Это просто Вьюи блог

Мы все боимся смерти - это очевидно. Нас так воспитали. Вот ты есть, а потом бац - тебя нет. И это, в принципе, страшно. Потому что нифига не понятно - что там будет потом, да и обидно лишаться своего чудесного сознания.

Но если посмотреть на это с другой стороны, смерть - это когда тебя нет. А мы все прекрасно знаем, как это - когда тебя нет. Вот до 7-го февраля 89-го меня не было. Ну, вычтем оттуда еще 9 месяцев - тогда меня ну вот совсем, никак не было. И знаете… мне кажется, что меня это не парило. И когда я умру - это тоже не будет меня парить.

У нас у всех, по сути, уже есть опыт несуществования. И он не страшный, он просто никакой. Мы УЖЕ были мертвыми когда-то. Просто с детства нам втирают, что смерть - это плохо, и что мы не имеем о ней ни малейшего представления. Хуй там.

Реинкарнация? Ну вот был я в прошлой жизни португальской шлюхой, и что дальше? Или рай. Вечное существование. Вот представьте - живете вы вечно. Я готов поспорить на свою прошлую инкарнацию той самой португальской шлюхи, что за такой солидный срок ваша личность настолько вам осточертеет, что примерно каждые 200-300 лет вы будете коренным образом меняться. Хорошенько так забывая себя еще через каждые 400 лет. Чем не реинкарнация?

Посмотрите вокруг. Все, что вы видите - это попытки разума как-то отвлечься от того факта, что он едет на тачке без тормозов со скоростью 60 секунд в минуту, по тоннелю, который заканчивается бетонной стеной.

Я когда-нибудь умру. И вы тоже. Но не стоит этого бояться - ведь когда-то нас уже не было… ;)

© Евгений Веритов

Нет, это нечто большее. Я перестал верить. Не в депрессивном смысле, типа "Сейчас я заплачу, когда буду читать тост". Даже не так, как когда-либо раньше. Просто с каждым днем я верю немного меньше …и немного меньше …и немного меньше. И это… отстой.

© Ted Mosby

14.08.2011

Не знаю, можно ли это отнести к страхам, ведь в последнее время мне лень даже чего-то бояться, но все же попробуем.
1. Пауки . Ну правда же мерзкие твари. С детства их боюсь на самом деле. Даже крохотного паучка. В предыдущем посте я уже написала про то, как маленькому паучку уступила целую комнату. Ну… Ну зачем им столько лапок? И мохнатые такие.. ФУ! МЕРЗОСТЬ! Динка меня в этом поддержит 100% хд

2. Потеря близкого мне человека . Наверное, для меня это самое ужасное. Я даже представить боюсь, если кого-то из моих близких не станет. Без них и не станет меня. Я скорее всего замкнусь или еще что-то. Но надеюсь, мне никогда не придется испытать эту потерю.

3. Неудачи . Да-да, это глупо и эгоистично, но я боюсь своих неудач. Если что-то идет не так, как я планировала, у меня паника, на самом деле. Я боюсь, что то, что я хочу больше всего и планирую тщательно, сорвется. И, как ни странно, обычно все и срывается. Однако, в редких исключениях, мне везет.

4. Боль . Не физическая боль, разумеется, а больше моральная. Чертовски боюсь ее. И по иронии она присутствует постоянно. Не сближаюсь с людьми в основном по этой же причине. Боюсь, что человек, которому я доверюсь, причинит мне боль.

5. Себя . Боюсь заглядывать и копаться в себе. Боюсь того, что могу там увидеть. Об этом я уже говорила с Рамилем. Часто, когда я начинаю копаться в себе, дело заканчивается депрессией и головной болью. На самом деле. Боюсь, что я в глубине души точно такая же, как моя мать. А я не такая. И мне очень важно, чтобы близкие мне люди знали это.

6. Одиночества . Боюсь остаться одна, опять же, наедине с собой. И я говорю не о том одиночестве, где сидишь в четырех стенах тет-а-тет с компьютером, а о том, где ты совершенно одна и даже поделиться не с кем тем, что у тебя в голове. Тем, что тебя беспокоит. А мне необходимо с кем-то делиться своими событиями, и слушать то, что происходит в жизни близких мне людей.

7. Отношений . Как я и сказала уже некоему человеку N, у меня капитальные проблемы с доверием. Мне сложно довериться человеку, ибо боюсь, что он меня не поймет или осудит. Боюсь, что мне причинят боль. Боюсь, что буду нуждаться в человеке намного больше, чем он будет нуждаться во мне. Да, я всего этого боюсь. Не судите меня за это)

На этом все. И да, я невростеничка хд С трудом наскребла эти семь пунктов, но, надеюсь, тем кто читает этот мой флешмоб, интересно. Спасибо за внимания. До завтра, дорогие Вьюиры)

3.08.2011

Ну вот это вообще легко. Здесь у меня не то что 8 пунктов наберется, а все 108 хд А вообще меня бесит практически все. Да хд
1. Ну первая и самая главная вещь *хотя к вещам ее глупо относить но все же* это мама . Она просто выбешивает меня каждый день! Постоянно треплет нервы и каждый день находит к чему придраться, даже если я все делаю идеально. Моя мама считает себя идеальной, а меня исчадьем ада. Считает, что я все делаю, чтобы ее выбесить. Ну конечно, кто кого еще.

