вот казалось бы. я поступила туда, куда хотела, на ту специальность, которую я выбрала изначально. но как же мне не нравится учеба. мне хочется либо сдохнуть, либо бросить все к чертям. наверное, сдохнуть легче. хоть потом никто не скажет, что я сдалась раньше времени, ничего не попробовав. хотя я не сдалась и попробовала достаточно, чтобы узнать, что я бездарное чмо. убеждаться в этом окончательно желанием я не горю. кто бы знал, как я устала от этих снисходительных или сочувствующих взглядов, от этих невзначай брошенных фраз, от этих совсем не прозрачных намеков. если кто-то надеется, что это заставит меня работать больше, чтобы совершенствоваться, то они это зря. у меня просто опускаются руки. и желания что-то делать не появляется. я устала улыбаться учителям, когда они меня оскорбляют. устала легкомысленно говорить, что бросить - это легко, что мне ничего за это не будет, что то, что у меня ничего не получается - тоже ничего, что все мб потом получится, главное - работать. но самое главное то, что я устала убеждать в этом себя. мне сейчас очень трудно понять, чего я хочу. потому что желаний у меня почти никаких нет. только ежедневные истерики и непроходящая апатия. и еще чувство стыда, страха перед будущим и какой-то потерянности. как будто я птенец, который выпал из гнезда. а желание у меня одно. ХОЧУ ДОМОЙ. это все, о чем я могу думать. эта мысль прочно засела в моей голове. сейчас я очень жалею, что решила не идти на языки. потому что это намного проще. пусть и не нравится, пусть и сложно, но проще, чем то, что я делаю сейчас. там хоть можно выучить, а тут не возьмешь и не вызубришь. тут либо дано, либо нет. в моем варианте - скорее нет. короче, хватит ныть. пора идти делать ненавистную композицию и морально готовиться к унижениям на рисунке. а еще забыть про стыд на живописи. забавно. 3 основных предмета. и все 3 я ненавижу. моя жизнь - сплошное разочарование.