Это просто Вьюи блог

13.04.2012

С предыдущего поста все снова резко переменилось. Не успела я написать пост о своих тревогах, как он сумел меня успокоить и отодвинуть в сторону все мои переживания. Я из его слов поняла, что он все же верит в наши с ним отношения. В наше с ним будущее. Пускай это и очень громкие слова, для такого рода отношений, но все таки. И может быть друзья правы, и у нас все будет по-другому. И все правда будет хорошо. Ведь мы и вправду не первый день знаем друг друга. Более того, мы важны друг для друга. И мы каждый день говорим о нас и о том, что будет дальше, ведь это все равно надо решать. Определить наш уровень … И пусть, он не устает повторять, какие мы с ним разные. Что мы отличаемся не только в каких-то взглядах на жизнь и увлечениях, но различаемся абсолютно во всем . Но это же не значит, что все плохо, да? Он говорит, что это даже хорошо. А мне же.. мне не важно, ведь я просто знаю, что мне хорошо с ним самим. В любое время суток. И это здорово же! И пусть мы и правда разные, но мы любим друг друга… И я верю ему, что все будет хорошо. И, хоть у меня давно уже зародилось желание плюнуть на все и рвануть к нему, он меня притормаживает, говоря, чтобы я потерпела немножко. Что он сам приедет. И это правильно , но Боже, как я не люблю чего то ждать. Ожидание меня буквально съедает изнутри. Мне надо научиться терпению и усидчивости. Какие-то у меня тут уж слишком громкие слова пошли, да?) В общем, я пишу это для того, чтобы сказать, что я теперь спокойна. Не накручиваю вновь себя и не придумываю проблем из пустого места. Все будет хорошо. И мы с ним друг друга меняем в положительную сторону) Это уже заметила не только я, но и наша общая подруга, моя Диночка.

-Ты что с М. сделала?
-В смысле, что я сделала?Оо
-Раньше он так не общался, это все ты .
-Может он просто….ну не знаю…как вариант…. счастлив ? Или соскучился…
- Раз счастлив, точно ты виновата.

И если он действительно счастлив из-за меня, я имею полное право гордиться еще и собой, а не только им! Пускай я и поняла, что со временем жизни с ним я лишусь окончательно всех своих нервных клеток, но я даже на это пойти готова. Ведь я по-настоящему люблю его, волнуюсь и переживаю за него.. И у нас все еще впереди. Мой самый нужный мальчик, по которому я ужасно скучаю, не говоря с ним каких то пол часа.

Точка отсчета.

И вновь запись о нем … Всем я уже, скорее всего, надоела этим, но да ладно. Для меня он важен, а значит, и записи о нем тоже. Тем более вчера он дал мне весомую пищу для размышлений. Наверное все же, все время и правда не может быть все хорошо. Везде есть подводные камни. Не может все быть без неприятностей все время. Вот и я вчера по этому поводу не хило так грузанулась. А причина в чем? По сути ни в чем. Просто один диалог меня очень затронул. Меня очень радует наше ежедневное общение. Будь то телефонный разговор или просто диалог в аське. Хотя, разумеется, я предпочитаю именно телефонный разговор, потому что его голос это просто что-то невероятное … Нет, серьезно. Он постоянно такой нежный и любящий. Мне всегда нравился тембр его голоса. И я готова молчать часами лишь бы слышать его.. Вот только он не любитель поговорить, а жаль. Ведь такой голос не должен пропадать зря. Это настоящее преступление! Но я согласна даже просто на текст в аське. И знаете, я как-то писала уже пост о том, что в общении присутствует некая стена, через которую мне невыносимо трудно пробиться. Сейчас же этой стены больше нет. Он снес ее, и я искренне рада, если это произошло из-за меня… Для меня . Да, это эгоистично, но кому не приятно было бы, если парень открылся, доверял, делился.. И я вижу, что он скучает по мне, и это буквально окрыляет меня на весь день. Сама то я постоянно думаю о нем. Круглосуточно. Это уже даже больше, чем было раньше, но это не значит, что это плохо. И пусть мы пока только в асе общаемся, это общение для меня выше всех моих таких "отношений на расстоянии".