2. Насекомые . Ну раздрожают меня эти твари… Мухи там… Пауков сюда же отнесу, чтобы не занимать ими отдельный пункт. Куча лапок, мохнатые… Фу, мерзость. Когда я вижу их, я просто обхожу стороной. Гусеницам и прочим я даже готова уступить место. В детстве на даче, когда я ночью смотрела фильм, я увидела паука, спускающегося на паутине ко мне. Я шуганулась и перелегла на соседнюю кровать *благо в комнате их две было*. Лежу я себе, никого не трогаю, и тут этот же паук спустился на паутине снова ко мне. Что это за не здоровый интерес к людям?? Ну что… Тогда я встала и… Ушла спать в комнату к бабушке. Предоставила этой сволоче всю комнату. Тварь хд

3. Абсолютно не смешные и морально ударные для меня шутки некоего человека N . Повторяю сюда, мало ли ты когда-нибудь найдешь эту запись. Абсолютно НЕ смешно, что тебя якобы забирают в армию ! НЕ смешно, что ты уходишь, кидая меня одну. НЕ смешно делать из меня порно-звезду…. Ну…. Ладно, это было еще забавно хд НО… Отговорки типо "ты просто не понимаешь моих шуток" не работает. Я ненавижу, когда ты делаешь вид, что обижаешься на меня. ЭТО НЕ СМЕШНО !

4. В стельку пьяные люди . Просто раздражают. Не сильно конечно, и я могу с этим мириться, но просто неприятно, когда рядом находится такой человек. Начинает цеплять или лезть к тебе. Или приходится тащить пьяного друга до дома. Это ужасно для меня.

5. Моя неуклюжесть . Дело в том, что я постоянно обо что-то спотыкаюсь или задеваю что-нибудь. Обязательно бьюсь ногами, руками… И вообще всеми частями тела абсолютно обо все. Тычу себе в глаза чем-то. Калечусь постоянно. У меня на обеих ногах синяки. Когда мама спросила, что случилось, я продемонстрировала один: "Это я входила в комнату", затем показала второй: "А это я выходила из нее".

6. Прочитав Юлин пост, я сразу вспомнила один из своих пунктиков. Меня раздражают открытые двери . Даже если это дверь шкафа, я спешу ее закрыть. Раздрожает, когда дверь в комнату открыта, так что я вечно ее закрываю. Со временем я выдрессировала отчима, и он, если видит, что у меня дверь открыта, сам ее закрывает. Умница, правда?хд

7. Семейные вечера . Моя кровная семья совершенно ничего не знает обо мне, но тем не менее старается как-то проникнуть в мою жизнь. Насильно тащат за стол, и мне весь вечер приходится строить из себя душу компании. Шутить как-то и смеяться над совершенно не смешными шутками остальных.

8. Отсюда же кстати и игнорирование идет. Ненавижу, когда меня игнорируют, а так делают постоянно, что довольно таки печально. Пропускают мимо ушей то, что я говорю или рассказываю. От сюда мне приходится повторять и не по одному разу. А в результате что? Все равно меня никто не слушает и мне приходится снова повторять. А когда после 38675 повторения я отказываюсь повторять, то следуют обиды. "Тебе что, трудно повторить чтоли?" В миллионный раз, да! Трудно!

В общем, этот список я могу продолжать и продолжать вечно. Сократила до максимума) Надеюсь, после этого всего, вам не разонравится мой блог. Спасибо)

2.08.2011

Я вообще не систематизированный человек и довольно импульсивный. Не циклюсь на чем-то и не обращаю внимание на то, что делаю именно каждый день своей жизни. Не знаю, наберется ли девять пунктов, но попробуем) Итак,
1. Я каждый день слушаю музыку . Абсолютно каждый. Будь то плеер или аудио на компе, но каждый день я слушаю ибо… Как и сказала Юля "я не могу жить без музыки". В транспорте, в кровати, просто идя по улице. Музыка позволяет мне думать и расставлять более менее все по своим местам. С музыкой мне кажется, что все лучше, чем оно есть. Наверное поэтому я почти каждый день танцую. Пусть сама с собой, и никто этого не видет, но мне легче, когда я танцую для себя.

2. Ну, как не печально, но орусь с мамой . Как я уже писала в одном из своих постов, единственный человек, которого я ненавижу в своей жизни - это моя мама, уж простите. И прошу, не судите уж меня за это. Вы не знаете ее. Она меня в последние годы просто душит своей заботой, при том, что первые 13 лет моей жизни ей было, откровенно говоря, насрать на меня и на то, что происходит в моей жизни. Я никогда с ней не делилась и не собираюсь тем, что происходит в моей жизни. Так что вот. Ни дня у нас не проходит без скандала. К этому уже можно было бы привыкнуть, однако я не могу.

