великая депрессия

вспомнила недавно об этом блоге, который даже никто не читает. ну и пусть. пишу для себя. ведь надо же кому-нибудь выговориться. друзья? у меня их слишком мало, а те, кто есть, либо уже заебались выслушивать мое нытье, либо им похуй.

так вот. прочитала посты и аж рыдать захотелась. думаю, "что, неужели моя жизнь настолько безысходна? неужели действительно все так стрремно?" вобщем, пораскинула мозгами, и решила, что да. а что в ней хорошего? у меня ничего и никого нет, кроме родителей и единственной подруги, которую по-настоящему ценю. многие скажут, что этого достаточно. до недавнего времени я тоже так думала. но это всё-таки ложь. этим "достаточно" люди лишь успокаивают себя. я смотрю на тех, кто действительно меня раздражает, потому что вроде как аморально они себя ведут. но, о господи, может, не поэтому я их не люблю? может, потому что просто им завидую? если честно, не исключено. ведь у них есть все: и родители, и тот самы один-единственный друг, и плюс к этому еще много друзей, а родители не против, чтобы они задерживали где-то допоздна и действительно пользовались этими годами жизни, когда все только начинается, когда пробуешь жизнь на вкус. но это в идеале. что-то я её как-то не могу распробовать, сидя дома и смотря сериалы.

как же противно от своей жизни. и противно, что сейчас об этом так думаю. возможно, когда я высрасту и повзрослею, то многое пойму, так все говорят. но я уж точно никогда не прощу себе эти просранные "свит сикстин".

чем больше у меня нагрузки - тем больше я задумываюсь о том, а для чего все это? три дня пишу реферат, живу как робот: сон - школа - уроки - реферат. а для чего? чтобы просто получить оценку (не факт что положительную) и сжечь его нахрен после этого (уверена, что сожгу его). и это касательно не только реферата. ну получу я эту выебанную во все дыры и абсолютно незаслуженную (хотя, тут можно поспорить) золотую медаль, отучусь в интситуте и пойду работать. всю жизнь проработаю на какого-нибудь бывшего троечника, заведу семью, и буду сидеть в этой безнадёге под названием "жизнь". дом-работа-дом-работа. и никак из этого не выбраться. хотя, умные люди, по-настоящему талантливые люди, смогут. но не я. проще вскрыться, но я терпеть не могу самоубийц. поэтому буду терпеть.

вчера было ужасно плохо морально. настолько плохо, что не хотелось жить. мне, человеку, которого бесят люди с суицидальными наклонностями. но, что странно, мне не даже умирать не хотелось. просто ничего не хотелось и всё. огромное желание было просто лечь в какой-нибудь уголок и просуществовать там. я даже не знаю, что на меня нашло, депресия или пмс (бывает у меня такое, баба ведь) или еще что. просто почувствовала огромную усталость и никомуненужность. сразу все всплыло. накатило. во-первых, экзамены. божемой, как я устала готовиться к экзаменам, а точнее НЕ готовиться к ним, понямая, что поступаю ужасно. я пишу реферат, но у меня создается ощущение, что я не успею написать его к конференции в марте или провалю, так что придется учить билеты. и нужно сейчас делать хоть что-то: либо писать реферат, либо учить билеты. но я не делаю ни того, ни того. и вот это осознание собственной никчемности и лени убивает. может быть, я слишком много уделяю внимания этому. во-вторых, просто накатило чувство "форэваэлонства". в прошлом году такого не было. я была постоянно окружена друзьями, своей компанией, даже мне приходилось выбирать, с кем общаться, а на кого забить. но в этом году моя компания распалась, мы уже не являемся такими дружными, как были раньше, всем похуй. с одной стороны, это даже хорошо: не так больно будет расставаться после 11-го или даже 9-го, когда все разъедутся. но с другой, я же знаю, что все равно буду скучать по ним и вспоминать этот год и винить себя за то, что плохо с ними общалась. к тому же, сегодня воскресенье. а я одна. два человека, с которыми я могла провести этот день болеют. была надежда на маму, но и она уехала. вот так. совсем одна. сейчас мне уже не так больно от этого факта, как было вчера, но душу все-таки коробит. в-третьих, опять же не с кем поехать кататься на борде. я уже не катала две недели, и это кошмар. особенно учитывая то, что я учусь уже второй сезон и никак не могу научиться, а тут опять выходной пропал.

вот и сейчас я пишу и думаю: а кому это нужно? зачем я это пишу? мне все равно не добиться даже одного подписчика здесь, на вьюи. для себя? я думала, что мне будет легче, когда я все выскажу и… ни-чер-та. 6384485 раз пыталась завести дневник, чтобы делиться с ним и чтобы становилось легче, но не помогало. забрасывала это дело. возможно, и в этот раз заброшу.

решила я сегодня провести день без социальных сетей. твиттер, вк - просто в жопу на день. и что? конечно, не смогла. сначала мне потребовалось найти информацию в интернете, ну а потом я просто послала все в жопу и без всяких зазрений совести снова полезла в тви и вк. то ли это у меня силы воли нет, то ли это зависимость. если чстно, я склоняюсь ко второму. но, честно, не представляю себе жизнь без соцсетей. это же общение, новости, выражение себя и своих эмоций и так далее. интересно, как раньше жили? наши родители, прародители?.. говорят, что из-за интернета и компьютера вцелом, детство сегодняшних детей - не детство вовсе. да, согласна. помню, как у нас с друзьями был целый ритуал - включить компьютер, поиграть в него. помню, как спрашивала у мамы разрешения зарегистрироваться на мэйл.ру и как соревновались с друзьями у кого больше друзей и "друзей друзей". и знаете что? вспоминая это, понимаю, что именно с тех пор как у меня появился компьютер и тем более интернет, детство кончилось. и сейчас, смотря на детей, вспоминаю себя в их возрасте. я была совсем не такая, МЫ были совсем не такие. я не знаю, это влияние общества вообще или интернета в частности?

постоянно мерить температуру в надежде, что градусник покажет хотя бы 37 - новое хобби

сижу я такая, и чувствую, до чего мне хуево. и главное, что всем плевать. честно, заколебалась делать вид, что все хорошо, что советы, которые мне дают друзья, помогают. ни-ху-я. вроде и нету крупных проблем, но все как-то наслаивается, наслаивается… чувствую себя бомбой замедленного действия. мне нужно отдохнуть от всего. прийти в себя. мне поможет только лето. но до лета еще так далеко, а мне уже невыносимо. хочется просто послать все, но не могу. ведь понимаю, что нельзя всегда плевать на все по жизни. в общем, я знаю что такое "отчаяние". и самое страшное, что такое у меня в последнее время довольно часто.