Это просто Вьюи блог

26.02.2012

Frendship forever

Друзья — это те люди, которые тебя знают и способны понять и поддержать в те моменты, когда другие не понимают. С ними ты делишь свою жизнь.(c)

_________________________________

Друзья в нашей жизни играют огромную роль, и для нас они очень важны. Друзья - это часть твоей души, которыми ты живешь, и которым полностью доверяешь. Ты можешь с легкостью доверить им свою жизнь, ведь ты знаешь, что сам бы пошел на все, чтобы уберечь своих друзей от каких либо разочарований. Однако, когда что-то случается у тебя самого, ты также ждешь какой-то инициативы со стороны тех, кого с гордостью называл "друзьями". Ты ждешь, что они проявят свое участие, в трудный для тебя период, и облегчат как-то твои переживания. И некоторые, самые близкие друзья, именно так и поступают. Однако, есть и другие. Те, ради кого ты готов был сражаться с кем угодно, вот только в трудной ситуации они отсиживаются в сторонке и просто отмалчиваются. Даже если знают, на сколько трудно тебе в данный период без поддержки. Я много раз думала, почему существует поговорка: "Друзья познаются в беде". Мне было не понятно это, ведь, по сути, настоящие друзья должны быть рядом с тобой всегда. И в хорошие и в плохие моменты твоей жизни. Как вы можете называться друзьями, если вы просто отмалчиваетесь, при том, что знаете, что у вашего друга на душе беда? Неужели вы можете сидеть просто в стороне и смотреть, как близкий человек переживает эту трудность в своей жизни? Почему вы не пытаетесь помочь ему? Да, спасибо, что теперь у нас есть блоги, в которых мы можем высказаться и поплакаться, когда совсем тяжко. Но когда друзья, прочитав эту запись, отмечают ее сердечком и продолжают молчать, это уже беда, товарищи. Здесь уже надо переоценивать свои приоритеты. И надо думать, друзья ли эти люди вообще.

20.02.2012

Какой-то короткий диалог, а у меня в голове все перевернулось. И как-будто что-то встало на место. Что-то щелкнуло и заработало . И если такие мысли раньше приходили ко мне изредка, просто мысли о каком-то будущем, которое могло настать через год, а то и десять, то теперь я хочу исполнить это как можно скорее. Да, я с 9-ого класса уже хотела работать, и хочу до сих пор, но сейчас я еще и понимаю, что надо учиться, чтобы потом попасть на действительно хорошую работу. Понимаю, что я действительно хочу учиться. Хочу этого всего. Хочу впихивать в свой мозг кучу информации, хочу проводить время с группой и жить общественной жизнью. Хочу нервничать из-за экзаменов. Хочу стать лучше. И теперь мне не по себе от того, что от простого диалога, я захотела стать лучше. Не в каком-то поэтическом смысле, а в реальном. Хочу стать лучше, хочу заняться спортом, хочу начать быть кем-то, кого всегда представляла в детстве вместо себя "взрослой". Почему ты на меня так влияешь? И начинала бы я этот разговор вообще, если бы знала, чем это все закончится?.. Я даже не знала, что могу просто за несколько минут поменять свои мысли и начать думать об учебе, когда я о ней не думала уже больше месяца. Меня пугает такое твое влияние на меня.

11.02.2012

В последнее время я стала через чур раздражительной. На самом деле. Теперь я буквально завожусь с пол оборота. Особенно от этого страдает, к сожалению, моя бабушка, и мне от этого ужасно совестно. Да, я понимаю, как нехорошо повышать на нее голос, огрызаться и прочее, но в то же время ничего поделать с собой не могу, ведь своими поступками она меня правда выводит из себя. И она очень навясчива. Я, в прямом смысле, не могу 50 минут посидеть одна. Вчера Динке рассказывала обо всем этом и вроде как успокоилась от того, что поделилась с ней. Сегодня с Рамой разговаривала на этот счет, он тоже успокоил меня, но, к сожалению, лишь на время. Я уже боюсь и на него сорваться ненароком. А ведь на самом то деле проблема не в людях , окружающих меня. Не в бабушке. На самом деле проблема то во мне самой, ведь так? Я правда очень стараюсь держать себя в "рамках", но это кажется порой невыносимо трудно.