-Говорила же я тебе, спать ложись…
-Ну как же я без тебя ушел бы??
-Ну ты как бы и сейчас пока со мной уйти не можешь, к сожалению..
-Ну да, уйти спать с тобой было бы приятнее . Но пообщаться перед сном тоже хорошо.

И от каждого его слова мне хочется улыбаться весь оставшийся день. И есть даже моменты ревности.. Да, я ужасная собственница. Я уже писала о том, что мне важно быть первой во всем. В дружбе, в любви, в жизни.. Этому способствует мой знак зодиака, Овен. И я никогда это не отрицала. Во мне есть этот дух соперничества, отсюда и ужасная ревность. И М. меня не просто понимает, а так же ревнует, что меня заставляет еще и гордиться им. Я понимаю, что нужна ему так же, как и он нужен мне. Но это не успокаивает мою ревность. Да, он меня пытается успокоить вечно, заверяет, что это ни к чему, а я сижу киваю, но в голове все также. Все тот же страх потерять его, ибо я понимаю, что пока рядом быть не могу, а девушек много. В том числе и в его институте. И я понимаю, что приятней, когда девушка находится рядом, а не в другом городе за тысячу километров. Хоть я и понимаю, что уже совсем скоро мы будем вместе в жизни, но пока же этого нет.

—Так я еще и дура, потому что ревную.. С каждым разом все интересней.
-Точно. Я тебе уже говорил, что я тебя очень сильно люблю , и никто мне более не нужен . Если тебе хочется это услышать, можешь просто сказать.

И я тут же отхожу.. но лишь на несколько часов. До очередной мысли об этом чертовом расстоянии. Вот почему я не люблю все эти виртуальные отношения. Никогда не думала, что снова впутаюсь в них, ведь я, напротив, уже стараюсь жить реальной жизнью. Но что-то меня как будто одергивает и тащит обратно. Но я не жалею, нет, нет, что вы. Ведь мой М. *как мне нравится повторять, что он мой, ох* приносит мне столько радости.. Столько положительных эмоций. И если раньше я всегда акцентировала свое внимание лишь на плохом, и у меня все и шло плохо, то теперь, что бы у меня плохого не происходило, я сосредотачиваюсь на тех положительных эмоциях, которые черпаю от него, и у меня идет все хорошо. Просто я живу лишь тем днем, когда он приедет. Все остальные дни путаются и проходят на одном дыхании. Это реально здорово. Я никогда не думала, что такое будет со мной. Однако … да.. есть одна вещь, которая тревожит меня. В предыдущем посте я написала, что очень боюсь разочаровать его и… Вчера у нас состоялся один разговор.

-Просто мне еще ни с кем не удавалось ужиться, так же как и со мной никому.
-Почему?
-Просто я одиночка по жизни, как бы банально и глупо это не звучало. Ни одна девушка не продержалась со мной больше двух недель . Жить я не с кем не могу.. (По крайней мере до настоящего момента) может всё поменяется..

После этого я просто поняла, что начинается для меня некий испытательный срок , как на работе, знаете.. И если я его не выдержу то… То что будет со мной? Если я вспоминаю ссору со своей лучшей подругой и четко помню, как мне было плохо каждый день. Что я фактически с трудом дышать могла. То сейчас… Если я провалю это испытание, то я действительно буду разбита. Вдребезги. И если я и так сближаться с людьми могу с трудом, то в этом исходе я даже не знаю, как буду дальше.. Вообще существовать. И да, я старалась с ним не думать о плохом, но именно вчерашний диалог меня так кольнул. Я все равно продолжаю надеяться на хорошее, но как..? Как, если даже он не уверен в том что все получится. А заодно разуверяет в этом и меня… И невольно я стала замечать за собой, что когда теперь с ним говорю, в подсознании всплывает тот наш вчерашний диалог, и то окрыление, которое раньше ко мне приходило в нашем общении, медленно сходит на "нет". Я теперь отношусь с опаской к любому его слову, и даже к любому слову, которое я сама произношу. Как будто во мне опять что то сбилось и пошло не так. Вот почему я не хотела начинать ничего с ним, а думала, что лучше перебороть это все в себе. Просто он слишком дорог для меня, чтобы лишаться его по какой-то глупости. Чтобы лишаться его вообще .

