Листаю свою ленту и понимаю, насколько все погружены в депрессию. Депрессия наш лучший друууг. Осень, хули. Хотя у меня она круглогодично. Зато сколько воспоминаний, ммм. И слезы, и истерики, и нервные срывы, и посиделки у унитаза, и голодовки, и изрезанные в кровь руки, и больницы, и врачиврачи врачи и постоянные.одинаковые.вопросы. Завалитесь!

Несколько дней валялась с температурой 39,5 и сильнейшей ангиной. Один раз упала в обморок, уже начинались судороги. Была угроза осложнения, чуть не увезли в больницу. А жаль, ха. Больницы мой дом родной. Но единственное из-за чего я переживала - это из-за универа. Типа не успею сдать зачеты и подготовиться к контрольным и все такое. Это пиздец. Единственное из-за чего я парилась - что меня выгонят из института - какая ирония. Иногда я себе поражаюсь. Я учусь всего первый месяц, но я нифига не понимаю. Меня выгонят оттуда, честное слово. Я не представляю, как я за четыре года выучу столько всего, просто не представляю.

Теперь по четвергам я буду ходить в группу психологической помощи для людей с расстройствами пищевого поведения. Короче познакомлюсь с такими же долбанутыми как и я. Но я рада. Надуюсь там меня поймут. Буду наслаждаться видом худых тел, общаться с интересными людьми. С нами будет заниматься молодой доктор. Он кстати классный. Понимающий. Не то что эти тупые докторишки с выпученными глазенками и вечной фразой: расскажите-ка поподробнее.

Вот и сейчас я пишу сюда и мне дико одиноко.
Моя депрессия губит меня. Society killed the teenager. Мне хочется дикой и пьяной свободы. И ее. Хотя я блять сама уже не знаю чего хочу. Закрыть глаза и не просыпаться. Жить во снах. Когда я просыпаюсь, первое чувство, ято я испытываю - это разочарование. Разочарование, что это был всего лишь сон. Мне в них так хорошо…

Мне странно осознавать, что мама до сих пор видит во мне другого человека. и единственная мысль, которая крутится у меня в голове это: если бы ты знала…Почему же ты не видишь? Почему ты не видишь чем и как я живу? О чем думаю, о чем мечтаю? Как мне больно?
Я чувствую себя такой потерянной. Во времени, в пространстве, в людях. Я потерянный человек.Я блуждаю как ветерок. По странам, по лицам людей, по уличным кафешкам, по непокрытым головам людей. Я не чувствую себя. Лишь тихое биение моего сердца напоминает мне о том, что я жива. Я — острое ощущение отчужденности Джека.(с)

Я не хочу думать о людях. Не хочу думать об отце, о сестре, о бабушке, о брате, о племяннице, о недодрузьях и приятелях. Я не хочу думать о своих бывших. Я не хочу думать о своих прошлых влюбленностях. Я устала. Мне хочется, чтобы кто-то подхватил меня, когда я падаю, взял меня на руки, положил на кровать и гладил по волосам, шепча слова успокоения, пока мне не станет хоть капельку легче. Почему ни один врач в мире не понимает, что многие болезни лечатся чувствами? Любовью, нежностью и участием? Меня вылечивает лишь ваимная влюбленность, увы. Я не создана для этого мира.
Я жутко одинок. Отец меня бросил. Тайлер меня бросил. Я — разбитое сердце Джека (с)