Это просто Вьюи блог

Мне хотелось от бед тебя оградить,

Но тебе светлей без меня.
Мне хотелось звездой твоей веры быть,
Но твой путь ясней без меня.

Любить по гроб, так же больно и страшно, как доверять до точек.
Под ключицей болит сильнее, чем при ударе!
Губы у него вкуснее, того самого вкусного мороженого
Обнимает он нежнее(я не знаю, что может быть лучше)

А я разочаровываюсь, да такая язва внутри, что не поможет уже утешение.

Волосы стали ломкие, а я надломанная, слабая.
И сил нет оправдываться, просить простить, а алкоголь по пятницам больше не впечатляет и вообще ничего не радует, ничего не нравится, а от себя самой выворачивает особенно.
Хочется всю ночь говорить и плакать или шумного зала с пьяными фразами.
Или наконец снова сойти с ума от его рук.

Вот и настал тот день, в котором я тебе не нужна.

Сегодня мы должны были целоваться, улыбаться, говорить о любви, вспоминать сколько трудностей мы пережили, ты должен был обнимать меня, а я все также мечтать о совместном будущем. Мы должны были быть вместе! Но чужие губы оказались слаще..

Сегодня должен был быть год нашей любви, год слез и поцелуев в запястье.

Мне хотелось биться - спина к спине,
Но твой меч острей без меня.
Мне хотелось сниться тебе во сне,
Но твой сон добрей без меня.

Ранее я говорила столько громких слов, аж перечитываю и тошнит!

Мы уже 4 недели не вместе, не рядом. Кажется, что совсем чужие. Когда совсем недавно я хотела раствориться в тебе, я хотела быть каждую секунду рядом. Не хотела докучать, поэтому молчала. Молчала, когда хотелось рыдать лежа на полу, орать во весь голос. Я хотела, чтобы ты заметил меня! Чтобы был рядом, когда я больше всего в тебе нуждалась. Но все прошло. Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

Никак не могу в какой-то момент научиться молчать, а не говорить откровениями.
Училась быть искренней-научилась! Но теперь это умение оказалось лишним.
сильнейшие обиды от малейших глупостей
почему мой желудок пуст 3-е сутки? почему после алкоголя так тяжело и почему каждый раз перед употреблением алкоголя забываешь о последствиях?
почему без тебя так тяжело? когда я упустила тот момент, когда ты заменил мне всё?
сутки назад я бы написала, что не хочу больше просыпаться, но алкоголь отпустил и хочется снова смеяться
и все эти ночи не дома, без тебя и не с тобой жутковаты.

Ты обещал, что будешь рядом! Ты обещал, что опять не предашь! А я что? А я подставила вторую щеку и опять получила пощечину. Ты сдался и предал..

А я тем временем до 2х часов ночи ждала тебя, прижав телефон к груди
ждала тебя пьяного и почему-то прозрачного. Я умирала, когда тебе было некогда

Надеюсь, что в моё сердце скоро поселится очень надежный человек, и выгонит тебя от туда

Тем временем как ты с кем-то во что-то, мне дарят красные розы, пишут неизвестные номера, кладут деньги на телефон..
Ну а ты пей, гуляй и ругайся матом

Мне хотелось быть дверью в доме твоем,
Но твой дом теплей без меня.
Мне хотелось быть светом в сердце твоем,
Но оно светлей без меня.

В моей голове много новых мужских имен и лиц, они звонят, пишут и думают, что я слушаю о их прошлом-нет!
я не знаю, с кем бы ты хотел переспать, но я знаю, что я лучше
в городе холод. внутри тоже не жарко

А чувства? а их нет
Внутри меня нет чувств любви, да какой там любви? во мне нет чувств радости, переживания, ненависти, злости! во мне нет вдохновляющих людей, во мне нет людей, которые любили бы меня! ВО МНЕ ЕСТЬ ПРОШЛОЕ, ПРОСТИ

Хуже всего - изображать спокойствие.когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что хуй знает когда ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из - за него самого, вот неудача. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал

Ты звонил мне около 11 часов вечера, ты пытался произносить слова, я сползала на пол, проклинала всё, что у меня есть, а ты говорил "ты нужна, ты лучшее, я не смогу…"

Так зачем же я иду за тобой,
Гордость глупую не храня?
Вдруг однажды где-то в дали чужой
Ты не справишься без меня…

А потом февраль. Вранье, взаимные боли, ветер изо рта- и меня не стало

Я так верила, что человек может измениться, что человек учится на своих ошибках, что человеку нужно давать второй шанс. Ведь есть же я, я так сильно любила, я так сильно надеялась и мечтала.

Но оказалось, что под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа!

Сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать, и жалеть всех, кто демонстрирует свои истинные чувства

Устала быть сильной. Устала всех выслушивать, помогать и поддерживать. Я тоже хотела праздника, я тоже хотела любить, но мне не разрешали. Очнись! Я тоже чувствую и почти живая!

Я сдаюсь чуть ли не каждый день, но всегда нахожу силы идти дальше

Ведь есть люди, которые верят в меня, я убедилась в том, что у меня есть кому позвонить пьяной, есть к кому прийти домой и переночевать, есть те, кому я нужна на рассвете!

«Я больше не буду пытаться заставить тебя меня полюбить, это бесполезно»

И как ни старайся, когда больно-болит

Но мне кажется, что это никогда не закончится. Я не нахожу себя!