7.02.2012

Давно хотела написать этот пост, да и вообще поразмышлять на этот счет, но все как-то руки не доходили.. Хотя, может быть, Юля права, и я просто ищу вечные отмазки)
Уже несколько дней меня не покидают определенные мысли о будущей жизни и моей семье. Пишу этот пост я прежде всего для себя самой.

Я уверена, что у меня еще будет муж, которого я буду любить, отдаваясь ему полностью без остатка, и он, в свою очередь, будет делать то же самое. Да, конечно, мы будем ссориться иногда. Не исключено, что будем швыряться посудой и всем, что попадет только под руку. Да, порой ссоры буду доходить до того, что кто-то из нас будет уходить из дома. Я не строю иллюзий на счет отношений. В любых отношениях есть свои склоки, но, в это же время, я могу сказать совершенно точно, мы всегда будем мириться, забывая обидные слова. Знаю, что у меня будет ребенок *сын хд*. И совершенно не важно, на самом деле, кто будет, мальчик или девочка. Это будет моя частичка и ЕГО. И я буду беречь , любить и растить этого маленького человечка, и научу его всему, чтобы он стал достойным человеком.
То, что у меня на данный период моей жизни нету парня, значит лишь то, что я не встретила достойного *или он просто тормозит с реалом и ныкается по аськам хд*. Я знаю, что мой парень никогда не поднимет на меня руку, даже в случае ужасной ссоры. Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на девушку . И даже в моменты наших ссор он никогда своим друзьям не скажет про меня плохого, как и я про него. Мой парень для меня будет всегда самым лучшим. Не зависимо от ситуации. И он меня никогда не предаст и не изменит мне только потому, что в жизни не сделает мне настолько больно. Да, может я слишком идеализирую.. Наверное я и вправду через чур разборчива, но я не позволю, чтобы рядом со мной был не достойный человек, как и рядом с моей лучшей подругой. В конце концов, я должна в своем молодом человеке быть уверена и могла допустить мысли о том, что он будет отцом моих детей.

В общем, как-то так. Не слабые мысли в 19 лет, да?) Ну, рано или поздно, я должна была озвучить то, что по кусочкам мозайки крутится у меня в сознании. Я делюсь сама с собой тут, этого достаточно.)

24.01.2012

ВНИМАНИЕ ! Очень личный пост. ДЛИННЫЙ!

Итак, вступительная часть хд Давным-давно, в незапамятные времена жили были две девочки.. Нормально жили.. По одиночке жили… Даже скорее не так. Скорее выживали. У одной были цели и планы на будущее, у другой лишь мечты и только ветер в голове. Им было сложно временами, но они справлялись и всегда улыбались. Так уж приучились) Но вот одним днем они встретились)

Я вам расскажу лишь одну версию этой истории, которая доступна мне. Началось все как обычно. "Привет, как дела.." и прочее.. Но вот только никто из них не знал, что это начало чего-то нового. Большого и светлого. Слово за слово эти две маленькие девочки увидели друг в друге нечто большее, чем просто знакомого или приятеля. Даже через мониторы они обе почувствовали родную душу. Действительно родственную душу. С каждым новым разговором их "связь" лишь крепчала. Спустя совсем немногое время одна девочка *та, что брюнетка хд* поняла, что другая девочка стала ей не просто подругой, а кем-то по-настоящему важным. Она поняла, что приобрела не только настоящего друга. Она нашла лучшего друга.

Девочка-брюнетка никогда до этого не подразделяла друзей на лучших или нет. Просто дружила и все. Но с новым другом она поняла, почему не подразделяла так других. Потому что не видела настолько близких и родных людей до этого.
Та девочка, что блондинка, научила многому свою новую подругу. Научила держаться дольше, не обижаться на глупости, не идеализировать людей и думать головой. Она научила девочку-брюнетку тому, что дружба - это та же самая работа, только круглосуточная. Научила терпению к людям и прощению им их промахи. Она всегда была рядом со своей подругой, у которой по прежнему был ветер в голове, но девочка-блондинка никогда не отступалась от брюнетки. Всегда защищала и боролась за нее. А брюнетка стала замечать, что ее подруга не только в трудную минуту рядом, но она еще и чувствует любые перепады настроения своей лучшей подруги. Если было плохо, то было плохо обеим, а если хорошо… Ну, думаю, схему вы поняли. Эти девочки буквально прошли через огонь и воду. Пережили все, что им приготовила судьба и сберегли свою дружбу даже при том, что порой было так тяжело, что трудно было дышать.
Но, в конце концов, знаете, что в этой истории самое сказочное? Прошло целых три года с тех пор. Долгие и длинные дни пролетели незаметно и вот.. Мы здесь и отмечаем трехлетнюю годовщину нашей дружбы. 24.01.09 - эта дата стала рождением чего-то нового. Рождением дружбы между двумя замечательными девочками!)
Ю+Я=forever.

