И не могу сказать, что не могу жить без тебя - поскольку я живу.

это как я в детстве капризничала и всячески привлекала к себе внимание, ждала, пока мама сама подойдет ко мне и успокоит.пусть даже была виновата я, я ждала, пока она подойдет и попросит у меня прощения. и она всегда подходила, потому что мама взрослее и умнее, и ей далко меня, когда я плачу. она очень меня любит, поэтому ей нетрудно первой просить прощения. так же и он. ждет, пока я подойду и начну успокаивать его, скажу, что виновата я. когда же он повзрослеет? я уж точно этого не буду делать, у Андрюши своя мама есть. хоть и достаточно его люблю, чтобы признать себя виноватой, лишь бы он не обижался. раньше всегда так делала. ну и зачем мне это?

не знаю, что делать с Деминым. он мне нравится, у меня все внутри замирает, когда он смотрит на меня или дотрагивается. мысли путаются.но это всего лишь гормоны, этого недостаточно. в моральном плане я не могу его воспринимать больше, чем друга. как парня я его не вижу совсем, меня очень отталкивает его характер, его манера поведения. как будто моя физическая оболочка живет отдельно от душевной. и тем более, сейчас я хочу, чтобы меня выслушали, поняли, посочувствовали мне. на эту роль очень подходит Паша. скорее я ищу собеседника, которому я могла бы пожаловаться и открыться. а не парня, который будет чего-то от меня требовать и давить на меня, чтобы я сдалась. как Демин в принципе и делает. а так у него точно ничего не получится.

странно, по сути я бы не сказала, что я сильный человек, но в некоторых моментах непонятно откуда во мне появляются силы. я удержалась и до сих пор не написала Андрею, хоть мне очень часто хотелось сделать это еще летом. и Демин так нападает на меня, а я так устала, меня уже все достало, почему бы мне давно не сдаться и не пустить все на самотек? тем более он говорит, что я сама не знаю, чего хочу, поэтому ему легче решить все за меня. какого такого хуя, извините?

он говорит, что выбор за меня освобождает меня от ответственности и дает возможность почувствовать себя слабой девушкой. да пошел он, мне как-то лучше самой все за себя решить, я сама знаю все лучше. и все я могу сама, я не слабая.

он сказал, что раньше у него такая стратегия всегда прокатывала. угу, как же. сказал, что я особенный случай и что стою того, чтобы за меня побороться. даа, хвалите меня полностью)) все равно не могу я понять, что мне с ним делать.

я стала черезчур какой-то занудной и правильной в последнее время. мнительной, серьезной, я чувствую это. я всегда считала маму и Лилю занудами, бесилась на них, а сейчас такое ощущение, что становлюсь как они. все какая-то ответственность, постоянно учеба, мне кажется постоянно, что у окружающий ветер в голове. что за?

шла сегодня одна после 3й пары, все к метро побежали, а я шла неторопясь. и тут быстрым шагом меня обогнал Андрей. просто как какой-то случайный человек в толпе, словно он обычный прохожий, которого я больше никогда не увижу в жизни. и тут я поняла, что навсегда потеряла надежду, что мы с ним будем когда-то еще общаться. он просто прошел мимо, даже не взглянул меня, не обратил внимания. скоро мы забудем, что когда-то были знакомы. и все. помню, он говорил, что ему нужно будет много книжек, чтобы забыть меня. уверена, летом он их не читал, ему было весело и без этого. как можно так легко забыть все то, что между нами было? легко все забывается, ничего не было. я помню все подробно, но забыла его голос, его манеры.

ну как я сейчас могу быть с Деминым?я же до сих пор люблю Андрея. и сегодня я поняла, что мне даже не с кем этим поделиться. некому доверить свои переживания. Надя, почему ты так далеко? от этого мне плохо. и живу я сейчас как-то вяло. я хочу поговорить о том, что меня волнует, что в душе у меня все кипит и бурлит. но никому это неинтересно, неактуально. Демин хочет мне помочь, но про Андрея он и слова слышать не хочет, понятное дело. Саша в работе вся, у нее своих переживаний с Кириллом хватает. очень надеюсь, что у них все будет хорошо, меня так волнует эта ситуация. с Надюхой тоже нет смысла об этом разговаривать, она не хочет.