Я знаю, я обещала написать отчет о дне рождении… Более того, он у меня пишется, но он очень большой выходит, а сейчас мне захотелось внести запить о том, что было вчера у меня.

Вчера я снова говорила с М., как и каждый день теперь. Я сохраняю каждый наш разговор в памяти и перед сном прокручиваю все по новой. Я никогда не думала, что каждый наш диалог будет меня так радовать и сопровождаться словами любимый/любимая и прочим. Но вчера мы снова затронули тему его приезда и… И я только ночью, когда уже ложилась спать, поняла, как у нас все быстро происходит. Еще месяц назад я заикалась, что больше не буду думать о нем, говорить о нем.. А сейчас у меня ощущение, что мы каким-то образом пропустили некий старт наших отношений (забавно, впервые произнесла это слово касаемо нас с ним) и сразу переместились на несколько месяцев вперед. Я так дико переживала *и переживаю*, что могу разочаровать его как-то своим поведение, словами, действиями… Боялась, что не буду достойна и переживала о нашем первом поцелуе .. А сейчас я уже планирую, как и где мы через две недели будем ночевать. Это так…странно для меня. Я обычно все спускаю на тормозах и жду, что все пойдет просто по течению, но сейчас уже поздно бить по тормозам. Я не отказываюсь от своих слов, я люблю его и хочу быть с ним каждую минуту, но… Но это же правда очень быстро, или нет?.. Я хочу, чтобы у него сложилось хорошее впечатление о приезде и о жизни со мной, пусть и всего лишь за один день. И я уже готова к худшему, хоть Маша мне и говорит, что поэтому худшее и случается со мной, ибо я на него настроена изначально, но я так боюсь… Все еще боюсь разочаровать его.

Ребят, я не могу больше это в себе держать. Друзей всех я уже замучила… Но… Я влюбилась .. !!) Вернее, те, кто читают мои посты уже давно, знали о некоем человеке М., но сейчас… Сейчас все намного и намного лучше .. Я просто сияю вся, это действительно так. У меня улыбаются глаза и счастливо поблескивают! Родители уже не знают, что со мной происходит, ведь я действительно СЧАСТЛИВА!! И я вижу, что это взаимно. И совсем совсем скоро я это решу в реале. И все будет хорошо. Я это знаю!! И я буду сиять в тысячи и тысячи раз сильнее, потому что смогу обнять его ! Смогу посмотреть в глаза… Я никогда не думала, что такое со мной случится.. Никогда такого еще не испытывала. Мне кажется, что еще чуть-чуть и я от счастья заплачу.. И я каждый день задаюсь вопросом, неужели я не сплю … неужели это и правда происходит со мной?? Ведь во мне нет ничего необычного. Нет ничего, чем я могла бы заинтересовать кого бы то ни было.. Но он…. Он такой хороший … И заботливый. И он считает меня такой же. Он считает меня красивой…доброй … хорошей … любимой . И я тут же готова подпрыгнуть до неба от счастья! И я правда не могу дождаться конца апреля, когда все все ему скажу. Все что было вообще. Наверное, я буду одна говорить… И разговор займет не меньше часа, но оно того стоит, чтобы он наконец все знал. Да, он итак знает, но мне важнее сказать все искренне, глядя ему в глаза. Сейчас я четко понимаю, что если я раньше говорила, что счастлива, я и понятия не имела, о чем говорю!… Счастлива я сейчас! А дальше, я надеюсь, будет только лучше.. Вы даже представить себе не можете, как я люблю его . Действительно. Сильно. Безостаточно. Моего родного М.