Юленька!) Я хочу поздравить тебя с НАШИМ праздником!) Должна признать, что больше чем ты приложила усилий, никто и никогда не прикладывал. Ты действительно очень сильно ценишь дружбу, и я этому стараюсь у тебя учиться, хоть и сама ценю ее сильно. С самого детства моей семьей были именно мои друзья, и я очень рада, что у меня есть такая семья, если оглянуться на кровную.. Ты не перестаешь помогать мне и верить в меня, это очень важно..

Даже в моменты ссор наших ты беспокоишься обо мне, пытаешься помочь.. И ты правда многому меня учишь в ходе нашей дружбы) И каждый день твоей учебы для меня ужасен, потому что мы не можем в это время общаться с тобой, но я понимаю, что это для благой цели: выдающаяся журналистка учится) И мне очень не хватает того времени, когда мы с тобой общались сутками, прерываясь лишь на сон и еду… хотя лично я ела у компа всегда хд Ты очень много для меня значишь, это правда. Я назвала бы тебя сестрой, но и это слово недостаточно точно описывает мое отношение к тебе. Ты даже не часть моей души, ты полностью ею являешься. И ты в то же время - мой ангел) Правда!) Такая светлая и яркая звездочка, в лучах которой хочется греться и не отпускать ее ни на минуту)) Да видит Бог, если бы я могла, посадила бы тебя под замок…не знаю…куда-нибудь в сейф хд Чтобы мое чудо никто кроме меня и не видел.. Вот только это противозаконно хд Ну, о тебе я могу трещать просто часами, так что тут ленту удлиню просто сказочно хд В общем, спасибо тебе за тебя) С праздником, Юль.. И процветания нашей дружбе!)

Спасибо НАМ)

И суперам, благодаря которым мы познакомились хд

2.12.2011

Знаете, я хотела сегодня написать пост, о своем походе на Останкино. Ведь это все же значимое событие. Но меня оно не очень впечатлило, так что я думала вечером все расписать. Но потом меня вывели из себя *спасибо*. И потом случилось то, что в принципе и можно было ожидать. Сейчас я напишу пост от себя. Это мое мнение. Вы в праве с ним не согласиться или оспорить его. Я не против.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Объясните мне, почему для людей слова так быстро обесцениваются?? Нет, я сейчас не говорю, о слове "люблю", о потерянном смысле которого уже туча цитат. Нет. Я хочу поговорить об одном маленьком, но ёмком слове. Слове из шести букв. " Скучаю ". Почему люди им швыряются ? Они говорят его налево и направо. Даже просто так. И не ценят его совершенно. Если я говорю, что скучаю по человеку, это значит, что мне его действительно не хватает. Что я хочу его видеть/слышать/читать. Я хочу вновь представить его рядом с собой. Будь то друг/подруга или любимый человек. Я часто говорю "скучаю" тем, кто мне очень дорог. Но знаете что? Хватит. Я сегодня поняла, что его не ценят. Значит, я больше не буду его говорить. Буду молча переживать то, как скучаю. Но чтоб я еще раз сказала, что скучаю? Нет уж.

Все начали это воспринимать уже как должное. Я - не просто функция по умолчанию, как думают многие. Меня может и не быть в ваших жизнях. Это тоже учтите, как бы между прочим.. Если люди во мне не нуждаются и не хотят меня видеть, мне два раза повторять не надо. Я ухожу. Так вот. Они не ценят то, что я скучаю по ним, пусть даже если прошло всего пару минут? Отлично. Тогда я не считаю нужным тратить свое время на таких людей. Нет, я по-прежнему ими дорожу и ценю их. Но раз они привыкли, что я по ним скучаю, так пусть теперь скучают сами. У меня нет желания разбирать эту тему с ними. По крайней мере, пару дней без меня они обойдутся. А потом я посмотрю, кто правда скучал, а кто так и остался при своем мнение.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Хочу выделить то, что этот пост спровоцировал один человек дорогой мне. И это скорее голос души ему. Я понимаю, что, может, для парня удивительно, что я могу соскучиться по другу за пару минут. Ну и все тогда. Больше я это слово тебе в жизни не скажу.