вот и молчу, держу все в себе. как я пришла к тому, что у меня нет друзей?и чем я лучше Щербинина после этого

хочу уехать куда-нибудь далеко. я хочу покоя, одиночества, спокойствия, чтобы никто не лез в мою жизнь. не хочу никому доверять и открывать душу.

мне так странно и больно от ощущения отчужденности. да, со мной всегда Надька, Саша. но теперь рядом нет интересных людей. Пашка только иногда развлекает меня, а я пользуюсь тем, что он от меня без ума, подначиваю его. а Пашечка скачет передо мной на задних лапках, потому что влюблен. пусть развлекает.

Демин с претензией на близкого человека. он мне неитересен, слишком ленив. тем более ему неинтересно, что я там думаю, что говорю. он хочет добиться своего и делает это любыми путями. а хочет он меня, поэтому считаться с моим мнением и моими желаниями он не хочет.ну-ну. говорю ему, что он нужен мне. он не слышит меня совсем, но у меня кроме него совсем уж никого нет.

так скучно. как будто над моей головой уже летают сонные мухи. жить стало как-то неинтересно. Щербинин хоть как-то развлекал меня. сейчас он тусит каждые выходные и нажирается. какой же он дурак. у него же нет никого. и у меня тоже нет. надеюсь, это скоро пройдет.

как-то все уныло, тоскливо. вроде пытаюсь занимать свое время, постоянно учеба, одногруппники и все дела. очень сблизились после ЛУГа, но…

горько мне, что Андрюша говорит всем гадости про меня. плевок мне в самую глубину сердца. зачем? все будет хорошо, жду Надиной свадьбы

ДЕМИН

первый парень, который адекватно воспринял, когда я его попросила написать мне письмо.+1

он совершил большую ошибку, абсолютно убедив меня в том, что он меня обожает. я уверена, что он будет боготворить только меня и все, это дает мне основания не бояться потерять его. а это в свою очередь дает основания обращаться с ним, как душеньке угодно. манипуляции, капризы. да, я очень ему благодарна, он столько делает для меня. раз Танюша попросила, значит он сделает. и как он ухаживал за мной, когда я болела. даже цветы подарил!

но как мне писать новую картину, если старая еще не засохла? я вижу только старую, ничего не могу наложить поверх. поэтому новые отношения сейчас невозможны. я долго шла к этой мысли, вроде бы и нравится мне Демин, но не могу я начинать сейчас отношения. он ждет меня, а если я не оправдаю его надежд? тогда я согрешу. это очень плохо.

я не должна давать ему надежду, хотя сама провоцирую его. я хочу, чтобы он все время проводил со мной, чтобы думал постоянно обо мне и помнил. и никого у него больше не может быть. он же моя собственность-темная сторона Тани.

АНДРЕЙ

Андрей чувствует, что виноват, но никогда не признается себе в этом. его натура-сделать всех вокруг виноватыми, кроме себя, чтобы совесть была чиста. поэтому он делает вид, что виновата я и обманывает себя. и из-за этого он злится на меня. поэтому, когда меня видит, то делает вид, что я не существую, что я просто пустое место, что меня нет. это очень обидно. как мы сидим на лекциях почти рядом, а я не существую, на обеде за одним столом, на соседних стульях, он даже не смотрел на меня, я-пустой стул, не оборачивался, когда я что-то говорила, на политологии не смотрел, когда я говорила. я знаю, что это все от его обиды.

со всех сторон слышу, как он гуляет, как он бухает. как будто все только и говорят о нем. что же, удачного ему веселья. раньше он хотя бы проводил время со мной, ходил в театры и музеи. а сейчас он опять вернулся к своему состоянию, когда у него тусовки, куча знакомых, когда он стебет абсолютно всех вокруг, это его ужасное отношение к людям, у него нет друзей и он озлоблен на мир. я абсолютно не держу на него зла, я его жалею. я очень скучаю по нему тогдашнему, сейчас он абсолютно стал прежним. постоянно вспоминаю счастливое наше время. ему тогда было хорошо, он открыл мне свою светлую сторону. но сейчас он опять повернут к миру темной стороной, дверь захлопнулась.

какая речь может идти о новых отношениях с Деминым, если я до сих пор не могу забыть Андрея. совершаю ошибку-опять ищу в человеке спасения.

