Это просто Вьюи блог

а стоит ли о нем думать? наверно, да…всё таки не хочется в 25 бегать и искать "себя". но я никогда не любила строить планы, всегда жила одним днем, и для меня такой расклад всегда будет идеальным вариантом. но наше будущее зависит от нас, и мы можем сделать его таким, каким нам хочется

нет, мне конечно говорили, что дружить я не умею с людьми…но я готова с этим поспорить. все последние потери "друзей" были по моей воле. зачем мне люди, которые не дружат со мной, а терпят меня. это вообще унизительно. раньше, я очень боялась всех этих потерь, из за страха быть одной, наверно. сейчас уже такого нет, и не будет никогда. я оставила рядом людей, которых знаю уже не первый год. и их всего пять. больше мне не надо

ГЛАВА ИЗ "Я ХОЧУ ТЕБЯ ЗАБЫТЬ…".
_

Вера – это единственное, что у меня осталось. Все, что касается нашего будущего, во мне начинается с пяти букв: «Я верю…». У меня нет никаких предположений, догадок, гарантий. Я просто верю – не больше и не меньше, чем вчера.

Не раз слышал о тех, кто вокруг и вроде бы близко, что надеяться бесполезно. «Эй, хватит страдать! Отпусти, забудь, закрой. Пора начать
новую жизнь». Бывало, после этих слов, на которые я непроизвольно от себя никак не реагирую, на меня черными птицами нападали отчаянные мысли. «Неужели, я сам себя обманываю? Неужели, я столько ночей подряд засыпаю в самообмане?». Становилось страшно, буквально на пару минут, что мне не хватит сил на всю ту жизнь, в которую я верю. Голову заполняла свинцовая тяжесть, переполняла ее – бесполезно бороться с таким наплывом, ты погиб, всё, веру затопило.

И только эта тяжесть хотела ворваться ко мне в сердце, как вдруг я на скорости света перемещался в то время, когда были мы, счастливые, и больше ничего, кроме нас.

Например, в последний приступ подобного отчаянья я оказался в дне, когда ты сказала, что хочешь стать моей женой. Вот мы идем по линии ночного моря, где-то недалеко маяком горит лампа прибрежной таверны, а на небе тишина, свет отключили – и луна, и звезды проспали свой сегодняшний выход.

Я прижимаю тебя к себе, а ты, опустив глаза, следишь за нашими шагами по мокрому песку. У нас обоих выдался сложный день: мое руководство объявило, что зарплату и в этом месяце не выплатят, в компании финансовый кризис, мол, кто хочет, может уходить; а ты поругалась с родителями, которые на третьем десятке жизни решили разводиться. Казалось бы столько сложного вокруг и мы ничего не можем с этим поделать. Ни сил, ни денег и даже сильного желания не хватит. Но все это отмирало, отходило на второй план в пусть и маленьком пространстве между нами.

Да, у нас не было денег, но зато мы были друг у друга. И это не рай в шалаше, это всего лишь вера двоих друг в друга. Что все получится, главное нам быть - вместе.

Мы приближаемся к свету таверны, вокруг так тихо, что даже море не слышно. Ты неожиданно останавливаешься, выходишь из-под моей руки, становишься напротив меня. Говоришь с неким опасением, но смело, твердо, отважно. «Любимый, я хочу стать твоей женой… Не нужно никаких печатей в паспорте, свадеб… Все это ерунда. Я просто хочу быть твоей. С тобой. Неужели это не достаточно?».

меня, на работе вчера раздраконили просто феерично! чем больше становилось людей за дверью приемника, тем злее я становилась! и в итоге, когда Сашка привез нам ребенка, я не видержала и сорвала 33 крокодила на него

"Убирайся в свой советкий и лечи дома своих советских детей!!!"

меня назвали злюкой, обняли и уехали

через три часа ситуация повторяется

пол третьего ночи звонит телефон: "прости что разбудил, ну у меня тут крапивница, ну киса ну не могу же я ребенка с крапивницей, тем более тяжелой такой дома оставить, я ему, конечно преднизалон с супрастином поставил, ну ты же не против если я привезу?" - "блин Сашааа, кто из нас врач, если считаешь нужным везти-везиии!" - "а ты кричать на меня не будешь?" - "нет, езжай быстрее уже"

приехал. обнимашки. занавес!

ван лав)

и всё таки, люди приходят в нашу жизнь не случайно! даже если ты не замечаешь присутствие того или иного человека! так и он! просто взял и вышел из тени моей слепоты!!! и можно долго рассказывать о том как горят мои глазки, когда вижу его, как я рада тому что он есть!! он есть!!! а это главное!! это невероятно. я снова хочу жить. хочу идти вперед, как будто впереди появилась какая то стена…которая не загораживает путь…а охраняет, хотя я знаю что она мнима!

