Мне хотелось от бед тебя оградить,
Но тебе светлей без меня.
Мне хотелось звездой твоей веры быть,
Но твой путь ясней без меня.
Любить по гроб, так же больно и страшно, как доверять до точек.
Под ключицей болит сильнее, чем при ударе!
Губы у него вкуснее, того самого вкусного мороженого
Обнимает он нежнее(я не знаю, что может быть лучше)
А я разочаровываюсь, да такая язва внутри, что не поможет уже утешение.
Волосы стали ломкие, а я надломанная, слабая.
И сил нет оправдываться, просить простить, а алкоголь по пятницам больше не впечатляет и вообще ничего не радует, ничего не нравится, а от себя самой выворачивает особенно.
Хочется всю ночь говорить и плакать или шумного зала с пьяными фразами.
Или наконец снова сойти с ума от его рук.
Вот и настал тот день, в котором я тебе не нужна.
Сегодня мы должны были целоваться, улыбаться, говорить о любви, вспоминать сколько трудностей мы пережили, ты должен был обнимать меня, а я все также мечтать о совместном будущем. Мы должны были быть вместе! Но чужие губы оказались слаще..
Сегодня должен был быть год нашей любви, год слез и поцелуев в запястье.
Мне хотелось биться - спина к спине,
Но твой меч острей без меня.
Мне хотелось сниться тебе во сне,
Но твой сон добрей без меня.
Ранее я говорила столько громких слов, аж перечитываю и тошнит!
Мы уже 4 недели не вместе, не рядом. Кажется, что совсем чужие. Когда совсем недавно я хотела раствориться в тебе, я хотела быть каждую секунду рядом. Не хотела докучать, поэтому молчала. Молчала, когда хотелось рыдать лежа на полу, орать во весь голос. Я хотела, чтобы ты заметил меня! Чтобы был рядом, когда я больше всего в тебе нуждалась. Но все прошло. Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
Никак не могу в какой-то момент научиться молчать, а не говорить откровениями.
Училась быть искренней-научилась! Но теперь это умение оказалось лишним.
сильнейшие обиды от малейших глупостей
почему мой желудок пуст 3-е сутки? почему после алкоголя так тяжело и почему каждый раз перед употреблением алкоголя забываешь о последствиях?
почему без тебя так тяжело? когда я упустила тот момент, когда ты заменил мне всё?
сутки назад я бы написала, что не хочу больше просыпаться, но алкоголь отпустил и хочется снова смеяться
и все эти ночи не дома, без тебя и не с тобой жутковаты.
Ты обещал, что будешь рядом! Ты обещал, что опять не предашь! А я что? А я подставила вторую щеку и опять получила пощечину. Ты сдался и предал..
А я тем временем до 2х часов ночи ждала тебя, прижав телефон к груди
ждала тебя пьяного и почему-то прозрачного. Я умирала, когда тебе было некогда
Надеюсь, что в моё сердце скоро поселится очень надежный человек, и выгонит тебя от туда
Тем временем как ты с кем-то во что-то, мне дарят красные розы, пишут неизвестные номера, кладут деньги на телефон..
Ну а ты пей, гуляй и ругайся матом
Мне хотелось быть дверью в доме твоем,
Но твой дом теплей без меня.
Мне хотелось быть светом в сердце твоем,
Но оно светлей без меня.
В моей голове много новых мужских имен и лиц, они звонят, пишут и думают, что я слушаю о их прошлом-нет!
я не знаю, с кем бы ты хотел переспать, но я знаю, что я лучше
в городе холод. внутри тоже не жарко
А чувства? а их нет
Внутри меня нет чувств любви, да какой там любви? во мне нет чувств радости, переживания, ненависти, злости! во мне нет вдохновляющих людей, во мне нет людей, которые любили бы меня! ВО МНЕ ЕСТЬ ПРОШЛОЕ, ПРОСТИ
Хуже всего - изображать спокойствие.когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что хуй знает когда ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из - за него самого, вот неудача. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал
Ты звонил мне около 11 часов вечера, ты пытался произносить слова, я сползала на пол, проклинала всё, что у меня есть, а ты говорил "ты нужна, ты лучшее, я не смогу…"
Так зачем же я иду за тобой,
Гордость глупую не храня?
Вдруг однажды где-то в дали чужой
Ты не справишься без меня…
А потом февраль. Вранье, взаимные боли, ветер изо рта- и меня не стало
Я так верила, что человек может измениться, что человек учится на своих ошибках, что человеку нужно давать второй шанс. Ведь есть же я, я так сильно любила, я так сильно надеялась и мечтала.
Но оказалось, что под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа!
Сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать, и жалеть всех, кто демонстрирует свои истинные чувства
Устала быть сильной. Устала всех выслушивать, помогать и поддерживать. Я тоже хотела праздника, я тоже хотела любить, но мне не разрешали. Очнись! Я тоже чувствую и почти живая!