да не умеют люди насовсем забывать других людей!
и сколько не режь.
сколько не жги.
всё внутри.
впаяно

За 4 недели мой мир переворачивался сто раз, но больше не в мою сторону. Я оказалась никем и ничем. Меня ударили ножом в спину дважды, с разницей в неделю.Безмерное количество проблем навалились в один момент. Развод родителей, у друга подозрение на рак, ты ушел… Разве может быть хуже?

Все уходят, неважно через какое время, но они всё равно уйдут, и к этим уходящим людям у меня теперь только одна просьба - "не возвращайтесь". Сколько бы боли вы мне не причинили, как бы не ненавидели меня, я всегда готова прийти вам на помощь и никогда не оставлю в беде, но обратно не приму

Я сидела и не понимала, что происходит.. Почему все уходят, когда так сильно мне нужны? Почему все сразу? Почему в один момент?

Я не могу учиться, я не могу не думать о тебе. Я ничего не могу. Я привешена на тонкую нить, которая в любой миг оборвется и…

Сейчас внутри меня медное сердце. Я старалась держаться пока писала этот пост, но меня не хватило и я расплакалась
ну я рассыпаюсь уже, ну собери меня, ну удержи меня, ну сделай что нибудь, ну сделай

Очень часто звонят номера от которых в принципе и толку нет, но говорят о какой-то любви, слезах и боли, а я тем временем молчу, ковыряя пальцем в цветочном горшке

ну а у меня тут снова алкоголь, снова ночую не дома, снова среди ночи просыпаюсь и извиниться перед тобой хочется, вечно чувство вины внутри. Ты обещал всегда быть со мной, а тебя нет

Я не стала героем, сломалась.

Отдать то, что так долго хранилось внутри и так усердно старалось не вырываться.
а после выпить чай с лимоном перед уходом и снова ощутить то дно из которого вроде только недавно удалось выплыть.
Ибо всплыть

Я так хотела тебя возненавидеть. Но черт возьми, не смогла. я не верю в то, что ты забыл меня..

А помнишь начало ноября? Как мы уехали в северную столицу! Как было много любви? Ты принес завтрак в постель и я думала это навсегда. Я так сильно этого хотела, что видимо, сглазила. И как теперь приезжать в самый любимый мною город, не вспоминая тебя? Как мы были в нем абсолютно счастливы, не смотря на дождь. Как мы были в нем вместе???

Приходила домой в 13:40.после ночи не дома.
сползала по стене на пол размазывая слёзы по рукам.по щекам.
я никогда ещё не плакала с такой болью внутри.
а вчера толком рядом никого не оказалось.
я люблю людей которые вчера держали мою руку.либо звонили и говорили тёплые слова, когда я шла по тёмным улицам вчерашнего города.
Чувства, ощущения вместе с мыслями передаются по проводам, по воздуху, через спутники, оптико-волоконные сети и прочим достижениям телекоммуникационной индустрии. Надо всего лишь нажать на кнопку "Отправить". (с)

Я лично тебе желаю только счастья. И никогда больше не испытывать боли и остаться таким же особенным. Не грусти и найди себе такого же верного человека, какой я была для тебя. Ты можешь быть лучше, но ты не хочешь. От этого грустно. Вспоминай меня кончая

я только и слышу от лиц мужского пола "ТЫ ОБЕЩАЛА! ТЫ ЖЕ ДОЛЖНА БЫЛА.. Я ЖЕ ВЕРИЛ", разворачиваются, обижаются, уходят, а потом пишут, что скучают.
мне тоже обещали, но меня сломали
не встать.

И на закате дня, после вороха будничных дел, за миг до сна - шепотом: кого я обманываю, конечно я скучаю. только вот почему не скучаешь ты..Я скучаю по тебе.Не в том смысле, что «давай встречаться», даже не в том смысле, что«я прощаю тебя».В том смысле, что я просто «скучаю по тебе»

А помнишь, как руки болели от лютого холода за окном? я грела их об твое тело. Ты ругался, а я смеялась

А девочки все продолжают рассказываться про своих парней, про то какие они козлы. Про то что они их не понимают и все такое. Но черт возьми! Я бы все отдала за это!

Мы смешали нашу любовь с грязью, это все слишком аморально! Никакому злейшему врагу не пожелаю такую «любовь» Не проси меня вернуться, я не услышу…. как не слышал ты, когда я просила тебя остаться

И может ты не станешь читать всю эту ебаную ваниль, но я это оставлю, как воспоминание! Это было! И я этому благодарна! Ты многому меня научил, ты много раз возвращал меня на правильный путь, а сам свернул по другой дороге..

Я когда-нибудь начну нормально есть и спать? Я когда-нибудь перестану о тебе думать, ну хотя бы во сне? Абсолютно, в каждом сне я вижу тебя, абсолютно, каждое утро я встречаю не с улыбки. Делаю вид, что всё прекрасно, умирая изнутри

А помнишь, как я негодовала за синяки на щеках, после аттракционов? Нам было тогда 3 месяца и ты говорил, как это много. Но для нас-мало.

Сегодня наш день, только ты даришь цветы уже другой девочке..Я бы написала про наглость, но в этом нет смысла. Бог всем судья!

«Внутри говно, блестит лишь упаковка» Все это полнейший бред, когда внутри одна желчь, когда внутри ни стыда, ни совести. Нужно заниматься саморазвитием и стремится к чему то более духовному. А вся эта материя..да, кому она нужна? Когда внутри одно дерьмо? Кому нужны эти цветы, когда за них приходиться расплачиваться слезами? Кому нужна эта любовь, когда тебе вешают тонны итальянской лапши на уши? Нужно быть свободным, во всех смыслах, человеком. Нужно стараться быть духовно богатым человеком. Нужно быть стержнем! Но каждый дрочит, как он хочет.