3. Далее, я не представляю своего дня без общения . Простого. Будь то личная встреча, разговор по телефону или же переписка по аське/агенту. Я каждый день с кем-то болтаю, рассказываю о своих событиях в жизни.. Каждый день я узнаю что-то о моих пяти людях, от которых я просто без ума. Эти люди знают меня, и тем не менее все еще со мной. Без общения с ними я просто медленно умру, или замкнусь в себе… В любом случае ничем хорошим это не закончится.

4. Ни одного своего дня я не могу прожить без шоколада . Будь то плитка молочного шоколада, шоколадный батончик или даже просто мороженное с шоколадной крошкой. Ну да, я сластена. И даже наверное сластено-хомяк, ибо я постоянно что-то жую. Я жую, когда мне грустно. Когда мне скучно или весело. Когда я занята. Когда я смотрю фильм. Господи… Да я постоянно что-то жую!хд

5. Так же ни дня не может пройти для меня без смеха . Даже если мне грустно, я стараюсь сама себя развеселить, но обычно это не требуется. Именно эти мои пять человек всегда мне поднимут настроение, если с ним что-то не так. С ними я могу поделиться своими переживаниями, и мне станет легче. И, хоть меня и бесит мой смех, я смеюсь вслух, даже если рассмешившее меня просто написано текстом.

6. Каждый день я что-то записываю . Либо это попытка написать фанф, либо еще что. Но чаще всего это мои мысли. Когда я еще числилась в универе, я каждый день записывала в свою блочную тетрадку свои мысли на данный момент времени. Сейчас, летом, я многое перечитала и мне буквально вернулись те ощущения, что были в момент написания. Я действительно много думаю хд И, когда я выливаю свои мысли в текст, их становится еще больше. Иногда это помогает разобраться в себе, что мне не помешало бы.

7. Читаю . Да, я люблю читать. И если я не имею возможность почитать переписку свою с кем-то, я читаю книги или Юлины фанфы. Когда ты читаешь что-то, ты будто погружаешься в ту атмосферу, и мне это нравится, потому что, признаюсь честно, то, что происходит у меня в реальности мне более чем не нравится. Поэтому я отвлекаюсь прочтением книг.

8. Мечтаю . Я очень люблю представлять что-то. В последнее время я много фантазирую о своей будущей жизни. Но не о далеком будущем, а о том, что будет через месяц/два. Мечтать я любила с самого детства, и фантазией, слава богу, я не обделена. В детстве я, конечно, чаще мечтала о том, что когда я стану Зеной или одной из Зачарованных… *Ну а что? Пусть кинет в меня камень тот, кто не смотрел их хд*. В общем, я довольно таки часто ухожу от реальности в мир грез. Это моя проблема.

9. Ну и девять… Вспоминаю тебя конечно же. Уже ни дня не проходит без мыслей о тебе. Хочешь ты того или нет, но ты уже въелся в мой мозг и сердце таким назойливым червячком. И я точно не откажусь от этого ни за что на свете) Я уже писала, мне нравятся мысли о тебе . И я не собираюсь отказываться от своих слов. Спасибо.

Ну вот и второй день флешмоба подошел к концу. Что ж, надеюсь, вам было не сложно это все осилить. Тем, кто прочел, разумеется хд Спасибо за внимание. До завтра.)

1.08.2011

Итак. Начала я этот флешмоб. Прошлый я успешно забросила ибо.. Ну понимаете сами, лень и все дела. Да и, к сожалению, я мало вещей довожу до конца. Ну что, попробуем еще разок?)
1. У меня было 2 сотрясения мозга. Очень часто друзья приклываются, узнав об этом, фразой "Ах вооооот почему ты такая, теперь все ясно"хд И мне это даже нравится… Ну не обижает это меня уж точно. Мне нравится, что люди не начинают грузиться по этому поводу или, что еще хуже, жалеть меня.

2. У меня серо-голубые глаза Это многим нравится (приятно, да хд), но мало кто знает, что, когда я нахожусь в воде, глаза меняют свой цвет до голубого, а то и вовсе до синего. А когда на улице холодно, или же мне грустно, глаза имеют свойство меняться до совсем серого и безразличного.

3. Один раз в восьмом классе я неудачно зевнула, и с тех пор у меня щелкает челюсть, когда я ее открываю… Иногда это достаточно болезненно, кстати говоря. Но иногда забавно, когда я могу это контролировать. Что-то вроде своего собственного музыкального сопровождения.

4. Никому в жизни не признавалась в любви. На фразу родных "Я тебя люблю" всегда отвечала "И я тебя" или "Я тоже". Но эти три слова не говорила ни разу вслух и глядя человеку прямо в глаза. Первый, кому я это скажу, должен быть очень достойным парнем) Может быть это и эгоистично, но для меня эта фраза значит, что я человека подпущу очень близко к себе, и, если человек засмеется, проигнорирует и не воспримет мои слова всерьез, это будет для меня достаточно больно.

5. Из 4-ого пункта сразу же вытекает 5-ый. Я не смотрю людям в глаза. По крайней мере долго. Быстро отвожу взгляд в сторону, просто потому, что не могу выдержать на себе чей-то взгляд. Кажется, будто человек заглядывает тебе в душу, а я это не люблю позволять. Кто знает, что человек во мне увидит, вместо привычной веселой соседской девчонки? Да и к тому же, глядя человеку в глаза, я сама погружаюсь в него. И меня это немного пугает.