когда я болела и лежала с температурой 39 все дни и ночи, я не могла спать, а просто уходила в себя. Демин сидел на моей кровати, делал мне компрессы, говорил со мной, гладл мне руку. я не могла думать, а лишь в голову приходили обрывки воспоминаний, я словно уходила в глубь своего сознания. и там кругом был Андрей. он мне постоянно снится даже сейчас. он в моей голове

Димка меня не понял и разозлился. он подумал, что я его отшила. он не понимает, что должно пойти время, что нам нужно общаться и больше проводить времени вместе. я не знаю, как объяснить ему, что мне нужно привыкнуть. честно, я даже не ожидала от него такой серьезности. я думала, что он все захочет забыть, поэтому изначально была на это настроена и легко отнеслась ко всему. похоже, я ему правда понравилась.

зато Кирилл сразу захотел поехать сегодня утром к Сашке после работы, что случилось то, до чего они там так и не дошли утром. Саша очень расстроилась, она думала, что он не так ко всему отнесется. они такие люди, для них это нормально. но я поняла, что мы не такие, как бы не хотели такими стать, все равно в нас заложено другое. я вижу, что Андрей был не таким, как я, Дима тоже другой

в Москве который день без остановки льют дожди. я сегодня не спала всю ночь, мы ночевали у Сашки в общаге с Димкой и Рыжим :) беспалевно прошли туда по чужим пропускам) Кирилл теперь у нас крутой кальянщик, ребята мутили кальян по всем правилам, пили виски с колой, я дико упоролась. у меня была депрессия, я хотела напиться. голова кругом, но мне было классно. утром мы пели под гитару, у меня душа пела, я была дико пьяна и смотрела за окно, где было видно светлеющее серое небо, деревья и непроглядный дождь. и тут мне пришла в голову мысль, что я рада жить ради этого окна, чтобы смотреть на мир через окно. пьяный бред. но мы сидели, пели, а я все смотрела в это окно. Боже мой, какая же я странная.я из простых вещей могу сделать своей глупостью такую сложность, так удивительно.

мы замутили с Димой, Сашка с Кириллом. нам было весело вместе, это была реальная пьяная туса. но я поняла, что это точно не мое. они слишком свободолюбивые, слишком раскованные, не такие ответственные, как я. хотя я всегда стремилась быть похожей на таких людей. но они слишком смелые. я поняла, что я не такая. Дима предложил мне стать его девушкой. я сказала, что он мне нравится, но меня бесит его характер. он слишком ленив, слишком беспечно ко всему относится, меня это очень отталкивает. после Андрея я начала прежде всего смотреть не на чувства, а на сущность человека. вот так вот. такая вот осень в Москве.

завтра уезжать, опять Москва, на душе уже осень. дома холодно. на улице холодно, кругом холодно.в конверт сложила три наших фото с Андреем, жалко выкидывать, его открытку на день рождения и Надино письмо с прошлого года.

и тут я поняла, что это самое дорогое, что сейчас есть у меня сейчас. не те люди, которые меня окружают, они будут уходить. некоторые даже после себя ничего не оставят. а слова на бумаге никуда не денутся, могут храниться сто лет. я умру, умрут те люди, а бумага останется.

но дело не в этом. дело в том, что если будут люди, которые оставят мне эти бумажные сокровища, а сами не уйдут. вот тогда появится смысл.

скучаю по Андрюше. скучаю по Андрюше, а не по Андрею. каким он был со мной, как веселил меня, радовал, как мы бесились, как он мило улыбался, я смеялась. я думала, что это он и есть, что со мной он настоящий. оказалось наоборот. то, что на поверхности и есть настоящее. у нас с ним все было не по-настоящему.

он мне нужен, черт

Надоело. который день подряд снится Андрей. и часто мы идем куда-то втроем: я, он и эта его девушка. а он каждый раз выбирает то ее, то меня. не хочу о нем думать, а все равно каждое утро просыпаюсь и сразу вспоминаю про то, что мы больше не вместе. при приходе этой мысли сразу возникает страх. недолгая неприятная утренняя процедура. стараюсь о нем не думать, но все время говорю и говорю о нем. даже больше, чем раньше. не могу остановиться. говорю всем, что мы расстались. только чтобы говорить о нем. они сами уже прибавляют, какой он негодяй. мне ничего не нужно говорить, только слушай и поддакивай. заметка: никакого морального удовлетворения не приносит.