Я так усердно искала в себе изъяны, ты так усердно на них указывал. Я так усердно пыталась сберечь, удержать и верить, что обожглась. Ты обжог

Помнишь вечер 1 января? Мы шутили и смеялись, мол будет очень обидно, если на наш год мы поругаемся и будем порознь.. Нас это забавляло. Все это было бы смешно, если бы не было так грустно.. А потом ты позвонил и сказал, что будешь дураком, если меня потеряешь..

Не напоминай о себе больше никогда, пожалуйста. Спасибо.

Во все стороны лети, блядуй, гуляй. Также продолжай рассказывать басни, клясться в любви и красиво говорить, только уже другим девочкам. Ну и пусть! Трать деньги и нервы, ведь все просто не бывает. Держи ее за руку, как можно крепче, запрещай ей дышать и ущемляй во всех прелестях жизни. Продолжай захлебываться в слове «любовь». Продолжай зависеть от человека. Продолжай скрывать меня от нее. Продолжай после ссор напиваться и убиваться.. продолжай.продолжай.продолжай…А я полетела дальше, самостоятельно и вольно. Набираю больше воздуха в легкие и выдыхаю.ощущаю свободу. Надеюсь, я еще долго буду вольной. Ибо свобода-независимость, мне не нужны пустые обещания, громкие слова, мне не нужны сопляки. Мне плевать на этих жалких подобий сильного пола. Мне плевать на все эти отношения и пиздострадания. У меня вся жизнь впереди и осталось сделать выбор, по какой дороге я пойду. Но мне не по пути с неудачниками, поэтом я сворачиваю.

«8 ноября 2013 г., 9:56

Любимая, проснись с утра и улыбнись, потому что я знаю, что мы рождены, чтобы быть вместе, чтобы дарить друг другу тепло, но и в это же время выносить мозг, ну без этого отношения не отношения)) Мне сегодня приснился такой сон, где мы уже взрослые, лет по 27, с ребенком, девочка, такая миленькая и ты рядом, как жаль, что это был только сон, так что не грусти и улыбайся, доброе утро!)) »

Я п.р.о.щ.а.ю тебя за все..

За все оскорбления, за все истерики, выходки. За все вранье, за всю нелепость и неуверенность. Прощаю за то, что причинял боль, а потом не отпускал. Прощаю за мои опухшие глаза по утрам. Жутко больно тебя отпускать. Ведь расставание-это потеря, это маленькая смерть. И легче глотать стекло, чем слова

Я тоже не подарок, часто ругалась, выходила из себя, психовала, истерила и капризничала. Но я никогда не хотела причинить тебе боль и никогда не хотела тебя потерять. П р о с т и

Но ты сам хотел потеряться, поэтому и отпустил. Теперь отпускаю я.. мое сердце больше не будет тебя ждать. Я больше не буду переживать за тебя, как ты, что ты и где ты. Ты думал о том, что подарить другой девочке на день всех влюбленных (на наш день), а я тем временем думала, как найти в себе силы открыть утром глаза и не расплакаться на учебе.
Увидимся, когда я буду взрослой. Или не буду. Или не увидимся

кольцо спадает с пальца.джинсы сползают с бедер. я сползаю по стенке

Ты говорил, что вернешься. Что тебе нужно время разобраться в себе. Что в наш день мы будем вместе. Я ждала.ждала.ждала. До середины февраля. Ты знал. А где ты сейчас и как у тебя дела?

У тебя все замечательно, ты так открыто рассказываешь всем о своих пьяных выходных. А я помню только цифры билайна..ты уже целуешь другую девочку и ты уже не мой мальчик. Не. Мой. Ты даришь свое тепло и уделяешь все свободное время ей. Чем она лучше меня?!

А помнишь, как мы выбирали имена нашим будущим детям? Ты читал их значения… Мы хотели, чтобы у нашей девочки были длинные волосы, а у мальчика-твои скулы…

Но в скулы тебя уже целует другая

Разве ты сможешь, говорить ей так же красиво о любви, как говорил мне? Разве ты сможешь, называть ее так же, как называл меня? Разве ты сможешь, любить ее так, как любил меня? (а любил ли ты?) Разве ты сможешь, так же сильно переживать за нее, как за меня? Разве ты сможешь ревновать ее так же, как когда то ревновал меня? РАЗВЕ ТЫ СМОЖЕШЬ?

Ты сможешь… Я тебе уже не нужна, ты захотел быть с другой, моя роль в твоей жизни закончилась, я оставила яркий след и полетела дальше

Все говорят о том какой ты козел и мудак.. Но разве от этого мне становится легче?? Разве от этого мне хочется просыпаться по утрам и улыбаться всему миру? Разве от этого мне опять хочется дышать? Разве от этого я начинаю верить в себя? Нет. От этого не легче

«30 ноября 2013 г., 17:48

Ты мне не можешь верить, ты мне должна верить, потому что с тобой я всегда честен и открыт, я не предам тебя, ни за что, ни за какие уловки, ведь ты самый близкий мне человек и чтобы я еще раз посмел разбить твое маленькое сердечко, которое и без того несколько наполнено моими плохими поступками, нет и еще раз нет!»

Про синдром семнадцатого месяца..