6. Ненавижу проигрывать или быть второй. Либо я первая, либо прости уж… Это немного от гордыни, да) И это касается не только видео игр, кстати, но и дружбы или любви.

7. Первого парня, который признался мне в любви, я начала избегать вплоть до того момента, пока его не забрали в армию. *Благо там всего два месяца было хд* Ну а что вы хотите? Мне то было всего 7 лет. И тут какой-то бугарь признался, что любит меня. Какая нафиг любовь в семь то лет?? Я была рада, что у меня молочные зубы выпали.

8. Черный лак на ногтях придает мне уверенности в себе. Кстати да. С уверенностью в себе у меня проблемы. И друзья стараются как-то повысить мою самооценку. Иногда это выходит.

9. Люблю печатать. Записывать свои мысли, придумывать истории и различные ситуации… Не важно. Мне нравится звук стучащей клавиатуры. И, если написанное нравится кому-то из моего окружения, я действительно начинаю гордиться собой.

10. Ну и на последок… Да. Я в данный момент влюбленна. Но о том, в кого, знают всего 4 человека… И ни один из них не является объектом моей влюбленности хд Вот такая вот я дура, да)

Вот и подошел к концу первый пункт флешмоба… Спасибо за внимание и до завтра.

В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, — я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает. Мне хотелось бы выпрямить спину, не горбиться — так бы жить всегда. Но вечером я возвращаюсь домой, понимаю, что не нашла ответов за день, и снова рассыпаюсь.

(via dawson)

26.07.2011

musicmp3.ru

Знаете, сегодня, в отличие от остальных дней, я хотела бы написать о своих мыслях… Далеко не пазитивных. Я уже привыкла просто жить. Просыпаться каждый день, идти туда, куда надо. Делать то, что надо. Говорить то, что надо. А потом снова засыпать, лишь перед сном задумываясь о том, на сколько все плохо. Я не могу говорить об этой своей "проблеме". Мне проще вот так вот все на блог выложить. Высказаться. Просто вот так смотрю на свою жизнь, а по сути то ничего не меняется. Я стараюсь улыбаться, строить планы и… И пытаться осуществить их. Да тот же Питер уже огромный прыжок вперед. НО. Но, строя все эти иллюзии, я, почему-то, забываю, что это лишь планы. И совсем не обязательно, что они сбудутся. У других, возможно. Но я вечно забываю, что у меня все идет ни как у других, а через одно место.

Динка постоянно повторяет мне, что я сильная, но я этого на деле не вижу. Нашла работу и… И что? Через 25 дней уволилась. Еще предстоит эту новость сообщить моей мамочке, которая итак меня выбешивает, а тут вообще наверное убьет. Переехать уже решила и часть вещей собрала, но куда ? Некуда. Во всяком случае пока. И я чувствую себя такой глупой. Думаю о чем-то… лучшем. Но если вспомнить весь опыт, что у меня был, нет у меня никогда ничего лучшего. Стоит мне подумать, что все хорошо, как судьба мне бросает под ноги кучу граблей, на которых я танцую. Ни один способ отвлечения уже не работает, ведь всегда наступает ночь. А с ночью вместе приходят и все эти мысли, от которых хочется слезами захлебнуться, но я не делаю этого, а просто погружаюсь в них.

Вроде бы я говорю, что все хорошо. Вроде бы ничего не происходит. Вроде бы ничего не случилось… Но почему-то все равно комок подходит к горлу, а я его проглатываю, закрываю глаза и воображаю свою будущую жизнь с теми, кто для меня значит больше чем все, чтобы хоть во сне эти планы удались. А на деле? Неразборчивые сны и… Кошмары. Не такие кошмары, которые я люблю. Чтобы проснуться в холодном поту, а потом бояться закрыть глаза, ибо картинка возвращается снова. А такие, от которых хочешь проснуться, но не можешь. Хочешь крикнуть, а голоса нет. Это на самом деле просто называется "подгрузило". Я хочу быть счастливой. Я знаю, что сейчас все хором крикнут: "Все хотят!", но я хочу не так. Я хочу ХОТЯ БЫ РАЗ стать счастливой. Хотя бы не надолго. Проблема в том, что я не знаю, что мне для этого нужно. Порой кажется, что для этого нужно остаться одной. Со своим узким кругом людей. Но порой мне и правда не хватает… Чего то большего.

Я не умею разбираться в себе, это все мои близкие знают. Но я так хочу, чтобы у меня больше не было тупых сопливых мыслей, от которых слезы наворачивались на глазах. Но я с ужасом понимаю, что во мне столько мрака, что я могу за секунду представить, как что-то гибнет, горит, взрывается… Я могу с легкостью представить, как кто-то прыгает с крыши. Зачем? Если бы я только знала ответ. Не все так во мне радужно, как кажется другим на первый взгляд.

Простите за такой вот сопливый пост с моим нытьем. Не знаю, с чего вообще…. Но написала уже. Спокойной ночи. Что касается родных мне пяти человек… Вы сами знаете, я думаю о вас. Спасибо. Ваша Яна.