29.11.2011

Для начала, я хочу выразить благодарность своей Юле *да-да.. именно СВОЕЙ *. Она у меня невероятно талантливая. Своим фанфом она мне помогла отвлечься от многих событий. Она у меня невероятно заботливая. МОЯ Юля со мной уже почти три года. Она замечательная) Я ей восхищаюсь, правда.. Она невероятно добрая и отзывчивая… Я могу говорить о ней часами)

Так же хочу поблагодарить Рамильку. Хоть он меня и обижает и бесит часто, но он быстро сглаживает ситуацию, и мне снова хочется его обнять, за то, что он такой долбоебик у меня хд И я знаю, что значу для него столько же, сколько он значит для меня.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
А теперь непосредственно к "делу". Хочу написать о своем состоянии, из которого именно эти люди меня вывели/выводят/будут выводить хд Последние дня три я веду себя, и правда, очень странно. Хотя, на мой взгляд, странно ведут себя все остальные люди. В них как будто кто-то вселился. И я не узнаю тех, кого с гордостью огласила своими друзьями.

Я признаю, я далеко не идеальна. Не идеальна как друг, как дочь, внучка … Да и как человек. Как говорится в одной цитате: "Двойка мне за жизнь". Я никогда не претендовала на звание "Человек года". Но в последние дни я сижу с лицом WTH ? Почему все внезапно так сильно стали меняться? Или просто я не замечала медленных перемен в людях, которых привыкла видеть рядом с собой? Говоря на чистоту, в шоке нахожусь не только я. Моя Юля в таком же шоке от происходящего со мной, как и я. Как мои эмоции так сильно ей передаются, я не знаю, но это и правда приятно. Даже если мы весь день не видимся, она может почувствовать перемену моего настроения (были случаи). Ну да сейчас не о нашей кармической связи хд Сейчас о тех, от кого я в шоке нахожусь три дня подряд.

Может я просто надежд много возлагала. Наверное, это и правда так. Ведь глупо винить в своих проблемах кого-то, кроме себя самого. Но мне не понятно столь резкое преображение практически всех вокруг меня. И, сама того не осознавая, я вновь строю в себе некую преграду к "обидчикам". Отдаляюсь от них и от всех остальных потихоньку. Только потом мне смешно слышать от них, что я как-то удивительно отдалилась ни с того ни с сего. Хотя, что я говорю, я же все равно несусь в объятия этой колючей проволоки, которая мне же и причиняет боль и дискомфорт. Но я терплю. Ведь думаю, что на это свои причины.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В общем, да. Смысла в этом посте мало, но для меня он все же есть. Спасибо еще раз тем, кто сломал то, что сжималось внутри меня три дня) Мне правда стало легче, и я готова к новым "ударам". Спасибо и спокойной ночи.)

23.11.2011

Сегодня приснился сон. Один из таких приятностей, из-за который я и жду быстрее ночи, чтобы заснуть. Снился мне ты. Хоть я и обещала больше о тебе тут не писать, но это же не нытье и не истерика, так что думаю, что приятности можно тут "опубликовывать" хд.

Не знаю как и почему, но мы с тобой лежали в обнимку на диване в маминой комнате и смотрели телик. Казалось бы для меня уже все, это и было счастье. Просто так лежать и осознавать, что ты рядом. Улыбаешься, смотря на меня, и я улыбаюсь в ответ. Но нет. Нашу идиллию нарушает кто-то посторонний. Тебе приходится отпустить меня и уйти. На долю секунды, но для меня уже как будто неделя прошла. Я стараюсь все это время не накручивать себя, а просто дальше наслаждаться моментом. Но вот ты уже возвращаешься, но почему-то грустным. Я никак не могу понять, в чем причина этого. Я начинаю допытывать тебя, что и почему. После недолгих уговоров ты все же говоришь, что оказывается мои родственники тебе высказали за то, что ты живешь у нас фактически бесплатно, ешь еду и прочее. Я была, мягко говоря, в шоке. Я так разозлилась, что готова была разорвать все вокруг. Мне бы кинуться сейчас выяснять, что к чему, но нет. Я это делаю тебе, хотя и понимаю, что ты тут просто крайним оказался.
- Я щас поговорю с ней. - уверенно говорю я. Я знаю, что все улажу. Я всегда в таких ситуациях все брала в свои руки, и этот случай не был исключением.
- Не надо. - отрицательно качаешь головой ты.