Мужчины всегда возвращаются.Такая у них натура:добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться.Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице предлагает увидеться.И очень хочется согласиться.Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым.Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться.Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет.И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой.Да и некуда уже приходить.Ты видела его с другой.Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки.Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях.Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту.Воспоминания.Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова.Просто все случилось так неожиданно.Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив.Все было очень хорошо, даже прекрасно.Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них.Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя.Искать причины, и даже находишь их.Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ.Потом долго мучаешься, переживаешь.Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется.И ты начинаешь существовать.Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку.А потом встречаешь его.Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется.И становится от его вида еще хуже.Потому что злишься на себя.Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.Он же прекрасно обходится без тебя.Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались.Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь.Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи.То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь.Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.И вот проходит время.Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле.Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают.А флирт…Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него.И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались.Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна.К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.А потом появляется мужчина.Он не красавец и даже не миллионер.А может быть, и тот, и другой.Он улыбается тебе и говорит комплименты.Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро.Снова появляются крылья за спиной.Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка.Первый поцелуй первая ночь.Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе.Ты забыла о прошлой любви.Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.И тут появляется он.Неважно, каким образом.Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона.Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором.Встретиться, снова окунуться в омут или отказать?Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ.Смотришь и думаешь:встретиться или нет?Знаешь, я для себя все решила.Не будет больше встреч.Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды.Это правда, пробовала.Потому что они всегда возвращаются.Если хочешь, стань ему другом.Правда.Это будет жестоко, но нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения.

Я не верю, что этот день наступил и что ты уже не хочешь быть рядом.. Я не верю, что я жива.. Я не верю, что когда-нибудь станет лучше.. Я не верю, что когда-нибудь перестану грустить.. Я не верю, что ты меня разлюбил..

Чтобы ты не делал, ты всегда останешься для меня самым лучшим и любимым. Не смотря на всю канитель, были моменты, когда я была счастлива, когда было хорошо. И за это хочу сказать: «Спасибо»

Спасибо, что радовал и терпел, спасибо, что был в моей жизни. Я многое поняла и стала мудрее на один роман.

Я бы тебя обняла, но уже не имею права. Я бы тебе написала, но руки связаны

Будь для нее опорой, поддержкой и лучшим другом! Сделай ее счастливой и люби до беспамятства. И, пожалуйста, не держи на меня зла и никогда м е н я н е з а б ы в а й

Мне очень жаль, я честно, по тебе скучаю. Но это в прошлом, а к прошлому не возвращаются. А помнишь ссорились.. А помнишь, как кричали..

И лучше бы ты не появлялся вновь

Теперь не до свиданье и даже не до встречи, а прощай..

Я.Т.Л.

А это лепестки первых цветов, подаренные тобою (им сегодня год) и письмо, как мне казалось, написанное от сердца

Очень долго не хотела писать этот пост, так как очень больно вспоминать уходящий год, но нужно, все же этот год сделал меня чуточку сильнее, мудрее и открыл глаза на все происходящее дерьмо, которое я не замечала раньше

Первые часы `13 года выдались очень веселыми, пьяными и добрыми. Было очень много разговоров по телефону, наверное, уже тогда судьба намекала. Ведь так и прошел весь год.

Столько слез было пролито, поэтому все хорошие моменты этого года стали пробелами.

Это был самый значимый год за все мои 17 лет. Столько людей, столько событий..

Хочется написать, что последний месяц был очень жестким, но вспоминаешь про осень, там было хуже, и как кажется, что хуже уже быть не может невольно вспоминаешь про лето и оказалось, что может! Одна весна была более менее спокойная, ведь я тогда жила в своем мире, не замечая ничего, как врут, как предают, как пользуются и смешивают с грязью, как близкие люди смеются за спиной, а незнакомые-осуждают, не зная меня, не зная НИЧЕГО!

Почему люди всегда лезут, куда не надо? Почему они считают, что вправе лезть в чужие отношения? Что имеют право их ломать? Почему люди не могут начать жить своей жизнью и предерживаться морали? Почему они не могут перестать врать? Почему они не могут поступать по человечески? Почему у них нет совести и сострадания? Почему они считают правильным унижать другого человека? Почему они издеваются над людьми, которые им просто не приятны? Почему они считают, что имеют на это право??? Почему они отбирают у других свободу и занимают личное пространство? Почему люди такие злые? ПОЧЕМУ?!?!?!?!?!?! так можно продолжать до бесконечности, вот она - реальность

Я знаю, что я не самая хорошая девушка, но я считаю себя хорошим другом. Тогда почему бумеранг не в мою сторону? Почему люди не думают о других и не видят никого кроме себя? Почему конкурируют, когда по сути нечего делить?

Как много вопросов и как мало ответов.

Я вынесла для себя очень ценный урок. Я никого никогда не держу. Зачем держать человека, которому с тобой плохо?

Если вы решили от меня уйти, тем самым предав меня или просто сказав на прямую - уходите и никогда не возвращайтесь. Я отсекаю людей, после таких поступков мне не интересна ваша жизнь и все что с вами связано.

ненавижу ссоры, тем более бабские, я их избегаю, я просто обрываю все контакты с человеком. Поэтому, в новом году хочется надежных людей и поменьше болтавни!

А что касается любви.. Почему все так сложно? Почему так должно быть? Почему так есть? Почему не может быть все просто и легко? Не хочу ничего решать, не хочу ни о чем думать, хочу наслаждаться свободой и ни о чем не жалеть!

Хочу оставить всех "близких" людей в `13 году, а в наступающем году видеть других людей рядом, только одного человека я бы взяла с собой… Почему так невозможно?

Не хочу иметь какие либо отношения с людьми, которые портят настроение, на которых я трачу в пустую свое время и энергию

я столько всего могу сказать типа как я устала, как иссякла и жить так больше не могу

но, я бы все отдала, чтобы начать с чистого листа, чтообы не знать никого, кто сейчас окружает..