25.07.2011

Ладно-ладно. И сегодня не обойдется без поста о тебе. Это уже стало какой-то навясчивой идеей, но оно само выходит и ничего с этим сделать не могу. Да и не хочу, по правде говоря. Может быть через месяц/два/три это и пройдет, ну а пока я хочу сохранять это на блоге, чтобы перечитывать и вспоминать все те ощущения. Все те мысли. Я не буду ныть и убиваться из-за якобы безответной любви. Это и любовью то нельзя назвать… Влюбленность, симпатия… Но любовь слишком громкое слово. И, я считаю, оно должно еще заслужиться. Мне нравится то, что происходит. Мне нравится, что теперь, когда я о чем-то думаю, это не бесполезный набор звуков и поток информации, а это ты.

Я каждый день куда-то езжу. То на работу, то по делам. Естественно, в транспорте я не люблю читать, поэтому слушаю музыку и пялюсь в окно. А когда я в таком состоянии, то думаю. И конечно о тебе. Даже не сопли обычные девчачьи "Люблю/не люблю", а просто о тебе. Вспоминаю наши разговоры. Ночь на вокзале. Я продержалась все-таки, хоть и не спала с восьми утра. Думаю… Представляю, как ты там проводишь лето, и что у тебя все хорошо. Представляю, как гуляешь с друзьями. С девушками стараюсь не представлять, да. А то мало ли обревнуюсь еще хд Так же представляю, как надоедаю тебе уже после переезда в Питер. Ты думаешь, я так просто оставлю тебя в покое? Нет уж! хд Однако есть и печальная сторона.. Для меня сказать о своей симпатии, значит перечеркнуть все и сказать что-то вроде: "Спасибо за все, но, к сожалению, ты мне нравишься, так что спасибо, что был в моей жизни и прощай, ибо общаться как раньше мы не сможем." Поэтому мне проще оставить все как есть.

И пускай, я не позволяю себе даже в мыслях чего-то большего, чем просто дружба, я буду продолжать представлять, как достаю тебя. Ведь с тобой я знакома уже три года . И в том, что мы начали общаться твоя заслуга. Я никогда бы не подумала, что могу так довериться парню, но ты, будучи моим другом, всегда выслушивал, всегда понимал и всегда как-то видел, что у меня проблемы. Но ты прав. Я действительно повзрослела и научилась более менее разбираться со своими проблемами сама, посвещая в них лишь трех человек, свой узкий круг. Ни больше ни меньше. Однако, стоило мне просто тебя обнять, и я даже про нависшие проблемы забыла и отвлеклась. Это ощущение я не забуду . Спасибо.

И порой я чувствую себя ужасно глупо, будучи на работе или в общественном транспорте, когда проскальзывает мысль о тебе или воспоминание, я начинаю непроизвольно улыбаться, от чего выгляжу глупо и стараюсь убрать эту улыбку, но она все же вырывается.

Я пишу этот пост и продолжаю улыбаться, ведь каждая строчка, каждая буковка отражает то, что у меня в голове и пропитана тобой. И я чертовски рада, что ты не увидишь этот пост, потому что… Это такое палево, на самом деле хд И на меня уже столько людей кричали, из-за того, что нет 100%-ого внимания, а я витаю в облоках, думая о чем-то или о ком-то, но даже это мне было все равно. Хоть в мыслях ты рядом , это многое уже значит. Так же многое значит то, что я наконец-то сама себе призналась, что человек мне на столько дорог, намного больше, чем просто друг. Я запомню это ощущение и эти мысли себе на будущее, чтобы могла от чего то отталкиваться при очередной моей "влюбленности". Однако я все равно продолжу думать о тебе, представляя, чем ты сейчас занят.

И приятно также, что о моем помешательстве знают не все вокруг, а всего три человека. Своего рода круг посвященных какой-то)

Юля: ах, что только любовь не делает ^^ xD
Я: вот тебе хаха, а я по ходу реально втрескалась блять)
Юля: да погоди…ты имеешь ебнутую привычку - путать эти понятия хдддд

Но я искренне надеюсь, что это я не просто спутала с влюбленностью) Ну когда-то же надо вашей девочке Яне повзрослеть и найти человека, которому можно так доверять и называть любимым. Ведь в конце концов ты единственный парень, с которым я могу быть откровенна на все 100%, и который знает обо мне намного больше, чем какой-нибудь другой. Если у меня и правда, как говорят многие, есть какие-либо стены, которые я воздвигаю вокруг себя, то ты их прекрасно миновал. Доверие мое заслужил давно и однозначно навсегда.

И вновь, спасибо тебе за тебя. И спокойной ночи… А то ты мне в асю написал, и мне уж больно хочется все внимание аське уделить) ….. И тут же спать свалил.. Нет, ну вот что ты за человек, объясни мне?!хд Сладких снов тебе..) И если я когда-нибудь и скажу эти три слова, то только глядя тебе в глаза.

18.07.2011

Так, меня реально это состояние свое поднапрягает уже!