Я сдаюсь чуть ли не каждый день, но всегда нахожу силы идти дальше
Ведь есть люди, которые верят в меня, я убедилась в том, что у меня есть кому позвонить пьяной, есть к кому прийти домой и переночевать, есть те, кому я нужна на рассвете!
«Я больше не буду пытаться заставить тебя меня полюбить, это бесполезно»
И как ни старайся, когда больно-болит
Но мне кажется, что это никогда не закончится. Я не нахожу себя!
да не умеют люди насовсем забывать других людей!
и сколько не режь.
сколько не жги.
всё внутри.
впаяно
За 4 недели мой мир переворачивался сто раз, но больше не в мою сторону. Я оказалась никем и ничем. Меня ударили ножом в спину дважды, с разницей в неделю.Безмерное количество проблем навалились в один момент. Развод родителей, у друга подозрение на рак, ты ушел… Разве может быть хуже?
Все уходят, неважно через какое время, но они всё равно уйдут, и к этим уходящим людям у меня теперь только одна просьба - "не возвращайтесь". Сколько бы боли вы мне не причинили, как бы не ненавидели меня, я всегда готова прийти вам на помощь и никогда не оставлю в беде, но обратно не приму
Я сидела и не понимала, что происходит.. Почему все уходят, когда так сильно мне нужны? Почему все сразу? Почему в один момент?
Я не могу учиться, я не могу не думать о тебе. Я ничего не могу. Я привешена на тонкую нить, которая в любой миг оборвется и…
Сейчас внутри меня медное сердце. Я старалась держаться пока писала этот пост, но меня не хватило и я расплакалась
ну я рассыпаюсь уже, ну собери меня, ну удержи меня, ну сделай что нибудь, ну сделай
Очень часто звонят номера от которых в принципе и толку нет, но говорят о какой-то любви, слезах и боли, а я тем временем молчу, ковыряя пальцем в цветочном горшке
ну а у меня тут снова алкоголь, снова ночую не дома, снова среди ночи просыпаюсь и извиниться перед тобой хочется, вечно чувство вины внутри. Ты обещал всегда быть со мной, а тебя нет
Я не стала героем, сломалась.
Отдать то, что так долго хранилось внутри и так усердно старалось не вырываться.
а после выпить чай с лимоном перед уходом и снова ощутить то дно из которого вроде только недавно удалось выплыть.
Ибо всплыть
Я так хотела тебя возненавидеть. Но черт возьми, не смогла. я не верю в то, что ты забыл меня..
А помнишь начало ноября? Как мы уехали в северную столицу! Как было много любви? Ты принес завтрак в постель и я думала это навсегда. Я так сильно этого хотела, что видимо, сглазила. И как теперь приезжать в самый любимый мною город, не вспоминая тебя? Как мы были в нем абсолютно счастливы, не смотря на дождь. Как мы были в нем вместе???
Приходила домой в 13:40.после ночи не дома.
сползала по стене на пол размазывая слёзы по рукам.по щекам.
я никогда ещё не плакала с такой болью внутри.
а вчера толком рядом никого не оказалось.
я люблю людей которые вчера держали мою руку.либо звонили и говорили тёплые слова, когда я шла по тёмным улицам вчерашнего города.
Чувства, ощущения вместе с мыслями передаются по проводам, по воздуху, через спутники, оптико-волоконные сети и прочим достижениям телекоммуникационной индустрии. Надо всего лишь нажать на кнопку "Отправить". (с)
Я лично тебе желаю только счастья. И никогда больше не испытывать боли и остаться таким же особенным. Не грусти и найди себе такого же верного человека, какой я была для тебя. Ты можешь быть лучше, но ты не хочешь. От этого грустно. Вспоминай меня кончая
я только и слышу от лиц мужского пола "ТЫ ОБЕЩАЛА! ТЫ ЖЕ ДОЛЖНА БЫЛА.. Я ЖЕ ВЕРИЛ", разворачиваются, обижаются, уходят, а потом пишут, что скучают.
мне тоже обещали, но меня сломали
не встать.
И на закате дня, после вороха будничных дел, за миг до сна - шепотом: кого я обманываю, конечно я скучаю. только вот почему не скучаешь ты..Я скучаю по тебе.Не в том смысле, что «давай встречаться», даже не в том смысле, что«я прощаю тебя».В том смысле, что я просто «скучаю по тебе»
А помнишь, как руки болели от лютого холода за окном? я грела их об твое тело. Ты ругался, а я смеялась
А девочки все продолжают рассказываться про своих парней, про то какие они козлы. Про то что они их не понимают и все такое. Но черт возьми! Я бы все отдала за это!