Я люблю его. Люблю, правда. Он мне нужен. Мне нужно его присутствие. Нужно наличие его в аське. Нужны все его сообщения, каждое его слово… Мне нужен его номер телефона в мобильном, хотя я и знаю, что не могу позвонить по нему. Нет, вернее могу, конечно, я не умру от этого, вот только ты не поймешь моего этого рывка. А я не буду знать, что нужно сказать. Я не смогу признаться, что мне нужно было услышать твой голос. Нужно было просто решиться на этот звонок. Вот только я ужасная трусиха, и это правда. Я боюсь не столько того, что ты меня не поймешь или отвергнешь, сколько того, что будет со мной после. Даже в хорошем исходе. Я боюсь саму себя . Но мне нужен ты. И твои смски нужны, которые я периодически перечитываю. Даже те, в которых и смысла то мало. А знаешь, что еще? Ты предложил мне встречаться, а я испугалась этим потерять тебя. Но твое смс со словом "Любимая" я до сих пор храню. И не только в телефоне, но и у самого сердца. И я перечитываю его, гладя пальцами холодный дисплей телефона, на котором написано "любимая". И это слово написал ты. Это все, что мне нужно было. И я так хочу вернуть это. Хочу отмотать год назад, и на твое предложение стать твоей девушкой ответить да . Или хотя бы раз сказать о том, как я люблю тебя. Что я действительно влюбилась не на шутку и уже год не могу выкинуть тебя из головы, и каждую ночь, засыпая, я представляю тебя. Я люблю тебя.

Я поняла, что мне в жизни нужен кто-то нормальный, как Елене нужен Мэтт. Не в том смысле, что меня тут кругом окружают вампиры, гибриды и прочее.. Просто мне нужен кто-то.. реальный. С ним бы я почувствовала себя действительно в безопасности . Чтобы с ним все действительно было просто. Никаких драм и заморочек, все просто и ясно. Чтобы с ним я чувствовала себя защищенной. Я хочу легкости. Чтобы было не нужно думать о том, что будет дальше. Никаких "а что, если…". Ничего подобного. Вы знаете друг друга от А до Я, но даже при этом, вам не скучно друг с другом. Не надо искать, что бы сказать в тему, ведь можно и просто помолчать. И это не неловкое молчание, которое давит на тебя со всех сторон, это настоящее спокойствие, уют и комфорт. И общение легкое. Временами поверхностное, а временами разговоры о самом главном. Но это все неважно, ведь вы есть друг у друга и будете, что бы ни случилось. Я хочу простоты общения. Без сложностей. Хочу спокойствия и надежности. Мне это необходимо.

Ты знаешь, если ты продолжишь толкать людей прочь, в конечном итоге, ты останешься один.

(via cosmic)

8.03.2012

Воспоминания слишком важны. ©

ВНИМАНИЕ! Очень длинный личный пост. ВНИМАНИЕ!
Ностальгия .

Я конкретно ударилась в воспоминания и нашла в своей памяти одного человека, безумно мне дорогого. Вернее, на тот период моей жизни. Я правда по нему очень скучаю и хотела бы возобновить с ним общение, но увы никаких его контактов у меня нет.. А очень жаль.