я знаю, что `14 год будет еще тяжелее и больнее, но это только заколяет! надеюсь, когда нибудь я поблагодарю Бога за все посланные мне трудности

вроде все написала что хотела, чтобы прочитав все это, я могла вспомнить этот ад и настольгировать.

Ненужных людей оставляю в 2013

Будьте счастливы и поменьше желчи

сентябрь `13 был самым тяжелым, а последние 2 недели самые жесткие, как я еще жива осталась)

начну с того, что в моей жизни появились новые, добрые и как кажется, правильные люди! которые вселяют в меня веру и надежду на белую полосу в моей жизни!) осталось самой поверить в себя…

вчера был самый больной день, но после этого такой прекрасный вечер, который перевернул все мои принципы и нравы, надеюсь я встану на правильный путь

вчера был конец всем концам, чувствую неимоверную боль, когда вспоминаю эту картину

Отчасти я сама виновата, я много раз поступала неправильно, была чрезмерно гордой и вольной

честно, я бы все отдала, чтобы это исправить, чтобы не допустить этих ошибок, чтобы все это стерлось из памяти.

Но так не бывает) поэтому придется смириться и отпустить, что я и делаю

мы много мечтали о совместном будущем и много посвящали друг другу самые грязные осворбления

человек, допускавший много ошибок, не мог терпеть, когда совершала их я….

я за все хочу попросить прощения, даже за самое мельчайшее обидное слово, прости

я-УСТАЛА! устала быть для всех поддержкой, всех прощать и видеть в человеке только хорошее, а в ответ-ножи в спину) теперь буду совершать глупости, теперь буду жить для себя

мне предстоит много работы, работы над собой, а потом те кто меня обидел-пожалеют, но меня это уже не будет волновать

я каждой клеткой тела чувствую эту боль, но она закаляет!

писав пост-разревелась. это были последние слезы о тебе!

Все бы отдала, чтобы вернуть, но слишком много воды утекло

ведь вчера был край. все было при мне и я это лицезрела, это так прискорбно и так отвратительно, что хочется спрыгнуть вниз

я надеюсь, это последний пост о тебе

попытка №5

Я ушла от тебя, я правда не вернусь, меня с тобой связывает только слово "грусть"

прошло пол года и мой мир сошел с ума

лето `13 было самым ужасным и больным

началось все с сессии и с самой ранимой новостью, до сих пор не укладывается в голове, до сих пор сложно простить, до сих пор напрашивается вопрос "зачем и почему?", до сих пор не понимаю кааааааааак, ну как можно было так поступить?

чувствую к себе ненависть и презрение за то что не отпустила, за то что проявила слабость…я слабак))

не хотела об этом писать, но все до поры до времени, с ужасом вспоминаю это

этот шок, разочарование и предательство. Как же себя нужно не уважать, чтобы позволить такому случится..

все утихло

наступил август

и опять полилась грязь, а я не такой любви желала, но не об этом

сейчас рядом со мной все мои близкие и одновременно нет никого, ведь один человек может заменить всех.

Я чувствую, что это новое начало, что я могу дышать без спроса

Я всегда старалась стать хорошим человеком, но все против меня)

старалась и страюсь помочь всем, чем могу, но в ответ я не получаю ничего! хотя нет.. в ответ я получаю ненависть, агрессию и раздражение.

До нутра обнажена..все поиграли со мной по своим правилам, а я все прощаю, ищу человеку оправдание и вижу только хорошее

не получается мне ужиться в этом мире, в мире ценичных злых и лицемерных "людей"

но я не сойду с пути, я также буду стараться сделать людей чуточку добрее, даже если буду всегда получать пощечины

Я всегда переживаю за других, за меня - никто

Я всегда делаю не то, говорю не так и люблю не тех

я очень много думаю, так я поступила или не так, ковыряюсь в себе и веню во всем себя, как ты мне это и внушал)

За два дня столько комлпементов, столько внимания, но этого не надо

"не понимаю, чем ему не нравится твой характер, меня ты устраиваешь"

на протяжении всей этой подобии "любви" со мной бок о бок только один самый настоящий друг, самая понимающая и любимая!

Друзья всегда были на первом месте, всегда так было и будет

Друзей не размениваю, себя не размениваю, хочу пожелать того же

"верных не бывает" - самое глупое словосочитание

столько глупых слов, столько не нужно информации, которая засоряет голову, столько чужих проблем, когда своих выше крыши и на них не остается времени и сил и пускаешь все на самотек

Я не знаю, что будет дальше, но сейчас мне хорошо и горманично

Но любовь и не убить и за нее нужно расплачиватся

Я помолюсь за всех вас, чтобы все у вас было хорошо, чтобы рядом были правильные люди, надежные друзья и верная любовь

Не извращайте слово "любовь", не говорите о любви, если не любите, ведь это самое светлое во что можно верить

Верю что, через год или два, может век, в моей жизни появится кто-то важный, очень нужный родной человек. Он не спросит кто был до и сколько, с кем спала и делила постель, будет верить в меня и ждать. Он не будет говорить про сложный характер, и менять не посмеет уже. Он будет видеть во мне весь смысл, будто в мире включается свет…

Если вы способны видеть прекрасное, то только потому, что носите прекрасное внутри себя. Старайтесь оставить грязь позади. Когда вы говорите гадости, это только лишь вас характеризует, как гадость.Но никак не его!

