделяет целая пропасть. У меня есть друзья, но все чаще я оказываюсь одна в своей темноте.

Знаете, что меня всегда огорчало больше всего? То, что больнее всего нас могут ударить именно самые близкие люди. Просто они знают, куда именно надо бить. Но почему они этим пользуются? Я не могу словами передать, что для меня значит моя бабушка. Она меня растила и вкладывалась в мое воспитание на все 100%, именно поэтому, когда меня в школе учителя упрекали в чем-то или задевали как-то мое воспитание, я всегда взрывалась гневной тиррадой. Это происходит и сейчас. Потому что для меня, если люди проходятся по моему воспитанию, они проходятся и по моей бабушке, а этого позволить я никак не могу ибо думаю в первую очередь о бабушке. Но о чем думает она, когда вновь и вновь смешивает меня с грязью и обвиняет во вранье? Почему она позволяет себе бить меня словами снова и снова, а потом еще и подключает свою родную сестру, чтобы та уже нанесла мне финальный удар. Я всегда считала, что уж кто, а моя бабушка никогда не ударит меня ни словом, ни делом. Сейчас же я понимаю, что это не так. Наша семья - это волчья стая . Стоит хоть чуть расслабиться, и тебе перегрызут глотку. Пора бы давно смириться с этим, но я вновь и вновь наступаю на одни и те же грабли. Я не могу ни на кого положиться в своей "семье". У меня есть только я. Остается лишь надеяться, что я создам свою собственную семью, и уже там мы будем действительно семьей.

21.06.2012

Вчера выдался явно не самый удачный день у меня, о событиях которого, может, напишу чуть позднее. Сейчас я лишь хотела выделить один фактор, который правда помог. Вчера выдался тот самый день из серии тех, что очень сильно морально бьют человека, заставляя его задуматься обо всем вообще. И я правда вчера много думала и разбирала все, но, признаться, дала слабину и все же поплакала, хотя обещала себе плакать лишь в крайне редких случаях. И после очередной нервотрепки, чувствуя, как слезы подступают, я просто замерла с телефоном в руках. Чувство было ужасное. Из-за одной ссоры у меня появилось ощущение, что от меня отвернулся весь мир, и нет ни одного человека, с кем бы я могла поговорить по душам и прореветься ему в жилетку. Все были либо очень далеко, либо у них было уже очень поздно. По аське говорить я не могла, да и не хотела, потому что, как только начинала что-то писать, слезы вновь наворачивались на глаза. Я постаралась сказать всем, с кем переписывалась в тот момент, что занята или не могу говорить, но есть люди, от которых так просто отписаться я не могу. Они мне доверяют, и я не собираюсь обманывать их в своем состоянии. Я написала своему родному Р., что зареванная сейчас, выбешенная, и что лучше завтра поговорить, ведь я понимала, что он там отмечал закрытие сессии, и портить ему праздник было бы очень некрасиво. Тем более он мне уже звонил в этот день, проявил внимание и заботу на тот период. Перевыполнил план, так сказать. Но что самое неожиданное было для меня, это то, что он тут же начал звонить мне. Смотря на имя на дисплее, я, если честно, разревелась еще сильнее. Собравшись с силами и прекратив поток слез, я подняла трубку, отодвинув себя на задний план, потому что думала в первую очередь о нем.

—Да? У тебя случилось что-то?
-Похуй на меня, что у тебя ? Ты в порядке??

После этого, я еще больше разрыдалась в трубку. Ну что вы хотите? Просто я почувствовала сразу заботу такую, было действительно очень приятно и нужно . В тот момент, когда ощущение было, что весь мир наплевал на тебя, пусть я и знала, что на самом деле это не так и тут оп… И Р. мне доказывает обратное. Начал выслушивать все, что у меня произошло, а на меня, от ворошения ситуации, снова накатывают слезы. И я снова вся дрожу, чуть ли не роняя трубку. Я просила его, чтобы мы поговорили на след. день, потому что слезы никак не хотели прекращаться. Но Р., естественно, отказался и буквально заставил меня все рассказать ему именно сейчас, а мне было так стыдно в местах, где мой голос срывался на плачь. Я не хотела быть слабой , напротив. Я хотела показать себя с сильной стороны. Хотела показать, что справляюсь, но у меня ничего не вышло. Я рассказала ему абсолютно все, и он слушал меня, ни разу не перебив. Он не читал мне нотации и не навязывал свое мнение. Он не говорил мне, что бы он сделал на моем месте, хотя я, в какой-то мере, этого ожидала, он просто залез в мою шкуру и отнесся с пониманием к тому, что я чувствую. Он понял каждое слово , которое я говорила. Порой, мне даже договаривать не приходилось, он сам озвучивал мою мысль.

—Ян, скажи, это нормально, что я тебя знаю лучше, чем ты сама ?
-Так с самого начала было..

И ведь на самом деле так было чуть ли не с первого дня общения, но я это поняла только сейчас. У меня крайне мало людей, которые могут вот так меня понимать, и я очень рада, что они есть. Я им искренне благодарна . А от Р. я получила еще и защиту. Какую-то братско-сестринскую защиту, которая меня не могла не улыбнуть и порадовать. Но я не могла вмешивать еще и его. Хотя его забота была просто неоценима в тот момент.