- Нет, ну какого черта?? Ты тут всего пару дней! Я у друзей жила намного дольше, чем ты у меня, и их родители даже не заикнулись ни разу, хотя я сама предлагала и оплату, и помощь. - окончательно взбесилась я. Я перешла на крик, а ты смотришь на меня все тем же взглядом, которым смотрел всего пару минут назад на диване.
- Ян, успокойся. - улыбаешься ты, слушая мои истерики.
- Нет. Нет ! Ты - мой ДРУГ. - вновь кричу я. И это слово "друг", которое ты сам установил между нами. И ты правда мой "друг", как бы я себя не чувствовала и не вела. А за друзей я… - Я не позволю со своими друзьями так обращаться. И за моей спиной к тому же.
Ты так улыбаешься, что я теперь в конец недоумеваю, что происходит. Ты подвел меня поближе к себе на шаг и, все еще улыбаясь так по-родному, чмокнул меня в левую щеку. Мне конечно приятно, но я продолжаю не понимать, к чему это все. Через секунду ты меня еще раз чмокнул, но уже в правую щеку. Сердце задрожало. Я понимаю, что ты меня пытаешься отвлечь, чтобы я не скандалила из-за тебя со своей семьей, но я поддаюсь этому. Позволяю себя отвлекать. И снова чмокнул, но на этот раз уже в губы. Я все это чувствую и невольно улыбаюсь.

Затем твой взгляд стал уже нежнее, и улыбка сошла с твоего лица. Ты провел правой своей рукой мне по волосам и поцеловал. Сейчас уже серьезно, без детских чмоков. И я не могу разгадать этот способ отвлечения и не могу понять, зачем ты такое делаешь со мной. Неужели ты всех своих друзей так целуешь?..

Я просыпаюсь. По-началу не верю, что это был только сон, но затем улыбаюсь. Пусть лучше сон. Сейчас не надо думать о том, что будет после этого "большого поцелуя". Не надо думать, как себя дальше вести. Все вернулось на круги своя. И я подхожу к зеркалу и смотрюсь в него. А глаза так счастливо поблескивают. Неужели столько радости может принести всего лишь простой сон?!..

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
И вот казалось бы. Да? Я не думаю о нем уже так, как раньше, слишком долго. Не общалась с ним каждый день, как раньше. Да и вообще что-то потерялись, а подсознание выдает такое вот .. Что с этим делать ума не приложу.

16.11.2011

Меня в последнее время просто добивают мои собственные сны. Нет, они не плохие. Совсем даже наоборот. Проблема в том, что они на столько хорошие, что мне и просыпаться то не хочется. Каждую ночь новая история про одного и того же человека… Вернее с его участием. И это так… Так классно, с одной стороны. А с другой, ужасно, ведь я сама пытаюсь думать о более насущных вещах. О проблемах дома/с друзьями, семье, работе (вернее ее поисков). А еще, если подумать, осталось ровно 4 месяца до годовщины начала моих мыслей и снов на эту тему. Даже будет немного обидно лишаться всего этого, ведь я просыпаюсь с улыбкой каждое утро , а ты мне все равно не веришь, глупый. Но я наконец то нашла тебе подарок. Без подтекста и чего бы то ни было, а просто подарок от души. И пусть ты хоть выкинешь или передаришь его кому-нибудь, для меня главное знать то, что ты получил его. И главное то, что перед самым Новым Годом мы встретимся *ну.. процентов 80 ставлю на это*, и я лично вручу тебе его. Вот будет такой Happy New Year. Я очень на это надеюсь.

Пожалуйста, постарайся и ты хоть немножко осуществить эти планы. Я буду искренне рада.
А сейчас я пошла спать и смотреть очередную серию про тебя … О тебе. Я даже и не знала, что во мне столько романтики то есть) Всем спокойной ночи. И тебе тоже.

