I feel inutile.

Дорогой Дневник, я чувствую себя никчемной. Эта беспричинная грусть взялась неизвестно откуда. Я не хочу ничего. Не хочу любить его, не хочу разбирать ссоры с друзьями, не хочу отчитываться… Сейчас я даже не хочу есть, идти на практику… Делать что либо. Я чувствую себя просто овощем, которому достаточно не двигаться и не дышать. Я не знаю, чем это вызвано, и не хочу это выяснять. Просто хочется сказать всему и всем, чтобы оставили меня в покое, а потом, оборачиваясь, я понимаю, что никто меня и не тревожит. Никому просто нет дела. Да, безусловно, у меня есть друзья, которые помогут, если я скажу, что у меня есть проблема. Они постараются помочь мне найти решение, или же просто выслушают. Однако загвоздка состоит в том, что я устала. Я устала что либо говорить. Я хочу, чтобы человек понимал, что со мной что-то не так и без объяснений и слов. У меня уже так было раньше, но это ушло. И сейчас я чувствую себя совершенно бесполезной, никому не нужной и… Разбитой. И нет того человека, который бы меня собрал и склеил по кусочкам. У меня есть друзья, но нет того, который просто сядет, посмотрит в глаза и поймет, что я разваливаюсь на части. Нет того, кто будет сидеть со мной в моем одиночестве. У меня есть друзья. И я их, безусловно, люблю, как и они меня. Но нет того, кто, узнав, что я скатилась на самое дно и готова к самой большой ошибке в своей жизни, сорвется с места и приедет ко мне, только чтобы уберечь… Обезопасить. У меня есть друзья, а я есть у своих друзей . Но порой кажется, что меня от них отделяет целая пропасть. У меня есть друзья, но все чаще я оказываюсь одна в своей темноте.