—Я сама разберусь, правда.
-Да вижу я, как ты разберешься.. Ты же как бездомный щеночек.
-Я просто не хочу вмешивать каких-то третьих лиц.
- Я что, для тебя третье лицо ?
-Нет конечно..
- Я, это та же самая ты .

От этих слов, я готова была разрыдаться с новой силой, потому что это было чертовски мило и тепло. Я правда не ожидала, что Р. со мной так пронянчиться, тем более ночью. Особенно если учесть, что у нас была разница в 2 часа, да и такие долговременные разговоры по меж. городу были весьма не дешевыми. Однако, благодаря этому звонку я себя еще и жутко отругала, потому что у меня есть люди, которые обо мне пекутся , и о которых я беспокоюсь точно так же. У меня есть люди, которые вытащат меня из любой ситуации , в которую бы я не попала. Это приятное осознание того, что я не одна . Р. умудрился не просто меня успокоить, но и вызвать у меня смех . Пускай, положив трубку, я снова погрузилась в раздумья, но стало правда легче. Как будто я сбросила камень с души. Огромное спасибо моему Р. , правда. Я этот поступок в жизни не забуду . Он отодвинул СВОЙ праздник, отодвинул на задний план ВСЕХ своих друзей, с которыми праздновал, только для того, чтобы успокоить меня. Убедиться, что со мной все в порядке. Я буду помнить это всегда. Правда мне высказали за то, что я первые звонки Р. сбрасывала, чтобы не тратить его деньги и время. Да и чтобы он не слышал, как я плачу, да.

—И кстати, еще раз сбросишь мой звонок, я приеду и тебе плохо будет!
-Да это же не так серьезно было. Я написала еще в аське, чтобы завтра поговорили обо всем.
- Ты написала, что РЕВЕШЬ !
-И что? Я же баба.
-Я знаю, что ты у меня девочка сильная и просто так реветь не станешь .

И вот после этих слов я правда все еще раз проанализировала и окончательно успокоилась. Вот правда очень жаль, что, то понимание, которое проявил в мою сторону Р., должен был проявить другой человек. Но этого нет. Это надо как-то исправлять и налаживать, но я до сих пор не знаю, как это сделать. По крайней мере пока. Но не об этом. Я просто в этом посте хотела поблагодарить Р. Ты очень много сделал этой ночью для меня. Спасибо тебе.

Кажется, опять что-то не так. Я не знаю, это уже как какой-то вечный сбой во мне . Даже когда все хорошо, я ищу то плохое, за которое цепляюсь изо всех сил. Нормальные люди, я думаю, живут моментом счастья, а когда грустно, вспоминают хорошие моменты. Я же не такая. Другая. Даже когда все идет хорошо, я лелею в себе тот отросток грусти, берегу его, как будто это что-то ценное. Быть может, я просто считаю именно это настоящим, а хорошее так… Приходящим мгновением грез. Ученые доказали, что наш мог устроен так, что легко забывает счастливые воспоминания, даже если ты изо всех сил стараешься их сохранить, но зато всячески оберегает и сохраняет негативные воспоминания. Они буквально въедаются в наш мозг, а он, считая себя заполненным, просто так сортирует счастье в ненужную корзину, которую можно потом просто удалить. Вот и я сосредотачиваюсь лишь на самом плохом. Отметая все хорошее.. Вот почему у меня такие частые приступы уныния. Я просто не могу быть полностью счастливой. Просто не умею этого.

В тихом омуте…

Как не печально, но все же выходные (14-15 апреля) принесли с собой массу неприятностей. Вернее все началось еще 13-ого апреля… В пятницу 13-ого. У жизни забавное чувство юмора. Но рассказывать я буду лишь с выходных, ибо для меня именно они провели некую черту , хоть начало было положено еще в пятницу. В субботу я пошла на учебу *вообще я изначально идти не хотела, однако М. меня буквально заставил методом шантажа*, полностью уверенная, что пятничный конфликт себя исчерпал, и все постепенно снова встает на круги своя, однако не тут то было. Прямо на лекции мне начали буквально обрывать телефон звонками. И, хоть я и постоянно отписывалась смсками, что занята и перезвоню чуть позже, мне пришлось сползти под парту и ответить (благо я сидела одна и почти в самом хвосте, как чувствовала..). Мне позвонила мама и сказала, чтобы я домой не шла, а ночевала у подруги в целях собственной безопасности. По голосу мамы я поняла, что лучше бы мне сейчас быть с ней, так что, особо долго не раздумывая, я собрала вещи, встала и ушла, вызвав этим кучу недовольных и осуждающих взглядов. Благо в этих взглядах и переговорах не участвовал сам преподаватель. Тут же я отзвонилась бабушке и предупредила ее о своем вынужденном прогуле. Долго объяснять не пришлось, ибо такие конфликты у нас часто, однако после я поняла, что подробно все рассказать не могу ни одному родственнику, ибо никто не поймет , а лишь изобразят сочувствие. И то ненадолго. Так что я приняла решение не говорить об этом никому из родни, да и вообще никому, кроме разве что самых приближенных ко мне друзей, потому что они бы все равно заметили мое отсутствие или перемену в общении.
Я приехала к тете и увидела маму. Сердце у меня просто сжалось , но я старалась этого не показывать. Я заметила опухшие глаза от рыданий, и единственное, что у меня вертелось в голове: "Слава Богу с ней все в порядке." Признаться честно, я до конца дня не верила, что все настолько серьезно, и что правда надо паниковать. Я искренне думала, что эта ссора из разряда "одна из", и уже вечером мы вернемся домой, и все будет как обычно. Поэтому я спокойно отшучивалась, переключалась на другие темы и потащила сестру в кино, на триллер "Ворон". Кто бы мог подумать, что настоящий триллер будет в моей семье… Вернувшись домой, тетя настояла на том, чтобы я осталась ночевать у них, хоть я уже перепугала свою подругу Э. звонком с просьбой о ночлеге. Если честно, я для себя все равно повторяла, что если что-то будет не так или еще хуже, то я всегда могу поехать в Питер к своим девочкам. И там точно будет все в порядке со мной. Это мое убежище . Да и вообще в эти дни я поняла, на сколько сильно хочу поехать туда и просто… Почувствовать себя правда дома . Только там мне действительно комфортно. Но все деньги у меня были дома, как и вещи. С собой у меня были лишь документы, плеер, пара тетрадей и книжка. Уже к вечеру я пожалела, что не зарядила телефон на ночь, потому что потом мне это отозвалось. Я согласилась остаться у тети с дядей и сестрой. Хотя я до сих пор ужасно сожалею, что для этого мне пришлось прогнать собственную сестру с кровати. Я ее уговаривала самой лечь на пол, но, спустя несколько минут, сдалась, потому что сил спорить, честно, не было. Тетя, дядя и мама поехали к нам домой, чтобы как-то уладить и сгладить всю ситуацию. Я уговаривала их остаться, но, так как я младшая в семействе, естественно, меня никто не послушал. Мы с сестрой остались дома у нее. Я вроде все еще была спокойна. Позвонила М. и просто на обычной ноте поболтала, отвлеклась от всего, так сказать. Договорив, мы с сестрой стали смотреть фильм по телевизору. Не прошло и двадцати минут, как зазвонил ее телефон. Что ей говорила ее мама, я не слышала, но, судя по выражению ее лица, все было плохо. Как только она договорила, она тут же помчалась на кухню за городским телефоном, не говоря мне ни слова, что заставило меня еще сильнее занервничать.

