скорее всего, этот пост в ближайшее время будет удален.

сегодня моя мать в который раз заявила, что я ей не нужна. что у нее не может быть такой дочери, как я.

она мечтает отдать меня в интернат. она не хочет видеть мою морду в этой квартире. я для нее - никто и ничто.

научите меня выключать чувства.

я вновь убедилась в том, что идеальная дочь для нее - прислуга, которая за ней бегает. по крайней мере, она так говорит.

меня растоптали.

я не могу просто молчать. либо смеюсь, либо плачу.

одежду, которую я не убрала, была со всей дури брошена прямо мне в лицо. удивляюсь, как мне не выбило глаза пуговицами.

я пишу это, а она в паре метров от меня.

мысли о самоубийстве в такие моменты становятся в порядке вещей. а как иначе, если понимаешь, что один на один с этим ебаным миром и нет никого на твоей стороне?

я пишу это, а из глаз так и просятся слезы.

уже не могу различить, где обычная жалость по отношению к себе, а где безысходность.

горько и обидно слышать то, как она не стесняется клеветать на меня по телефону бабушке, смотря мне прямо в глаза. без зазрения совести врет, решая за меня и причины, и следствия моих поступков. будто это не мое дело, как она любит говорить.

чертовски больно.

плотина лопнула, и в результате я начала то плакать, то смеяться. такое ощущение, что когда она видит мою истерическую улыбку, ей хочется размазать ее по асфальту.

кстати, если еще раз я не буду пользоваться ершиком в туалете, мне разрисуют им мою морду. вместо масок, которые я делаю.

неужели можно настолько ненавидеть за то, что я не убралась?

меня назвали бомжихой, ***ким отродьем.

хотят отправить в коледж, чтобы не видеть меня здесь больше. я и сама не против, но разве есть смысл поступать в колледж, если меня интересует IT-направление?

я не могу рассказать об этом Ире. мне стыдно. меня не поймут. я бы и сама не поняла, пока не ощутила это на себе.

сегодня я узнала, что это - когда вздрагиваешь от звука того, как мама заходит и открывает дверь.

будь я законченной сволочью, но зато очень трудолюбивой, мать меня бы расцеловала.

мои слова о том, что лучше быть кем угодно, но не такой неуравновешенной, как она, похоже, ее сильно задели.

интересно, она считает, что полдня я провалялась в кровати от лени? что у меня даже в мыслях никогда не было самоубийство? что я настолько самовлюбленная, что совсем ничего не чувствую и мне абсолютно наплевать? что можно о меня вытирать ноги, топтать меня и унижать, ведь я все равно настолько пустая и эгоистичная, что даже не обращу на это внимание?

видимо, да.

будто бы ком в душе. давящий, раздирающий.

ты одна. никому не нужна. до тех, пор, пока не переступишь через саму себя и станешь такой, какой другие хотят тебя видеть.

но даже тогда никто и никогда не поинтересуется, что ты на самом деле чувствуешь.

иди и помой за собой посуду.