в общем хочется побольше сил и правильного выбора. Сердце, не обмани…

Но ты не можешь себе представить, какая тяжесть здесь у меня на сердце…

Руки невольно дрожат и я не знаю с чего начать. Ладно, начнем с самого начала Поступав в колледж я и подумать не могла о то как все сложится с моей личной жизнью. Шесть месяцев я билась в закрытую дверь, шесть месяцев меня мягко говоря "отшивали" Я души не чаяла в этом человеке, была готова в нем раствориться.. Сидела на таблетках, ибо это уже было невыносимо.. Каждый вечер плакала и истерила из за этого человека И вот пришел февраль… Когда я бегала пол года за человеком, в феврале у него откуда не возьмись появились сильные чувства.. А я испугалась, ища везде подвоха и не могла поверить в счастье которое обрушилось на меня с неба.. И как я должна была себя вести? Естественно, с осторожностью, держа его на расстоянии.. Ведь как так, с какой стати мне все это Встречались месяц… И весь месяц мне говорили, что у меня нет чувств… Что мне все равно… Но как же все равно, если я потратили на человека шесть месяцев переживаний.. А потом пришел март и с ним все пошло на утек.. Каждый день я выслушивала, какое я дерьмо, что девушка себя не должна так вести, что это не то и это не так… И что мне по прежнему плевать.. Но как плевать? Когда руки сто раз невольно писали в смс "люблю", но вроде еще рано… А потом ТЫ напился и я 1,5 часа выслушивала, как я с тобой плохо поступала 2 месяца, как ты мучался, а я такая вот бесчувственная тварь… Выслушивала о том как тебе хорошо и сейчас не до меня, слушала голоса других девочек кричащих мне в трубку.. Выслушивала, какая я мразь.. И мой мир рухнул.. Страшно было возвращаться домой, ведь там я и стены! Но домой я приехала и на полном серьезе думала о том что лучше умереть, но как же мама…это была самая ужасна ночь за этот чертов год! На утро я с опухшими глазами и разбитыми кулаками и сердцем собрала вещи и похала на учебу, после чего на отдых в конаково… По пути в конаково я позвонила с желанием встретиться… Мы встретились… И меня упрекали в том, что даже сейчас нет инициативы с моей стороны.. О чем ты? Какая инициатива после услышанного? Но я напомнила тебе о шести месяцев моей грусти… Ты отвернулся с заплывшими глазами… А потом так долго раскаивался о содеянном… Я простила.. Переступила через всю свою гордость. . Простила…ведь если любишь, то готов простить все косяки… Но осадок остался… Причем так глубоко в сердце..что я не знала что с этим делать.. Но рана зажила.. Мы продолжали говорить друг другу о своих чувствах и целоваться.. Ведь твои губы самые сладкие.. И вот… Пришел апрель.. Лучше бы он не приходил Я все так же продолжала слушать какая я никчемная, что планка моя завышена и ты все так же мне безразличен… На меня замахивались, хватали сильно за руки и унижали перед всеми… А сегодня я услышала о себе, что я - шлюха, тк назвала своего друга с которым бок о бок с самого детского сада, с которым не виделась год "дорогим"… В итоге меня хотели ударить… Но нет, ты же не ударил, а значит ничего не было… И хотя бы из за уважения ко мне, ты мог не общаться с той, которая мне крайне не приятна, хотя бы не сегодня… И слушать музыку приятней, чем меня.. А эти 2 месяца были просто " нормальным " опытом… Я.. Ради тебя горы готова была свернуть, но не показывала этого, в страхе обжечься.. Я не знаю, что дальше… Так говорить о своих чувствах, а потом просто взять и все сломать… Хоть, ты и будешь говорить обратное, что виновата во всем я…. Но когда уже все мне говорят, как я такое могу терпеть… Что я дура, раз все твои выходки проглатываю и прощаю.. И ты еще говоришь, что мне все легко прощается…. Вот такая вот большая любовь… Мне страшно и я люблю. . .

Велика радость любви, но страдания так велики, что лучше не любить вовсе.

Пол месяца думала, что нужно написать об уходящем годе, чтобы ничего не забыть и как можно лаконичней выразиться, но руки вске не доходили и будь что будет

Привет, сегодня 28 декабря и последний учебный день прошел мрачно и скучно.

Зачеты уже все сданы и я готова к высоким градусам, которые понижать нельзя

Ну что сказать? За этот 2012 год координально изменилось все что только возможно. А в особенности уход из школы..и приход в новый коллектив, с которым еще 4 года бок о бок.

Эти друзья, которые вечно клянутся в своей верности, любви и надежности. Которые бьют себя в грудь говоря, что они самые лучшие и ты для них лучшая и любимая. Но эти макароны, уже давно надоели, и уже наплевать.

А этот парень любящий кепки и катающийся на самокате все лето в Питере..Который выше меня на 2 головы, у которого приоритеты совпадают с моими и который не называет девушек "бабами"..как жарко

А тот, что с бакенбардами и я больше чем уверенна, что наша встреча не была ошибкой, что всему этому должен прийти какой-то логический конец. Тот, при видя которого задерживала дыхание и глаза все время блистели…

И на последок.. расскажу про парня, про которого я ничего не знала спустя месяц совместной учебы, о котором я ничего не слышала и не замечала, зато как ревновала после…Который вечно ссорится со мной и до боли серьезный. Но видимо не судьба.

Я всегда придерживалась, что друзья-это друзья, одноклассники-одноклассники, парень-парень, коллега-коллега и ни в коем случае это нельзя смешивать, но что, черт возьми, со мной произошло? Почему я наплевала на все свои принципы, каков отчет…

Зато каких я встретила подружек, Богу благодарна за них! Но расписывать не хочется, ибо все хорошо, ибо не сглазить!