11.11.2011

Я хочу сказать, что последние года три просто не воспринимаю телефонные разговоры. Не знаю почему. Может потому, что большинство этих разговоров для меня неприятные. Или просто в пустую проходят. Поэтому, в принципе, мы в семье давно уже просто игнорируем звонки на городской телефон и, когда спрашивают, говорим, что он сломан. (Что достаточно правдоподобно, ибо он у нас частично сломан.) И если кто-то из нас подошел к городскому телефону, то это совершенно по чистой случайности. Проблема так же состоит в том, что те люди, с которыми я действительно хочу говорить по телефону часами, находятся в других городах, так что связь с ними очень даже недешевая. Именно поэтому я большинство звонков даже на мобильный в последнее время игнорирую, дабы избежать раздражающих факторов. Однако вчера вечером мне позвонил один человек. Человек Н. Я с ней училась в одной группе в универе, и так приятно, что она помнит меня и не забывает. Звонит постоянно, правда я все равно не беру, ибо говорить с ней по телефону я не умею. Я вообще больше предпочитаю слушать, нежели говорить… В этом тоже заключается часть моей проблемы с другим человеком, но не суть. Вчера я все же подняла трубку и вот, в субботу я иду на встречу с Н. Наконец-то хоть что-то в моей жизни начнет двигаться, и я смогу Вам о чем-нибудь из своей жизни поведать. А то и правда последнее время нахожусь будто в коконе … Может пора начать отвечать на входящие вызовы?

Дорогой дневник, сегодня всё будет по другому. Должно быть, я улыбнусь и это будет правдоподобно. Моя улыбка говорит: "У меня всё хорошо. Спасибо". Да, я чувствую себя намного лучше. Я больше не буду маленькой девочкой, потерявшей родителей. Начну с чистого листа. Стану кем-то новым. Это единственный способ всё пережить.

Дорогой дневник, я выдержала этот день. Должно быть я сказала: "Спасибо. Всё хорошо", как минимум 37 раз и ни разу не подразумевала этого. Но никто не заметил… Когда кто-нибудь спрашивал: "Как дела?", на самом деле он не ждёт ответа.

Дорогой дневник, я ещё никогда так не ошибалась. Я думала, что смогу улыбаться проходя через это. Притворяться, что всё будет хорошо. Кого-то без боли. Кого-то живого. Но это не так просто. Плохие вещи остаются с тобой. Всё, что ты можешь, это быть готовым к лучшему. Чтобы когда это лучшее придёт, ты пригласил его зайти, потому что ты нуждаешься в нём. Я нуждаюсь в нём.

Дневники вампира 1х1

(via neverland-)

29.10.2011

Не знаю как Вас, а меня дико напрягает, когда разговор по сути заходит в тупик. Я очень люблю, когда мне пишут, да. Особенно, когда пишут первыми, ибо это значит, что человек увидел твое имя в списке своих контактов, и сразу ему захотелось с тобой поговорить. Это так мило и многое для меня значит . Но мне абсолютно не нравится, когда в ходе этого общения именно я пытаюсь пробиться сквозь стену. Что-то спрашиваю, буквально клещами вытаскиваю совершенно обычную для других людей информацию. Для меня всегда означало, что, когда люди так разговаривают со мной, это значит, что они просто не хотят со мной разговаривать. И я это понимаю. У всех бывают разные периоды. Но тогда зачем мне писать, а потом ставить эту гребаную стену? Я не буду всегда тянуть на себе разговор. Я просто устаю в эту стену долбиться и сдаюсь, ибо знаю, что если бы я такую бетонную стену возвела, в нее бы даже биться не стали, а просто написали бы на ней: "Ну и ладно".

27.10.2011

Знаете, что мне нравится? Мне нравится общаться вот так вот на "ха-ха". Мне нравятся вот эти все шуточные наезды, и все прочее. Мне нравится, когда понимают с полу-слова. Мне нравится видеть значок онлайна в асе.. И пусть весь день оба онлайн, но мы не пишем друг другу, и только поздним вечером приходит сообщение:

"Весь день жду, напишет эта сука мне или нет. Совесть у тебя есть??"

И это значит, что не только этот человек тебе дорог, но и ты ему. Мне жутко нравятся все наши подколы, остроты, отпущенные в адрес друг друга. И пусть мы можем не воспринимать друг друга всерьез, ржать над друг другом весь день, но стоит только чему-то случиться, даже стиль написания сменяется на серьезный.

-Ты все равно придурок хд
-Мне не до шуток)
-Что случилось?