В детстве мы все дружили компаниями. Можно считать, что все просто кучковались, чтобы только не быть одними. Компания в детстве у меня была всегда и далеко не маленькая. Все хотели с нами общаться, ведь мы были веселыми, энергичными, безбашенными и… И простыми. Мы всегда были открыты для общения и разубеждали тех, кто считал нас зазнавшимися. Так же в этой компании был мальчик К. Забавно, я всегда нас считала больше соперниками, чем друзьями, но сейчас я понимаю, что мы были настоящими друзьями. И это было здорово.
Помню как-то раз я просрочила комендантский час, и бабушка, чтобы проучить меня, заперла дверь в дом. Я долго кричала и плакала, ибо было ощущение, что меня оставил целый мир. Но знаете, что случилось дальше? Ко мне подошел К., взял за руку и сказал, что побудет со мной, пока бабушка не откроет дверь. И, хоть мы были совсем маленькими детьми, мы прогуляли и проболтали всю ночь . Сейчас я уже не помню, о чем мы говорили, разумеется. А жаль. Интересно было бы вспомнить такое. Утром меня встретила бабушка объятьями и словами, как она волновалась, и что сожалеет о том, что так жестоко решила меня проучить. А вот мама К. встретила его не так положительно. Ему сильно влетело из-за меня. Я потом перед ним раз сто извинялась и благодарила его за то, что он был со мной. Наверное, он был для меня лучшим другом, но тогда я не разделяла на такие категории друзей. У меня всегда были друзья, с которыми я общалась намного ближе и лучше, чем с остальными, но ярлыков я никогда не вешала, и этого не требовалось. Мы и без того знали, что есть друг у друга, и это было замечательно.
Я помню, как мы с К. бегали на перегонки. И я гордилась тем, что только я одна могла его догнать и даже перегнать. Если он зализал на дерево, мне надо было залезть выше, чем он. Если он прыгал с дамбы в пруд, я должна была прыгнуть дальше. Мне нравился этот дух соперничества, и, кажется, ему тоже. Я помню нашу войну камнями. Помню, как он случайно зарядил мне булыжником по лодыжке, а потом несколько часов извинялся. А я даже на него не сердилась за это. Я помню, как он забрался на второй этаж дома, без помощи лестницы, и поддразнивал меня, что я не смогу повторить. Ну а я не могла дать слабину в этом, так что залезла. После чего он с легкостью спрыгнул и побежал домой, ибо его позвали, ну а я… А я дико боялась высоты. Мне потребовалось наверное минут 20, чтобы спуститься вниз, но я не жалею об этом.
Я также помню как заболела летом. Болеть летом ужасно. Ибо в то время, когда все гуляли и веселились, я одна сидела дома. Однако и тут меня поразили. Бабушка запретила мне выходить из дома, чтобы до конца вылечиться, и тут открывается дверь и заходит К. Он просто зашел проведать меня на каких-то пару минут, но мне это было безумно приятно и необычно . В результате, К. остался со мной на весь день. Мы просто сидели дома, играли в карты и денди и разговаривали . Боже, я не помню, с кем тогда я еще так хорошо говорила. Я его узнала будто с новой стороны. Я была очень благодарна за тот день, и благодарна до сих пор за все наше время вместе.
Еще я помню, как мы с К. ссорились. Иногда по пустяками, а иногда…. По пустякам хд Но в детстве каждая ссора нам казалась просто концом света. Я помню только две наши такие перепалки. В первой мы так крепко обняли друг друга, по пути домой, что вырваться было практически не возможно. А вот вторая мне запомнилась больше всего. Шли парни в лице К., С. и М. Вечная троица хд И шла я со своей подругой И. Мы с К. поругались, и я с И. ушла чуть вперед. Через некоторое время мы понимаем, что парни не идут за нами. Что показалось нам ужасно странным, ведь мы все равно все вместе гуляли. К. с какой-то злобой уставился на меня. Я знала, что он злиться, но не думала, что настолько. Внезапно он как заорал:

—Уйди с моей дороги!
-Ты дурак совсем? Дорога большая. Иди себе, кто тебе мешает?
-Ты! Уйди с моей дороги!

Мы с ним стали ораться. В результате я психанула и встала в канаву.

—Вот. Доволен? Не стою я на твоей дороге! Успокоился?

Он немного подумал, посмотрел на дорогу, на канаву, на меня… Затем запрыгнул в канаву с криками:

—Уйди из моей канавы!