Сколько можно? У меня итак тут куча проблем в реале, так что сил на вирт и не хватает. Работа, дом, скандалы, работа… И снова по кругу, но тем не менее в голове почему-то находится место для тебя. Любая ситуация, любое слово, и я нахожу связь с тобой. Сколько можно уже? А? Это же глупо, ну. Я НЕ влюбилась! Нет-нет-нет! Я не умею этого! Да-да-да! Все хорошо. Но только почему-то я безумно хочу тебя себе ! ХВАТИТ! Как это вытравить из себя?? Я теперь даже музыку послушать спокойно не могу, ибо слушаю и погружаюсь в мысли. А в мыслях кто? Ну конечно ты.. Кто еще то а… Вот скажи, тебе что, больше делать нечего, чем постоянно мне сниться и лезть в голову??? Лето же, вот и отдыхай в своем *название города запикано из соображений инкогнитости*. Что тебе от меня нужно то уже? А самое важное, что ничего. В этом и проблема. Если я первая не напишу, мы спишимся только через пару месяцев, и то дай Бог. И то с вопросом: "Чего не пишешь?". А если я напишу, то смысл? Что скажу? Опять все то же самое. И твое извечное "Мне пора. Пока. "Я БЛИН ТОЖЕ ХОЧУ ТАКОЙ ЗАНЯТОЙ БЫТЬ ! Чтоб не было времени думать о тебе. Чтоб снился мне не ты, а….. Патрик Свейзи например. Или.. Или Юлин фанф!!! Выходные, море, пляж…. И даже сейчас промелькнула мысль о тебе. ХВАТИТ! ПОЖАЛУЙСТА! Что мне сделать, чтобы это прекратилось? Эля *моя реал. подруга* уже смотрит на меня косо. Раньше она подкалывала все время тем, что я к тебе не ровно дышу, и мы ржали. А сейчас она даже слово боится в твою сторону сказать. Все пугает меня тем, что если я сама не скажу, она найдет способ с тобой связаться и выскажет все за меня. Смешно. Но страшно. В общем, я хотела попросить только… Пожалуйста, давай перестанешь мне сниться? А? Ну хотя бы до осени? А то я терпеть не могу ожидание и неопределенность. Давай так, а? От лета осталось-то всего ничего, давай хоть эту часть ты дашь мне спокойно пожить. А?

13.07.2011

Сегодня я хочу написать об одном человеке, ибо в ходе своего упрямсятва пообещала.хд На самом деле и пообещала, и написала часть этого поста я уже давно, но хочу поместить его на Вьюи именно сегодня.. не знаю почему) Настроение просто такое сопливое. Итак. Этот человек для меня действительно многое значит. Ему я не должна высказывать всяческие розовенькие ванильные сопельки, которые девочки лет 15-ти присваювают своим "парням", которых и парнями то сложно назвать *уж простите, что так прямо*. Я не осуждаю, Боже упаси, просто говорю, что нашему общению это не свойственно. За все время нашего общения ты ни разу не отвернулся от меня и не усомнился во мне. Ни разу не предал. Не подставил. Не сделал больно. И никогда не сделаешь. Я просто знаю это. Также я знаю, что тебе могу доверять на 100%. Что бы у меня в жизни не происходило, я могу рассказать это и быть услышанной.

Я надеюсь, что ты знаешь, что так же можешь положиться на меня. Я переживаю за тебя чуть ли не каждый день. Настроение может зависить от одних твоих "шуток", пусть иногда и жестоких.. *я тебе это припомню, ага..хд* Имя я сейчас палить не буду.. В конце концов, когда я через много-много лет буду перечитывать свой блог, я сама сразу пойму, о ком я писала. Этот человек может меня рассмешить и вогнать в депрессию.. Но обиды? Нет. Я никогда серьезно не обижалась на него. *ну ладно, один раз выпендрилась.. Но потому что я - дура, а не потому что ты виноват был хд*. И я безумно верю в этого человека. Что бы ты ни сделал или ни сказал, я буду уверена в том, что ты прав .

Нет, ты и логика вещи несовместимые хд ты не знаешь, что делаешь)

Мне приятно реально любое слово, и это явно признак психических отклонений хд

Пони из отряда сосущих хд

Ты засранец, хоть и родной мне засранец!!)

я: Я твоя совесть хд
он: Спрячься хд

он: Ну ка бегом в асю хд
я: Бегом не получилось хд
он: Ножки оторву хд

И я жудко боюсь тебя обидеть, чем ты не устаешь пользоваться! А я не могу, не видя глаз, понять, серьезно человек обиделся или стебется!)

я: тебя я бы не игнорила!
он: Я тоже до сегодня так думал)

Ты иногда строишь из себя такого глупого… До смеха. Но я никогда не смеюсь над тобой. Я смеюсь вместе с тобой. Или над твоими фразами.. Цитировать этого человека можно бесконечно. Просто спасибо тебе, что ты есть в моей жизни! ) Я окончательно убедилась, что могу быть уверена лишь в 5-ти людях в своей жизни. И ты один из них. Даже не смотря на то, что круг доверенных лиц у меня меняется часто, ты всегда в нем присутствуешь, я уже говорила это.