август, погоди. мне нужно время, чтобы привыкнуть, вылечиться. мы встретимся через два месяца. что мы друг другу скажем, как себя поведем, будем ли говорить вообще… кто знает.и что у него на уме, в его голове может быть что угодно и никому он это не расскажет, если ему не нужно.

с Димой было легче, я его не видела больше.

но сейчас я как-то отношусь ко всему этому проще. Демин сказал:я думал, что вы уже давно расстались. кто-то еще говорил что-то подобное. все было так плохо? но это длилось так долго, 7 месяцев. было столько радости и счастья. я помню только хорошее, все плохое я уже забыла. и я ему благодарна за это, злости у меня нет никакой. есть только сожаление.

у меня есть друзья, а у него нет. он никому ничего не говорит. как-то он сказал мне:у тебя есть преимущества. ты хорошо меня знаешь, тебе я доверяю больше всех, благодаря тебе я узнал, что значит открываться другому человеку. возможно, это все так. но сейчас я бы не поверила ни одному его слову. слишком явно он себя показал.

как-то даже странно. внешне я абсолютно спокойна, я не хочу ему писать, общаться. мне весело, я все переношу вполне адекватно, по мне не скажешь, что у меня сейчас не лучшие времена. наверное, я научилась это переживать. единственная преграда: мне кажется, что лучше его никого нет.

неужели он совсем не вспоминает обо мне? ему так легко это все далось? и все, что копилось столько времени превратилось в ничто в один миг. может, эта девушка подходит ему больше. может, очень сильно понравилась. он был очень зол на меня, я знаю. хотел, чтобы мне тоже было плохо. но значит все и было ничем, если так легко развалилось. карточный домик и одну секунду.

я даже совсем не плачу. хочу его видеть. да, я признаюсь. наверное, он не хочет и ему все равно. это очень грустно.

я глупая идиотка. это глупость-доверять безоговорочно людям и верить всем их словам. не наивность. а именно чистой воды глупость. винить ты можешь только себя, глупая Татьяна. Андрей- продукт современного общества. а я явно не из этой эпохи. поэтому для него все так легко. а для меня люди много значат. он был самым близким для меня.

сейчас, если бы я встретила, допустим, Диму, то я могла бы с легкостью рассказать, что у меня происходит в жизни, все секреты, тайны, которые не расскажу подругам, давним знакомым. потому что он был мне близким. и хоть это давно прошло, мы не общаемся, почти позабыли друг друга, но все же. пустивши человека в душу однажды, уже не выгонишь. там навсегда останется стоять его пустой стул. и Димино место никуда не делось.

место Андрея тоже никто не сможет занять. как грустно. всегда для них будет место, хоть оно им не нужно. а мне плохо, потому что там пустота, мрак. они не вернутся уже никогда, а стул ждет их все равно. покрывается пылью, ветшает, но стоит все на том же месте. не в моих силах его сдвинуть в дальний угол комнаты своей памяти.

вот и настал конец моему счастью. что я еще могу сказать. от этого печально и грустно. Андрей не верит в существование духовной любви, потому что у него ее нет и не будет. мне его жаль, но еще больше жаль себя. поскольку он от этого не особо страдает, а со мной это сыграло злую шутку.

столько хлама в голове, Надя, как плохо, что ты далеко. я тут все думаю, как же хорошо иметь лучшую подругу. мы можем длительное время жить в разных городах, но все равно оставаться лучшими подругами. мы можем долгое время не общаться, но знать, что можем всегда друг на друга положиться. я точно знаю, что пройдет время, а наша дружба станет еще крепче. время свяжет ее в еще более тесный узел. ты очень необыкновенный человек в моей жизни и навсегда им останешься.

еще я думала о том, что парни приходят и уходят. никогда нельзя точно знать, что этот человек твой на всю жизнь. с дружбой легче. я точно знаю, что никого лучше тебя не найду. да, очень важно иметь любимого человека, в котором ты полностью уверена. знаю, Антон такой, ты его очень любишь. но дружба тоже важна.знать, что есть кто-то, кто будет с тобой всегда и неизменно. почти как родители. я так рада, что нашла тебя

сегодня мама наконец-то увидела нашу фотку у Андрея и узнала, что он ездил с нами в Питер. я знала, что это когда-нибудь случится, знала, как она отреагирует, поэтому оттягивала этот момент. я соврала ей, я во всем виновата сама. только я и никто кроме меня. Андрею плевать, ведь это не его проблемы. ему все равно, что мне говорит мама. и всем наплевать. Слава гуляет со своей бабой, ему тоже уже все равно. он только в тайне видимо посмеивается надо мной, что я выбрала какого-то предурка, так мне и надо.