-Нааасть, что случилось?
-Ты адрес свой помнишь?
-Естественно помню, что за вопрос дурацкий?
-Мама просит милицию вызвать.

У меня внутри все просто оборвалось . Я не знала, что сейчас лучше сделать, разреветься или просто упасть на пол. Однако синхронно с сестрой мы сделали второе. Мы просто сползли на пол. Сестра, сжимая в руке телефон и ожидая ответа на другом конце провода, а я, смотря на нее с ужасом, потому что ее всю дико трясло . Я понимала, что в главной опасности находилась моя мама , и паника внутри меня лишь нарастала, но, смотря на сестру, я не могла себе позволить удариться в панику, хоть и была близка к этому, ведь тогда бы было в квартире две истерички, а в данной ситуации этого явно не надо было. Так что я сделала то, что подсказало мне внутреннее "я". Я принялась успокаивать свою сестру, задвинув свои эмоции на задний план. Долго размусоливать эту историю особого смысла нет. Близкие друзья в курсе всего и, безусловно, их поддержка сыграла огромную роль во всем. В этот день мы с сестрой все же попытались уснуть. Сестра мне даже выделила пижаму, и я почувствовала себя очень уютно. Так как перед этим мы слегка выпили, было не очень трудно уснуть. По крайней мере моей сестре. Говоря на какие-то отвлеченные темы в темноте, моя сестра уснула, а вот у меня же возникли с этим небольшие проблемы. Хотя нет. Большие проблемы. Как только я поняла, что мы с сестрой в квартире одни, а она спит, на меня все обрушилось сразу. Все эмоции, которые я заглушала в себе. Я давно уже не плакала, и, как назло, ком, подступивший к горлу, никак не хотел отступать. Я понимала, что плакать сейчас не самое лучшее время, ведь на полу спит сестра, которой я уж точно не собиралась показывать свои слезы и свою… Слабость. Вот только мои эмоции считали, что им нужен выход. Я буквально вжалась в подушку вместе с мягкой игрушкой, которую мне разрешила оккупировать на ночь сестра. Не знаю, сколько я так беззвучно роняла слезы, но мне удалось все же уснуть. Сестра так ничего и не заметила, слава Богу. Мне не нужна была жалость ни с ее стороны, ни с чьей бы то ни было.
Утром я сквозь сон слышала, как вернулись дядя с тетей, но сил не было встать. Я просто открыла глаза, посмотрела спит ли сестра и закрыла глаза снова. Через пару часов все же сон выпустил меня из своих объятий, но я все равно обнаружила, что проснулась раньше сестры. Как можно осторожнее я встала и пробралась на кухню, где уже была моя тетя и что-то хлопотала на кухне. Я осторожно села рядом и расспросила о том, что было ночью. Тетя рассказала мне все, вдаваясь во все подробности, от которых я была, мягко говоря, в шоке. Я буквально рвалась домой, чтобы как-то помочь разрешить все конфликты. Положить им конец … Или хотя бы как-то препятствовать им. Однако тетя меня убедила, что я буду лишь мешаться. Да и что я могла бы сделать? Ничего. Я ненавижу бездействовать в таких ситуациях, но в тот момент… Я приняла это и смирилась. Тем более в этот день (15-ое апреля) было день рождение у моей бабушки, которая в это время лежала в госпитале. Мы все (я, тетя, дядя и сестра) поехали поздравлять ее. Сестра подарила мне одно из своих бесчисленных платьев, и я тут же надела его, чтобы порадовать бабушку. Ну не знала же я, что мы еще куда-то поедем. Поздравив бабушку, мы начали собираться домой, но сестра предложила мне поехать с ней к ее друзьям, чтобы отдохнуть и отвлечься. Признаться, веселиться мне не очень то хотелось, но отвлечься было необходимо , поэтому я согласилась.
Первыми, с кем меня познакомила сестра, был ее лучший друг Л. и его девушка. Они оба приняли меня достаточно тепло, чего я, если честно, не ожидала. Но было здорово. Они очень веселые, и я не пожалела, что познакомилась с ними. Мы сидели в кафе, болтали и играли в какую-то карточную игру, название которой я до сих пор не могу запомнить хд Но было действительно весело. Позже подошла еще одна пара, К. и Н. (тоже друзья сестры), и мы пошли гулять. Если честно, я никогда не любила находиться среди "парочек". Всегда чувствую себя каким-то пятым колесом. И я очень бы хотела сказать, что в этот раз все было по-другому… Хотела бы, но не могу. Я чувствовала себя просто ужасно . Л. со своей девушкой шли то в стороне, то вовсе позади нас и дурачились. К. ушел вперед в поисках пивной или же ресторанчика, где можно было бы просто посидеть. Его девушка