вчера было ужасно плохо морально. настолько плохо, что не хотелось жить. мне, человеку, которого бесят люди с суицидальными наклонностями. но, что странно, мне не даже умирать не хотелось. просто ничего не хотелось и всё. огромное желание было просто лечь в какой-нибудь уголок и просуществовать там. я даже не знаю, что на меня нашло, депресия или пмс (бывает у меня такое, баба ведь) или еще что. просто почувствовала огромную усталость и никомуненужность. сразу все всплыло. накатило. во-первых, экзамены. божемой, как я устала готовиться к экзаменам, а точнее НЕ готовиться к ним, понямая, что поступаю ужасно. я пишу реферат, но у меня создается ощущение, что я не успею написать его к конференции в марте или провалю, так что придется учить билеты. и нужно сейчас делать хоть что-то: либо писать реферат, либо учить билеты. но я не делаю ни того, ни того. и вот это осознание собственной никчемности и лени убивает. может быть, я слишком много уделяю внимания этому. во-вторых, просто накатило чувство "форэваэлонства". в прошлом году такого не было. я была постоянно окружена друзьями, своей компанией, даже мне приходилось выбирать, с кем общаться, а на кого забить. но в этом году моя компания распалась, мы уже не являемся такими дружными, как были раньше, всем похуй. с одной стороны, это даже хорошо: не так больно будет расставаться после 11-го или даже 9-го, когда все разъедутся. но с другой, я же знаю, что все равно буду скучать по ним и вспоминать этот год и винить себя за то, что плохо с ними общалась. к тому же, сегодня воскресенье. а я одна. два человека, с которыми я могла провести этот день болеют. была надежда на маму, но и она уехала. вот так. совсем одна. сейчас мне уже не так больно от этого факта, как было вчера, но душу все-таки коробит. в-третьих, опять же не с кем поехать кататься на борде. я уже не катала две недели, и это кошмар. особенно учитывая то, что я учусь уже второй сезон и никак не могу научиться, а тут опять выходной пропал.
вот и сейчас я пишу и думаю: а кому это нужно? зачем я это пишу? мне все равно не добиться даже одного подписчика здесь, на вьюи. для себя? я думала, что мне будет легче, когда я все выскажу и… ни-чер-та. 6384485 раз пыталась завести дневник, чтобы делиться с ним и чтобы становилось легче, но не помогало. забрасывала это дело. возможно, и в этот раз заброшу.