мою "стену" зовут Саша*молодой врач педиатр, работает на скорой. и тут я снова люблю свою работу, потому как если бы не она, мы бы и не встретились никогда* но все это ваниль))) )) и дальнейшие подробности знать вам не обязательно))

так то я теперь понимаю, что как бы не хотелось изменить круговорот событий в этом мире, ничего уже не получиться. тут либо получается, либо удача на твое стороне, либо….ничего…это как, ну например лег ты спать пораньше, в надежде выспатся, а в итоге на утро хочется спать еще больше. и люди, люди это вообще отдельная тема, кто то бежит за тобой в каком состоянии бы ты не была, а кто то…я не хочу кого то обидеть, блиин, ну почему???почему я никогда никого не хочу обидеть..почему я всегда думаю о том какие отношения меня связывают с человеком, а потом уже выясняю конфликт с ним. но так то этого никто не видит, и меня уже какой год жизни считают эгоисткой…и в очередной раз я убеждаюсь, что правильно говорят "если когда нибудь человек обжигается, то в любом хорошем он всегда будет видеть грязь" так и в моем случае - мне тут понравился парень, но как говорится..да никак не говориться, НЕТ И ВСЕ ТУТ - сказала сама себе Я…а уж людям о ком я думаю, вообще не стоит знать, потому что узнает один, узнает и второй и третий, а потом тебе ответят: И что в этом такого? да ничего, совершенно ничего

я, наверное рехнулась, но на следующей недели я таки куплю себе айфошууууу))) )) )) )) )) )) )

завтра надо выпить..я так думаю

а я устала смотреть на тех кто тебе, возможно симпотичен и делать что то чтобы стать похожей на них…я устала от этих непонятных чувств, которые за семь месяцев сделали со мной всё что только можно… я столько раз говорила себе: Надо потерпеть, подождать что ли, сделать что то еще и чувства пройдут, или произойдет еще что то…" но нет, ничего, все бывало остывало на время, но только на время, всё возвращалось и толкало меня, непонятно в какие стороны…ты можешь назвать меня сумашедшей, но в последнее время я постоянно вижу тебя, во снах, в лицах других парней на улицах…

я устала, я больше не хочу всего этого, я больше не хочу тебя как раньше, я больше не хочу быть похожей, я ненавижу это клетку и уже начинаю ломать замок руками, зубами…как бы прозаично это не звучало. я не хочу больше думать о том, где ты находишся в данный момент…

однажды мне сказали, что если очень больно и ты не можешь что то или кого то отпустить, то нужно взять лист бумаги, написать всё что ты хочешь сказать этому человеку и сжечь, пустив пепел во ветру…

на том листе что сжигаю я, я пишу всего три слова: Я люблю тебя

прощай

среди серого мегаполиса холодно, я навеки с тобой и кандалами прикована.

я люблю тебя

последние годы я жила, словно стремясь доказать тому, кто от меня когда то отказался, что снова могу стать счастливой. это желание проявлялось как то подсознательно и проживало вместе со мной каждый день: просыпалось, выходило на улицу, садилось на диету и флиртовало тоже вместе со мной.

а сейчас что?

как это жалко, наверное, смотрится - когда женщина живет мужчиной, которого рядом нет. кстати, со стороны это замечают только женщины - мы же все из одного батальона, хоть и ненавидим, когда нас сравнивают друг с другом. "я другая, исключение, у меня всё по другому было". слова на публику, а за ним молчаливое смирение, у всех одни бабские тревоги и сомнения. как то я стояла в ожидании автобуса и, стесняясь курила сигарету. отвернувшись от стоящих людей. и тут подходит бабушка: "девочка, он не придет, ждать бесполезно" я до сих пор в шоке, наверно

у нас с тобой разные дороги. и ты теперь обычный прохожий. прости

бывает так, что дружба просто заканчивается. без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и, в принципе, без причин. просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить. и даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. бывает так, что вы становитесь просто разными

вокруг так много света, людей, эмоций. поток повседневных открытий и никаких разочарований. может, они и есть, просто уже незаметны. или, скорее, я их не замечаю, оцениваю беглым взглядом какие то события, но разочарованиями не считаю. больше не стану плакать над тем, что обязательно пройдет. эта привычка, хорошая привычка - каждый день стремиться быть счастливой.

не думала я…хотя, всё я думала, всё я знала, что будет опять больно уезжать отсюда…я люблю этот город, потому что здесь я выросла, здесь моя мамочка, мой самый родной человечек на этом свете, который снова остается один…больше никого, и простите те кто это прочитает, но за последние 1,5 месяца я всё поняла… уехав в другой город я всё таки стала чужой для тех, кого считала близкими друзьями, можно сказать единственными…время меняет многое, а может мы и не были никогда близкими, может всю эту дружбу я себе придумала, ведь как иначе можно назвать тот факт, что люди, которых я знаю меньше мне теперь роднее. на самом деле немного мерзко смотреть, на то, что кто то всё же пытается продолжать играть в эту игру "дружба". конечно, во многом есть и моя вина, сама отдалилась, но… да наверно уже поздно делать выводы.всё случилось. я просто хочу сказать, что не держу зла. почему то сейчас на ум приходят слова из любимой песни:

"Теперь мы просто знакомые. Разные комнаты.
Праздники, поводы для звонков с номеров зашифрованных.
Дыхание неровное, редкие встречи случайные,
А сердце все так же бьется отчаянно.
Встречаем мы не тех, не с теми я взял бы грех,
Сумел бы, за то, чтоб провести время
Вдали от всех.
Раньше хотели только выть, теперь с петель души не снять
Мне эти двери, и слова продолжают душить"

в общем хватит ныть..я всех люблю по прежнему, и помню всё хорошее что было.

до зимы, саяны***