Н. очень оживленно болтала о чем-то с моей сестрой. Честно, первые пол часа я еще старалась прислушиваться и поддерживать разговор, но после поняла, что на меня, откровенно говоря, забили. Моя сестра совершенно забыла, что идет со мной под руку. Да и что я вообще существую. Естественно я сразу же погрузилась в свои мысли, которые были далеки от веселья. Я сразу же вернулась в ту обстановку, которая творилась дома. Все волнение на меня нахлынуло вновь. Я просто шла, периодически позванивая тете и спрашивая, в порядке ли моя мама. Через пару часов такой ходьбы Л. заметил мое угнетенное настроение, подошел, "поместил" меня между собой и своей девушкой и попытался развеселить. Немного помогло, правда ненадолго. Мы нашли японское кафе, поели и… и вновь поиграли в эту чудовищную, но затягивающую игру хд Когда мы вышли из кафе, Л. пригласил меня на майские праздники со всей их компанией на дачу к моей сестре… Повторяю, меня пригласил Л. На дачу к МОЕЙ СЕСТРЕ. Не она сама, а ее ДРУГ ! Что это говорит о моей сестре? … Я даже не знаю. Естественно, я отказалась, мотивируя все тем, что занята. Хотя на самом деле просто не хотела обременять свою собственную сестру своим же присутствием.
В общем, поехали мы по домам. Так как уже стемнело, а мы прошли далеко ни одну станцию метро, да и я дико замерзла, о чем не забывала постоянно ныть хд, мы сели в автобус и поехали до метро. Однако водитель всерьез решил, что везет дрова, и я умудрилась упасть на Л. хд Нам с Л. это не то что понравилось, но позабавило, и мы с ним ржали как угорелые… Я так вообще впервые за последние дни. Вот только девушке Л. это не особо то понравилось, я поняла это по ее испепеляющему взгляду на меня. В общем, добрались мы до дома с сестрой благополучно. Приняли решение, что лучше бы мне еще одну ночь переночевать вместе. Да и я домой не хотела возвращаться вообще. Ни в тот момент, ни в целом когда либо.
Итак, настало утро понедельника. Моя сестра ушла на работу, так что я проснулась одна в комнате. В квартире кроме меня и тети не было никого. Но мне было очень тяжело встать с кровати. Не физически, морально.. Я понимала, что сегодня должна вернуться домой. Должна и все тут, потому что это мой дом, как никак. Но, завтракая с тетей на кухне и разговаривая, мы решили, что я схожу домой за вещами и вернусь назад к тете. Останусь еще на ночь, а может и на больший срок. Так что я потихоньку собралась и пошла домой. Придя домой, я просто уронила сумки все на пол и, как только увидела маму, накинулась на нее с объятиями и расспросами. Она заверила меня, что все в порядке, и я могу не волноваться. Однако я все равно решила расспросить все у нее. Так сказать, из первых уст. Она рассказала мне намного больше, чем рассказала мне тетя, и я была не просто в шоке… Весь разговор я сидела просто с открытым ртом, не зная, что ответить на подобное. После всего разговора я сказала маме, что соберу вещи и пойду к тете ночевать снова, потому что там мне спокойно, однако, в процессе собирания я успела немного посидеть в аське и поняла, что есть место для меня получше, спокойней и безопасней. Я за несколько секунд приняла это решение и ни капельки не сожалею о нем. Я решила на пару дней уехать в Питер . Конечно же, сначала я спросила маму, не против ли она. Хотя это больше выглядело, как голый факт. Даже если бы она была против, я бы все равно уехала, ибо мне нужен был отдых. Морально и физически. Спасибо огромное моей Диночке за то, что она вновь все организовала и вновь разрешила остаться у нее на неопределенное время пожить. Да и была еще одна немаловажная причина поехать. Это встреча с М. В общем, получив все "за" и ни одного "против", я помчалась тут же собирать вещи. Однако, подходящей походной сумки у меня не оказалось, так что пришлось просить у тети, так что я снова пошла к ней, одев для этого одно из своих новых платьев, которое в магазине мне очень понравилось и я, не удержавшись, купила его. В общем, как оказалось, у этого платья были и свои минусы. А именно: оно оказалось слишком коротким и… прозрачным хд Полу прозрачным вернее. И от каждого дуновения ветерка платье приподнималось. Так что, вернувшись домой, я повесила платье в шкаф и решила, что буду надевать его исключительно дома при близких друзьях. Ну, в общем… Я собрала вещи и уже на следующий день взяла билет до Питера в один конец…

