Надоело. который день подряд снится Андрей. и часто мы идем куда-то втроем: я, он и эта его девушка. а он каждый раз выбирает то ее, то меня. не хочу о нем думать, а все равно каждое утро просыпаюсь и сразу вспоминаю про то, что мы больше не вместе. при приходе этой мысли сразу возникает страх. недолгая неприятная утренняя процедура. стараюсь о нем не думать, но все время говорю и говорю о нем. даже больше, чем раньше. не могу остановиться. говорю всем, что мы расстались. только чтобы говорить о нем. они сами уже прибавляют, какой он негодяй. мне ничего не нужно говорить, только слушай и поддакивай. заметка: никакого морального удовлетворения не приносит.
август, погоди. мне нужно время, чтобы привыкнуть, вылечиться. мы встретимся через два месяца. что мы друг другу скажем, как себя поведем, будем ли говорить вообще… кто знает.и что у него на уме, в его голове может быть что угодно и никому он это не расскажет, если ему не нужно.
с Димой было легче, я его не видела больше.
но сейчас я как-то отношусь ко всему этому проще. Демин сказал:я думал, что вы уже давно расстались. кто-то еще говорил что-то подобное. все было так плохо? но это длилось так долго, 7 месяцев. было столько радости и счастья. я помню только хорошее, все плохое я уже забыла. и я ему благодарна за это, злости у меня нет никакой. есть только сожаление.
у меня есть друзья, а у него нет. он никому ничего не говорит. как-то он сказал мне:у тебя есть преимущества. ты хорошо меня знаешь, тебе я доверяю больше всех, благодаря тебе я узнал, что значит открываться другому человеку. возможно, это все так. но сейчас я бы не поверила ни одному его слову. слишком явно он себя показал.
как-то даже странно. внешне я абсолютно спокойна, я не хочу ему писать, общаться. мне весело, я все переношу вполне адекватно, по мне не скажешь, что у меня сейчас не лучшие времена. наверное, я научилась это переживать. единственная преграда: мне кажется, что лучше его никого нет.
неужели он совсем не вспоминает обо мне? ему так легко это все далось? и все, что копилось столько времени превратилось в ничто в один миг. может, эта девушка подходит ему больше. может, очень сильно понравилась. он был очень зол на меня, я знаю. хотел, чтобы мне тоже было плохо. но значит все и было ничем, если так легко развалилось. карточный домик и одну секунду.
я даже совсем не плачу. хочу его видеть. да, я признаюсь. наверное, он не хочет и ему все равно. это очень грустно.
я глупая идиотка. это глупость-доверять безоговорочно людям и верить всем их словам. не наивность. а именно чистой воды глупость. винить ты можешь только себя, глупая Татьяна. Андрей- продукт современного общества. а я явно не из этой эпохи. поэтому для него все так легко. а для меня люди много значат. он был самым близким для меня.
сейчас, если бы я встретила, допустим, Диму, то я могла бы с легкостью рассказать, что у меня происходит в жизни, все секреты, тайны, которые не расскажу подругам, давним знакомым. потому что он был мне близким. и хоть это давно прошло, мы не общаемся, почти позабыли друг друга, но все же. пустивши человека в душу однажды, уже не выгонишь. там навсегда останется стоять его пустой стул. и Димино место никуда не делось.
место Андрея тоже никто не сможет занять. как грустно. всегда для них будет место, хоть оно им не нужно. а мне плохо, потому что там пустота, мрак. они не вернутся уже никогда, а стул ждет их все равно. покрывается пылью, ветшает, но стоит все на том же месте. не в моих силах его сдвинуть в дальний угол комнаты своей памяти.