В общем, мы помирились, да хд Но мне безумно понравилась эта сцена. Одна из самых любимых в моей памяти.
А знаете, когда все изменилось? Наверное в тот момент, когда я заметила его отношение ко мне. Мы сидели у него около дома. Там были я, он, девочка К. и еще двое мальчиков из нашей компании, М. и С. В тот момент я показывала всем фотографию всего нашего класса. Это был 4-ый класс, если я ничего не путаю. А может 5-ый. М. сказал, что, судя по фото, я там одна самая красивая и адекватная. Я засмеялась. Рассказывая о каждом своем однокласснике, я периодически поднимала взгляд на каждого, и тут подняла взгляд на К. Хоть мы были совсем детьми, все произошло, как в кино. Знаете? Двое встречаются глазами, и мир как будто замирает. Этот момент был таким длинным , но на самом деле коротким. Я заметила, как К. со всем вниманием разглядывает меня. Я до сих пор помню, что у меня в голове пронеслось только лишь: "Вот черт". Уже тогда я поняла, что это плохой признак, и резко отвела глаза в сторону, жутко покраснев. Я просто ощутила, что тут грань дружбы прекращается, и была в этом права. А жаль. Ведь он был мне правда замечательным другом.
Сначала ничего не изменилось. Все было правда здорово. И на мои именины К. подарил мне сережки. И мне было безумно приятно, хоть уши у меня и не были проколоты на тот момент. Только недавно я услышала из уст Р., что "парень просто так не будет дарить девушке украшения. Либо они уже в отношениях, либо он надеется на это". Я только сейчас понимаю, что он проявил ко мне симпатию, а я к нему продолжала относиться только лишь как к другу.
Как-то мне сосед С. подарил безумно красивый брелок в форме сердца . Ну а я была маленькая и глупая, радовалась любому подарку. Помню бабушка сказала мне как-то, что больше любит дарить подарки, нежели получать, на что я ей сказала: "Бабусь, ты что, глупая?" хд Как оказалось позже, этот сосед тоже проявлял ко мне симпатию, но я к нему тоже относилась только лишь как к другу . Если бы не длинный язык нашей общей знакомой с ним, то я бы так и не узнала этого. Но я помню, как К. смотрел на этот брелок. С такой… ревностью. Да, теперь я уже понимаю, что это была ревность, и мне очень жаль, что я не поняла этого раньше.
Потом К. пропал на некоторое время. Толи меня избегал, толи правда был в кругу совершенно других людей. Но, спустя какое-то время, он все же вернулся. Отношения между нами изменились, и мы вели себя, как чужие люди. Да и уже тогда я начала как-то отстраняться постепенно от этих людей, с которыми раньше проводила все свободное время. (К слову, мою дачу всю можно было обойти примерно за 40 минут. А из дома я уходила, как только просыпалась, и возвращалась лишь ночью. Вопрос: чем мы занимались то все время?Оо). Постепенно я начала оттаивать. Чем больше мы общались, тем больше я тянулась к нему. (У меня так со всеми людьми, как бы это вталдычить господину М.?хд). В какой-то момент у нас появилась новая девочка в компании, Катя, которая по общению особо никому не нравилась, но я все равно пыталась всех к ней расположить и втянуть ее к нам в компашку, ибо в свое время мне также помогли. К. пригласил меня на свой день рождение, а эту девочку нет. Я сказала, что не оставлю ее. Сказала, что не правильно то, что мы будем веселиться, а она одна будет . И, хоть я и понимаю, что это его день рождение, и он в праве приглашать кого хочет, но оставлять Катю одну некрасиво. Он уперся рогами и талдычил лишь "нет". Тогда я поставила условие. Либо он приглашает и ее, либо тогда я не приду, а буду с Катей вдвоем гулять. (Кто бы мог подумать, я с самого детства уже была какой-то стервозной. Возрадуйся, родной мой Р. Твои претензии оправдались хд). В результате К. сдался и позвал Катю. Сказав мне при этом, что делает это исключительно потому, что хочет меня видеть на своем дне рождения, и что ему даже не важно, будет ли кто-то там еще. Ну, в общем, мы все собрались и приготовились утром идти на праздник. Однако сам К. куда-то пропал. Мне стало совестно. Я начала думать, что это из-за того, что я буквально вынудила его позвать Катю. Весь день я себя съедала этими мыслями, но потом оказалось… Оказалось, что этот мудак парень просто проспал. Весь день. Всю свою днюху . Ну долбоеб же, ну. Кароче говоря, перенесли мы праздник на след. день. Все. Снова все собрались, все приготовили и…. И снова этот му….ченик проспал. Мы уже просто опустили руки, серьезно хд
После этого все пошло на убыль, к сожалению. Каждый раз, когда он звал меня гулять, я прикрывалась несуществующими делами или болезней. Не понимаю, зачем я это делала. Так что, в конце концов, мы потеряли связь окончательно. Так же общение пропало и с остальными участниками нашей компании. С. и М. меня буквально игнорировали. Мы с девчонками ссылались на то, что они просто парни и зазнались. Но потом я узнала, что это девочки А. и К. просто насплетничали про меня им. Бывают же не люди, а крысы просто. А потом меня еще спрашивают, почему я трудно сближаюсь с подругами, а с друзьями легко.. Все тянется с детства.