Несмотря на все неудачи в сегодняшнем дне, я хочу выделить одну вещь. Сегодня я, впервые за долгое время, смогла спокойно поговорить по телефону. При чем не просто спокойно и по делу, как обычно, а долго и по сути ни о чем. И я правда давно так не говорила, забыв о времени и даже деньгах, которые утекали достаточно быстро, ведь я звонила с мобильного и меж город. В общем, эта запись просто выраженное " спасибо ". Я правда хорошо поговорила и насладилась любимым голосом. Твоим голосом. Хоть ты и безумно устал и хотел спать, но ты отвел это на задний план ради меня, и я это очень ценю, спасибо тебе большое. Даже не смотря на то, что во время разговора ты не упустил шанса по доводить меня.. На самом деле даже до слез довел тем, что не верил мне… Или якобы не верил. Это не важно.. Мне не понятно, почему ты, даже пусть в шутливой форме, ставишь под сомнение то, что я тебя люблю . Если я это говорю, значит это так, смирись уже, а. Ну правда. А если ты так "шутишь", то моя нервная система и правда страдает из-за этого очень сильно. Но самое главное, что для меня наш сегодняшний долгий разговор был чертовски приятным. Я наконец то сумела просто лечь на диван, задрать ноги на его спинку и просто говорить и слушать, копошась у себя в волосах. Вот за что я люблю такие разговоры. Они значат для меня безумно много, отвлекают и, конечно же, радуют. Я люблю тебя . Спасибо.

Закон подлости меня и правда преследует повсюду. Я уже постепенно начала смиряться, что М. мне ждать придется две недели, но тут мы поговорили и решили, что было бы здорово, если бы он приехал на выходные. При чем на эти. Эта новость меня буквально окрылила. Нет, вы сами можете представить себе, что ваш любимый человек будет рядом с вами и уже всего через пару дней? Я была просто счастлива и начала лихорадочно думать, в чем встречать то его, да и куда пойти, что делать.. Я начала теребить маму, что мне нечего надеть *да-да, знаю хд*, и мы вчера весь день ходили по магазинам, ища и ей, и мне что-нибудь из одежды. Смотря какие-либо вещи, первой моей мыслью было, естественно: "А понравится ли это М. ? " Но, уже по среди дня настроение у меня упало под ноль само по себе. Никаких негативных факторов не было. Вроде погода была шикарная. Да и я нашла свои старые кроссовки, так что с большим удовольствием гуляла и готова была пройти сколько угодно километров. С мамой впервые, оставшись вдвоем, да и ходя по магазинам, мы не ссорились, а наоборот вели себя как подруги. Один парень даже не мог понять сестры мы или правда мама с дочкой, было приятно и здорово осознавать, что я могу с мамой себя так вести. Мы советовали друг другу, что можно было бы надеть и прочее. Строили планы на последующие дни…. Но что-то все же было не так. Придя домой, я списалась с М., и оказалось, что билеты до Москвы дорогие, и сильно тратиться он не хочет, поэтому разумнее всего будет приехать позже. Я то понимаю, что он прав. Но это я понимаю сейчас. А вчера меня как-то кольнуло, и я повела себя как капризный ребенок. Он меня сначала окрылил, сообщив о своем приезде, а потом резко обрубил крылья, пусть и неосознанно. Однако, спустя, наверное, час, мне удалось уговорить его потратить тысячу в один конец и приехать. Все мои планы вновь возобновились, но черт меня дернул посмотреть ж/д билеты в интернете. Выяснилось, что и этих билетов не осталось. Я еще вчера начала паниковать, но М. меня успокоил. Сказал, что утром *то бишь сегодня* съездит на вокзал и посмотрит, что есть. Я с трудом уснула, все прокручивая в голове надежду и то, что будет, если билетов все-таки не будет. Удалось уснуть мне не сразу, но, проснувшись утром, я буквально не выпускала телефон из рук. Хотя мне даже сон приснился, что мне позвонил М. и сказал, что билетов нет. Кто там сказал, что сны с четверга на пятницу сбываются? Вы правы, по ходу. Утром М. мне сказал, что билетов все же нет , и он сильно постарается найти билеты на следующие выходные. А я же просто старалась изобразить нормальный голос, чтобы не показать того, как сильно расстроена. А на самом деле мне ужасно обидно! Чуть ли не до слез… *хотя без "чуть ли"*. Что это за заговор р/ж/д против моего счастья? В общем, мне ужасно обидно, я снова дала слабину, снова понадеялась зря….. Да и тут не виноват никто кроме меня самой . Знаете фразу: "Никогда не позволяйте себе растворяться в человеке, потому что когда он уходит не остается ничего. А он уходит всегда." Так вот, я позволила себе раствориться… И это минус в мою сторону.

One story.

ВНИМАНИЕ! Очень длинный личный пост. Отчет. Много ЕГО. ВНИМАНИЕ!

