зиг хайль, ублюдки.

на холодной кухне, пустой и серой, отчего-то боль умножалась вдвое.
я устала биться в немую стену, не пора ли выдохнуть "Бог с тобою…"?
я устала, слышишь, до слез и крови. мои пальцы сломаны, сердце - тоже.
если это - то, что зовут любовью, я, пожалуй, больше не буду, Боже.

на холодной кухне в попытках тщетных сделать вдох и вновь возвращаться к бою
я была прозрачной и незаметной, и любовь шептала мне: "Бог с тобою… "
я устала слышать, что нет ответа - рикошетом мне же мои снаряды.
я, конечно, встану, но ты на это дай мне силы, Боже, ведь ты же рядом.

на холодной кухне пустой и серой пахло кофе, дымом и едкой болью.
я лечила сердце, ломала нервы и стихи читала сама с собою.
я тебе пыталась найти замену, но никто сравниться не мог с тобою.
я устала биться в немую стену. я устала, Боже, болеть любовью.

— Я в глазах твоих утону - Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить- Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь- Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь - Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни…
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя… Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

На днях произошло самое страшное, что я только могла себе представить, я рассталась со своим любимым. Сейчас у меня такое ощущение, что я умерла, что я просто не могу дальше существовать. Мне кажется, что мир вокруг меня рухнул и теперь я схожу с ума в одиночестве. Я просто не могла представить себе такого развития событий, это так страшно. Меня предал самый дорогой мне человек. Сказал, что не знает любит ли еще меня. Потом кричал, что ненавидит. Это было безумно больно. Через какое-то время позвонил и сказал, что любит. Но я ведь больше никогда не смогу верить ему. И даже, если все наладится, то не знаю, как мне вести себя с ним. Не знаю, как мне изменить прошлое и стереть из него все ошибки. И не знаю, как простить его за сказанное, это ведь еще очень долгое время будет лежать у меня тяжким грузом на сердце. Так хочется сейчас просто испариться или чтобы по щелчку пальцев все стало хорошо. Но как говорится, время лечит. Буду ждать. Сейчас это единственное, что остается.

Я чувствую, что я могу потерять сейчас самое дорогое, что есть у меня..своего любимого и единственного.. Пусть мы и раньше часто ссорились, но сейчас нечто другое, нечто очень тяжелое и разрушающее меня изнутри. Мне кажется, что еще месяца три назад я могла изменить очень многое.. Могла не допустить того развития отношений, которе я наблюдаю сейчас.. Но самое смешное, что я не понимаю, где я облажалась.. Не знаю с какого момента все пошло не так, как должно было быть.. Не так давно я чувствовала абсолютную идилию и необыкновенную близость, о которой год назад я не могла даже мечтать. Один человек полностью перевернул мою жизнь.. Ворвался в нее, изменил меня от и до.. А теперь рушит все собственными руками, при этом обвиняя во всем меня.. Я и сама прекрасно знаю, что не ангел, но я также я хочу слышать от своего мужчины, что он несет ответственность за свои ошибки и признает их, но.. увы.. Я очень хочу выстоять все жизненные трудности и невзгоды вместе с ним, плечом к плечу, рука об руку. Так, как мы когда-то обещали друг другу, обещали быть вместе всегда, всегда и всем бедам на зло.. Но сейчас мне кажется, что в этом мне может помочь только чудо.. И я буду верить в него.. Тогда все обязательно должно сбыться.. Главное верить.. И.. Быть сильной.. Да, это главное! Все сбудется, я знаю! И мы будем вместе всегда, я не упущу тебя, т.к. мы созданы друг для друга.. Две половинки.. И другой половинки просто быть не может! Вместе навсегда. Я тебя люблю.

Жизнь научила меня быть сильной. Я никогда раньше не давала себе расслабляться, не позволяла показывать свою слабость, никогда не могла позволить себе плакать по пустякам или позволять кому-то доводить меня до слез.. Но сейчас все по другому. Все очень изменилось с появлением в моей жизни человека, которому я полностью открылась и которого полюбила больше жизни. Иногда мне кажется, что я подпустила его к себе слишком близко.. Начала позволять ему слишком многое по отношению к себе. Дала почувствовать себе, что я девушка и что я слабая.. Позволяла себе больше нежности и позволяла показывать ему, что он мужчина и то, что я полностью завишу от него.. И теперь я понимаю, что привыкла к этому, что стала такой, какой не должна была быть. А отношения с ним стали для меня очень тяжелыми и болезненными. Никогда ранее я не плакала из-за мужчины, и тем более никогда бы не позволила себе бегать за ним.. Сейчас, когда мне кажется, что вся моя жизнь и мои отношения рушатся на глазах, я чувствую себя настолько беспомощной, настолько разбитой, а все благодаря тому, что когда-то подпустила его слишком близко. Теперь во всем я надеюсь на его поддержку, на его понимание, но не получаю этого.. Почему не знаю.. Но за последние пол года все изменилось. И я не знаю, как это исправить.. Куда делась та сильная и боевая девчонка, которая ничего не боится и готова на самые отчаянные поступки. Сейчас я готова перевернуть мир ради него, но ему это не нужно. И я чувствую безумную боль от этого и абсолютную беспомощность. Чувствую себя маленькой никому не нужной девочкой в большом и опасном мире.