Руки невольно дрожат и я не знаю с чего начать. Ладно, начнем с самого начала Поступав в колледж я и подумать не могла о то как все сложится с моей личной жизнью. Шесть месяцев я билась в закрытую дверь, шесть месяцев меня мягко говоря "отшивали" Я души не чаяла в этом человеке, была готова в нем раствориться.. Сидела на таблетках, ибо это уже было невыносимо.. Каждый вечер плакала и истерила из за этого человека И вот пришел февраль… Когда я бегала пол года за человеком, в феврале у него откуда не возьмись появились сильные чувства.. А я испугалась, ища везде подвоха и не могла поверить в счастье которое обрушилось на меня с неба.. И как я должна была себя вести? Естественно, с осторожностью, держа его на расстоянии.. Ведь как так, с какой стати мне все это Встречались месяц… И весь месяц мне говорили, что у меня нет чувств… Что мне все равно… Но как же все равно, если я потратили на человека шесть месяцев переживаний.. А потом пришел март и с ним все пошло на утек.. Каждый день я выслушивала, какое я дерьмо, что девушка себя не должна так вести, что это не то и это не так… И что мне по прежнему плевать.. Но как плевать? Когда руки сто раз невольно писали в смс "люблю", но вроде еще рано… А потом ТЫ напился и я 1,5 часа выслушивала, как я с тобой плохо поступала 2 месяца, как ты мучался, а я такая вот бесчувственная тварь… Выслушивала о том как тебе хорошо и сейчас не до меня, слушала голоса других девочек кричащих мне в трубку.. Выслушивала, какая я мразь.. И мой мир рухнул.. Страшно было возвращаться домой, ведь там я и стены! Но домой я приехала и на полном серьезе думала о том что лучше умереть, но как же мама…это была самая ужасна ночь за этот чертов год! На утро я с опухшими глазами и разбитыми кулаками и сердцем собрала вещи и похала на учебу, после чего на отдых в конаково… По пути в конаково я позвонила с желанием встретиться… Мы встретились… И меня упрекали в том, что даже сейчас нет инициативы с моей стороны.. О чем ты? Какая инициатива после услышанного? Но я напомнила тебе о шести месяцев моей грусти… Ты отвернулся с заплывшими глазами… А потом так долго раскаивался о содеянном… Я простила.. Переступила через всю свою гордость. . Простила…ведь если любишь, то готов простить все косяки… Но осадок остался… Причем так глубоко в сердце..что я не знала что с этим делать.. Но рана зажила.. Мы продолжали говорить друг другу о своих чувствах и целоваться.. Ведь твои губы самые сладкие.. И вот… Пришел апрель.. Лучше бы он не приходил Я все так же продолжала слушать какая я никчемная, что планка моя завышена и ты все так же мне безразличен… На меня замахивались, хватали сильно за руки и унижали перед всеми… А сегодня я услышала о себе, что я - шлюха, тк назвала своего друга с которым бок о бок с самого детского сада, с которым не виделась год "дорогим"… В итоге меня хотели ударить… Но нет, ты же не ударил, а значит ничего не было… И хотя бы из за уважения ко мне, ты мог не общаться с той, которая мне крайне не приятна, хотя бы не сегодня… И слушать музыку приятней, чем меня.. А эти 2 месяца были просто " нормальным " опытом… Я.. Ради тебя горы готова была свернуть, но не показывала этого, в страхе обжечься.. Я не знаю, что дальше… Так говорить о своих чувствах, а потом просто взять и все сломать… Хоть, ты и будешь говорить обратное, что виновата во всем я…. Но когда уже все мне говорят, как я такое могу терпеть… Что я дура, раз все твои выходки проглатываю и прощаю.. И ты еще говоришь, что мне все легко прощается…. Вот такая вот большая любовь… Мне страшно и я люблю. . .