Давно я пыталась написать этот пост и сохранить для себя, но все руки не доходили. Итак, прошел почти месяц, и мои руки, наконец, дошли хд

Итак, наступило время отчитаться за прошедшие дни)) Хочу сразу извиниться за пропажу, просто последующие дни после моего дня рождения были достаточно насыщенными, и сил не было что-то кому-то написать и рассказать. Однако, спасибо за ожидание и прибавление в следящих! Я этого не ожидала и приятно удивилась) Итак, начну с самого начала, опуская все поздравления)
Это был самый запоминающийся День Рождение в моей жизни, которое перевернуло все на 180 градусов! Должна признать, что в основном тут была заслуга Кати и Эли. Еще раз, девочки, спасибо Вам большое ! Я никогда не забуду этот праздник! Правда. Он стал для меня самым счастливым… И… он стал еще и неким стартом для остального, что меня постигло в последующие дни. Я действительно в эти дни была счастлива. *я столько раз это уже повторила, что, наверное, сглазила.. ну там видно будет* Но так же я чувствую в этом несправедливость. Ведь моим близким сейчас не очень хорошо. Проблемы так и валятся на них, и я понимаю, что готова отказаться от всего, что меня радует, лишь бы их ситуацию улучшить. У меня просто чувство, что раньше я вбирала в себя весь негатив, отсюда я и была грустной и сложной в понимании.. Сейчас же у меня чувство, будто после дня рождения произошел какой-то взрыв во мне, и я теперь все неприятности, которые все это время поглощала, выплеснула на родных людей. Я их сглазила. И хоть мой родной Дейв и говорит, что я ужасная дура, раз так думаю, легче мне не становится. Но да сейчас не о грустном.

25-ое марта.

Мы вместе с моей Элей встретились и поехали за Катей. Я была уже очень счастлива, потому что была настроена провести этот День Рождение лучше остальных, ведь юбилей в конце концов. В этот же день мы пошли на Голодные Игры. Фильм, если честно, я помню не очень хорошо, ибо сзади нас в зале сидели парни, которые комментировали чуть ли не каждое слово. И я бы конечно разозлилась и шикнула, если бы их комментарии не были настолько смешными. Мы были в восторге не то что от самого фильма, сколько от окружения. После фильма сразу же мне пришла смс с поздравлением от С. Мне было конечно очень приятно, но так же что-то внутри меня сильно кольнуло. Ведь я правда хочу, чтобы он не зацикливался на мне и жил дальше спокойно. Был так же счастлив, как и я в тот день. Мы с ним не общались наверное уже два года, а он все равно не удалил мой номер телефона и не забыл про мой День Рождение. *Я правда думаю, что тут большую роль сыграло уведомление в контакте, ну да ладно* Отвечать я не стала, потому что думала, что ему это даст какую-то надежду на взаимные чувства, которых, увы, я к нему не испытываю. Но я искренне желаю ему большой любви в жизни. И чтобы он правда забыл меня. Или вспоминал изредка с улыбкой на лице. Позже в кафе мне слегка взгрустнулось, потому что меня так и не поздравил М. Глупо, ведь было всего около пяти часов вечера, но уже в тот момент я поняла, что он меня так и не поздравит. Мне было просто обидно , что за столько лет дружбы я не получу даже поздравления с Днем Рождения . Для меня бы это был прекрасный предлог возобновить общение, но увы. И тут мой телефон содрогнулся от вибрации и зазвучала знакомая музыка. Я, как только увидела имя на дисплее, тут же подскочила и вышла из кафе, где было потише, чтобы могла спокойно поговорить. Это была моя любимая девочка, Юля. Со своими, как всегда, неповторимыми поздравлениями. Я буквально вспорхнула и моментально забыла о грустном. Договорив, я вернулась к девочкам.

— Это Юля звонила. - мне показалось, что это я произнесла даже торжественно.
- А мы думали, что это был кое-кто другой.

И я вновь подумала про М. Не одна я ждала этого поздравления. За меня так же переживали Катя и Эля. А я даже уже не знала чего хочу. Просто решила поставить в себе новый блок, чтобы он не пропускал мыслей об М. в этот вечер. Ведь это прежде всего мой день и нельзя было в этот день грустить и печалиться.
Дальше празднование медленно, но верно перетекло в квартиру Эли, где и проходило главное действие. Я действительно там отдохнула и расслабилась. Мне это было нужно! Провела время в чудесной компании, подурачилась, повеселилась, и у меня даже почти получилось откинуть в сторону мысли о М. Но не надолго. Уже дело было к трем часам ночи, и я решила зайти с телефона в аську. Не знаю, зачем я это сделала. Мне просто захотелось, хотя по сути и писать никому не хотелось. Стоило мне лишь зайти, пришло сообщение от М. На моем лице тут же заплясала улыбка. Которая моментальна привлекла внимание двух парней, сидящих со мной и с Катей за кухонным столом *соседей моей Эли*. Больше всех причиной моих улыбаний заинтересовался один, по имени С. Он начал спрашивать все, а я даже не знала, что ответить. И вот, когда в десятый раз он спросил, кто этот загадочный М., меня выручила Катя, придя на помощь.

— Ну, там сложно все.
- В смысле? Парень ?
- Передружба-недоотношения.

Я посмотрела на Катю и грустно улыбнулась. Я разумом понимала, что должна уже разрешить всю эту ситуацию, но не могла. Просто не могла себя заставить. Я дико боялась . Чего? Не знаю. Честно. Нет, точно не отказа или чего-то в этом роде. Я больше боялась перемены в его отношении ко мне. К сожалению, мою грустную улыбку заметил С.