В общем, спасибо. Я может и правда очень привязана стала к вирту и прочим глупостям, но есть люди, которые живут именно в моем сердце. Пускай и за тысячи километров от меня. И как бы ты не бесил меня временами, я боюсь тебя потерять. И я просила уже тебя, чтобы ты не кидал меня . Надеюсь, ты и правда понимаешь, на сколько это для меня важно. Не зря же ты мне каждую ночь снишься.

Ну а теперь, спокойной ночи. Приятных сновидений.

27.05.2011

"Я знаю… ;) раньше ты была маленькой девочкой, которая плакала и депрессовала, по нескольку раз в месяц. Возможно тогда моя помощь тебе была нужна) но стоит признать, что ты стала взрослой, ты научилась сама решать свои проблемы, и я тобой горжусь) теперь ты можешь всё делать сама) "

"Не важно в ком мы нуждаемся… ;) ни я. Не ты… ;) важно лишь то что ты умеешь вести себя мужественно, и стиснув зубы переживать… ;) ты вполне справишься сама… Я в этом не сомневаюсь, даже если ты так не считаешь) "

Спасибо тебе.

Как любить разные знаки зодиака?

ОВНЫ (21 марта - 20 апреля).
Как и Тельца, Овна зачастую лучше убить, но если вы уж его полюбили, будьте готовы к тому, что вы всегда «хуже его». У него настолько сильно желание властвовать и контролировать, что он просто не даст вам толком сделать ничего самому, - и со вздохом «все за вас переделывать приходится», отодвинет вас вообще от всех дел. Смиритесь. Выждите момент, когда Овен облажается. Предложите свое решение проблемы. Подождите, когда Овен облажается в третий и в тридцатый раз. Не мешайте ему. После этого он начнет вам немного больше доверять, и ваше чувство вины и досады уменьшится. Если вы готовы всегда быть на вторых ролях, ваше место рядом с Овном. Если нет, то будьте готовы к тому, что Овен вас будет жестко преследовать, чтобы понять, почему вы не ведетесь на его чары. Ваш авторитет в его глазах упадет, как только вы поведетесь. Поэтому, даже если вы страстно влюблены, не подавайте виду. Лет на десять вас хватит. Что касается секса, то Овен всегда знает, что хочет и получает это. Его страсть почти беспредметна и не связана с партнером, фантазии имеют для него меньше значения, чем сам процесс. У него все отлично с физиологией, поэтому партнеры могут быть самые разные и это не связано с любовью и влюбленностью. Страсть Овна всегда опасна и разрушительна для партнера, так как Овны требовательны и не склонны к компромиссам. Из них получаются неплохие садисты, и если вы мазохист - вперед. Хлыст всегда будет в его руке. Он с удовольствием возьмет на себя ответственность за вашу жизнь, если вы беспрекословно подчинитесь. Единственный момент, когда Овен склонен проявлять нежность - когда он болеет. Тогда, может быть, вам удастся приласкать его и он затихнет на вашей груди почти как нежный котенок. Минут на пять.

Ага, минут на пять, не больше. В принципе все верно.

(via candyfloss )

17.05.2011

Где бы я хотела побывать? Хм… Должна признаться, что в последнее время я как суслик. Сплю, ем, гуляю, сплю… И главное для меня, чтобы никто не мешал и не препятствовал моему "дню сурка", который наступал каждый день и через день после. Но эта тема заставила меня задуматься. В первую очередь я начну с досягаемого, это Питер .

Я безумно хочу туда съездить. И не только из-за дорогих мне людей там *простите Машка, Динка, Макс*, но и из-за архитектуры. Прошлым летом я узнала, что мой прадед *или пра прадед… или пра пра прадед…хд* спроектировал/построил верхушку одного здания там. Фотографию его я, к сожалению, найти не смогла. Так же очень уж хочется увидеть разводные мосты в живую, а не по телику или на фотках. Да и, кто знает, может моя любовь найдет меня там.) Далее вода. Я очень уж люблю озера, речки, пруды, моря и т.д. Особенно ночью, когда в воде отражаются огни фонарей.
В эту же тему я впишу Выборг *для Машки наверное это шок хд* Но в нем я хочу побывать лишь на пляже за домом у Маши. Ну или еще там, куда затащит меня это очаровательное создание вместе с Динкой хд.
Далее, я бы хотела побывать в Липецке .

Бабушка уже долгое время мне рассказывает, что там очень красиво, и я с удовольствием хотела бы убедиться в этом лично. Ну и из-за Макса чуть, да хд
Далее в списке…*барабанная дробь хд* Вот спорю, никто не ожидает следующего места. Я бы хотела побывать…. в Магнитогорске !

Хочу просто оказаться в том месте, где Юля моя живет, где работала, где учится, где Марселя избивает хдд Да и вообще красивый город…. Наверное хд
Дальше пойдут места, о которых я мечтаю с детства. Это Сидней и Сан-Франциско.
Итак, Сидней .