Мы смешали нашу любовь с грязью, это все слишком аморально! Никакому злейшему врагу не пожелаю такую «любовь» Не проси меня вернуться, я не услышу…. как не слышал ты, когда я просила тебя остаться
И может ты не станешь читать всю эту ебаную ваниль, но я это оставлю, как воспоминание! Это было! И я этому благодарна! Ты многому меня научил, ты много раз возвращал меня на правильный путь, а сам свернул по другой дороге..
Я когда-нибудь начну нормально есть и спать? Я когда-нибудь перестану о тебе думать, ну хотя бы во сне? Абсолютно, в каждом сне я вижу тебя, абсолютно, каждое утро я встречаю не с улыбки. Делаю вид, что всё прекрасно, умирая изнутри
А помнишь, как я негодовала за синяки на щеках, после аттракционов? Нам было тогда 3 месяца и ты говорил, как это много. Но для нас-мало.
Сегодня наш день, только ты даришь цветы уже другой девочке..Я бы написала про наглость, но в этом нет смысла. Бог всем судья!
«Внутри говно, блестит лишь упаковка» Все это полнейший бред, когда внутри одна желчь, когда внутри ни стыда, ни совести. Нужно заниматься саморазвитием и стремится к чему то более духовному. А вся эта материя..да, кому она нужна? Когда внутри одно дерьмо? Кому нужны эти цветы, когда за них приходиться расплачиваться слезами? Кому нужна эта любовь, когда тебе вешают тонны итальянской лапши на уши? Нужно быть свободным, во всех смыслах, человеком. Нужно стараться быть духовно богатым человеком. Нужно быть стержнем! Но каждый дрочит, как он хочет.
Я так усердно искала в себе изъяны, ты так усердно на них указывал. Я так усердно пыталась сберечь, удержать и верить, что обожглась. Ты обжог
Помнишь вечер 1 января? Мы шутили и смеялись, мол будет очень обидно, если на наш год мы поругаемся и будем порознь.. Нас это забавляло. Все это было бы смешно, если бы не было так грустно.. А потом ты позвонил и сказал, что будешь дураком, если меня потеряешь..
Не напоминай о себе больше никогда, пожалуйста. Спасибо.
Во все стороны лети, блядуй, гуляй. Также продолжай рассказывать басни, клясться в любви и красиво говорить, только уже другим девочкам. Ну и пусть! Трать деньги и нервы, ведь все просто не бывает. Держи ее за руку, как можно крепче, запрещай ей дышать и ущемляй во всех прелестях жизни. Продолжай захлебываться в слове «любовь». Продолжай зависеть от человека. Продолжай скрывать меня от нее. Продолжай после ссор напиваться и убиваться.. продолжай.продолжай.продолжай…А я полетела дальше, самостоятельно и вольно. Набираю больше воздуха в легкие и выдыхаю.ощущаю свободу. Надеюсь, я еще долго буду вольной. Ибо свобода-независимость, мне не нужны пустые обещания, громкие слова, мне не нужны сопляки. Мне плевать на этих жалких подобий сильного пола. Мне плевать на все эти отношения и пиздострадания. У меня вся жизнь впереди и осталось сделать выбор, по какой дороге я пойду. Но мне не по пути с неудачниками, поэтом я сворачиваю.
«8 ноября 2013 г., 9:56
Любимая, проснись с утра и улыбнись, потому что я знаю, что мы рождены, чтобы быть вместе, чтобы дарить друг другу тепло, но и в это же время выносить мозг, ну без этого отношения не отношения)) Мне сегодня приснился такой сон, где мы уже взрослые, лет по 27, с ребенком, девочка, такая миленькая и ты рядом, как жаль, что это был только сон, так что не грусти и улыбайся, доброе утро!)) »
Я п.р.о.щ.а.ю тебя за все..
За все оскорбления, за все истерики, выходки. За все вранье, за всю нелепость и неуверенность. Прощаю за то, что причинял боль, а потом не отпускал. Прощаю за мои опухшие глаза по утрам. Жутко больно тебя отпускать. Ведь расставание-это потеря, это маленькая смерть. И легче глотать стекло, чем слова
Я тоже не подарок, часто ругалась, выходила из себя, психовала, истерила и капризничала. Но я никогда не хотела причинить тебе боль и никогда не хотела тебя потерять. П р о с т и
Но ты сам хотел потеряться, поэтому и отпустил. Теперь отпускаю я.. мое сердце больше не будет тебя ждать. Я больше не буду переживать за тебя, как ты, что ты и где ты. Ты думал о том, что подарить другой девочке на день всех влюбленных (на наш день), а я тем временем думала, как найти в себе силы открыть утром глаза и не расплакаться на учебе.