— Знаешь, что я могу тебе тут посоветовать?
- Что?
- Есть кнопочка в аське такая… "Delete" называется…

Я рассмеялась. Не то, чтобы эта фраза была дико смешной, просто я понимала, что никогда так сделать не смогу, даже если мы совсем перестанем общаться окончательно и бесповоротно. Я просто не смогу перечеркнуть почти 4 года общения с ним. И даже если мы перестанем общаться, я уверена, что буду перечитывать теты, большинство которых у меня сохранено на компе. Слушать дальше советы С. я не стала, и моя Катюша помогла мне сменить тему разговора в другое русло. А я продолжила с улыбкой переписываться с М.
Чуть позже я решила проведать Элю. Спит она или нет, да и вообще, как она себя чувствует. Зайдя в ее комнату, я обнаружила, что она не спит, а сидит на полу в обнимку с ноутом. Я села с ней рядом и рассказала все, что происходило на кухне. Рассказала и про М. Я не привыкла что-то скрывать от нее, и если у меня в жизни что-то происходит, я делюсь этим. Позже я решила вернуться к Кате, чтобы не бросать ее на растерзание двум С. Ну и, конечно же, вернулась к М. в аську. Через пару минут я поняла, что, после всего выпитого, мне куда проще позвонить , чем печатать сообщение, в котором ужасно много ошибок. Особо много не раздумывая, я сказала Кате, что пойду позвоню ему и пошла на балкон, где тихо и спокойно, и никто не мешал бы поговорить. Только слыша одни гудки, у меня сердце просто бешено забилось, готовое вырваться из груди в любой момент. Я изо всех сил старалась привести себя в чувства, в мыслях успокаивая всеми различными способами. И, как только на другом конце провода я услышала до боли знакомый и родной голос, я думала, что вообще дара речи лишусь. Я поняла, что так сильно соскучилась по этому голосу. Что правда.. Он мне настолько близкий.. будто я всю жизнь лишь его и слышала, а не музыку в наушниках. Я предупредила, что денег у меня мало, и что могу отключиться, на что он сказал, что перезвонит. Я не знала, что он правда это сделает. А когда все же перезвонил, моя улыбка не могла сойти с лица. Затем я все же решила не наглеть и не тратить его денег, а попрощаться. Он все прекрасно понял.. Всегда понимал. Не глупый мальчик.

— Был очень рад тебя услышать, и еще раз поздравляю.
- И я тебя.. спасибо)

И для меня даже эти строчки, в которых, казалось бы, нет ничего особенного, очень много значат. Он был рад меня услышать. Меня. Во мне ведь нет ничего особенного, и я на тот момент правда была очень счастлива!

26-ое марта.

Утром мы проснулись с большим трудом. Раза с третьего, а то и с четвертого. Первое, что мы с Катей сделали, это зашли в аську . Элю решили пока не будить. И какое же для меня утро стало добрым, когда я увидела, что М. уже онлайн, и я могу ему написать. Не важно что. Просто знать, что он правда здесь и рядом. Пусть и морально только, но это тоже было очень здорово. И каждое его слово лишь сильнее улыбало меня. Я не могу передать, что чувствовала в тот момент, и не могу описать словами то, что чувствую сейчас. Вновь возвращается то общение, которое для меня в людях самое важное и близкое .. И сейчас я уже не сдерживала, писав в аське "целую" и " люблю ". И я еще больше сияла, получая в ответ то же . И я знала, что мне надо высказать ему все , что у меня на душе уже около двух лет. Но я не могла этого сделать по аське или по телефону. Я привыкла серьезные вопросы решать глаза в глаза , а это не получалось, увы. Поэтому я взяла с себя слово молчать и пытаться преодолеть это в себе, но, к сожалению или счастью, уж не знаю, у меня это не получалось.
Вечером мы с М. пересеклись в скайпе и проговорили по микрофону, наверное, около часа. И весь этот час я просто наслаждалась его голосом. Боже.. Вы просто себе представить не можете, что он со мной делает. Я могла бы тут же растаять в кресле от него. И у меня появилось ощущение, что этого года недоговорок просто не было . Словно целый год жизни отмотали назад, и все вновь вернулось на свои места. На правильные места. То самое общение, которое я перечитывала перед сном. И если раньше я о нем думала ДО и ПОСЛЕ сна каждый день, то сейчас я думаю о нем каждый час . Каждую минуту. Это как паранойя уже стала. И разговаривая с людьми, я могу на отвлеченные темы говорить, но в мыслях все равно только он. И я так боюсь вновь потерять такое общение. Дико боюсь. Правда. Я думаю, это меня окончательно уничтожит , ибо я не помню, чтобы я когда-нибудь чувствовала что-то подобное. Сказать, что я влюбилась в М., значит ничего не сказать. И когда я боялась ему показать фотографию свою с днюхи.. Боялась разочаровать его.. На что я получила одну фразу, которая меня действительно окрылила.