решили спуститься с Андреем вниз за соком, открывается лифт, а там Слава стоит. и опять он посмотрел на меня свои растерянным взглядом, а может я придумываю себе. делаем вид, что мы не знакомы, он первый начал эту игру. хотя я уверена, что у него в душе так же все кипит, как у меня. у меня возмущение и обида. а может я все придумала. и не было у него ничего ко мне и нет. у него вон своя подружка. почему-то я так хотела, чтобы он не видел меня с Андреем. зачем так делать? меня очень задевает, что он игнорирует меня. но несомненно, если человеку все равно, он не делает так усиленно вид, что тебя нет в его жизни. возможно, он страдает. хотя откуда мне знать.

смотрю я на него и думаю, такой красавец, приличный мальчик, классно одевается, интересный, умный, ВЫСОКИЙ, фигура классная, идеал таки для меня. что я нашла в Андрее, что? я до сих пор не понимаю.

я постоянно задаюсь этим вопросом. и не знаю на него ответа.

я читаю нашу переписку, для меня время начала нашего общения как-то выпало. тогда я общалась с Лазаревым, дружила со Славой, Павлик, столько потенциальных мальчиков. почему я выбрала Щербинина? сначала мне надоедало, когда он писал. я сама показывала его Сашке и говорила, что мне такие не нравятся. что произошло, чтоо?

но мне кажется, что мы знакомы всю жизнь. и быть всегда я хочу с ним, вне зависимости от обстоятельств.

это странно, он умный и везучий мальчик, красивый, мог бы себе девушку и получше найти. возможно, я и правда была красивая.

в Москве который день дожди. по улицам реки, плывут трамваи. сегодня попала под ливень. на улице темно и страшно, когда слышится гром.

сколько еще времени потребуется понять, что я не там, где надо?

у Димы появилась девушка, я просмотрела весь его твиттер, всю страничку в контакте, его девушки, все-все. она учится в Самаре, периодически заезжает в нему в Питер. у них милые фотки вместе и няшечные переписки в твиттере. и самое главное, смотрю я это все, смотрю, и мне не все равно. как так?! какое мне дело до всего этого? я читаю, мысленно сравниваю ее с собой, он прислал ей на др посылкой подарок. для меня он бы никогда такого не сделал. похоже, он любит ее. как не любил никогда меня.

я вспоминаю, как мы гуляли, разговаривали, как он обнимал меня. а тут чужая девочка и фотки с ним. наверное, он рассказывал ей про меня, показывал в контакте может быть. интересно, что он рассказал? как обычно, я ее любил, а она меня бросила. а потом я уже не мог ей поверить. обычное трепло, как он это делал бабушке и друзьям. а она тоже небось сравнивает себя со мной. говорит ему, что я красивая. что она думает, что я милая. что я лучше нее. а он говорит, что за глупости. ему посрать. а я намеренно делаю ее похожей на себя.откуда мне знать.

почему-то мне кажется, что она добрая. и хорошая. к Диме не пойдут плохие люди. она так же знает про его маму. жалеет его. как когда-то я его жалела. она тоже красивая, чем-то напоминает мне бывшую девушку Андрея. у нее длинные волосы. ничем такая не примечательная девочка. но они обычно и бывают такие. которые добрые. которые верные. она будет любить его. не знаю, больше меня или меньше, в любом случае по-другому. да и какая разница. что за глупые сравнения. зачем мне это, для чего. скоро уже будет год, как мы расстались. а я до сих пор вспоминаю, прокручиваю в памяти. упиваюсь своей несчастностью. спрашивается, ради чего? этому человеку на меня наплевать. он прекрасно как жил без меня, так и дальше продолжит свое содержательное существование.

а я все никак не могу отойти от этого. у меня есть человек, которы я знаю наверняка, точно и бесспорно любит меня. возможно немного не той любовью, как нормальные люди. но я точно знаю, что любит. как и я его. а я все возвращаюсь и возвращаюсь в эту мертвую точку, он которой начала подание. и все время кажется, что что-то не так.для чего это было нужно?

сколько еще времени потребуется понять, что я там, где надо?