Уже как недели 2 сижу на антидепрессантах и считается ли это нормальным? Но что, если я боюсь что накроет..что потом можно просто сойти с ума от печали, что именно депрессии мне сейчас не хватало, что я ее не выдержу и окожусь на дне океана… но впрочем я и без того там..очень страшно

Пора забивать на все и всех, зачем мне люди, которым я не нужна? Кто хочет-будет рядом всегда! Но запредный плод, всегда сладок. Зато как другие красиво пишут о любви и о том что хотят именно сейчас быть рядом..Назначают встречи, не зная, что они не когда не состоятся..Замкнутый круг!!

В 13 году хочется побольше искренности, тепла, улыбок, смеха и любви. Побольше умных книжек и правильных людей. Я надеюсь, что в скором времени все наладиться, что все мои переживания исчезнуть, но кааааак????

Хочется орать, что есть мочи и бится в конвульсиях от этого дерьма! В котором я утонула по уши..

И эти каникулы покажут, что да как….

если ты начинаешь проводить целые дни в
ожидании пары слов от какого-то человека

ты - пропал.

я пропала уже давно

теперь с чистой душой я могу встречать следущий год, и напитки покрепче-слова покороче

Всем спасибо, все свободны

Спустя пол года я вспомнила про этот блог и читая это все вспомнила про свои мысли…

Раньше я на каждом углу кричала о своих проблемах и о том что никто меня не понимет. А сейчас что? Разве что-то изменилось? Все тоже самое, я исчерпала все что только можно… Только проблем стало больше и боль стала острее.

Стоит ли говорить, о том парне, благодаря, которому все так сложилось? И стоит ли говорить о парне, который просто друг….

Но я точно знаю, что стоит рассказать о своих новых подружках. С которыми я знакома всего лишь 2 месяца, а кажется что всю жизнь. Которые стали родными, близкими, любимыми и лучшими!Я неимоверно рада, что они появились в моей жизни, они это единственное что не напрягает..

Говоря о предательстве, голова кругом и уже не знаешь кому верить, я хочу, чтобы все стало на свои места. А подруги настойчиво твердят, что моей вины в этом нет, что виноват он, а я глупая..А я хочу чтобы это все кончилось и чтобы на парах мы смеялись все вместе, а не поразень..

Этим летом я познакомилась с удивительными людьми! Спасибо Богу, что свел меня с ними! И разница в возрасте не знает преград!!

А август…август был таким жарким, может от того, что сильно пекло? или от моей любви к девочке в розовой кепке? Наша встреча летом 2011 не была ошибкой. А в августе мне хватило и одного дня, чтобы понять, что 1360 км не помеха!

На улице осень, а на земле снег

И музыка больше не хочет меня слушать, а мне хочется плакать. Но я дышу, держусь и терплю.

Хотелось бы завершить этот пост лаконичной фразой, но мои мысли иссякли…Я вся сама иссякла!

это была осень 12 года, 29 октября

незнакомый человек

привет, сегодня 1 марта

наконец то пришла эта долгожданная весна, поскрей бы снег растаял, а проснулась я с улыбкой на лице.

И вот осталось учиться всего-лишь каких-то там 3 месяца и привет эказмены, нервы и мат.Скоро опять буду овощем и приезжать домой около 10ти..Но сейчас главное сдать экзамены и поступить, но летняя одежда в каталогах так манит и так уже хочется уехать от сюда и встретиться с моей любимой подружкой, которая на протяжении пол года все снится и снится…Я не знаю, что делать, слишком многое в голове и слишком много проблем……….

А я хотела сказать так много…что не могу ничего сказать..

застучив рукова начинаю писать, но уже мысли иссякли

в этом году я пережила очень много душевных трамв, как и счастливых моментов

могу ли я себя назвать счастливой с тем что происходит в семье и с кем я познакомилась этим летом? Мысли о том, что я кого-то люблю и по кому-то скучаю дают мне силы, потому что всё край, руки безвольно опускаются, а нервы на пределе

подруги-сплетницы и вовсе не те искренние подруги о которых мечтала, но не смотря на это они занимают большую часть моего сердца. Мама вечно орущая и нервная, но и я не подарок. Конечно, же хочется в 2012 году покоя и умиротворение, но конечно, же этого не будет, а ссоры будут еще больнее и предательство острее. ночь с 29 на 30 я провела в слезах, вспоминая весь уходящий год, но смогу ли я его отпустить? Слишком сильно бьется сердце и слишком много сказанных слов. Те что были так близки, уже давно нет в записной книжке.Я рада, что вы не рядом. А у меня мысли о другом, совершенно, но нужно взять себя в руки и думать только о предстоящих эказаменах.Пусть влюбляются, целуются и расстаются, какое дело мне. Всего я всем сторалась помогать, а взамен лишь удары поддых. Сейчас я не касаюсь школы, а через пол года школа не будет касаться меня, а уж будут сопли или нет, время покажет.

2011 год я встречала на улице с совсем не родной для меня компанией, теперь же этот новый год я встречаю с подружками, но подружки ли

Ведь, никто ни разу не спросил, что у меня на душе, да и черт возьми, все ли у меня хорошо, так и выводы после этого

А Главное что наверное первый раз мамы не будет рядом, потому что выбрала она другое, а я как всегда во всем виновата.Друг, настоящий друг, найдись, прошу!!!