Ну во-первых, это Австралия. Пляж. Солнце. Жара. Серфингисты *хд*. Но также и театры. Архитектура…. В общем, я давно мечтаю там побывать. Сегодня к нам в универ приезжали два парня из Канады *подробней расскажу об этом на днях, ибо сегодня не смогу*, они рассказали, что их следующая остановка будет Австралия. Завидую..
Что касается Сан-Франциско …

Его я хочу посетить еще после просмотра Зачарованных хд Ну опять же. Калифорния. Солнце. Пляж. Это безумно красивое место, я не сомневаюсь.
Еще из "досягаемых" я хотела бы побывать в одном замечательном городе на Украине, и имя ему Мисхор .
Когда мне было 14 лет, мы с мамой, отчимом и с Вартаном (другом семьи) отдыхали там. Это было потрясающе весело! Главными фразами тогда были: "Яна, к стене" (ибо обочин там не было, а только стены) и "Яна, кушай" (ибо у меня по жизни проблемы с аппетитом). Еще помню, как мама хотела сбагрить меня Вартану, а тот истошно запричетал: "Ребенок? Мне нельзя ребенка доверять! Я сам еще ребенок!" И это человеку 30 тогда исполнилось хд Именно в Мисхоре я научилась играть в бильярд *вновь спасибо Вартану*. Именно там я кидалась медузами в "друга семьи", а он визжал как девчонка. Именно там мы отпраздновали его день рождения. В общем, воспоминаний с этим городом у меня много, и я хотела бы вспомнить, каково там.
Далее в списке… Лондон *неожиданно, правда?хд*

Лондон очень красивый город, и я бы хотела когда-нибудь оказаться на его улицах.
Потом я хочу посетить Нью-Йорк .

Да тут и говорить ничего не надо. Город-мечта.
Но не остается без внимания и Лос-Анджелес .

А еще с сегодняшнего дня, я хочу побывать в Канаде , где родились, живут и работают Джош и Бен. *Я вас в жизни не забуду, ребята. Спасибо вам!) *

Ну и на последок я оставила Италию .

That's all. Thank you.

16.05.2011

Ну, начнем с того, что я - холостяк.) Холостяк не потому, что зазналась и считаю себя выше остальных, нет. Думаю, все дело в том, что у меня капитальные проблемы с доверием. На данный момент своей жизни я доверяю лишь 4 людям, и для меня этого более, чем достаточно. Да и в эту "любовь" я не очень-то верю. Можете называть это скептицизмом, ваше право) И не верю я в любовь не потому, что любила сильно, а мне сделали больно, и я отгородилась. Нет. Я не думаю, что когда нибудь любила на самом деле.

Но я все же мечтаю стать нужной какому-нибудь парню. Да, я хочу, чтобы мне дарили цветы *спасибо конечно Танюше и Эле* и плюшевых медведей *спасибо огромное Динке и Маше*. Я хочу, чтобы рядом был действительно любимый человек. Хочу встретить его и влюбиться до беспамятства. Юля в своем флешмобе уже написала, что "не ёкает сердечко", а я хочу, чтобы оно ёкнуло. Чтобы сердце замирало от одного взгляда этого человека, дыхание перехватывало, и я поняла, что это он, тот самый. "Когда нибудь ты встретишь человека и поймешь, почему с другими не получалось".

Но проблема еще и в том, что: "Когда кто-то начинает в меня влюбляться, то я впадаю в панику и с воплями убегаю. Наверное, я боюсь, что со временем этот человек перейдет в другую категорию: людей, которых я люблю гораздо сильнее, чем они меня. Они все приходят оттуда. И чем лучше меня узнают, тем меньше я нравлюсь. Как картина — на нее нужно смотреть издалека, а подойдя вплотную, увидишь только кучу беспорядочных мазков и пятен."

Также на сегодня 90% *а то и все 99* населения общаются в различных социальных сетях и строят там свою личную жизнь. Создают некую иллюзию, что любимый человек рядом. Не в обиду никому, но я считаю, что нельзя влюбиться в человека через монитор. Вы не видите его глаз. Вы не знаете его привычек и манер. Да и вообще "трудно понять, действительно ли обиделся человек, не видя его глаз.©"
Также очень трудно и много проблем возникает, когда ты влюбляешься в ДРУГА (или он влюбляется в тебя). Хоть я и считаю, что самые крепкие отношения - это отношения, построенные на дружбе, но это трудно. Ведь если у вас ничего не выйдет, и вы расстанетесь, вы потеряете гораздо больше, чем просто свою очередную пассию. Вы потеряете близкого друга. Другими словами, вы на кон ставите все. А в выигрыше? Либо вы получаете все, либо ничего и лишаетесь того, что было. Я не могу так рисковать и знать, что есть вероятность потерять дорогого мне человека навсегда. Уже итак не мало ошибок на этой почве натворила.
Пока я не буду уверена на 100% в чувствах, которые испытываю к человеку, глядя ему в глаза, до тех пор я буду одна. Уверенность в себе и своих действиях, где ты? Ау…?) Что ж, я терпеливая, могу и подождать) Ну а вы, дорогие мои читатели *хд*, найдите свое счастье и держитесь за него. "Я не верю в идеальных людей. Найдите такого же ебнутого как вы и остановитесь."