— Глупая что ли правда?) Ты для меня всё равно самая хорошая и красивая)

Если бы я не сидела в тот момент, я, наверное, упала бы. Я просто не могла поверить, что он мне такое сказал. Что он так ко мне относится. Не могла поверить, что тот, в кого я влюбилась, считает меня такой. Это было замечательно! Но страх потерять это все не давал мне покоя. А потом он сказал мне, что в конце апреля приедет в Москву по делам, и я поняла, что это замечательный момент. Чуть ли не идеальный. Я решила все ему сказать. Не просто констатацию факта, что он мне нужен. Я решила рассказать ему все с самого начала. Все эти два года. И теперь я жутко нервничаю. Еще остался целый месяц, а я уже переживаю, что бы такого надеть, чтобы при виде меня М. сказал: "Вау". И очень боюсь не оправдать его ожидания.

27-ое марта.

В этот день не было ничего особенного. Я осталась дома и провела практически весь день в аське с М. или же дожидаясь его. Но состоялся разговор, который меня очень тронул. Дело в том, что я не верю в счастливые совпадения. Ничего не бывает как по волшебству. И я не верила, что М. просто так вдруг снова стал сближаться со мной. И я решила узнать, что же все таки с ним происходит.

—Не пойми не правильно, меня очень радуют перемены в твоем общении..но мне все покоя не дает вопрос, с чего бы это.. ?
-В плане?
-Ну, а ты сам разницу не наблюдаешь?
-Просто я понял, насколько сильно я тебя люблю и что без тебя мне хуже) ок?

Мне казалось, мир замер в этот момент. Для меня это был как вдох свежего воздуха, после длительного погружения в воду. Я, если честно, никогда не думала, что на меня произведут такое впечатление эти слова… Но это так. И он… Он верит в меня. Правда верит. И в каком то плане гордится мной. И я опять боюсь не оправдать его ожидания, а он лишь говорит:

—Эх ты, ты такая хорошая, но всё таки глупенькая)

А я лишь глупо улыбаюсь, подтверждая его слова. Потому что и правда глупая, что молчала столько времени и тянула, мучая своим нытьем подруг и теребя себе самой нервы. А ведь можно было просто рискнуть и будь что будет. Но я дура, уж простите за это. Вечно тяну до последнего, а потом дико жалею, упуская момент. Надо с этим уже как-то бороться, найти бы способ еще как.)

28-ое марта.

Этот день тоже привнес необычные ощущения мне. Хотя все началось как обычно. Я пошла гулять с Элей своей, но вышла на пол часа раньше, чтобы подышать воздухом и вообще мысли в порядок привести. Да и чтобы Элю не мучить своим мистером М.) Но, не успела я толком разобраться в своих мыслях, как встретила Л. *бывшего одноклассника* Я была очень рада его видеть, и это было для меня неожиданностью, ведь мы не виделись целых два года. Мы решили немного прогуляться, пока время встречи с Элей не наступило. И, пока гуляли, разговаривали совершенно обо всем. Я уже и забыла, какой он веселый. Я правда искренне смеялась над всем, что он говорил. Но глаза у меня по прежнему светились одним лишь М. И волосы у меня вечно трепались, а он с такой осторожностью и нежностью убирал их с моего лица, что я так испугалась . Правда. Я испугалась просто, что Л. сейчас почувствует ко мне какую-то симпатию, а у меня и в сердце, и в голове только один человек. Я все старалась держаться нейтрально, но столько замечала его взглядов на мне. Это правда была какая-то не понятная мне нежность. А мне ой как не нужно было, чтобы все еще больше запутывалось. Мне лишь хотелось быть рядом с М. Говорить с ним/о нем. Обнять.. Так не должно быть, чтобы такие простые желания так трудно осуществлялись. Однако кое-что меня все же взволновало больше в тот день. Мы с моей Элей снова подняли тему М. После моего дня рождения эта тема стала всплывать еще чаще, хотя и до того была далеко не редкой в наших вечных разговорах. Но сейчас было все намного… Важнее. Я узнала, что все перемены в общении М. в мою сторону все же произошли не просто так. И вовсе не так, как он мне сказал. Я узнала, что в день моего рождения Эля звонила ему. И не просто звонила, а сказала все то, что я чувствовала к нему .

- ЧТО ты ему сказала??
-Да я не помню!
-Вспоминай!!! Дословно!!!
-Да не помню я, говорю.
-Хотя бы примерно скажи!!
-Ну…он со мной так официально говорил..типо "да…хорошо…я понял" и все в таком роде
-На что он так отвечал??Ооо*у меня сердце замерло просто, отвечаю*
-Ну, в общем, как вы с Катей меня спать уложили, только вы ушли, я сразу за телефон схватилась, стала звонить ему. Старалась изобразить трезвый голос. Он серьезный был. Я его спрашиваю: "Ты реально не замечал что ли ничего?" он: "Нет, вообще… Не думал даже, что так серьезно все. Ты молодец, что сказала. Хорошая подруга".

Я даже не уверена, слышала ли я все, что мне в тот момент говорила Эля. У меня внутри все замерло. Сердце буквально остановилось, а дыхание сбилось. Я повторяла себе мысленно, что все же в порядке. Что ничего страшного не случилось. Ведь после всего М. не испугался и не "убежал", а напротив, пошел навстречу. Так что это действие Эли положило начало чему-то намного большему, что было раньше. Открыло новую ветвь развития для нас с ним. Эля стала и впрямь нашим Купидоном. Ну а по приходу домой я вновь зашла в аську к М. Это для меня уже стало самым любимым занятием. Просто с ним все спокойно. С ним хорошо. Будете смеяться, но с ним мне так уютно и безопасно, что я готова остановить время.