Я на дне океана

целую неделю хотела написать этот пост, но руки все не доходили и к тому же много де, что времени на то чтобы немножко поспать нет

ну привет, мне уже 15 лет и свой день рождения я ждала очень сильно, что наверно сглазила его, хотя это все относительно

до 15 минут до моего дня, мой отец как всегда все испортил, так что свой день рождения я встретила с моральной истерикой и слезами на глазах, ненавидя все вокруг и папочка, это тебе на заметку, день рождение у меня 12 числа, но ни как не 11-го

утром я была вся опухшая и слушала поздравление мамы, которой я бескрайне благодарна. а теперь самое интересно, ко всему удивлению в школу я пришла раньше обычно, поэтому и немножко испортила сюрприз. Девочки мои любимый принесли в школу большой мой любимый торт и я задувала свечи в школе, на тот момент я была самая счастливая из счастливых, весь день все дарили подарки и поздравляли.Я так ждала пятнадцатилетие, что сейчас навязывается вопрос "почему?" сейчас я понимаю, что это тоже самое что и 14 и 13 лет, нет ничего такого.Сейчас мы все ждем совершенолетия, а когда этот день наступит, то нам будет абсолютно все равно.Завтра отмечаю день рождение, надеюсь все пройдет не как всегда, а очень хорошо

ну вот и все пока

27 октября

Очень тяжело находится в школе с бешенными учителями и их угрозами, а про одноклассников вы знаете.Целый месяц твержу себе, что нужно браться за голову, нужно учится, нужно! после чего все равно не открываю учебники и продолжаю зависать где либо, завтра пробное гиа по математики первый раз, а мне даже лень готовится, но я стараюсь.Я многое от себя требую, но чтобы реаллизовать свои потребности я сложа руки смотрю телевизор, я не знаю как перебороть себя и боюсь, что скоро настанет тот момент что мне будет все равно и я еще хуже буду бездельничать.Учеба учебой, но на уроке физкультуры, разговаривали с подругой, день рождение у нее будет через 5 месяцев- в следущем году и она уже знает как будет отмечать и думает что просить у родитель в качестве подарка.У меня же день рождение через 2 недели и я абсолютно ничего не знаю и ничего не хочется.Еще я поняла что предвкушение мне нравится больше, чем сам праздник, подарки и так далее.Как жить если нет стимула?Ненавижу тормознутых и не уверенных в себе людей, однако самая близкая моя подруга именно такая и я сама уже себя не понимаю.Интересно будет ли кто-нибудь читать эту чушь, но высказываться нужно всегда, в моем случае не кому, поэтому я тут.Когда была маленькая всегда с новым красивым блокнотом заводила дневник, от силы писала там 3 дня и забрасывала и интернет дневники тоже были, но к моему удивлению этот самый стойкий, учитывая что я сюда очень редко захожу.Слова сами льются из моей головы в руки, дабы очень одиноко.Думала, что удалю вк и буду делать уроки все дела, так нет же, я все продолжаю бить баклуши и ловить мух, но без него намного лучше себя чувствую.Еще у меня есть небольшая радость, все мои сериалы вышли с новыми сезонами я ужасно рада.Но как заставить себя учиться?Как заставить себя вообще что либо делать?

Я всегда считала себя злой, тк в свои 15 я многое ненавижу и призераю и с уверенностью говорю, что люди которые меня окружают думают так же.А на самом деле, меня дико угнетает тот факт, что мне всех жалко.Если даже человек когда то меня подставил и тут ему плохо, мне его будет очень жалко и я предложу ему помощ, по-моему это плохое качество и даже подруги не знают что у меня внутри.Да и подругами моих подруг назвать нельзя, дабы у меня другое представление о дружбе.

и вот уже 21 сентября и у нас каждую неделю пробные гиа

вспоминаю лето, как сильно я тогда хотела в школу да и сейчас вроде терпимо еще, но жутко устала, столько всего наваливается, а учителя только и твердят про эказмены

сегодня приехала моя тетя из Краснодара, сообщила это Арине, она сказала "когда она поедет обратно сядь в ее чемодане" и знали бы как я по ней скучаю

удалилась из vkontakte.ru не знаю на долго ли это хватит

сонные одноклассники с каждым днем меня бесят все больше и больше, такое впечатление что они пожизненно дебилы, как бы это грубо и не звучало

на день бы вернутся в то любимое место, в ту теплую атмосферу и к той девочке что в розовой кепке и 9 ногтями

и по новостям только что услышала "Краснодар" и сердце вздрогнуло

сейчас очень тяжело, трудные будни и я всегда залипаю

надеюсь все стабилизируется

и вот остался один месяц лета 2011

я никогда не забуду эти 3 недели, сколько слез было пролито при расставании

никто не знал что будет так жарко, сопливо и весело

И я не знала, что так сильно захочу в школу, что мне так сильно захочеться чтобы это лето поскорей закончилось.В городе совсем нечего делать, все разъехались и все раздражает.Этим летом подружилась с девочкой в розовой кепке, самой лучшей девочкой и нас связывают всего-лишь 3 недели и много ярких моментов, которые остануться со мной, мы вместе любим холодильник, и наш отряд "Дом Престарелых" - 9 отряд! самый лучший во всем!

Сейчас 2 часа ночи и это обыденность уже, целый месяц мне еще тухнуть тут, я раздавлена и хочу лето 2012, все будет ещё круче!

я ненавижу такое састояние

они, действительно, думали что все будет нормально?как же они ошибались

и мне кажется что скоро меня не будет, мне стыдно и сделать ничего не могу

этот сопливый, бессмысленный пост я пишу уже 2 недели и в голову ничего не лезет

но высказаться нужно, а не кому, поэтому сливаю душу именно сюда