В общем, так я потеряла связь со всеми моими друзьями из той компании. Но больше всего, как вы уже поняли, я скучаю именно по К. Он заставлял меня улыбаться, даже тогда, когда сил на это у меня не было. Я очень скучаю.. Но понимаю, что, даже если случится такое чудо, и мы найдемся, такого общения, как раньше, у нас все равно не будет. А очень жаль.

I miss you, my dear friend.

6.03.2012

Так здорово обнимать родного тебе человека. Не по крови, а по духу. Ты уже с первым объятием понимаешь, что это твое. Ты знаешь, что в какой-то мере зависим от него. Ты буквально живешь им. Когда видишь улыбку на его лице, то невольно улыбаешься и сам. Когда видишь, что его что-то беспокоит, ты невольно напрягаешься. Когда чувствуешь, что он обнимает тебя в ответ, ты по-настоящему счастлив. Ты чувствуешь его запах и понимаешь, что роднее него нет ничего. Ты чувствуешь, будто твое сердце наконец-то получило недостающую часть. Ты просто хочешь стать лучше. И не столько для себя, сколько для него. Чтобы он гордился тобой. А когда отпускаешь его, снова становится пусто, и ты живешь лишь мыслями и надеждой на следующую встречу. Мечтаешь, что снова сможешь обнять его. Увидеть его улыбку. Почувствовать его аромат и то, как он тебя обнимает. Поцеловать.. Это многого стоит. Лучшее, что мы можем сделать, так это как можно дольше оставаться с любимыми, делая счастливее их и самих себя.

Я запуталась в себе. Меня пугает абсолютно всё, что бы со мной не происходило. Это так странно: хотеть постичь этот прекрасный огромный мир и в то же время так усиленно прятаться под семью замками от него. У меня нет возможностей, и это меня пугает, у меня появляется возможность и мне становится дико страшно, я сразу начинаю сканировать своё будущее, которое кажется мне такими туманным и неправильным. Я всё время твержу себе: «Не берись за два дела одновременно, разберись с одним и тут же хватайся за другое». Вся проблема не в людях, а во мне. Внутри меня сидит лень и страх, которые так сильно мешают мне делать что-то важное или стремиться к чему-то большему, чем я есть. Каждый раз я даю себе возможность что-то отсрочить, неустанно повторяя себе: «Потом… Потом… У тебя ещё будет время, не переживай». Я трачу своё время зря и знаю это, но ничего не меняю. Мне понятно, что на завтрашнем дне клин клином не сошёлся, меня пугает не он, меня пугаю я. Если в этот раз всё будет так, как всегда, я умываю руки, я смирюсь с тем, что я действительно слабая и ленивая. Я действительна та девушка, которой никогда не хотела быть и боялась стать.

(via vervain)

Я боюсь, что если я позволю себе быть счастливой, в один момент мир рухнет.

(via cosmic)

4.03.2012

За последние два дня я очень разочаровалась в некоторых людях. Кто-то подорвал мое доверие к себе. Я просто поняла, что сколько бы не доверялась этому человеку, он всегда разбалтывает любую информацию. Для меня, было шоком, когда то, что я просила не выносить за четыре стены, рассказали одному человеку. Родственнику. Я сделала для себя вывод, что больше доверять не буду. Буду рассказывать важное мне лишь уже проверенным людям. Но сегодня я узнала, что ту информацию обо мне рассказали не только какому-то одному человеку, а намного большему количесву людей. Я терпеть не могу какие-то слухи или сплетни в мой адрес. И присечь тут я их не могу, ведь все эти люди - мои родственники .