Мне нравится, что как бы мы не орали, что "ненавидим" друг друга, но если что-то случится, всегда можно получить помощь, и дать ее. Что можно говорить не только на смешные нам темы, но и на серьезные.

-20 лет, а я одна
-Всего 20? Ахаха лет через 20 будем переживать о твоем одиночестве)

Я правда всегда мечтала о таком вот друге -мальчике, который будет понимать, слушать, и доверять. Да, я не спорю, это опять вирт у меня, но в конце концов именно в вирте я нашла самых родных мне по духу людей . И вот такого человечка, который довольно-таки быстро стал родным. Стал мне совсем как младший брат, о котором и вправду хочется заботиться и знать, как у него там дела.

24.09.2011

Я заметила, что в последнее время в основном в своем блоге в постах отсебятины я говорю не о проведенном сегодня дне, не о приятностях разных, которые со мной случаются (если таковые имеются). В послетдее время я лишь ною и ною в них, и меня это не устраивает. Я буду это менять. По крайней мере постараюсь, так как понимаю, что ни мне от этого легче не станет, ни вам, моим следящим, это просто навсего не интересно будет. Буду бороться с нытьем, ну а пока что напишу еще кое-что…

Я каждый день теперь только и делаю, что анализирую свою жизнь, свои поступки, свои слова. Где-то я нахожу себя правой, где-то наоборот… Я помню, как писала пост о том, что хочу убиваться по какому-нибудь мудаку. Чтобы думать ночами только о нем. Чтобы было о чем и правда мечтать. Было на кого хныкаться в блог, как делают 97% блогеров. Вот только я кое-что упустила. Очень сложно мечтать о чем-то красочном и прекрасном в будущем, когда все твои мысли против тебя. Я имею ввиду, знаете такое состояние, когда думаешь о человеке постоянно. Мысли о нем тебя уже уже до дошноты доводят. Говоришь себе: "Все! Хватит !" А разум как будто тебе говорит: "Нет, дорогая. Сама хотела ? Вот теперь и получай !" И как можно поменять жизнь к лучшему, если у тебя в голове играет та же самая старая пластинка, которая не давала наладить жизнь раньше? Как можно переступить на новый уровень, когда тебя еще со старого все не отпускают? Но знаете что? Я все же молодец, потому что сама начала понимать все, а не только прислушиваться к друзьям и их советам.

Если раньше в запутанной для меня ситуации я бежала за советом, то теперь я просто останавливаюсь на долю секунды, вдыхаю воздуха и постепенно в голове у меня складывается все по полочкам. Я не жду теперь большего, чем есть от жизни, хотя Динка мне упорно и твердит, что надо требовать все. Нет, что-то я все так же требую. Но именно от жизни, а не от людей. От людей я как раз таки перестала ожидать ответных действий/слов/реакции. Ведь это глупо же зависеть от другого человека? Или нет? Для меня становится ближе первый вариант ответа.

21.09.2011

Я долго не решалась написать это в пост, но все же хочу, чтобы этот пост был. Может быть само описание даст мне шанс разобраться во всем… В себе. Каждое утро у меня был своего рода ритуал. Я просыпалась, включала комп, умывалась и садилась задротничать. Теперь же все немного иначе.

Уже который день я просыпаюсь и долго лежу, просто смотря в потолок. Затем иду умываться, а потом… Потом я очень долго смотрю на себя в зеркало… Не в смысле "Ой, посмотрите только, какая я хорошенькая". Никогда таковой себя не считала. Скорее просто с вопросом "Кто я ? Зачем я здесь, и что я делаю ?". Просто смотрю в зеркало. Не знаю, что я рассчитываю там увидеть. Что-то в своих глазах. Какую-то перемену в лучшую сторону. Но этого не вижу, к сожалению. Наверное я просто снова запуталась во всем. В ситуации, в себе… В жизни. И я чувствую такую невероятную усталость, хотя толком и не выматывалась даже. Но силы на исходе. И я даже не знаю, как об этом говорить с кем-то, ведь все это больше походит просто на набор букв. Ну да ладно.. Может быть со временем я пойму, что во мне не так , и устраню это. Но а пока нет.

И вот я снова прохожу мимо зеркала и ничего не вижу. Какая-то пустота во мне, и это пугает. Но я стараюсь разобраться в этом. И еще трудно признаваться в том, что мне страшно. Наверное даже от самой себя. И это правда хреново.