Увидимся, когда я буду взрослой. Или не буду. Или не увидимся
кольцо спадает с пальца.джинсы сползают с бедер. я сползаю по стенке
Ты говорил, что вернешься. Что тебе нужно время разобраться в себе. Что в наш день мы будем вместе. Я ждала.ждала.ждала. До середины февраля. Ты знал. А где ты сейчас и как у тебя дела?
У тебя все замечательно, ты так открыто рассказываешь всем о своих пьяных выходных. А я помню только цифры билайна..ты уже целуешь другую девочку и ты уже не мой мальчик. Не. Мой. Ты даришь свое тепло и уделяешь все свободное время ей. Чем она лучше меня?!
А помнишь, как мы выбирали имена нашим будущим детям? Ты читал их значения… Мы хотели, чтобы у нашей девочки были длинные волосы, а у мальчика-твои скулы…
Но в скулы тебя уже целует другая
Разве ты сможешь, говорить ей так же красиво о любви, как говорил мне? Разве ты сможешь, называть ее так же, как называл меня? Разве ты сможешь, любить ее так, как любил меня? (а любил ли ты?) Разве ты сможешь, так же сильно переживать за нее, как за меня? Разве ты сможешь ревновать ее так же, как когда то ревновал меня? РАЗВЕ ТЫ СМОЖЕШЬ?
Ты сможешь… Я тебе уже не нужна, ты захотел быть с другой, моя роль в твоей жизни закончилась, я оставила яркий след и полетела дальше
Все говорят о том какой ты козел и мудак.. Но разве от этого мне становится легче?? Разве от этого мне хочется просыпаться по утрам и улыбаться всему миру? Разве от этого мне опять хочется дышать? Разве от этого я начинаю верить в себя? Нет. От этого не легче
«30 ноября 2013 г., 17:48
Ты мне не можешь верить, ты мне должна верить, потому что с тобой я всегда честен и открыт, я не предам тебя, ни за что, ни за какие уловки, ведь ты самый близкий мне человек и чтобы я еще раз посмел разбить твое маленькое сердечко, которое и без того несколько наполнено моими плохими поступками, нет и еще раз нет!»
Про синдром семнадцатого месяца..
Мужчины всегда возвращаются.Такая у них натура:добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться.Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице предлагает увидеться.И очень хочется согласиться.Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым.Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться.Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет.И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой.Да и некуда уже приходить.Ты видела его с другой.Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки.Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях.Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту.Воспоминания.Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова.Просто все случилось так неожиданно.Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив.Все было очень хорошо, даже прекрасно.Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них.Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя.Искать причины, и даже находишь их.Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ.Потом долго мучаешься, переживаешь.Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется.И ты начинаешь существовать.Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку.А потом встречаешь его.Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется.И становится от его вида еще хуже.Потому что злишься на себя.Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.Он же прекрасно обходится без тебя.Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались.Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь.Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи.То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь.Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.И вот проходит время.Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле.Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают.А флирт…Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него.И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались.Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна.К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.А потом появляется мужчина.Он не красавец и даже не миллионер.А может быть, и тот, и другой.Он улыбается тебе и говорит комплименты.Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро.Снова появляются крылья за спиной.Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка.Первый поцелуй первая ночь.Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе.Ты забыла о прошлой любви.Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.И тут появляется он.Неважно, каким образом.Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона.Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором.Встретиться, снова окунуться в омут или отказать?Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ.Смотришь и думаешь:встретиться или нет?Знаешь, я для себя все решила.Не будет больше встреч.Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды.Это правда, пробовала.Потому что они всегда возвращаются.Если хочешь, стань ему другом.Правда.Это будет жестоко, но нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения.
Я не верю, что этот день наступил и что ты уже не хочешь быть рядом.. Я не верю, что я жива.. Я не верю, что когда-нибудь станет лучше.. Я не верю, что когда-нибудь перестану грустить.. Я не верю, что ты меня разлюбил..
Чтобы ты не делал, ты всегда останешься для меня самым лучшим и любимым. Не смотря на всю канитель, были моменты, когда я была счастлива, когда было хорошо. И за это хочу сказать: «Спасибо»
Спасибо, что радовал и терпел, спасибо, что был в моей жизни. Я многое поняла и стала мудрее на один роман.
Я бы тебя обняла, но уже не имею права. Я бы тебе написала, но руки связаны
Будь для нее опорой, поддержкой и лучшим другом! Сделай ее счастливой и люби до беспамятства. И, пожалуйста, не держи на меня зла и никогда м е н я н е з а б ы в а й
Мне очень жаль, я честно, по тебе скучаю. Но это в прошлом, а к прошлому не возвращаются. А помнишь ссорились.. А помнишь, как кричали..
И лучше бы ты не появлялся вновь
Теперь не до свиданье и даже не до встречи, а прощай..
Я.Т.Л.
А это лепестки первых цветов, подаренные тобою (им сегодня год) и письмо, как мне казалось, написанное от сердца