Следующим неприятным моментом, перечеркивающим, пожалуй, первый, оказалось мое второе разочарование. Оно оказалось намного сильнее, чем я думала изначально. Если еще вчера я думала, что пережив его, я просто отстранюсь от этого человека. Забуду его и смогу двигаться дальше, выкинув из головы все, то получилось не совсем так, как я планировала. Да. Я сделала для себя определенные выводы. Я выкинула все мысли из головы, и это вышло. Но сегодня я заметила, что внутри у меня как будто образовалась какая-то пустота. Я проанализировала все и поняла, что эту пустоту раньше заполняли как раз мысли, эмоции и чувства, но теперь, когда я их выкинула, как ненужный мусор, сознание не может понять, что произошло и как заполнить внезапно образовавшееся внутри пространство.

Моя подруга, Э., старается мне как-то помочь.. Но вот в чем дело. Мне не нужна помощь. Она почему-то думает, что мне плохо, или грустно, но на самом же деле мне просто пусто . И я знаю, что это пройдет через какое-то время. Сознание найдет, чем заполнить пустоту. Но Э. все равно пытается мне как-то помочь, за что я ей очень благодарна. Я не думала, что она будет так стремиться решить какую-то мою "проблему". Но, опять таки, проблемы нет. И я должна сама со всем разобраться.

Мне нравилось, когда он ко мне прикасался. Я знала, что можно обжечься об эти чувства, но тянулась к нему. Никакого плана действий, мозг в отпуске. Просто человек, которого я совсем не знала, вдруг стал мне нужен, как воздух.

28.02.2012

Весна.

Что-то меня под вечер подгрузило. Я начала думать и вспоминать, как было раньше. Вот, наверное, в чем проблема людей: они всегда думают о прошлом и вспоминают, что было. Подумав обо всем хорошенько, я поняла, что я бы очень хотела вернуть прошлую весну. А конкретно, наверное, именно май . В мае было столько приятных моментов, что в реале, что в вирте. И сейчас я понимаю для себя, что могла бы сделать что-то лучше или мудрее . Знаете, как многие говорят? "Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами". К сожалению, мы не можем попросить Супермена раскрутить Землю в обратную сторону на год, и исправить все то, что натворили или не сделали. Или же наоборот улучшить и без того хорошие моменты. Я хочу вернуть май 2011-ого года. Я всегда упускаю что-то хорошее для себя, а потом хочу это вернуть, вот так и теперь. Я хочу вновь пережить тот май, но, к сожалению, не могу, поэтому просто лишь искренне надеюсь, что и этот май не подкачает. А еще было бы лучше, если бы каждый месяц и каждый день блестал по-своему, чтобы в голову не приходило желание что-то возвращать.

I miss you, May 2011.

28.02.2012

-Мам, давай собаку купим?
-Зачем нам собака? Стиральную машину сторожить?
-Ну чтоб дружить, мам.

Я очень люблю собак. У меня такое еще с детства. Но не маленьких, вроде пуделя или пекинесиков каких-то, я люблю именно больших собак. У меня куча детских фотографий, где стою я с улыбкой от уха до уха и обнимаю собаку, которая больше меня, как минимум, раза в два, а то и в три. Вот и сейчас я хотела бы рассказать об одном таком звере) У меня подруга около года назад приютила у себя маленького дворового щеночка. И вот, уже прошел целый год, и этот щенок вырос в большого и здорового пса. Зовут этого маленького проказника Цезарь . Красивое имя для красивого мальчика) И хоть я его видела всего раза три, все эти три раза он не упускал возможности напрыгнуть на меня, поиграться и прокатить по всему двору хд Когда я держу его поводок, я действительно начинаю задумываться, кто кого тут выгуливает ?… И когда он носится как угорелый, а я пытаюсь поспеть за ним, будь я в платье или в джинсах, его это не волнует хд Я начинаю слегка сердиться и возмущаться, но бросив лишь один взгляд на его выразительную мордочку, и у меня снова появляется желание обнять и приласкать его. Наверное, я никогда не смогу разлюбить собак. Они ведь самые преданые животные на свете. Они настоящие друзья .

"Мам, знаешь какой у собаки плюс, перечеркивающий все остальные недостатки? Собака не клянется сперва тебе в вечной любви, а потом прыгает по чужим койкам. "
© Бригада.